Девушек

Категории про

Идеальные отношения между мужчиной и женщиной
Идеальные отношения между мужчиной и женщиной, когда она чувствует себя
гетерой, а он - гладиатором.
Девушек, Мужа И Жену
Прислал CoolM
2008-11-07

Жена врача-гинеколога, неожиданно раньше времени вернувшаяся
Жена врача-гинеколога, неожиданно раньше времени вернувшаяся домой,
застает его лежащим в постели с незнакомкой.
- Дорогой, - удивленно произносит она, - неужели у тебя так много
работы, что ты решил брать ее на дом?
Врачей, Девушек, Мужа И Жену, Мужчин
Прислал кевлар
2008-11-07

На приеме у гинеколога
На приеме у гинеколога:
- Доктор, скажите, а у вас до меня были женщины?
Врачей, Девушек
Прислал Shura
2008-11-07

10 признаков, что последняя рюмка была лишняя
10 признаков, что последняя рюмка была лишняя:
1. Ты не можешь закусывать потому что у вилки один зуб и четыре ручки.
2. В туалете сломался свет, хорошо пахнет, а вместо бумаги висят
галстуки.
3. Вот пришли симпатичные девушки. Им очень идут усы и фуражки.
4. Бармен не хочет брать деньги никакие. Говорит, что деньги не такие.
5. Ты звонишь подружке на мобильник, а она отвечает мужским голосом
"Их нихт ферштейн!"
6. Тост ты не запомнил, но кажется тебя назвали козлом. Надо
разобраться.
7. Если посидеть пару минут с закрытыми глазами, никто и не заметит.
8. Да запросто хоть сейчас! Только найти загранпаспорт.
9. Когда ты попытался завязать шнурок, он ударил тебя током.
10. Все куда-то подевались. Кругом полотенца и зубные щетки.
Девушек, Деньги, Мобильный, Мужа И Жену, Мужчин
Прислал Fireball
2008-11-07

Решила селянка переложить печку
Решила селянка переложить печку. Наняла мужика. Пришел печник, натаскал кирпичей, глины — все под разговор. Женщина поплакалась:
— С мужем развожусь
— Почему? — спрашивает печник — пьет?
— Нет — отвечает селянка.
— Бьет?
— Нет-отвечает селянка.
— А что?
— ХРАПИТ, храпит, сволочь так что стекла дребезжат. В Москву возила, академикам показывала, денег кучу извела-все одно ХРАПИТ.
— А спит как? — спрашивает печник.
— На спине, как все-отвечает женщина.
— Как захрапит, раздвинь ему ноги-советует мужик.
На следующий день приходит печник доделывать работу, и встречает его накрытый стол, нарядная хозяйка.
— За что, хозяйка?- спрашивает печник-работа-то не сделана.
— Пес с ней, с печкой-отвечает женщина — помог твой совет, перестал мой мужик храпеть, как отрезало. Только скажи, как ты, простой печник сумел сообразить то, до чего академики не додумались. Жизнь семейную мою спас, ведь я его, черта, люблю!
— Так то академики -отвечает печник- а мы запросто рассуждаем, по печному: НОГИ РАЗДВИНЕШЬ, ЯЙЦА УПАДУТ. ЯЙЦА УПАДУТ, ЗАДНИЦУ ЗАКРОЮТ. ТЯГИ НЕТ, И ХРАПА НЕТ.
Алкоголь, Девушек, Деньги, Животных, Мужа И Жену, Мужчин, Науку
Прислал Storsday
2008-11-07

Папа, а что такое клистрон?
- Папа, а что такое клистрон?
- Это такая штуковина в радиолокации, которая излучает энергию Сверх
Высоких Частот сантиметровых и миллиметровых радиоволн.
- А что такое синхрофазотрон?
- Это клистрон, который обеспечивает синхронную фазу излучения энергии.
- А что такое магнетроне?
- Ну, тоже самое... Отстань от меня, иди, вон, поиграй с Иринкой в
песочнице....

- Ну что, узнал?
- Ага, сначала папа в молодости учился в университете радиолокации, был
загружен, потом ему приснился клистронный клитор, потом у него
забарахлил ссинхрофазотрон по фазе, а потом появился маг,
загипнотизировавший маму. А что ты закапываешь в песок, Иринка?
- А по моему, не нужно никакой радиолокации. Просто покупаешь компьютер
или сотовый телефон.
- И что?
- Давай, засыпай; завтра мы выкинем и компьютер в балку.
Девушек, Интернет, Мобильный, Мужчин, Программистов, Секс, Студентов
Прислал Dmitry42
2008-11-06

У нас пока снег не грянет
У нас пока снег не грянет, мужик не зашипуется.
А дурак не зашипуется, пока не грянет в мужика.
Девушек, Мужа И Жену, Мужчин
Прислал snoomy
2008-11-06

Как ротан, появившись в водоеме
Как ротан, появившись в водоеме, уничтожает икру всех других рыб, так и
женщина, засев у тебя в голове, уничтожает все другие мысли.
Армию, Девушек
Прислал pervach
2008-11-06

Едут супруги на машине по городу
Едут супруги на машине по городу.
Трогается поток со светофора и одна машина все время мечется из ряда в
ряд, всех подрезает, но на следующий светофор подъезжают все вместе...
и так раза три...
Жена говорит:
- Дорогой, вот откуда берутся такие уроды?
- Понимаешь, дорогая, существует такой склад людей, которые просто не
умеют водить машину!
Жена округляет глаза:
- Дорогой, вот когда ты говорил "склад людей, которые не умеют водить
машину", ты имел ввиду морг?
Авто, Девушек, Животных, Мужа И Жену, Мужчин
Прислал nemo
2008-11-06

Дети пишут сочинение "Чем занимаются мои родители"
Дети пишут сочинение "Чем занимаются мои родители". Танечка говорит, что они не любят рассказывать о своей работе. Ей советуют спросить у мамы, кем работает папа, а у папы — кем работает мама.
Назавтра в Танечкином сочинении учительница читает: "Моя мама разводит лохов на большой дороге. А мой папа пи*дит на колокольне".
— Что за воспитание? Завтра же родителей в школу!
Вовочка шепчет:
— Марья Ивановна, ее мама — шеф рекламного отдела, а папа — депутат парламента. Лучше не связывайтесь.
Вовочку, Девушек, Детей, Думу, Мужчин, Рекламу, Школу
Прислал undo
2008-11-06

Сергей Безруков на кинопробах нового фильма
Сергей Безруков на кинопробах нового фильма.
- Объясните, почему вы меня не берете на эту роль!! Ну посмотрите,
я играл Пушкина, Есенина, Бога, в конце-то концов!!! Почему?
- Ну как вам сказать..
- Нет, ну вы объясните!
- Ну вы знаете.. Анна Ахматова женщиной была..
Девушек, Кино, Пушкина
Прислал Юрок
2008-11-05

Психологическая несовместимость между мужчиной и женщиной
Психологическая несовместимость между мужчиной и женщиной - это когда ее
психика не совмещается с его логикой.
Девушек, Мужа И Жену
Прислал alla
2008-11-05

Женщина хочет принадлежать одному
Женщина хочет принадлежать одному, но нравиться всем.
Мужчина хочет иметь всех, но чтобы одна принадлежала только ему.
)Прислал AVG(
Девушек, Мужа И Жену, Мужчин
Прислал defini
2008-11-05

Мужик перед матчем "Динамо" — "Спартак" стоит и
Мужик перед матчем "Динамо" — "Спартак" стоит и наглаживает динамовский шарф. Жена с обидой его спрашивает:
— Что, сегодня опять "Динамо" играет?
— Да, со "Спартаком".
— Дорогой, ты, по-моему, свое "Динамо" любишь больше меня.
— Я, по-моему, даже "Спартак" больше тебя люблю.
Девушек, Мужа И Жену, Мужчин
Прислал macho
2008-11-05

Переспали парень с девушкой
Переспали парень с девушкой... Она:До этого я была девственницей,а меня мать завтра к гинекологу собиралась вести, проверять и что делать? Он:Ерунда! Берет крышку от бутылки пива вытаскивает полиэтиленку,вставяет..."туда",вот,все в порядке будет. На следующий день гинеколог смотрит и глаза на лоб. Мать:Что не целая??? Доктор:Да целая,просто первый раз вижу,чтоб "там" срок годности стоял
Алкоголь, Врачей, Девушек, Мужчин
Прислал Shura
2008-11-05

Скажите, дорогой Холмс - почему Кремль так
- Скажите, дорогой Холмс - почему Кремль так не любит националистов?
Вот, буквально вчера, Русскому Маршу мешали пройти к памятнику Минину
и Пожарскому, чтобы возложить цветы...
- Это элементарно, Ватсон! Власть не терпит конкурентов!
Девушек, Мужа И Жену, Мужчин, Пожарных, Шерлока Холмса
Прислал Дэй
2008-11-05

Маленький сын новому русскому
Маленький сын новому русскому.
Пап, а кто такая шалашовка?
Ну, это сынок женщина, которая считает, что с милым рай и в шалаше.
Девушек, Детей, Животных, Мужчин, Новых Русских
Прислал Billy
2008-11-05

Идут два мужика, впереди две женщины
Идут два мужика, впереди две женщины.
Один другому говорит:
— Видишь, которая справа — моя жена, слева — любовница, и очень, я
тебе скажу, неплохая любовница.
Второй отвечает:
— А вот видишь, которая слева — жена, а которая справа — любовница,
и очень неплохая любовница тоже.
Посмотрели друг на друга:
— Ведь могут же, когда захотят!..
Девушек, Животных, Любовь, Мужа И Жену, Мужчин
Прислал сiber
2008-11-05

Ты что, голубой?
- Ты что, голубой?
- Да, голубой.
- Что, с женщинами не можешь?
- Нет. Не хочу.
- Ну ты и пидор!
Геев, Девушек
Прислал El Comandante
2008-11-04

Сударь, секрет успеха у женщин вести себя с
- Сударь, секрет успеха у женщин вести себя с леди, как гусар, а с
куртизанками, как джентльмен.
- То-то я смотрю, последние 20 лет манеры у мужчин значительно
улучшились.
Девушек, Мужа И Жену, Мужчин, Ржевского
Прислал orlusha
2008-11-04

Короче, представьте себе раннее раннее утро
Короче, представьте себе раннее раннее утро. И деревню.
Поют петухи, из-за горизонта показалось солнышко и начинает пригревать землю.
ПРЕДСТАВИЛИ ?
Дык вот, этим самым утром в деревне встает хозяйка дома.
И только она начинает слезать с печи... глядь в окно — а там корова дохлая. Что тут началось...
— Ой, бедная я несчастная, как же теперь семью кормить буду?
Кормилица моя ненаглядная под окнами валяется...
...ну в общем, в дауне тетка. Подумала, посидела и повесилась...
Далее просыпается хозяин дома. Встал, потянулся, вдруг глядь —
а на улице корова дохлая валяется и жена повесилась...
— Ой, бедный я мужик, кто ж теперь мне еду будет готовить и в поле относить ? Кто ж меня приголубит и обласкает? Кто о детях малых позаботится?...
Взял мужик с горя ружье, приставил к голове и на курок нажал...
Hу короче, вся хата в мозгах, у мужика полбашки нахрен снесло...
От звука выстрела просыпается старший сын. И видит: корова сдохла, мать повесилась, отец ваще где-то без башки валяется...
Hу что делать... Делать теперь нечего, топиться с горя надо...
Hу короче, взял он камень, привязал к веревке и пошел на речку.
Только собрался прыгнуть с обрыва, глядь — русалка сидит и говорит ему:
— Знаю, знаю все твои беды и печали, но помочь тебе могу:
Если тр@хнешь меня 5 раз подряд — всех оживлю и заживете вы долго и счастливо.
Hу брату ессно терять нечего, снял он камень с шеи и начал...
Раз кончил, два, три, четыре... и все, не может больше!
Hу русалке только того и надо — взяла и затащила парня к себе в речку.
Просыпается средний сын.
Hу видит — корова сдохла, мать повесилась, отец без башки, старшего брата вааще нет... Пошел топиться. Дошел до речки и та же история...
Hу русалка:
— Знаю, знаю все твои беды и печали, но помочь тебе могу: Если тр@хнешь меня 10 раз подряд — всех оживлю и заживете вы долго и счастливо.
Hу брату ессно терять нечего, снял он камень с шеи и начал...
Раз кончил, два, три, четыре, пять, шесть, семь... и все,
не может больше! Hу русалке только того и надо — взяла и затащила парня к себе в речку.
Просыпается младший сын.
Hу видит — корова сдохла, мать повесилась, отец без башки, старшего и среднего брата вааще нет... Пошел топиться.
Hу, дошел до речки...
Русалка:
— Знаю, знаю все твои беды и печали, но помочь тебе могу: Если тр@хнешь меня 15 раз подряд — всех оживлю и заживете вы долго и счастливо.
Младший брат (БАСОМ):
— А ЕСЛИ ДВАДЦАТЬ ?
Русалка (опешив):
— Hу можно и двадцать...
Младший брат:
— А ДВАДЦАТЬ ПЯТЬ ?
Русалка (испуганно):
— Hу можно, наверно, и двадцать пять...
Младший брат:
— А ТРИДЦАТЬ ?
Русалка (ничего не понимая):
— Hу, я не уверена, ну можно тридцать...
Младший брат:
— А ТЫ HЕ СДОХHЕШЬ, КАК ТА КОРОВА??????????
Девушек, Деньги, Детей, Мужа И Жену, Мужчин, Секс
Прислал Рыбка
2008-11-04

КАК ДОЖИТЬ ДО 80 ЛЕТ
КАК ДОЖИТЬ ДО 80 ЛЕТ. Элементарно, если конституция твоей нервной
системы позволяет терпимо относиться к пробкам, анекдотчикам и
женщинам...
Девушек, Думу
Прислал abdula
2008-11-04

Блондинка жалуется подружке
Блондинка жалуется подружке:
— А он мне и говорит, что со мной неинтересно, он говорит, что мне нужно пополнить свой силикон. Все ему мало!
— Дура, не силикон, а лексикон!
Блондинок, Девушек
Прислал undo
2008-11-04

Молитва женщины перед корпоративом
Молитва женщины перед корпоративом:
Господи, помоги мне не напиться! Проснуться у тром в СВОЕЙ кровати. ОДНОЙ!!! Помоги не потерять имидж деловой женщины! Не набить морду начальнику!... и не сесть попой в салат! не потерять вещи (и себя в том числе)! Помоги не писать никому пьяных смс в 2 ночи! Не звонить! И главное не признаваться никому в любви! (во всяком случае не больше 2-ух раз) Помоги прийти домой на двух, а не на 4-х! А если шо и натворю...., то сотри мою память навеки веков!
Девушек, СМС
Прислал Помидор
2008-11-04

В театре опять аншлаг
- В театре опять аншлаг. Что привлекает зрителей на этот спектакль?
- Дело в том, что главная героиня по ходу пьесы часто меняет наряды.
Это привлекает женщин. А меняет она их прямо на сцене. Это привлекает
мужчин.
Девушек, Мужа И Жену
Прислал боб
2008-11-04

Одна блондинка делится с подругой
Одна блондинка делится с подругой:
- Представляешь, я беременна! У меня будет тройня!
- А как ты определила?
Блондинка достает 3 положительных теста на беременность:
- Вот видишь? Я три раза сразу сделала тест! Я трижды беременна!!!
Блондинок, Девушек
Прислал Помидор
2008-11-03

Граф Безухов, уезжая по делам
Граф Безухов, уезжая по делам, заехал в полк и попросил поручика
Ржевского посмотреть за женой. На третий день после траханья Наташи,
поручику захотелось переменить кобылку. Наташа дернула за шнурок и
вышел камердинер Иван. Господь с тобой графиня, вот у Вас есть
кузина Соня, а этот сам меня оттрахает. Ну Вы неисправимый и
ограниченный человек, а мне Иван очень нравится. Иван, позови Соньку.
Пришла, Ржевский уединился с ней в соседней комнате. Через три дня
Ржевский будит Наташу и говорит — Графиня, она мне дала, потом в зад,
потом с моим денщикомм и мной вместе, потом с денщиком и Иваном, а в
рот не хочет. Ржевский, иди сюда, даже святой Пьер и тот говорит,
что она пустоцвет.
Девушек, Мужа И Жену, Мужчин, Одессу, Ржевского, Соседей
Прислал In vino veritas
2008-11-03

Холмс, представляете что пишут газеты?
- Холмс, представляете что пишут газеты?! В стране кризис, тысячи
гастарбайтеров могут остаться без работы! Им будет трудно уехать
домой, а они здесь без жен... Они будут собираться в банды,
чтобы насиловать наших женщин! Ужас, надо правительству что-то
предпринимать! Ваше мнение, дорогой Холмс?
- Элементарно, Ватсон. При завозе иммигрантов надо воспользоваться
рецептом Ноя.
- Это как, Холмс?
- Брать всякой твари по семейной паре...
Девушек, Думу, Мужа И Жену, Мужчин, Шерлока Холмса
Прислал aauu
2008-11-03

После документального фильма о Светлане Алиллуевой
После документального фильма о Светлане Алиллуевой известно, что по
мнению Сталина все женщины- это прирожденные предательницы и мечтают в
жизни сделать три вещи: 1. предать семью, 2. стать Мата Харей, 3.
предать Родину.
Подобно тому как мужчина должен вырастить живот, посадить печень и
построить тещу по стойке смирно.
Девушек, Кино, Мужа И Жену, Мужчин, Сталина, Тёщу
Прислал Сборная СССР
2008-11-03

Джентльмен никогда не обидит женщину
Джентльмен никогда не обидит женщину, ребенка или старика, а истинный
джентльмен кроме всего прочего еще никогда не сможет обидеть боксера.
Девушек, Мужчин, Одессу, Спорт
Прислал undo
2008-11-03
Категории про