Девушек

Категории про

Джентльмен никогда не обидит женщину
Джентльмен никогда не обидит женщину, ребенка или старика, а истинный
джентльмен кроме всего прочего еще никогда не сможет обидеть боксера.
Девушек, Мужчин, Одессу, Спорт
Прислал undo
2008-11-03

Лучшие подруги мужчин - женщины
Лучшие подруги мужчин - женщины, которые не дружат с брильянтами.
Девушек, Животных, Мужа И Жену
Прислал Yuri Alex R.
2008-11-03

Вернулся мужик из длительной африканской командировки
Вернулся мужик из длительной африканской командировки. Приходит в гости
к
друзьям, с маленькой обезьянкой на плече, рассказать о впечатлениях.
Начинает
рассказывать, как было трудно, его перебивают:
— А с бабами-то там как?
— Да понимаете, незнакомая пища, климат...
— А с бабами как?
— Работали с утра до вечера, надо было вовремя сдать объект...
— Да понятно, ты скажи как там с бабами было? Обезьянка трогает мужика
за плечо:
— Пап, а пап, ну расскажи ты им.
Армию, Девушек, Мужа И Жену, Мужчин
Прислал Провидец
2008-11-03

Вспомнил эту историю, когда прочитал про то
Вспомнил эту историю, когда прочитал про то, как муж отомстил вредной
жене шариками от пинг-понга. История реальная. Ее мне рассказал коллега
по работе.
Жили-были дед да баба. Оба — медики. Дед — бывший хирург, жена — бывший
терапевт. Дед любил выпить. У хирургов, сами понимаете, это профессиональное.
А баба любила сдавать деда в вытрезвитель. Ну стерва просто: только
дед выпьет, она тут же к телефону, вызывает милицию и сдает деда. И
это его, профессионального хирурга, который той же милиции и тем, кого
она к нему привозила, не одну тысячу операций сделал! И это его, который
месяцами живет на даче, обеспечивая на год старую дуру соленьями-вареньями!
Короче, как-то однажды бабка опять раскипятилась.
— Ты почему, старый черт, до сих пор крышу на бане не перекрыл? Сколько
я тебе уже говорила об этом!
— Так это... гвозди доставал... а теперь вот их прокипятить надо...
— Что? Гвозди?! Прокипятить??!!!
— Да, да. А ты что, не знала? Тогда они дольше служить будут — я по
телевизору слышал в передаче "Наш дом — Россия".
— Ну, если так...
Бабка поставила на плиту кастрюлю, дед ссыпал туда гвозди, а сам пошел
к соседу. Звонить. В психиатричку. Так, мол, и так, бабка моя с ума
давно сдвинулась, но я терпел, а теперь не могу. Прихожу я домой, а
она мне суп из гвоздей варит! Там сначала не поверили, но когда дед
сказал, что сам медик и назвал себя — приехали. Смотрят — точно!
В кастрюле — гвозди, а у плиты — бабка. Ну и повязали ее...
Пока разбирались, дня три она там пробыла. Лечили успокоительными.
А когда вернулась, стала как шелковая... +++++++++++++++++++++++++++++++++++++++
деду пить не надо было...
Алкоголь, Врачей, Дачу, Девушек, Мобильный, Мужа И Жену, Мужчин, Одессу, Полицию, Соседей
Прислал Дэй
2008-11-03

Дорогой, когда мы поженимся
— Дорогой, когда мы поженимся, я буду делить с тобой все твои тревоги и заботы…
— Но, милая, у меня нет никаких тревог и забот!
— Я же говорю — когда мы поженимся.
Девушек, Мужа И Жену, Мужчин
Прислал stanley
2008-11-03

Во, книжка, толстая и интересная вроде
- Во, книжка, толстая и интересная вроде. Посмотри! Муж-то у тебя книгу
написал. Сам наверное напечатал.
- Лучше бы деньги напечатал, и так книгами все завалено, а он взял еще
одну написал.
Девушек, Деньги, Мужа И Жену
Прислал Mrak
2008-11-02

Про активно рекламируемую последнее время "суперомолаживающую"
Про активно рекламируемую последнее время "суперомолаживающую"
"Платиновую жвачку"

Встречаются две женщины, одна жизнерадостная, веселая, другая грустная.
Веселая спрашивает ее о причинах расстройства, та в ответ:
- Понимаешь, муж-то у меня в возрасте, и потому проблемы интимного
характера.
Подруга ей говорит:
- Я тебе совет дам: купи платиновую жвачку и пускай он по одной
подушечке жует, через две недели будет, как юноша.
Через некоторое время встречаются, эта грустнее прежнего.
- Что сейчас-то не так, не помогло?
- Да как сказать..
- ??
- Купила я, только мой старый дурак, взял, да и зажевал все сразу, а
теперь каждую ночь грудь сосет, как младенец, а под утро ссытся!
Девушек, Деньги, Мужа И Жену, Рекламу
Прислал eli
2008-11-02

Путин с Медведевым прогуливались и размышляли о России
Путин с Медведевым прогуливались и размышляли о России.
Медведев сказал — Россия, Россия, дураки и дороги.
А Путин в ответ — дороги нам ни хуя не надо, а вот дураков надо
побольше.
Врачей, Девушек, Медведева, Путина
Прислал andkkk
2008-11-02

Диктор ЦТ
Диктор ЦТ: Новости последнего часа: Путин вызвал Медведева для доклада о
сосотоянии экономики в России в связи с мировым кризисом.
Режиссер: Дура! Первый у нас президент Медведев!
Диктор: Извините, уважаемые телезрители, уточняем, не Путин вызвал
Медведева, а Президент Медведев прибыл к Путину с докладом о состоянии
экономики в России в связи с мировым кризисом.
Врачей, Девушек, Деньги, Медведева, Призидентов, Путина
Прислал defini
2008-11-02

Расскажите, как познакомиться в Интернете с
- Расскажите, как познакомиться в Интернете с девушкой?
- Cводи ее куда-нибудь. Например, на сайт хорошего ресторана.
Девушек, Интернет
Прислал БезИмени
2008-11-02

Инвалид, ребенок и беременная женщина подрались
Инвалид, ребенок и беременная женщина подрались в метро за место.
Девушек, Детей, Метро
Прислал adrian
2008-11-02

Ну почему, стоило мне жениться
- Ну почему, стоило мне жениться, и девушки на улице
сами стали подходить и знакомиться...
- Объясняю! Когда ты женат, у тебя чистая и выглаженная
одежда, плюс ты побрит и накормлен.
Девушек, Мужа И Жену, Свадьбу
Прислал Balashov
2008-11-02

Старая сказка на новый лад
Старая сказка на новый лад.

... И пошла Красные Шнурочки по прозвищу Рукосыла к бабушке. А тут,
откуда ни возьмись - вервольф-скинхед (зубами щелк!) по фамилии
Шлиссельман:
- Привет, Красные Шнурочки! Я верволк Шлиссельман, на Обаму
покушавшийся. Куда ты идешь?...
- Привет, верволк Шлиссельман! Я иду к бабушке, отнести пирожки. А
почему у тебя голова такая бритая?...

Ну, и т. д....
Девушек
Прислал alla
2008-11-01

Женщину нельзя считать человеком
Женщину нельзя считать человеком!
В доказательство - попробуйте сказать на работе две фразы:
- Вчера встретил двух девушек, мы выпили и они оттрахали меня
по полной программе,
а вот вторая:
- Вчера встретил двух человек, мы выпили и они оттрахали меня
по полной программе.
(c) http://vsetut.blogspot.com/
Девушек, Мужчин
Прислал боб
2008-11-01

Учитывая успех спрея Длянос - дышите уверенно
Учитывая успех спрея Длянос - дышите уверенно компания решила наладить
выпуск следующих продуктов:
туалетная бумага Дляжопа - с@ите уверенно
прокладки Дляп@зда - п@здатые прокладки
презервативы Длях@й - е@ите уверенно
Девушек, Секс
Прислал kelte
2008-10-31

Есть женщины, которые страстно мечтают о сексе
Есть женщины, которые страстно мечтают о сексе, но с каким-нибудь героем
фильма. Им, видимо, невдомек, что актеру удается воплотить образ только
с 10-12 дубля + монтаж...
Девушек, Животных, Кино
Прислал necto
2008-10-31

В целом я женщин не люблю
В целом я женщин не люблю, но местами бывает
Девушек
Прислал вабков
2008-10-31

Парня призывают в армию служить за границей
Парня призывают в армию служить за границей.
Отец его наставляет:
- С женщинами-ни-ни! А то заразишься, заразишь свою жену,
она - меня, я - твою мать, а ты знаешь, какая у нас мать –
заразит всю деревню!
Армию, Девушек, Мужа И Жену, Мужчин
Прислал МаксимК
2008-10-31

Милый, мне идет это платье?
- Милый, мне идет это платье?
- Если я скажу правду, ты не обидишься?
- Нет.
- Ты - ебанутая блядь.
Девушек
Прислал kanito
2008-10-31

Бабушка, почитай мне что-нибудь на ночь
- Бабушка, почитай мне что-нибудь на ночь.
- Что, например?
- Например... Рэп!..
Девушек
Прислал Дед Митяй
2008-10-31

Антикризисный анекдот
Антикризисный анекдот.
- Пап, за мной зайдет молодой человек и мы пойдем в кино.
- Нет, пусть зайдет сначала ко мне, пообщаемся.
Приходит молодой человек. Отец:
- Ну рассказывайте, чем вы будете зарабатывать на мою дочку?
- Я - будущий юрист.
- Хорошо. А вы живете экономно?
- О, да. Я знаю как тратить экономно!
- Ладно, вы не идете с моей дочкой в кино. Вот вам апельсин,
идите домой и завтра расскажете, что вы с ним сделали.
Молодой человек пошел домой. Ну апельсин как апельсин. Взял и
съел его.
На следующий день приходит. Отец:
- Так, молодой человек, что вы сделали с апельсином?
- Что, что. Съел.
- Нет. Смотрите, берете апельсин. Разрезаете его на две части.
Из одной выжимаете сок на утро. Другую режете в салат.
Оставшуюся половинку кожуры можно использовать для пепельницы,
а вторую мелко порезать, чтобы убить запах табака. Понятно?
Вот вам сарделька, докажете, на что вы способны - можете
прогулять мою дочь.
На следущий день приходит молодой человек:
- Смотрите, сначала я аккуратно вынул сардельку. Из части сделал
мясные шарики для закуски. Остальное перемолол в котлеты. Из
двух металлических зажимов и веревки сделал украшение на шею
вашей дочери, вместо бриллиантового ожерелья, которое собирался
ей подарить. А из оболочки сардельки сделал презерватив, с
которым трахнул вашу дочку. Вот и он, кстати - сливки для
утреннего кофе.
Девушек, Деньги, Детей, Животных, Кино, Мужчин, Секс
Прислал Обсерватор
2008-10-31

Девушка парню
Девушка парню:
- Давай сегодня сходим в ресторан, а потом поедем к тебе и
всю ночь будем заниматься сексом.
Парень отвечает:
- Извини, у меня сейчас эти дни, постоянно болит то живот, то голова,
трахаться вообще нету сил и т.п.
Девушка недоуменно:
- Какие такие дни?
Парень:
- Сессия, бля! А ты что подумала?
Девушек, Мужчин
Прислал undo
2008-10-31

Западная журналистка решила написать статью о ceксуальной
Западная журналистка решила написать статью о ceксуальной жизни спортсменок
и берет интервью у баскетболистки:
— Какая ваша любимая поза?
— Я люблю стоя.
— А, простите за нескромный вопрос, где вы берете таких высоких партнеров?
— Да я им просто табуретку подставляю.
— А противозачаточные средства применяете?
— А как же! Я мужику в глаза смотрю и, как вижу, что он глаза закатывает,
табуретку из под-него и выбиваю....
Девушек, Деньги, Мужа И Жену, Мужчин, Секс, Спорт
Прислал комерсант
2008-10-31

О женщинах только хорошо
О женщинах только хорошо, очень хорошо или с
юмором.
**************************************************
ЕСЛИ ВСТРЯХНЕШЬ БОЛЬШЕ ТРЕХ РАЗ — ЗНАЧИТ, УЖЕ БАЛУЕШСЯ! (НАДПИСЬ В
МУЖСКОМ ТУАЛЕТЕ).
Девушек, Мужа И Жену
Прислал Юрий Яц
2008-10-31

Так ребята, у нашей секретарши Маринки
— Так ребята, у нашей секретарши Маринки Селезневой прибавление в семействе.
Все сдаем по 100руб. И анализ ДНК.
Девушек
Прислал БезИмени
2008-10-31

Красивая бутылка водки -- она как женщина
Красивая бутылка водки -- она как женщина:
привлекает к себе внешним видом, а хорошая или плохая узнаешь только утром...
Алкоголь, Девушек
Прислал Ерлампий
2008-10-31

Мужчина сотруднице на работе
Мужчина сотруднице на работе:
- Блин, что за жизнь. Вроде не гомик, а всю жизнь сплю с мужиками.
На работе полно красивых женщин, вот ты Ляля, хоть бы раз со мной легла
ну хоть на соседней кровати? В Геленджик бы куда-нибудь рванули или в
Сочи?
- Я же замуж вышла. Ты что забыл?
- Блин, вот женщины, как за муж соберутся, так дерутся.
Как уходят так все сразу, причем главбух к адвокату, а секретарша к
исполнительному.
Девушек, Демократию, Мужа И Жену, Мужчин, Свадьбу, Соседей
Прислал macho
2008-10-31

У настоящего программиста должны быть жена
У настоящего программиста должны быть жена Клава Аникеева, Сын Коля
(Ник), дочь Ася, кот Моник и собака по кличке собака.
Девушек, Детей, Животных, Мужа И Жену, Мужчин, Программистов
Прислал Мудрила
2008-10-30

В Белоруссии официальные власти и милиция
- В Белоруссии официальные власти и милиция разрешили официально
проведение демонстраций Народному фронту в любое время!
- Да ты что?
- Милиция решила испытать новое оборудование по разгону демонстраций.
Девушек, Думу, Полицию
Прислал сiber
2008-10-30

Бракоразводный поцесс
Бракоразводный поцесс. Мужа спрашивают:
— А какова причина вашего развода?
— У нас разные интересы. Она интересуется мужчинами, а я женщинами!..
Девушек, Мужа И Жену, Мужчин
Прислал Sash
2008-10-30
Категории про