Девушек

Категории про

Заходит мужик в поезд и к проводнице
Заходит мужик в поезд и к проводнице:
— Знаете, я билет не успел купить, держите 10 баксов, посадите меня в какое-нибудь купе.
— Хорошо, только с вами еще женщина будет ехать, вы к ней не приставайте.
Через час выбегает женщина, вся в слезах, говорит:
— Понимаете, когда он пришел и водку начал жрать, я ничего не сказала...
Когда он приставать начал, я ничего не сказала...
Когда он раздеваться начал, я ничего не сказала...
Когда он меня раздевать начал, я тоже молчала...
Но когда он снял с меня очки, нацепил на свой х#й и сказал:
— Георгий, посмотри, какого крокодила мы тр@хать будем, я не выдержала.
Алкоголь, Девушек, Деньги, Мужа И Жену, Мужчин, Поезда, Секс
Прислал Смелька
2008-10-30

Первая брачная ночь
Первая брачная ночь. Утром оказывается, что невеста умерла. Отец жениха
спросил сына:
- что ты ей сделал?
- ничего, врубил 5-ю передачу и она того...
Женился во второй раз. Наутро брачной ночи выясняется, что невеста
опять умерла. Опять отец спросил сына:
- что ты ей сделал?
- ничего, врубил 5-ю передачу и она того...
Жениться он в третий раз. Отец предупредил сына не включать 5-ю
передачу, после 4-й передачи давай на нейралку и сам спрятался в шкафу.

Брачная ночь. Молодожены занимаются любовью. Невеста пукнула. Жених:
- что ето ты?
- а ето я на твоего брата п..ла
Опять молодожены занимаются любовью. Невеста пукнула. Жених:
- что ето ты?
- а ето я на твою мать п..ла
Опять молодожены занимаются любовью. Невеста пукнула. Жених:
- что ето ты?
- а ето я на твоего отца п..ла
Тут отец жениха не выдержав выбегает из шкафа и кричит:
- А НУ СЫНОК ДАВАЙ НА ФИГ 5-Ю )))
Наваи. Баку.
Девушек, Детей, Любовь, Мужчин, Свадьбу
Прислал Sefa
2008-10-30

Баба - пуля. А мужик
Баба - пуля. А мужик - штык.
Девушек, Мужа И Жену, Мужчин
Прислал defini
2008-10-30

1. Иваногрозновщина (неоправданная жестокость при проведении
1. Иваногрозновщина (неоправданная жестокость при проведении
прогрессивных преобразований).
2. Иванотретьевщина (то же самое).
3. Иванокалитизм (рачительное, хозяйское отношение к земле).
4. Иванофранковщина (область на Украине).
5. Иванобездомновщина (стремление писать на темы, с которыми незнаком).
6. Ивановыжигинизм (достижение благополоучия в результате злоключений).
7. Ивановойницизм (ответственное отношение к порученному делу).
8. Иванодуракизм (достижение высоких результатов несмотря на дуракизм).
Девушек, Животных
Прислал Анта
2008-10-30

Как знакомится с девушкой мент
Как знакомится с девушкой мент:
- Вы имеете право молчать и выражать свое согласие подмахиванием.
Девушек
Прислал vittorio
2008-10-29

Лиса решила
Лиса решила: зелен виноград
И поменяла зелень на юани.
Алкоголь, Девушек
Прислал Eeerie
2008-10-29

Как знакомится с девушкой принц
Как знакомится с девушкой принц:
- Я вас возвышу до своей постели!
Девушек
Прислал Пацан
2008-10-29

Поздно вечером собирается Красная Шапочка к бабушке
Поздно вечером собирается Красная Шапочка к бабушке в гости. Ее спрашивают:
— Ты не боишься?
— А че бояться, то? Дорогу я знаю, ceкс люблю!
Девушек, Красную Шапочку, Секс
Прислал Алексей К
2008-10-29

И девушка томно сказала
И девушка томно сказала:"ЕСЛИ ТЫ РАЗОБЬЕШЬ МНЕ СЕРДЦЕ, Я РАЗОБЬЮ ТЕБЕ
МОРДУ!"
Девушек
Прислал Сигизмунд
2008-10-29

Создал Бог женщину, позвал Адама
Создал Бог женщину, позвал Адама:
— Адам, понимаешь, Ева еще маленькая, она сейчас как младенец, все в
рот тянет. Ты уж там за ней присматривай.
— В рот, говоришь...
— Ну да.
— А что, это ИДЕЯ!!!
Адама И Еву, Девушек
Прислал Shura
2008-10-29

С чего ты решила
- С чего ты решила, что я ничего не понимаю в сексе?
- Да ты просто не втыкаешь!
Девушек
Прислал dimmy
2008-10-29

Муж пришел домой ранним утром
Муж пришел домой ранним утром, вдрызг пьяный и с губной помадой на
воротнике рубашки. Жена скандалит:
- Какая же я все-таки дура! Влюбилась в тебя, замуж вышла, детей
нарожала! Тащу тебя теперь по жизни как чемодан без ручки: и нести
неудобно, и выбросить жалко! И что мне с того, кроме фамилии твоей
идиотской - Голопупенко!
- Скажи еще спасибо, что я не Свинин или Вагин!
Ivan Fuckov
Девушек, Детей, Любовь, Мужа И Жену, Свадьбу
Прислал alla
2008-10-28

В одной семье родился сын
В одной семье родился сын.
Когда ему исполнилось три года, родители спросили его:
- Что тебе подарить на день рождения? Трехколесный велосипед?
- Нет. Сто шариков для пинг-понга.
- А зачем?
- Надо, и все.
Подарили.
Когда ему исполнилось десять, папа и мама спросили его:
- Что тебе подарить на день рождения? Игровую приставку?
- Нет. Сто шариков для пинг-понга.
- А зачем?
- Надо, и все.
Подарили.
Когда ему исполнилось тридцать, жена и сын спросили его:
Что тебе подарить на день рождения? Строгий деловой костюм?
- Нет. Сто шариков для пинг-понга.
- А зачем?
- Надо, и все.
Подарили.
Когда ему исполнилось семьдесят, внуки спросили его:
- Что тебе подарить на день рождения? Трость ручной работы?
- Нет. Сто шариков для пинг-понга.
- А зачем?
- Надо, и все.
Подарили.
И вот он заболел. Внуки его спрашивают:
- Ну может хоть сейчас скажешь, зачем тебе на все дни рождения были
нужны эти шарики?
- Хорошо, так уж и быть, внучки, расскажу. Сто шариков для пинг-понга
мне были нужны для того, чтобы... - и умирает.
Девушек, Детей, Животных, Мужа И Жену, Мужчин, Спорт, Школу
Прислал Ирен
2008-10-28

Штирлиц шлепнул девушку понарошку
Штирлиц шлепнул девушку понарошку. Ирэна Понарошку сразу же разделась.
Девушек, Штирлица
Прислал Юрок
2008-10-28

Стоит на перроне женщина и рыдает
Стоит на перроне женщина и рыдает. Подходит к ней мужичонка и
спрашивает, что случилось.
- Да вот, на пять минут опоздала на поезд!
- А чего же ты убиваешься, как будто опоздала на два часа?
Девушек, Мужа И Жену, Поезда
Прислал Дед Митяй
2008-10-28

Старые сказки по-новому.
Старые сказки по-новому.
Заходит вонючий бомж в автобус и спрашивает у сидящей девушки:
- Не душно ли тебе, девица? Не душно ли тебе, красавица?
Автобус, Девушек
Прислал Balashov
2008-10-28

О восприятии одних и тех же ситуаций оптимистами
О восприятии одних и тех же ситуаций оптимистами и пессимистами.

Женщина проверяет содержимое кошелька со словами: "А остались ли у меня
деньги?". Кошелек пуст.

Пессимистка:
- О! Ни хуя...

Оптимистка:
- О! Хуй!
Девушек, Деньги, Животных
Прислал alla
2008-10-28

Как знакомится с девушкой клоун
Как знакомится с девушкой клоун:
- Вы будете смеяться, но я вас трахну.
Девушек
Прислал Терентий
2008-10-28

Логически продолжая серию рекламы - Вы же
Логически продолжая серию рекламы - Вы же женщина а не посудомойка,
купите посудомоечную машину - долой из кухонного рабства! - Долой из
постельного рабства! купите надувную женщину!
Авто, Девушек, Рекламу
Прислал Ирен
2008-10-28

Создал Бог женщину, позвал Адама
Создал Бог женщину, позвал Адама:
- Адам, понимаешь, Ева еще маленькая, она сейчас как младенец, все в
рот тянет. Ты уж там за ней присматривай.
- В рот, говоришь...
- Ну да.
- А что, это ИДЕЯ!!!
Адама И Еву, Девушек
Прислал hueraga
2008-10-28

Парень догоняет девушку
Парень догоняет девушку:
— Девушка, девушка, можно с вами познакомится?
(девушка, оборачиваясь): — НЕТ!!!
— Ой б%я... большое спасибо!
Девушек, Мужчин
Прислал йцукен
2008-10-28

Парня призывают в армию служить за границей
Парня призывают в армию служить за границей. Отец его наставляет:
— С женщинами-ни-ни! А то заразишься, заразишь свою жену, она-меня,
я-твою мать, а ты знаешь, какая у нас мать – заразит всю деревню!
Армию, Девушек, Мужа И Жену, Мужчин
Прислал nemo
2008-10-28

Из дневника опечаленного мужа
Из дневника опечаленного мужа
-Был в Японии. Купил за $5000 баксов роботизированные грабли для
любимой тещи. А они ГАДЫ!!! 5000 раз задолбали ее на даче.
Завтра похороны мамы... Я плачу. Кто теперь будет учить меня
уму-разуму? Не моя же дура!
Дачу, Девушек, Деньги, Мужа И Жену, Тёщу, Школу
Прислал Brig
2008-10-27

Подруга, а как твой сын учится в
- Подруга, а как твой сын учится в школе?
- Да с двойки на тройку перебивается.
- Не-е... Мой Вовочка уже перебился... Раньше одни колы таскал,
а второй уже месяц - одни четверки.
- Эх! Моему хоть бы на тройки учиться...
- Не-е... Вовочка говорит: "Колы на тройки труднее переправлять".
Вовочку, Девушек, Детей, Мужчин, Школу
Прислал Carpenter
2008-10-27

Пап, за мной зайдет молодой человек и мы пойдем
Пап, за мной зайдет молодой человек и мы пойдем в кино.
— Нет, пусть зайдет сначала ко мне, пообщаемся.
Приходит молодой человек. Отец:
— Ну рассказывайте, чем вы будете зарабатывать на мою дочку?
— Я-будущий юрист.
— Хорошо. А вы живете экономно?
— О, да. Я знаю как тратить экономно!
— Ладно, вы не идете с моей дочкой в кино. Вот вам апельсин, идите домой и завтра расскажете, что вы с ним сделали.
Молодой человек пошел домой. Ну апельсин как апельсин. Взял и съел его.
На следующий день приходит. Отец:
— Так, молодой человек, что Вы сделали с апельсином?
— Что, что. Съел.
— Нет. Смотрите, берете апельсин. Разрезаете его на 2 части. Из одной выжимаете сок на утро. Другую режете в салат. Оставшуюся половинку кожуры можно использовать для пепельницы, а вторую мелко порезать, чтобы убить запах табака. Понятно? Вот вам сарделька, докажете, на что вы способны. Можете прогулять мою дочь.
На следущий день,приходит молодой человек:
— Смотрите, сначала я аккуратно вынул сардельку. Из части сделал мясные шарики для закуски. Остальное перемолол в котлеты. Из двух метеллических зажимов и веревки сделал украшение на шею Вашей дочери, вместо бриллиантового ожерелья, которое собирался ей подарить. А из оболочки сардельки сделал презерватив, с которым тр@хнул Вашу дочку. Вот и он, кстати — сливки для утреннего кофе.
Девушек, Деньги, Детей, Животных, Кино, Мужчин, Секс
Прислал Сигизмунд
2008-10-27

У женщины должно быть все прекрасно
У женщины должно быть все прекрасно: и душа, и мысли, и все, о чем
вы сейчас подумали... Причем обе...
Девушек
Прислал andkkk
2008-10-26

Стоит гаишник, видит красный Ферари
Стоит гаишник, видит красный Ферари. Останавливает. Окно открывается, а там красивая девушка.
Гаишник:
Откуда у тебя такая машина, деньги, одежда? Кем ты работаешь?
— Я миньетчица.
— То есть ты сосешь?
— Нет, я миньетчица.
— То есть ты сосешь.
— Нет, я миньетчица. Вот у тебя есть такие деньги, машина, одежда?
— Нет.
— Ну вот, ты сосешь, а я миньетчица.
Авто, Гаи, Девушек, Деньги
Прислал wikki
2008-10-26

В трамвае пожилая женщина обращается к нарику
В трамвае пожилая женщина обращается к нарику:
— Милок, закрой окошко, холодно на улице.
Нарик смотрит на нее и отвечает:
— Бабка, ну ты даешь, думаешь я окно закрою и на улице потеплеет?
Девушек, Думу
Прислал юннат
2008-10-26

Разговаривают муж с женой
Разговаривают муж с женой:
— Ж: Дорогой я так устала от всего, просто уже не могу работать, и вообще все так надоело...
— М: Дорогая, ты знаешь может тебе куда-нибудь съездить?
— Ж: Ой, дорогой, я думаю это отличная идея!!! А куда?
— М: Да по е%альнику!!
Девушек, Думу, Мужа И Жену, Мужчин
Прислал undo
2008-10-26

В разных корзинках нужно хранить не яйца
В разных корзинках нужно хранить не яйца, а куриц. Хотя некоторые
называют их женщинами. А корзины квартирами.
Девушек
Прислал eli
2008-10-26
Категории про