Девушек

Категории про

Играть на бирже я научился рано
- Играть на бирже я научился рано, когда еще не ходил в школу. Меня не с
кем было оставить, и родители брали меня туда с собой на работу. А пока
они были заняты, я развлекался тем, что устраивал бои между красными и
голубыми фишками.
- Твои родители работали брокерами?
- Нет, мама работала шваброй, а папа пылесосом.
Девушек, Мужчин, Школу
Прислал eli
2008-09-23

В грузино-осетинском конфликте погибли 200 российских миротворцев
В грузино-осетинском конфликте погибли 200 российских миротворцев, 200
американских инструкторов и один грузин.
Так ему, дураку, и надо - пусть не лезет не в свое дело...
Девушек
Прислал Storsday
2008-09-23

Что самое красивое в женщине?
- Что самое красивое в женщине?
- Губы.
- А что именно: цвет губ, их величина?..
- Главное, чтобы они были закрыты.
Девушек
Прислал Пацан
2008-09-23

Универсальный тест
Универсальный тест.
Сколько палочек видите?
Две?
Вы сильно пьяны или слегка беременны.
Девушек, Студентов
Прислал Пацан
2008-09-23

Когда вождением автомобиля всерьез заинтересовались женщины
Когда вождением автомобиля всерьез заинтересовались женщины - пришлось
изобрести автоматическую коробку передач.
Когда выяснилось, что многие из этих женщин еще и блондинки - пришлось
изобрести навигатор, но быстро поняли, что нужно срочно изобретать
автопилот.
Авто, Блондинок, Девушек
Прислал wikki
2008-09-23

Молодую женщину подстерегают тысячи опасностей
Молодую женщину подстерегают тысячи опасностей, но только некоторые из
них могут доставить настоящее удовольствие.
Девушек
Прислал necto
2008-09-23

Наши люди не дураки
Наши люди не дураки, и когда им предлагают 60-70 процентов годовых,
понимают, что это чистой воды кидалово. Но когда предлагают 200
процентов, все-таки не выдерживают и несут.
Девушек
Прислал Joker
2008-09-23

Умирает олигарх, лежит при смерти встать не может
Умирает олигарх, лежит при смерти встать не может
Позвал он к себе троих своих сыновей и говорит:
"Оставлю все свое состояние тому, кто из Вас самый ленивый"
(И начинает подзывать к себе сыновей)
"Подойди ко мне старший сын, представь себе ситуацию: катится перед тобой сто долларовая купюра, что ты будешь делать?"
старший сын: "Ничего провожу ее взглядом и все"
Отец: "Хорошо, подойди ко мне средний сын, представь себе ситуацию: лежит перед тобой обнаженная девушка готовая на все, что ты будешь делать?
средний сын: "Ничего, проигнорирую все ее соблазны как бы мне этого не хотелось"
Отец: "хорошо, подойди ко мне младший сын"
Младший сын: "САМ ПОДОЙДИ!!!"
Девушек, Деньги, Детей, Мужчин
Прислал kelte
2008-09-22

Отсидел реальный урка на зоне пятнашку
Отсидел реальный урка на зоне пятнашку, вышел, поехал Москву
смотреть.
Ходит, осматривается, не узнает ничего, все ему нравится. Видит вывеску
— "Шоколадница". Дай, думает, зайду. Заходит, садится за столик, кругом
чистота, лепота. Подбегает к нему девочка с подносиком, говорит — что
будете заказывать?
— Я, дочка, давно в Москве не был... Хожу вот, смотрю... Принеси ты
мне чайку горячего, да и все.
— Ой, у нас знаете, такой богатый ассортимент! Черный, зеленый, фруктовый...
Столько сортов! Вам какой?
— Ну, я давно в Москве не был, не знаю даже... Принеси на свой вкус!
Девочка несется на кухню:
— Ой, там такой страшный посетитель сидит! Весь в наколках! Зубы золотые!
Чаю попросил на мой вкус. Ой, он такой страшный, он же это... только
что откинулся — если не понравится, он же тут все разнесет, а меня
зарежет!
Повар говорит:
— Да знаю я, какой они чай пьют! Давай сюда все сорта! А теперь килограмм
чая — литр кипятка!
Заваривает, девушка это наливает в чайничек, несет посетителю. Урка
наливает чашечку, выпивает залпом, долго смотрит на девочку и говорит
со вздохом:
— Да, дочка... Смотрю, жизнь-то тебя помотала...
Девушек, Деньги, Детей, Думу
Прислал Мудрила
2008-09-22

Идет по лесу заяц и видит на пеньке
Идет по лесу заяц и видит на пеньке стоит бутылка водки.
— Ни фига себе бесплатная выпивка!
Выпил стакан и свалился.
Идет лиса. Видит бутылка водки и заяц лежит.
— Опа! Бесплатная выпивка и закуска!
Выпивает стакан и падает рядом с зайцем.
Идет волк. Видит водку, зайца и лису.
— Класс! Выпивка, закуска и баба есть!
Выпивет водки и падает рядом.
Идет медведь. Видит водку ,зайца ,лису и волка.
— О как! Выпивка, закуска, баба и есть кому морду набить!
Выпивает оставшуюся водку и ппдпнт рядом.
Просыпается заяц. Видит вока выпита, лежат лиса, волк и медведь.
— Ни @уя я по пьяни начудил!
Алкоголь, Врачей, Девушек, Детей, Животных
Прислал Ф.Б.К
2008-09-22

Босс предлагает заняться ceксом секретарше
Босс предлагает заняться ceксом секретарше:
— Дорогая, может быть мы.... "отчетик" у меня на столе составим, м?
— Извините, но у меня месячный "отчет"... ну Вы понимаете...
Босс, в обломе уходит к себе в кабинет. Через 15 минут возвращается секретарша:
— Владимир Сергеич, может быть Вам устно, ну или задним числом?;)
— Нет, спасибо.... я уже от руки набросал...=)))
Девушек, Мужа И Жену, Секс
Прислал Ерлампий
2008-09-22

"Комплименты" поклонникам
"Комплименты" поклонникам:
- Твой костюм напоминает мне о студенческих фотографиях моих родителей.
Это из гардероба твоего папы?
- Ты не думал заняться гимнастикой? Немного гибкости тебе не помешает.
- Ты ушами сознательно двигаешь? Или это они непроизвольно шевелятся?
- Хочешь, подарю тебе расческу? Наверное, у тебя ни одной нет...
- У тебя ладони вспотели, фу, какие мокрые. Из-за чего-то волнуешься?
- Думаю, ты уже готов участвовать в конкурсе на самое громкое чавканье.
- У тебя определенно талант к степу. Ты все время с ноги на ногу
переминаешься. По-моему, даже в такт к музыке.
- Ты слишком зажат, расслабься пока, я выпью твою кровь после ужина.
- Знаешь, у моей сестры есть подружка-неудачница, по-моему, вы с ней
отлично друг другу подойдете.
- Какая красивая футболка. По-моему, она женская, я видела такие на
распродаже.
- Может быть, тебе отрастить бороду? Обычно с бородой мужчины выглядят
более солидно.
- С этой тряпочкой на шее ты похож на неудавшегося висельника. Очень
печальный образ.
- Какая на тебе интересная курточка! Отпад! Прошлый век! Настоящий
винтаж!
- Сколько раз ты отжимаешься? Пять? Извини, что спросила, просто не
думала, что у тебя проблемы со здоровьем.
- Давай будем играть в разведчиков. Я останусь здесь. Ты иди вон в тот
угол - и весь вечер грустно смотри на меня оттуда.
- Ты прямо воплощение героя романа. Абсолютное попадание. Помнишь, в
"Идиоте" Достоевского был такой студент, умирающий от чахотки?
- Странная ассоциация - смотрю на тебя, и все время вспоминаю "же не
манж па си жур"...
- Ты не из Тьмутараканска? Нет? Недавно был тут один оттуда в такой же
кепке.
- Я себе тоже куплю такой свитер. Может, на улицах клеится перестанут...
- Мне нравятся сильные и уверенные в себе мужчины. Например, как твой
приятель Лешка...
www.iby.ru
Девушек, Деньги, Думу, Мужа И Жену, Объявления, Спорт, Студентов, Школу
Прислал Авва
2008-09-22

Жили были два закадычных друга
Жили были два закадычных друга, родившихся в эпоху застоя.
Давно друг-друга знали. Вместе учились, вместе работали, вместе
отдыхали. Но никак не везло им на женщин. Ни жиниться. Ни тырлы пырлы.
Ездили по кабакам, по "арбатам" тусовались. Одни лесбиянки.
Дошли до того, что и лесбиянок научились уговаривать.
Однажды один другого спрашивает:
- Слушай, а в нашем кодеске нет статьи за совращение лесбиянок?
Девушек
Прислал шутник
2008-09-22

Вместо памятников Ленину площади областных и районных
Вместо памятников Ленину площади областных и районных центров Украины
украшены десятками столь же однотипных памятников Голодомору –
изможденные до торчащих ребер женщины с мертвыми детьми. Надо признать,
Ленин все таки выглядел получше. Во всяком случае, упитанней. А народ на
Украине терпеливый: снес те памятники – снесет и эти.

© Алик, искусствовед www.alikdot.ru/anru/state/art/hungermon/
Девушек, Одессу
Прислал Untitled
2008-09-22

Волков бояться - бабушке пирожков не
Волков бояться - бабушке пирожков не носить.
Девушек, Животных
Прислал Доходяга
2008-09-22

К парню подходит девушка
К парню подходит девушка:
- Молодой человек, вы такой симпатичный, можно с вами познакомиться?
- Какое познакомиться. Вообще-то у меня уже девушка есть, а о жене я
вообще молчу.
Девушек, Мужа И Жену, Мужчин
Прислал Поллитрыч
2008-09-22

Трое российских коммерсантов отдыхали в Египте
Трое российских коммерсантов отдыхали в Египте. Ну, и рассказали им, что
неподалеку от города находится гарем одного из местных шейхов. Ребята
молодые, горячие, махнули туда сразу. Ночь вышла изумительной. А наутро
нагрянул шейх с вооруженной охраной...

В общем, вытаскивают ребят из гарема. Подходит сам шейх и говорит:
- В общем, все будете сурово наказаны, но исключительно по тому месту,
которым вы осквернили моих женщин. Вот ты (обращается к первому) - что
у тебя в России было?
- Да так, магазин. Оружейный. Оружием торговали, ножами охотничьими...
- Ладно, тогда мы тебе сейчас твой хуй отстрелим или отрежем. По твоему
выбору. А у тебя что было в России? (ко второму)
- Тоже магазин. Для пожарных. Сигнализации разные, огнетушители...
- Понятно. Сейчас мы твой хуй на медленном огне отжигать будем. Ну, а у
тебя что в России было? (к третьему)
- Да тоже магазин. Только кондитерский. Конфетами торговали, в основном
такими, чтоб сосать...
Врачей, Девушек, Животных, Охоту, Пожарных
Прислал Жздмитрий
2008-09-22

Девушки
Девушки! Милые!!! Да сколько же вам повторять! Менуэт - ЭТО ТАНЕЦ!
Девушек
Прислал Влад45
2008-09-22

Женщины думают, что мужчины смотрят на одежду
Женщины думают, что мужчины смотрят на одежду.
На самом деле, мужчины смотрят сквозь одежду.
Девушек, Думу, Мужа И Жену
Прислал юннат
2008-09-22

Только в России серьезный бизнесмен
Только в России серьезный бизнесмен, купив дорогой автомобиль, может
поставить себе в аську статус "Йа купил машинко!!!"
Авто, Девушек, Деньги, Мужа И Жену, Мужчин
Прислал Варюша
2008-09-22

Мама и папа занимались любовью
Мама и папа занимались любовью. Сынишка это заметил, но еще не понимал,
что это, поэтому на завтра спросил у мамы:
— Чем это вы занимались тайком от меня?
— Мы играли в войну...
На следующий мама попросила сына: зайди к папе и скажи, что мама хочет
играть в войну...
— Папа отвечает: Скажи маме, что папа вчера на этой войне погиб...
Войну, Девушек, Детей, Любовь, Мужчин
Прислал Mrak
2008-09-21

Настоящий интеллигент никогда не скажет — "как
Настоящий интеллигент никогда не скажет — "как была дура-дурой, так ею и осталась", он скажет — "время над ней не властно".
Настоящий интеллигент никогда не скажет "я ее еще не тр@хал", он скажет "я ее не имел чести знать"
Настоящий интеллигент никогда не скажет "иди нах", он скажет "я отсылаю вас к первоисточникам"
Настоящий интеллигент никогда не скажет "е* твою мать", он скажет "я вам в отцы гожусь
Девушек, Секс
Прислал Поллитрыч
2008-09-21

Мама, мама
- Мама, мама! - сказала Красная Шапочка. - Я тут к бабушке пошла через
лес, а там дровосеки, увидели мою красную шапочку - и стали ко мне
всячески сексуально домогаться и приставать!
Мама, сдергивая с девочки красную шапочку:
- Дровосеки... Посиди пока дома! Мама быстро!
Девушек, Красную Шапочку
Прислал боб
2008-09-21

Подруга рассказывает
Подруга рассказывает:
- Мужу при выпуске из садика в школу давали характеристику
"Общительный, хорошо кушает и играет" - знаешь, за 30 лет
ничего не изменилось.
Девушек, Мужа И Жену, Школу
Прислал aauu
2008-09-21

Мамаша приводит свою 18-летнюю дочь к врачу
Мамаша приводит свою 18-летнюю дочь к врачу:
— Доктор, мою дочь постоянно тошнит.
Врач осмотрел девицу и говорит:
— Ваша дочь беременна,на пятом месяце...
— Да вы что,доктор,моя дочь-паинька,она никогда не была с мужчиной!Правда,дочка?!
— Даже не целовалась ни разу!!!-говорит дочь.
Доктор молча подходит к окну и начинает пристально смотреть в даль.
Проходит 5 минут.
— Доктор,что-то не так?-спрашивает мать.
— Нет,нет.Просто в таких случаях на востоке восходит яркая звезда и три волхва спускаются с холма.Вот стою,жду...
Врачей, Девушек, Детей, Мужа И Жену
Прислал Vovozka
2008-09-20

Похоже Расторгуев - пророк
Похоже Расторгуев - пророк!
"Не валяй дурака Америка" - крах на бирже.
"Вот те валенки, мерзнешь небось" - цены на нефть.
"Эх корона российской империи, Екатерина - ты была не права" - тут
только с импертрицей ошибся, а так в свое время и Аляску зря продали, и
Грузию зря взяли.

ASMiD
Девушек, Деньги
Прислал ИгорьС
2008-09-20

38 способов понять, что вы – рэппер
38 способов понять, что вы – рэппер
1. Вы черный
2. Все зовут вас Песик Пес, Великий Мастер Молния, Полдоллара или
Папочка Пуфф
3. Вы родились в Квинсе или Бронксе
4. Ваш дом – гетто
5. У вас нет слуха, но в шоу-бизнес все равно тянуло с детства
6. Вы точно знаете, что "йо", "йе" и "нигга" рифмуются с 90%
американских слов
8. Вы знаете минимум 10 упражнений, которые помогают накачать мышцы шеи
– иначе она бы давно сломалась под весом пудового кулона от
Джейкоба-ювелира
9. Вы уверены, что золотая цепь и черные треники Адидас – отличное
сочетание
10. Какой дресскод, когда у вас есть пушка?
11. Вы носите серьги с бриллиантами в 3 карата, но никто не считает вас
гомосеком. Почему? Смотри пункт 10!
12. Ваш отец – мелкий драг-дилер
13. Ваша мама шлюха (hoe)...
14. ...и гордится этим!
15. Ваш брат сидит
16. Вашу подружку отличают три вещи – большая жопа, крутой характер
(attitude) и любовь к побрякушкам (bling)
17. Говоря о своей черной девушке или с ней, вы называете ее сучкой
(bitch), и она не обижается
18. Ваша подружка называет вас ниггером (nigga), и вы тоже не
обижаетесь
19. У вас также есть белая подружка, которая хуже трахается, не может
похвастаться большой жопой и крутым характером, однако обходится дороже
всех ваших черных девушек, вместе взятых
20. Если белая подружка назовет вас ниггером, это будет последнее слово
в ее жизни
21. Ваше окружение – это псы (dogs), шлюхи (hoes) и сучки (bitches)
22. Когда-то в туалете детского садика один мальчишка взглянул на вашу
пипиську без должного уважения. Теперь вы вспоминаете его недобрым
словом в каждом новом сочинении
23. Но вообще-то врагов у вас нет...
24. ...говорят, что последнего вы закопали в аризонской пустыне
25. Вы спите и видите себя за рулем Хонды Сивик, но в гараже стоят
Кадиллак Эскалейд и Ламборджини Диабло, а завтра еще привезут Бентли Джи
Ти из цельного куска золота
26. Обед вашей мечты выглядит так: бифштекс с картошкой и бутылка
Будвайзера. Ваш реальный обед состоит из порции фуа-гра (печенка
замученной до смерти утки) и ящика Кристалла (кислая шипучка по 1000
евро за бутылку)
27. Подпевки для последнего хита для вас записал какой-то чувак по
фамилии Паваротти
28. ... правда, он умер (не по вашей вине!) и вы обещали за него
отомстить
29. Те единственные пять тактов из вашего последнего альбома, которые
похожи на мелодию, написал Моцарт. Вы выразили ему респект – упомянули
среди исполнителей (написали "Вы Сами feat. Mozart"), а перед его соло
на клавишах сказали "Давай, Моц, пацан, сбацай, что ты там думаешь по
этому поводу"
30. В каждой песне вы упоминаете Тупака Шакура...
31. ...или Бигги
32. Вы тоже думаете, что Фэйт Эванс – Елена Троянская нашего времени
33. Заполняя анкету, в графе "род занятий" вы пишете "артист" (artist)
34. Вы не нюхаете кокс, вы его продаете
35. В вас стреляли
36. ...и попали
37. ...но они уже мертвы
38. ...и об этом будет ваш новый альбом
Алкоголь, Армию, Девушек, Деньги, Детей, Думу, Животных, Любовь, Мужчин, Наркотики
Прислал aleksandr
2008-09-20

Как-то раз Колобок увидел обнаженную девушку -
Как-то раз Колобок увидел обнаженную девушку - так был изобретен
Чупа-Чупс.
Девушек, Колобка
Прислал Vovan99
2008-09-20

Объяснительная ученика 7-го Б класса директору школы
Объяснительная ученика 7-го Б класса директору школы.

Я пришел в школу грязным, одетым в кирзовые сапоги и
фуфайку с помойки потому что решил что буду одеваться теперь
только так. Тогда моя мамаша точно не возьмет меня таскаться по
магазинам и переться в гости к ее дубовым подругам.
Девушек, Детей, Школу
Прислал Yuri Alex R.
2008-09-20

МТС - тариф "Подружки"
МТС - тариф "Подружки".
Первые полчаса разговора бесплатно...
Бесплатное, Девушек
Прислал Smith
2008-09-20
Категории про