Девушек

Категории про

Вам не кажется
- Вам не кажется, коллега, что вся проблема в том, что Ленина и Сталина
мамы просто плохо воспитали.
- Ну почему же, коллега. Ленина мама как раз воспитала хорошо. Просто,
по несчастью, у них были разные мамы.
Девушек, Сталина
Прислал Vovan99
2008-09-20

Разговаривают две подруги
Разговаривают две подруги:
- Ну как тебе вчера вечером наш золотой мальчик?
- Ты знаешь, он не весь золотой оказался, всего один предмет.
- Что, такой же сладкий хихик?
- Нет гыгык. Так же тяжело поднимается.
Девушек
Прислал Дед Митяй
2008-09-20

У Него отпала надобность прихвостывать за
... У Него отпала надобность прихвостывать за Матьтеньхатьтеньскими
прелестницами. Упав, надобность зашибла вусмерть регулировщика.
Полицейский Профсоюзный Департмент выражает соболезнование Нью-Йоркскому
коллеге, что на его голову свалилось вусмерть ТАКОЕ во время рабочего
дня посредь улицы под окнами Ее и Него\...
Девушек, Полицию
Прислал Юрий Яц
2008-09-19

А не потому ли министр иностранных дел России
А не потому ли министр иностранных дел России Лавров обматерил министра
из Великобритании, что дочка Лаврова завалила сессию в Лондонском
институте экономики?
Девушек, Деньги, Детей
Прислал Юлия Л.
2008-09-19

пап кто такая унтер-офицерская вдова?
-пап кто такая унтер-офицерская вдова?
- ну вот смотри американцы хотели наказать Россию, а рухнули
американские банки...
Девушек, Деньги
Прислал Иван321
2008-09-19

На память о киногероях
На память о киногероях.
На встречу герою выходит из-за угла толпа бандитов численностью в сто
человек.
Брюс Ли. Поубивает всех голыми руками в рекордно короткое время,
провизжав каждому в ухо традиционное "Ки-я!". Будет ушиблен, но придет
на похороны в новом непорванном кимоно.
Силвестр Сталлоне. Пристелит 80-90 человек из разных видов оружия.
Остальным либо свернет шею, либо оторвет голову, либо добьет из лука.
Речей произносить не будет. На похороны не придет – отправит своего
бывшего генерала по доверенности.
Ван Дамм – скажет что сто сразу – это много. Отведет в сторону человек
двадцать-тридцать максимум и положит в землю с помощью различных
экзотических приспособлений вроде пневматического ружья сделанного из
огнетушителя и бейсбольной биты переоборудованной под клюшку для гольфа.
Потом скажет что устал, сядет на землю и позволит набить себе морду.
Очухавшись, осмотрит стоящих вокрут и ждущих продолжения бандитов и
наконец вызовет полицию. В оставшееся время выберет главного бандита с
обрезом, картинно выбьет ему бубну, и будет отстреливаться до приезда
подмоги.
Арнольд Шварценеггер. Бандиты тоже люди. Они увидят его, все поймут и
побегут обратно за угол истошно крича "Помогите!". Большинство не
дотянет до угла – они будут пойманы, зверски забиты, задушенны,
расстрелянны и вообще умрут от инфаркта не дождавшись конвейра "Хук
влево, хук вправо". Добежавшие до угла – будут и такие, так как Шварц
никогда не торопится – соберуться в кучу и покорно будут ждать пока их
обложат взрывчаткой, или подгонят бензовоз, или посадят на них самолет.
Всю улицу надо будет заново отстраивать и асфальтировать. Гроб будет
один на всех, так сказать, "сто в одном". На похоронах Шварц обязательно
что-нибудь скажет. Он будет лаконичен, но в его эпитафии будет сквозить
чувство хорошего мужского юмора.
Джеймс Бонд. Прежде всего спросит нет ли среди бандитов женщин. Затем
позвонит в свою MI6 и выяснит какие дипломатические отношения существуют
с данной страной. Узнав, что самые теплые, улыбнется и начнет их
ухудшать. На пятидесятом бандите возникнут проблемы – кто-то снимет с
руки Бонда часы Omega. После этого он перейдет на личности и станет
крошить по-черному. При этом будет много говорить, пить мартини и шутить
о политике. Последнего – главного – бандита он угробит с помощью высоких
технологий так жестоко, что даже в новостях об этом постесняются
сообщить. На похороны придет все начальство Бонда чтобы извиниться перед
родственниками.
Стевен Сигал. Рукопашная будет идти по всему городу – на аэродроме, в
порту, на заброшенной консервной фабрике и так далее. Наконец, в ход
пойдет пистолет. Он будет молча стрелять, а они будут бежать на него и
кричать что они имели его на завтрак. Последний бандит потенциально,
может быть, сумеет ударить Стевена в поддых. Но расказать об этом никому
не сможет – его разрежут самурайским мечом и оставят догнивать на
солнышке.
Мел Гибсон. Потеряет кого-нибудь из близких незадолго до инцидента и
будет в плохом настроении. Прежде чем стрелять, скажет что-нибудь
обидное, вроде "Говно вы, а не бандиты". Узнает в лицо пятидесятого
бандита и разговориться с ним о старых временах. Его застанут в расплох
за этим занятием и немного поваляют. Но он все равно их добъет и пойдет
искать следующий угол. На предложение властей оплатить похороны, взорвет
что-нибудь на кладбище вырыв огромную яму и скажет, - "Пусть сами
запрыгивают и засыпаются".
Брюс Уиллис. Позвонит жене и поссорится с ней. Потом позвонит
начальству и скажет что даже его жена, которую он не выносит, сказала
что с таким начальством нельзя играть в покер. Здесь бандиты заскучают и
соберутся уходить. Тогда Уиллис оглянется, скажет: "Куда идете? Думаете,
там лучше будет?" и начнет топтать их всеми способами. С вероятностью в
пятьдесят процентов похорон не потребуется. Если они и будут, то за
государственный счет и без комментариев.
И наконец, Ума Турман. Организует образцово-показательную мясорубку.
На улицу будет страшно смотреть. Угол будет забрызган кровью до третьего
этажа, а рядом с ним будет сложен курган из голов. Неподалеку будет
копошиться с мешками для трупов бледная полиция, решая либо хоронить
всех отдельно, либо вместе и прямо здесь. Справедливость будет тошнить
от такого торжества. Однако Уму оправдают за недостатком улик и отпустят
с уговором не трогать бандитов в дальнейшем.
Авиацию, Армию, Девушек, Деньги, Думу, Животных, Интернет, Кино, Мужа И Жену, Мужчин, Полицию
Прислал Поллитрыч
2008-09-19

Мысли девушки
Мысли девушки:
16 лет - Ищу принца на белом коне!
26 лет - Ищу принца! Необязательно с конем...
36 лет - Ищу коня! Необязательно белого...
Девушек
Прислал сiber
2008-09-19

Старенький профессор ковыляет по улице
Старенький профессор ковыляет по улице. Вдруг останавливается семерка
БМВ, откуда выскакивает лощеный мужичок и кричит: Профессор, дорогой, вы
меня помните? Я был вашим ассистентом на кафедре, пока не ушел в
профком. Сейчас в Думе заведую комитетом по науке. Заходите в офис,
чайку попьем.

Профессор ковыляет дальше. Останавливается Майбах. Выскакивает дородная
тетка и кричит: Профессор, дорогой, вы меня помните? Я была вашей
аспиранткой на кафедре, пока не вышла замуж за нашего мэра. Сейчас вот
замки в Европе коллекционирую. Вот визитка, заезжайте ко мне в домик на
Лазурном побережье, в казино сходим, винца попьем.

Довольный профессор пыхтит по улице дальше. Останавливается роллс-ройс,
выскакивает плюгавенький мужичонка и кричит: Профессор, дорогой, вы меня
помните, я был доцентом на вашей кафедре, пока не стал торговать нефтью.
Приезжайте ко мне на Рублевку, шашлычку поедим, коньячку поджарим.

Наконец профессор подгребает к своему дому и, проходя мимо помойки,
слышит от какого-то бомжеватого типа, ковыряющегося в ящиках: Профессор,
дорогой, как здоровье, как дела?

Профессор - Как? И вы тоже работали на моей кафедре?
Бомж обиженно - Почему это работал, я и сейчас там преподаю!
Авто, Девушек, Деньги, Думу, Мужа И Жену, Мужчин, Свадьбу, Студентов
Прислал Рыбка
2008-09-19

Одна подруга жалуется другой
Одна подруга жалуется другой:
— Как ни повешу белье, всегда дождь намочит.
— А ты обращай внимание на приметы, как я.
Утром смотрю мужу под одеяло. Если член лежит налево — к дождю, если
направо — к хорошей погоде.
— А если стоит?
— Дура! Кто же по таким праздникам стирает?
Девушек, Мужа И Жену, Погоду, Приметы
Прислал Юрок
2008-09-19

Девочка попросила мальчика показать ей х...
Девочка попросила мальчика показать ей х...
Мальчик показал. Девочка была дурочкой, мальчик
Был дураком.
Тимати показал Анфисе, когда она поросила.
Почему же известный актер назвал Тимати ПОЛУдурком?
Девушек, Кино
Прислал eli
2008-09-18

Мужик познакомился в баре с немолодой
Мужик познакомился в баре с немолодой, но привлекательной 58-летней
дамой. Выпили немного, поболтали, тут она говорит:
- Ты никогда не пробовал втроем, с матерью и дочкой одновременно?
- Нет.
- А хотел бы?
- Спрашиваешь! Конечно хотел бы!
- Ну тогда тебе повезло, поехали ко мне.
Приезжают к ней домой, дама открывает дверь и кричит внутрь:
"Мама, ты еще не спишь?!"..
Девушек, Детей, Мужа И Жену, Мужчин
Прислал Shura
2008-09-18

Тебе вино больше нравится или женщины?
- Тебе вино больше нравится или женщины?
- Смотря какой год производства.
Алкоголь, Девушек
Прислал Ф.Б.К
2008-09-18

Согласно Библии женщина — это последнее
Согласно Библии женщина — это последнее, что создал Бог.
Он создал ее в субботу вечером. Усталость все-таки дала о себе знать.
Девушек
Прислал Алексей К
2008-09-18

Мама, мама
— Мама, мама! — сказала Красная Шапочка. — Я тут к бабушке пошла через
лес, а там дровосеки, увидели мою красную шапочку — и стали ко мне
всячески ceксуально домогаться и приставать!
Мама, сдергивая с девочки красную шапочку:
— Дровосеки... Посиди пока дома! Мама быстро!
Девушек, Красную Шапочку, Секс
Прислал Машинист
2008-09-18

ТО НА САМОМ ДЕЛЕ ХОТЯТ ЖЕНЩИНЫ?
ТО НА САМОМ ДЕЛЕ ХОТЯТ ЖЕНЩИНЫ?
Однажды короля Артура поймал другой царь и посадил в тюрьму. Потом он его пожалел и сказал, что отпустит его, если тот
ответит на один очень сложный вопрос. Королю Артуру давался год, чтобы найти ответ. Если он не сможет ответить, то будет
казнен. Вопрос был: "Что на самом деле хотят женщины?"
Король Артур опрашивал всю женскую половину своего королевства в течении года, и никто не дал ему ответа. Наконец, ему
сказали, что одна старая ведьма может дать ему ответ, но ее цена будет очень высока. У короля не было выбора, он пошел к
ней и спросил, что она хочет. Она хотела выйти замуж за его лучшего рыцаря Гаваина. Ведьма была жутко страшная, старая,
противная и с одним зубом.
Артур сказал, что он не хочет заставлять своего друга это делать и лучше умрет. Тем не менее, Гаваин сказал, что жизнь
Артура важна для всего королевства и он согласен жениться на старой противной ведьме. После этого ведьма ответила на вопрос
Артура.
Она сказала, что женщины больше всего хотят распоряжаться своей собственной жизнью.
После этого жизнь Артура была спасена, все радовались и наступило время свадьбы. Рыцарь Гаваин был настоящим джентльменом,
в то время, как ведьма отвратительно себя вела во время свадьбы.
Когда наступила свадебная ночь, Гаваин, скрепя сердце, зашел в спальню. Перед его глазами лежала самая красивая женщина,
которую он когда-либо видел. Он удивленно спросил, что случилось.
Ведьма ответила, что в благодарность за хорошее отношение к ней, когда она была страшной и противной, она согласна
половину времени быть молодой красавицей, а половину времени — старой ведьмой.
Затем она сказала, что он должен выбрать, какой он хочет чтобы она была днем, а какой ночью. Гаваин задумался. Хочет ли
он, чтобы днем его видели с красавицей, а ночи проводить со старой каргой, или иметь днем страшную ведьму, а ночью быть с
красавицей?
Он решил дать ей решать самой. После того как она это услышала, она сказала, что всегда будет красавицей, потому что он ее
уважает и дает ей возможность распоряжаться своей собственной жизнью.
Так какова мораль этой длинной истории?
Мораль такова — не имеет значения, красивая ваша женщина или страшная, умная или глупая.
Под всем этим она все равно ведьма!
Девушек, Животных, Мужа И Жену, Мужчин, Свадьбу
Прислал Олег, Одесса
2008-09-18

Осень
Осень. Противный дождь. Кладбище. У могилы стоят две женщины и плачут.
На могильном камне мужик зубилом и молотком делает надпись:
ИВАНОВ ИВАН ИВАНЫЧ 1961-1999.
Одна из женщин перестает плакать и говорит:
- А внизу напишите ОТ ЖЕНЫ И ТЕЩИ.
Мужик вынимает Беломор:
- А мне похуй. Хоть с днем рождения...
Девушек, Мужа И Жену, Мужчин, Погоду, Тёщу
Прислал zenjam
2008-09-17

Я свою девушку в отпуск отправил.
- Я свою девушку в отпуск отправил.
- А куда?
- На йух (юг)

(с) leshi
Девушек
Прислал snoomy
2008-09-17

ВОЗРОЖДЕНИЕ ДРЕВНЕЕГИПЕТСКОЙ ТРАДИЦИИ
ВОЗРОЖДЕНИЕ ДРЕВНЕЕГИПЕТСКОЙ ТРАДИЦИИ

На случай избрания Маккейна-Пэйлин, в Американскую конституцию добавлена
28-я поправка: если в вице-президентах США оказывается женщина и
президент умирает на своем посту, вице-президента живьем хоронят вместе
с ним. Жестоко, но справедливо: иначе, став президентом, неистовая Сара
похоронит весь мир.

© Алик, египтолог www.alikdot.ru/anru/anek/usavotes/28amendment/
Девушек, Демократию, Думу, Одессу, Призидентов
Прислал Ять
2008-09-17

Мама и папа занимались любовью
Мама и папа занимались любовью. Сынишка это заметил, но еще не понимал,
что это, поэтому на завтра спросил у мамы:
- Чем это вы занимались тайком от меня?
- Мы играли в войну...
На следующий мама попросила сына: зайди к папе и скажи, что мама хочет
играть в войну...
- Папа отвечает: Скажи маме, что папа вчера на этой войне погиб...
Войну, Девушек, Детей, Любовь, Мужчин
Прислал сiber
2008-09-17

Одна подруга жалуется другой
Одна подруга жалуется другой:
— У меня муж алкоголик. Я уже так от него устала. Что мне делать?
Та ей отвечает:
— Да, у меня была такая проблема. Ты попробуй сделать так: когда муж
пьяным придет и ляжет спать, ты ему в штаны положи змею. Он увидит
ее, подумает, что началась белая горячка, и пить перестанет.
Ну первая так и сделала. На следующее утро мужик просыпается, идет
в туалет, достает из штанов змею, она ему:
— Шшш-ш-ш-ш...
Мужик:
— Я тебе дам шшшш, ссы давай!!!
Алкоголь, Девушек, Животных, Мужа И Жену, Мужчин
Прислал Obolon
2008-09-17

Девушка, а почему вы назвали своего пса Мудозвоном?
Девушка, а почему вы назвали своего пса Мудозвоном?
— А для прикола. Когда я его зову на улице, половина мужчин оборачивается.
Девушек, Мужа И Жену
Прислал pricolist
2008-09-17

М
М: Господин Лавров, чем обусловлено в вашем репертуаре столь большое
количество римейков Финляндии, Венгрии, Чехословакии, Афганистана?
Л.: Ты кто такой мать твою, чтобы лекции мне читать? Вы мне надоели,
меня раздражают ваш розовый Элтон Джон, Бритиш каунсил и убежище
Березовскому.
М. (на манер шведского посла из "И. В меняет профессию"): Так что
мне передать моей королеве?
Л.: А? А?.. Да мне по-х--, что вы передадите... Так же, как и вы... Я
не люблю непрофессионалов, непрофессионалам тут делать нечего. Вы что,
хотите, чтоб я сейчас ушел отсюда? Я не уйду. Я не уйду, потому что
уважаю других ваших коллег, а вы отсюда уйдете. Все, взял и ушел
отсюда...
М.: Сергей, почему вы так себя ведете?! Я, как и вы, на работе!
Л.: Встал и ушел отсюда... Римейки ему, видите ли... Большое
количество... На переговоры с министрами надо приходить подготовленными,
а не так, как вы: вчера – у подворотни, а сегодня – здесь, в
лейбористском кабинете... Все, до свидания.
М.: ОК, гуд бай...
Л. (передразнивая оксфордское произношение): О-о кей. Гууд баай...
Научитесь га-а-ва-а-рить сна-а-ча-а-ла по-русски – хороших баев не
бывает....
М.: А вы научитесь себя вести, Лавров!
Л.: Фак офф!
Березовского, Девушек, Студентов
Прислал Fireball
2008-09-16

А я думал, что Татьяна Толстая - это
А я думал, что Татьяна Толстая - это Валерия Новодворская без очков и в
макияже..
Девушек, Думу
Прислал Провидец
2008-09-16

Из последних новостей
Из последних новостей:
Так как Абхазия не захотела войти в состав России,
то Россия сама решила войти в состав Абхазии...
Девушек
Прислал Руля М
2008-09-16

Для резиновой женщины самое эффективное средство
Для резиновой женщины самое эффективное средство похудения - это
иглоукалывание.
Девушек, Диету
Прислал Sash
2008-09-16

Женщина (девочке лет пяти)
Женщина (девочке лет пяти):
- Как тебя зовут?
Девочка:
- Забыла.
Мать девочки (устало):
- Ее зовут Изабелла. Просто она так произносит, что всем кажется
"забыла".
Девушек
Прислал Опаньки
2008-09-16

Девушка, зачем вы носите чулки в крупную
- Девушка, зачем вы носите чулки в крупную сетку?
- Затем, чтобы мелкая рыба не ловилась.
Девушек
Прислал красная шапочка
2008-09-16

17 13/09/2008 — 16
#17 13/09/2008 — 16:27. Автор: sеnsеr2
Мужчины делятся на козлов и баранов.
Бараны — это мужчины, которые плохо разбираются в женской психологии.
А козлы — это те которые предполагают что слишком хорошо разбираются
в ж. психологии.
Девушек, Животных, Мужа И Жену
Прислал трям
2008-09-16

Три стадии опьянения женщины
Три стадии опьянения женщины:
1. Ой, какая я пьяная...
2. Кто пьяная? Я пьяная???
3. На вопрос таксиста "Куда едем?" треснусть его по головесумочкой и сказать: "Не твое дело, скотина!"
Девушек, Такси
Прислал eli
2008-09-16

Поздний вечер, муж и жена лежат в постели
Поздний вечер, муж и жена лежат в постели...
Жена: "Хочешь я сделаю тебе мин@т?"
Муж: "Чего у меня нет?"
Жена: "Спи дорогой. Все у тебя есть!"
Девушек, Мужа И Жену, Мужчин
Прислал alex_24
2008-09-16
Категории про