Девушек

Категории про

Dura lex,
Dura lex,
Sed lex!
Перевод с древнецезарьского:
Дурак ты, Леха,
Уже седой,
А все Минфин!
Девушек
Прислал Ирен
2008-07-12

Девушка
Девушка:
- Молодой человек, вы такой симпатичный, какая прекрасная сегодня
погода, а можно с вами познакомиться?
- Можно, хотя погода сегодня, как мне известно должна быть другой!
- Извините еще раз, вы такой деловой, а кем вы работаете?
- Я старший научный сотрудник ГИДРОМЕТЦЕНТРА!
- Б....ь, что ж мне в этой жизни, одни вруны та попадаются.
Девушек, Мужчин, Науку, Погоду
Прислал NePetya
2008-07-12

Ученые утверждают, что 10 минут созерцания женской
Ученые утверждают, что 10 минут созерцания женской груди для мужчины
равносильно 30 минутам зарядки (т. е. продлевает жизнь), также
общеизвестно, что "10 минут смеха....."
Вот думаю, а если найти девушку со смешной грудью???
Девушек, Думу, Мужа И Жену, Науку
Прислал Помидор
2008-07-12

Девушка, а девушка, заходите ко мне в гости
Девушка, а девушка, заходите ко мне в гости, чайку попьем...
Честное слово, я без всякой задней мысли: посуда у меня помыта, квартира
прибрана...
Девушек
Прислал Папасик
2008-07-12

Дочь звонит маме
Дочь звонит маме: — Мама,мама я еду домой,что-нибудь купить?
Мама: — Купи себе квартиру,с*ка, и больше не приезжай!!!
Девушек, Деньги, Детей
Прислал vittorio
2008-07-12

Утром муж говорит жене
Утром муж говорит жене:
- Дорогая, я тебе снился всю ночь?
- С чего ты взял?
- Ну, как же, ты всю ночь говорила: "Любимый мой! Как я тебя люблю! Как
я хочу тебя! Обними меня, моя любовь! " Только ты во сне имя мое путала.
Я же не Вася, я – Сергей!
Девушек, Любовь, Мужа И Жену
Прислал Carpenter
2008-07-11

Диалог парня и девушки в магазине
Диалог парня и девушки в магазине:
- Могла бы и извиниться.
- Подумаешь, на ногу наступила.
- Коза
- Дебил
- Дура
- Урод
- Меня Антон зовут
- Марина
- Очень приятно...
Девушек
Прислал zenjam
2008-07-11

В голове дурака столько же мыслей
В голове дурака столько же мыслей, сколько в голове гения. Просто в
голове дурака эти мысли ведут себя, как депутаты в Думе.
Девушек, Думу
Прислал Провидец
2008-07-11

Школа
Школа. Идет урок математики. Учительница:
- Дети, а теперь решите задачу: "На дереве сидит 5 птиц. Пришли охотники и подстрелили 3. Сколько осталось на дереве птиц?"
Вовочка тянет руку:
- Мариванна, нисколько — они бы улетели после звука выстрелов!
- Вовочка, неважно как бы они себя повели , это просто математиская задача, которую надо решить. Но мне нравится ход твоих мыслей. Садись.
Ну Вовочка конечно весь насупился от того, что его его так попустили перед классом, и решил отомстить...
— Мариванна, а можно вам загадку загадать?
- Ну давай, Вовочка.
- Значит идут по улице 3 женщины, и едят мороженое. Одна его кусает, другая — лижет, а третья — и лижет и кусает. Так вот, какая из них замужем?
Училка вся зарделась, покраснела:
- Ну... та что и лижет и кусает...
- А вот и нет. Та — у которой обручальное кольцо на руке. Но мне нравится ход ваший мыслей!!!
Авиацию, Вовочку, Девушек, Детей, Животных, Науку, Охоту, Свадьбу, Школу
Прислал Sled
2008-07-11

Вовочка говорит матери
Вовочка говорит матери:
— Мама, дай мороженое.
— Не дам, скоро обедать будем. Иди во дворе поиграй.
— Там нет никого. Дай мороженое.
— Не дам. Дома, значит, играй.
— Ладно, тогда со мной поиграй. В маму и папу.
— Ну черт с тобой. Ты папа, я мама.
— Вот я пришел с работы. Ну, хрена ли ты расселась? Подними наконец-то
ж@пу и дай ребенку мороженое.
Вовочку, Девушек, Мужчин, Одессу
Прислал dame
2008-07-11

Ждет жена, когда мебель привезут
Ждет жена, когда мебель привезут.
Звонок в дверь, она открывает, грузчик стоит с какой–то составной частью
мебели.
Она ему: Ты кто?
Он: Грузчик.
Она расстегивает ему ширинку и делает мин@т.
Грузчик обалдевший, но довольный возвращается в машину и рассказывает
о случившемся другому грузчику, тот хватает следующую составную часть
мебели и бежит к женщине.
Все повторяется…
Она: Ты кто?
Грузчик2: Грузчик!
Она расстегивает ему ширинку и делает мин@т.
Грузчик2 возвращается в машину за след частью мебели и рассказывает
все шоферу грузовика, в котором они мебель возят.
Тот говорит: Все теперь я пойду!
Поднимается, звонит в дверь, женщина открывает, говорит: Ты кто?
Он: шофер!
Она отдает ему деньги за доставку и уже хочет закрыть дверь, как он
нервно выкрикивает:
Как же так! А мин@т???
Она отвечает: Ни фига! Муж сказал: Деньги — шоферу, грузчикам – СОСАТЬ!
Авто, Девушек, Деньги, Животных, Мужа И Жену
Прислал Sprait
2008-07-11

Едет Красная Шапочка по полю на велосипеде
Едет Красная Шапочка по полю на велосипеде. К бабушке.
Тут из лесу выбегает голодный Волк и разламывает Шапочке велосипед...
Вдруг выходит Медведь и говорит: 'Волчара позорный! Ты чего тут безпредельничаешь?!
Это мое поле! А ну, быстро починил Шапке велосипед!!!'. Волку делать
нечего, взял сварочный аппарат, долго варил раму, колеса... Починил
в общем.
Едет Шапочка дальше. Снова Волк — расхреначил велосипед! Вдруг Медведь:
'Ты чего, волчара! Это тоже мое поле! Ты чо тут велосипеды ломаешь!
Починил! Быстро!'. Волк снова за сварочный аппарат... Приезжает Красная
Шапочка к Бабушке. Заходит и спрашивает: 'Бабушка, бабушка, а чего
это у тебя глаза такие красные???' — ОТ СВАРКИ, Б%%%Ь!!!
Врачей, Девушек, Животных, Красную Шапочку, Спорт
Прислал Naja
2008-07-10

Баба ловит моль, берет ее на ноготь и долго
Баба ловит моль, берет ее на ноготь и долго пристально на нее смотрит.
- Что же, сволочь, она у меня жреть?.. Или шубу, или шмоньку.. Всем
остальным я пользуюсь.
Девушек
Прислал Leon
2008-07-10

В ответ на создание профсоюза женщин-домохозяек требующих
В ответ на создание профсоюза женщин-домохозяек требующих выплаты
полновесной пенсии по возрасту. Некто Иванов из Урюпинска подал в
местные органы власти заявку на создание профсоюза мужчин-ухажеров с
требованием доплаты к пенсии компенсации на средства потраченые в
молодости. А также за совсем не короткий период семейной жизни.
P.S. А с женщин стребовать налог на незадекларированые доходы.
Девушек, Думу, Мужа И Жену, Налоги, Пенсионеров
Прислал R00T
2008-07-10

Гламурные женские журналы научили девушек брить
Гламурные женские журналы научили девушек брить ноги, но так и не
научили брить усы.
Девушек
Прислал Мудрила
2008-07-10

Доктор, моя подружка сказала мне
Доктор, моя подружка сказала мне, что я наполовину беременна!
Она ошиблась, Вы беременны на три четверти.
Врачей, Девушек
Прислал alla
2008-07-10

В музей мадам Тюссо появилась фигура Е. В. Петросяна
В музей мадам Тюссо появилась фигура Е. В. Петросяна. Правда
администрация надеется, что Е. Петросян скоро устанет и уйдет сам.
Veland88
Девушек
Прислал necto
2008-07-10

Дорогой ты где был?
- Дорогой ты где был?
- На работе начальник задержал.
- А-а-а. А что пивом несет?
- Так этим и держал.
SivSA
Алкоголь, Девушек, Мужа И Жену, Мужчин
Прислал Devokeb
2008-07-10

Наверное мир уже прилично сошел с ума
Наверное мир уже прилично сошел с ума,
если девушка, сделавшая пластическую операцию,
утверждает всем, что она - мужчина,
но при этом все-равно продолжает рожать детей.
Девушек, Детей, Мужа И Жену, Мужчин
Прислал dark
2008-07-10

Жена 20 минут читает письмо
Жена 20 минут читает письмо. Мужу надоедает молчание.
- Кто же это тебе так много написал?!
- Моя подруга, которая сейчас отдыхает в Сочи.
- И что же у нее нового?
- Пишет, что расскажет обо всем при встрече.
Девушек, Животных, Мужа И Жену
Прислал Искандер
2008-07-09

Один 80-летний старик пришее к врачу на медосмотр. Врач
Один 80-летний старик пришее к врачу на медосмотр. Врач:
— Ну, как вы себя чувствуете?
— Лучше, чем когда-либо, у меня 18-летняя подруга, она беременна и
скоро родится наш ребенок. Ну, что скажете, доктор?
Доктор подумал минутку и говорит:
— Я расскажу вам одну историю. Знавал я одного человека, заядлого охотника.
Собрался он однажды на охоту и по ошибке вместо винтовки взял с собой
зонтик. И вот идет он по лесу, как вдруг откуда ни возьмись вылезает
огромный медведь, и прямо на него! Мужик этот не растерялся, вскинул
зонтик, нажал на ручку и... медведь замертво свалился у его ног!
— Нуууу, это же невозможно, наверное, кто-то другой в это время выстрелил.
— Собственно, к этому я и пытаюсь подвести наш разговор.
Врачей, Девушек, Детей, Животных, Мужа И Жену, Мужчин, Охоту, Погоду
Прислал DNK
2008-07-09

Стоит в автобусе студент
Стоит в автобусе студент, а рядом старушка сидит, и с жалостью говорит: "А чего же ты худенькой-то такой, замучали учебой? Отличник, да?"
- Да нет, хорошист
- Ну давай я тебе хоть место уступлю, внучик
- Да не надо, бабушка, спасибо.
- Ну давай я твой плащик подержу
- Это не плащик, это мой друг, вот он-отличник.
Автобус, Девушек, Студентов
Прислал Ulika
2008-07-09

Маленькая девочка подбегает к маме и плача
Маленькая девочка подбегает к маме и плача,говорит:-Мама,а почему у Павлика есть такая штучка между ног,а у меня нет?На что мама отвечает:-Не расстраивайся,Машенька,у Павлика она одна,а у тебя,когда ты вырастешь,их будет много!
Девушек
Прислал mmm
2008-07-09

Мужик завалил девушку а она ему - фук фук фик фик
Мужик завалил девушку а она ему - фук фук фик фик фиак фиак фак фааааак!
Девушек, Мужа И Жену, Мужчин
Прислал Dmitry42
2008-07-09

Сексшоп подобен демагогу, успешно доказавшему женщинам
Сексшоп подобен демагогу, успешно доказавшему женщинам, что резиновый
член лучше моего железного. (Куй-железный пока горячий!)
Девушек
Прислал Авва
2008-07-09

Идет мама с маленьким сыном
Идет мама с маленьким сыном, ребенок падает и ломает себе ногу, сильно
плачет и тут мама говорит - "Не плач а то я все папе расскажу" а сын
отвечает "Мне больно и я хочу кушать" а мама отвечает "ты как твой отец
нужно было больше пить! " занавес!
Девушек, Детей, Мужчин
Прислал красная шапочка
2008-07-09

Тебе друзья зачем?
- Тебе друзья зачем?
- Друзья. Не знаю, пиво вечерами попить.
- А тебе подруги?
- Мне подруги?! Мы дела решаем!
- Интересно какие?
- Как с вашим друзьями бороться!

SivSA
Алкоголь, Девушек
Прислал красная шапочка
2008-07-09

Думаете, в России мужчин меньше
Думаете, в России мужчин меньше, чем женщин? Ошибаетесь. Зайдите в
общестенный транспорт и взгляните на сидячие места.
Девушек, Думу, Мужа И Жену
Прислал Руслан
2008-07-09

Каждое лето, натягивая купальник
Каждое лето, натягивая купальник, при открытии сезона, любая особь
женского полу проходит через одно и тоже.
Она стоит перед зеркалом, осматривает себя со всех сторон и с каждым
поворотом вокруг своей оси, все больше мрачнеет. На 20ом повороте,
приходит прозрение, и вот обратно на нее, из зазеркалья, смотрит
печальными глазами, крупно-рогатый скот, а именно - корова.

Представьте себе как это парнокопытное стоит на задних копытах,
передними упираясь в бока, а надет на ней бикини в веселеньких
цветочках. Представили? Ну вот, это то, что после 20ого поворота видит в
зеркале наша подруга, очнувшаяся от зимней спячки.

Оторвав от просмотра любимой передачи "про машинки" своего мужа, она,
стараясь сдерживать истеричные нотки в голосе, выдает ему,
ничего-не-подозревающему: "Я корова".

И тут он понимает, что попал. "Почему попал?"- вы спросите. Да потому
что правильного ответа не существует. Нету. Не придумали.

Сначала он пытается отмолчаться, и бегая глазами как провинившийся
дошкольник, пытается только мычать в ответ. Мадам, сверкая глазами, эти
потуги отклоняет вопросом, "Правдаякорова?".

Муж, помнящий, чем все это заканчивалось в прошлые разы, с ответом не
спешит. И подумав, осторожно выдает один из следующих вариантов:

Вариант а: "Ну конечно же нет! Ты отлично выглядишь!"

Вариант бе: "Я люблю тебя любую"

Вариант це: "Тебе очень идет твоя полнота"

Вариант де: "Ты совсем не изменилась с 10ого класса, когда мы
познакомились"

Вариант е: "Ну ты же уже не девочка"

Вариант эф: а он же самый верный способ, к секс - забастовке на
ближайшие полгода: "Тебе не мешало бы немного заняться собой".

Как поступил мой умный муж, чтобы предотвратить это ежегодное бедствие?
Он решил с этим бороться моими же методами! При открытии нового сезона,
он, опередив меня, приперся в салон, в плавках. И задал мне тот самый
вопрос: "Правдаяраскобанелзазиму?"

Сказать что я онемела, значит ничего не сказать! Я превратилась в
соляной столп, а когда отошла, ржала как конь на протяжении 10и минут.

Стоит ли говорить, что теперь сезон я открываю за месяц, в спорт - клубе
и питаясь салатиками с обезжиренным мясом? И хотя вопрос "Правдаякорова"
не исчез совсем, и иногда мелькает, когда я примеряю какое-нибудь
супер-платишко. Но муж сразу скраивает плаксивую мину, и это меня, прямо
скажем, отрезвляет.
Авто, Девушек, Детей, Мужа И Жену, Погоду, Спорт
Прислал АСПушкин
2008-07-09

Парень-презерватив-девушка
Парень-презерватив-девушка... Да, между ними что-то было...
Девушек, Мужчин, Секс
Прислал Жздмитрий
2008-07-09
Категории про