Девушек

Категории про

А ты че такой грустный?
- А ты че такой грустный?
- Да друзья прикололись, девушку резиновую подарили...
- Женщину.
- В том-то и дело, что девушку!
Девушек, Секс
Прислал УЗ
2006-11-24

Евангилие от Сверхчеловека (взято с http
Евангилие от Сверхчеловека (взято с http://www.shlahter.ru/)
Свою оригинальную трактовку Библии и Евангилие Вадим Вадимович как-то
изложил на одном из тренингов. Кто-то пропустил мимо ушей, кто-то
улыбнулся, кто-то задумался.
ВХОЖДЕНИЕ СВЕРХЧЕЛОВЕКА В МИР

В день седьмой, устав от сотворения мира и человека, Господь подошел к
зеркалу и увидел в нем свое отражение.
- Да будет Сверхчеловек, сказал он.
И отражение улыбнулось ему, подмигнуло, вышло из зеркала и сошло на
Землю. И СТАЛ СВЕРХЧЕЛОВЕК ... и увидел господь, что это хорошо. Вот так
появился Сверхчеловек в этом мире.
Был создан Сверхчеловек, ибо сказано в Библии: "... И создал господь
человека по образу и подобию своему... "
А чуть позже в Библии упоминается: "... И создал господь человека из
праха, дабы возделывал он землю..."
Не кажется ли вам, что речь идет о двух разных людях?
Человечишко из праха возникает и в прах уходит...
- А не слишком ли круто, затопить всю Землю?- засомневался Господь.
- Не слишком, протоплазмы и так слишком много! - сказал Сверхчеловек.
И первые капли дождя, предвестника Всемирного Потопа, пали на Землю.
- Может, как-то помягче обойтись? - спросил Господь.
- Нет, я таких по определению терпеть не могу! - сказал Сверхчеловек.
И огненный дождь пролился на Содом и Гоморру.
ЕВАНГЕЛИЕ ОТ СВЕРХЧЕЛОВЕКА

Иисус шел по берегу Галильянского озера и говорил:
- Идущие за мною сильнее меня.
При этом он показывал пальцем на шедшего позади него Сверхчеловека.
Иисус простер руку над бочонком с водой, и вода немедленно превратилась
в вино.
- Приятель, - усмехнулся Сверхчеловек, - разве я тебя этому учил?
Он простер руку над папиросой, сосредоточился, и она превратилась в
косяк.
- Легче верблюду пролезть в игольное ушко, чем богатому попасть в рай, -
сказал Иисус.
- Легче тебе самому пролезть в игольное ушко, чем стать Сверхчеловеком,
- усмехнулся Сверхчеловек.
... и ушел Иисус в пустыню, и постился там 40 дней, повторяя: "Я -
сверхчеловек, я - сверхчеловек, я - сверхчеловек".
Во время обучения Иисуса Сверхчеловек не раз говорил ему:
- Когда будешь изгонять бесов, друг мой, постарайся не войти в стадо
свиней.
- Не мир я вам принес, но меч,- сказал Иисус.
- Приятель, опять ты все забыл на полуслове, - усмехнулся Сверхчеловек,
- Я же тебе как объяснял: не мир я вам принес, но мечТУ о мире. А еще
хочу тебе сказать, что моя фраза несколько преждевременна. Не поймет
сейчас народ такие слова:
"Не сытое брюхо обещаю я вам, а вечную жажду знаний".
- Учитель благой, - назвал Иисуса один из учеников.
- Нет, - покачал головой Иисус, - никто не благ. Только он.
И показал на Сверхчеловека.
- Я сын божий, - воскликнул Иисус.
- Приятель, ты мне начинаешь надоедать, - ухмыльнулся Сверхчеловек.
Пальцем подозвал к себе Иуду и что-то зашептал ему на ухо.
- Изыди, сатана, - воскликнул Иисус, простирая руку. Но злой дух остался
недвижим.
- Приятель, не дискредитируй моего протеже, - ухмыльнулся Сверхчеловек,
- я столько сил и времени на него потратил. Исчезни, а?...
И злой дух изошел вон.
- Иисус умер на кресте!!!
- Не верю, - сказал Сверхчеловек.
И Иисус воскрес.
- Не прелюбодействуй, - сказал Иисус.
- И будешь страдать сексуальной неудовлетворенностью, - закончил мысль
Сверхчеловек.
- Всякий взглянувший на женщину с вожделением уже прелюбодействовал в
сердце своем, - сказал Иисус.
- А всякий взглянувший на женщину без вожделения есть урод и мерзавец.
Мы с Господом таких жгли в Содоме и Гоморре, - сказал Сверхчеловек.
- Когда-нибудь эту фразу будут повторять многие, - пожал плечами
Сверхчеловек в ответ на расспросы людей Иисуса.
- В человечишке все должно быть прекрасно: и тельце, и мордочка, и
душонка, и одежонка.
И пришли Сверхлюди в этот мир, и было их мало.
Но были они повсюду.
Они шли вперед невзирая на потери.
И вышел из Вечного моря Великий Зверь.
И вышел против него Сверхчеловек.
И пинками загнал его обратно в Вечное море.
Появились Четыре Всадника бледных, неся конец всему сущему на земле.
Посмотрел на них Сверхчеловек и сказал:
- Нет, парни, вы явились не вовремя.
Взмахнул рукой и исчезли Всадники Апокалипсиса.
Один Всадник посмотрел на часы и что-то попытался сказать Сверхчеловеку,
но Сверхчеловек еще раз взмахнул рукой и он тоже исчез...

Кандидат в сверхчеловеки
Адама И Еву, Алкоголь, Девушек, Детей, Думу, Животных, Искусственный Интеллект, Мужчин, Наркотики, Школу
Прислал Vovan99
2006-11-23

Чем сильнее мужчина "хочет" женщину
Чем сильнее мужчина "хочет" женщину, тем громче женщина кричит.
Девушек, Мужа И Жену, Мужчин
Прислал Dodger
2006-11-23

проверьте "Яндекс"
проверьте "Яндекс"!
Найти: "все мужики"

1. получил конечно ;-(сразу " почему все мужики козлы "
2. и Все мужики сво...
3. а третий "Все мужики свиньи"
4. четвертый "не все мужики.... мужики! "
5. пятый "все мужики дураки"
6. Все мужики - эгоисты
7. все мужики озабоченные
8. Все мужики одинаковые
9. все мужики подевались?
10. Все мужики - эгоисты
11. все мужики - кобели
12. все мужики - яйцечесы.
13. Все мужики - стрекозлы
14. все мужики самцы
15. ВСЕ МУЖИКИ - (ПРИ) дурки!

Найти: "Все женщины"

1. Все женщины делают это..
2. все женщины хотят разного
3. Все женщины хотят одного
4. Все женщины одинаковы
5. Все женщины похожи на цветы
6. Все женщины должны объединиться
7. Все женщины немного кошки
8. все женщины всегда только это и делают.
9. Все женщины любят ЭТО........ ДЕРЕВО!
10. Все женщины пахнут по разному
11. Все женщины - красавицы - Филипп Киркоров |
12. Все женщины ведьмы.
13. Все женщины хотят тебя.
14. Все женщины Пабло Пикассо либо кончали жизнь самоубийством, либо
сходили с ума "
15. понятно...

Palm http://ramenskoe.org/palm/
Девушек, Животных, Звёзды, Интернет, Мужа И Жену, Мужчин
Прислал zloy
2006-11-23

В мире животных
В мире животных.
Мужчина крайне пугливое и не самостоятельное создание, он очень боится
деревянных предметов, но в одиночку боится от них избавляться. Поэтому
по ночам совместно с женщиной мужчина берет и кидает столь ненавистные
ему "палки".
Девушек, Животных, Мужа И Жену, Мужчин
Прислал quark
2006-11-23

Всякий рыбак мечтает увидеть Золотую рыбку
Всякий рыбак мечтает увидеть Золотую рыбку, Всякая девушка мечтает увидеть Сказочного Принца, Всякий юноша мечтает увидеть Прекраснейшую Принцессу. Так выпьем же за МОРКОВЬ! Она улучшает ЗРЕНИЕ!
Девушек, Золотую Рыбку, Рыбалку
Прислал Sash
2006-11-23

У одного человека испортился водопровод
У одного человека испортился водопровод. Пришел к нему водопроводчик.
А у хозяина дочка была — красавица. Она водопроводчику и шепнула:
— Будет батя вина заморские наливать — не пей. Деньги будет сулить — не бери. А проси у него гвоздик ржавый...
Так водопроводчик и сделал: починил водопровод, от вин, от денег отказался, гвоздик взял и ушел. А хозяин дочку обнял и говорит:
— Молодец, Анечка! Здорово мы его нае@али!
Девушек, Деньги, Детей, Мужчин
Прислал aleksandr
2006-11-23

Блондинка и брюнетка ловят машину
Блондинка и брюнетка ловят машину. Поймали, блондинка платит деньги и
садится на заднее сиденье, а брюнетка плюхается на переднее и ничего
не платит!
- Мадам, а за проезд кто платить будет?
- Сейчас достану, - говорит брюнетка и, наклонившись, зависает минут
на десять...
- Почему я заплатила, а она нет? - возмущается блондинка.
- Потому, что в отличие от тебя - она работает головой!
Авто, Блондинок, Брюнеток, Девушек, Деньги
Прислал БезИмени
2006-11-22

Время где-то около полуночи
Время где-то около полуночи, пьяная брюнетка звонит по телефону:
- Девушка, c наступающим, ик, подскажите пожалуйста скока времени?
- Точное время: 23 часа, 55 минут, 40 секунд
- А с наступающим поздравлять учили, да-а!
Брюнеток, Девушек, Мобильный
Прислал Арес
2006-11-22

Я угадаю эту девушку с 3х деталей гардероба
Я угадаю эту девушку с 3х деталей гардероба..
Девушек
Прислал agon
2006-11-22

Генерал вызывает адъютанта
Генерал вызывает адъютанта:
- Видишь, какой аквариум у меня парадный? А вот рыбы в нем какие-то
повседневные. К празднику всех раскрасить!
- Так ведь у нас в наличии только гуашь, а она сразу в воде смоется...
- Дурак! Какая еще вода? В моем аквариуме чистый спирт.
Армию, Девушек
Прислал МаксимК
2006-11-22

За пустяшную опечатку Борис Грызлов уволил
За пустяшную опечатку Борис Грызлов уволил секретаршу. А всех-то делов:
"Уважаемый Владимир Владимирович!
В соответствии с Вашим указанием Госдума ликвидировала порок явки
избирателей..."
Девушек, Демократию, Путина
Прислал Devokeb
2006-11-22

Уважаемая дама, вы прожили с этим мужчиной несколько
Уважаемая дама, вы прожили с этим мужчиной несколько месяцев, и с каждым
днем приближается эта долгожданная дата – день Бракосочетания.
Есть простой тест, который позволит проверить ваши чувства и определить,
достоин ли ваш избранник привилегии радовать вас своим присутствием все
последующие годы.

Подсчитайте количество положительных ответов на следующие вопросы.
1. Он замечает каждую новую "юбку".
2. Он не замечает вашего нового платья.
3. Он не понимает, зачем нужно покупать третье новое платье.
4. Он принимает душ реже двух раз в неделю.
5. Он разбрасывает по всей квартире свои носки.
6. Он чавкает или рыгает за столом.
7. Он кончает раньше вас.
8. Он засыпает раньше вас.
9. Он встает с постели позже вас.
10. Он не помнит день рождения вашей мамы.
11. Он любит пиво.
12. Он не любит танцевать.
13. Он не может вас слушать более получаса подряд – обязательно
перебьет.
14. Каждую неделю он пропадает где-то всю ночь: говорит, что встретил
давних друзей.
15. Он не оправдывается.

Если их сумма меньше 10 – поздравляю: вы нашли идеального мужчину.
Если их сумма меньше 15 – берегитесь: вероятнее всего, на вашего
партнера уже положила глаз другая дама.
Но если сумма положительных ответов равна 15 или больше ("Да, да и еще
раз да! ") можете немного расслабиться – скорее всего, другой такой дуры
он не найдет.
Алкоголь, Девушек, Деньги, Мужа И Жену
Прислал ахххххххх
2006-11-22

Мужчина должен быть немного симпатичнее орангутанга
Мужчина должен быть немного симпатичнее орангутанга.
А женщина немного умнее.
Девушек, Мужа И Жену, Мужчин
Прислал Искандер
2006-11-22

Если девушка не согласилась переспать с вами
Если девушка не согласилась переспать с вами на первом свидании,
значит у нее на вас виды.
Если она не согласилась и на втором - значит большие виды.
Если не согласилась и на третьем - забудьте все, что я говорил вам
раньше.
Девушек
Прислал Дух времени
2006-11-22

Приходит женщина в милицию и говорит
Приходит женщина в милицию и говорит.
— Я хочу написать заявление на своего мужа.
— А что он сделал? — спрашивает милиционер.
— Он назвал меня кисой ...
— И что? об этом мечтают многие женщины!
— Да? А потом он скинул меня с 5 этажа, решив посмотреть, приземлюсь ли я на все 4 лапы.
Девушек, Мужа И Жену, Полицию
Прислал nemo
2006-11-22

Когда у вас появляются деньги — у вас
Когда у вас появляются деньги — у вас появляются женщины!
Появляются женщины — пропадают деньги!
Пропадают деньги — пропадают женщины!
Пропадают женщины — появляются деньги.......
Если вы сможете из этого замкнутого круга убрать женщин — вы будете сказочно богаты!
Девушек, Деньги
Прислал Глинтмейстер
2006-11-22

Герцогиня Мальборо дает инструкции новому лакею
Герцогиня Мальборо дает инструкции новому лакею, объясняет как и что, в конце говорит сурово:
— И запомните, что у нас завтрак сервируют точно в восемь утра.
— Все понял, мадам. Но если, в крайнем случае, задержусь, начинайте без меня.
Девушек
Прислал пакет
2006-11-22

Сидят шестнадцатилетняя дочь и мать
Сидят шестнадцатилетняя дочь и мать, смотрят по телику мультики.
Мать воспитывает:
— Дочка, никогда не занимайся ceксом с мужчиной, пока не выйдешь за него замуж!
— Хорошо, мама, больше не буду...
Девушек, Детей, Мужа И Жену, Мультфильмы, Свадьбу, Секс
Прислал Sashok
2006-11-22

Пьянка начинается с друзьями
Пьянка начинается с друзьями, а заканчивается на подругах.
Данкин.
Девушек
Прислал nemo
2006-11-21

На остановке стоит девушка в ну очень узких
На остановке стоит девушка в ну очень узких джинсах. Мимо проходит
парень и, не удержавшись, говорит:
- И как только можно залезть в такие узкие джинсы?!
Девушка:
- Сначала в ресторан...
Девушек, Мужчин
Прислал Машинист
2006-11-21

Решила как то раз теща проверить
Решила как то раз теща проверить, любят ли ее затья.
Приходит к старшему зятю. Кидается в пруд возле его дома и орет "Спасите! Тону!". Зать подорвался, выбежал из дома, спас тещу. На следующий день просыпается, у двери стоит жигули с надписью "Любимому зятю от любимой тещи".
Пошел теща к среднему зяту... То же самое.
Пошла теща к младшему зяту, кинулась в пруд. Кричит "Тону! Тону". Зять поржал и пошел спать. Просыпается, выходит на улицу и видит новенький мэрс с надписью "Любимому зятю от любимого тестя".
Девушек, Тёщу
Прислал Дух времени
2006-11-21

Дарагие дамы, здаравствуйте
Дарагие дамы, здаравствуйте! Я Даниил из Данецка, даважу да вашего
сведения, да, давольно долго дарогая сердцу дама должна быть
недаступной. А я два года я как далбаеб долгожданно дабиваюсь:
- Дарагая, дашь когда-нибудь?
НЕЕЕЕЕТ!!! НЕЕЕЕЕЕТ!!!!
Задалбала. Дасвидания.
Девушек
Прислал aleksandr
2006-11-21

Один мужик узнал, что в Африке есть такое
Один мужик узнал, что в Африке есть такое племя, у женщин которого
влагалище 8 см в ширину и 30 см в глубину!!! И загорелся идеей найти это
племя. Долго путешествовал по Африке - и в конце-концов нашел!
Теперь у него прямая кишка 8 см в ширину и 30 см в глубину...
Девушек, Животных, Мужа И Жену, Мужчин
Прислал Dmitry42
2006-11-20

сценарий для рекламы
сценарий для рекламы: Идет женщина по сказочной стране, подходит к озеру
из молока, на котором рыбачат эльфы.
К девушке подлатает фея и говорит:
- тише, всю клубнику распугаешь.
девушка(удивлено)
- откуда в молочном озере клубника?!

придумано smile2000.ru
Девушек, Животных, Рекламу
Прислал Журналист
2006-11-20

Да что будете заказывать
Да что будете заказывать!
- Значит так 2 виски на 5 шезлонг! А потом еще 3 текилы тоже на 5
шезлонг!
- Хорошо заказ принял!
- Дорогой может, хватит спаивать 5 шезлонг и себе что-нибудь закажем.
Алкоголь, Девушек, Деньги, Мужа И Жену, Мужчин
Прислал Юрок
2006-11-20

Все не так
Все не так... (12 замечаний)
Не так важно сказать что-то умное, как скрыть первоисточник.
Не так весел Аншлаг, как смешон.
Не так выгодно получать льготы, как их распределять.
Не так дорого пошутить, как дешево отделаться.
Не так интересен подарок, как его цена.
Не так красива женщина, как она дорога.
Не так легко заработать честное имя, как его купить.
Не так много у нас тех, кто ворует, как мало, кто не ворует.
Не так полезно выделяться из толпы, как чтобы толпа этого не замечала.
Не так приятно иметь в руках журавля, как непонятно, что с ним делать.
Не так скоро дела делаются, как быстро делишки обделываются.
Не так светел ум, как сверкает лысина.
Девушек, Деньги
Прислал Petranog
2006-11-20

парень девушке
парень девушке:
— девушка откуда у вас такие красивые ногти?
— купила!
— а лицо на здачу дали?
Девушек, Деньги, Мужчин
Прислал defini
2006-11-20

На остановке стоит девушка в ну очеь узких
На остановке стоит девушка в ну очеь узких джинсах. Мимо проходит парень и не удержавшись, говорит:" И как только можно залезть в такие узкие джинсы!?". Девушка :"Сначала в ресторан.."
Девушек, Мужчин
Прислал Shadow
2006-11-20

Путин встретился с женской сборной РФ по волейболу
Путин встретился с женской сборной РФ по волейболу
.....
интересно, он Гамову поцеловал в броске или в прыжке?... хотя наверное
скорее всего по старой привычке в живот.
Девушек, Путина
Прислал Глинтмейстер
2006-11-19
Категории про