Девушек

Категории про

Думаю Чингачгук пользовался популярностью у женщин
Думаю Чингачгук пользовался популярностью у женщин, ведь недаром его
назвали БОЛЬШОЙ ЗМЕЙ.
Девушек, Думу
Прислал Дед Митяй
2006-11-19

У программистов стринги образуются из чаров
У программистов стринги образуются из чаров, а у женщин чары образуются
из стрингов.
Девушек, Программистов
Прислал abdula
2006-11-19

Здравствуй, Серега
Здравствуй, Серега
Пишет тебе мама 33-летнего Ильи. После твоей песни "Черный Бумер",
у нас в доме пропали вся техника и деньги, а у моего сына появился
черный БМВ.
Не мог бы ты сочинить песню "Мозги"?
Авто, Девушек, Деньги, Детей, Животных, Мужчин
Прислал Петя Иванов
2006-11-19

В кабинет месье Диора врывается разъяренный мужичок
В кабинет месье Диора врывается разъяренный мужичок и начинает на того
орать:
- Купил ваш новый одеколон, попробовал - дрянь, жена говорит, что он
воняет отвратительно.
- Что вы, месье, мы провели опрос у 10 000 самых очаровательных женщин
мира, и все они признали его аромат восхитительным.
Мужик: - Хы.. хы.. хы - дышит в лицо Диору - и ты хочешь сказать, что
есть бабы, которым этот запах нравится?
Девушек, Деньги, Животных, Мужа И Жену, Мужчин
Прислал Смелька
2006-11-18

Если женщина страшная - это минус
Если женщина страшная - это минус. Если женщина стерва - тоже минус.
Минус на минус - дает плюс. Если еще и не дает - это уже третий минус.
Девушек
Прислал Журналист
2006-11-18

Беда с этими женщинами
Беда с этими женщинами! Сначала не знаешь, как вогнать, потом не знаешь
как выгнать.
Девушек
Прислал лена
2006-11-18

Еврейские женщины
Еврейские женщины:
- У меня две новости: плохая и хорошая. Плохая: оказалось, что мой сын -
педераст.
- А хорошая?
- Его друг - еврей!
Девушек, Детей, Мужчин
Прислал CoolM
2006-11-18

Почему, когда мужчина видит женщину
Почему, когда мужчина видит женщину, затянутую в кожу, его сердце бьется чаще, колени слабеют, горло пересыхает, мысли путаются...
Почему?
Потому что она пахнет как новая машина!
Авто, Девушек, Мужа И Жену, Мужчин
Прислал Петя Иванов
2006-11-18

Сицилия
Сицилия. Судья спрашивает девушку убившую своего дружка после первой ночи любви:
— Почему вы это сделали?
— У нас так принято. Кровь за кровь!
Девушек
Прислал zenjam
2006-11-18

Ты кто?
- Ты кто? – Спросил Аладин.
- Я – раб лампы. – Ответил Джин.
"Странное имя для арабской женщины," – подумал Аладин.

(C) Роби
Девушек
Прислал Brig
2006-11-17

А еще я бы развил анекдот о Козе
А еще я бы развил анекдот о Козе, семерых козлятах и Волке (Я его
уважаю)
Вы все его помните:
Пришел Волк к домику козлиному и сказал грубым голосом:
"Ваша мать пришла, молочка принесла"
Но не поверили ему козлята:
"Наша мама говорит не таким голосом - у нее голосок тоньше"
Пошел Волк к кузнецу и выковал ему кузнец тонкий голосок
"Папа, папа - а как это выковал?"
Ну как, как - сказал - "садись, серый на наковальню и ноги пошире
расставь
Операция хоть и болезненная, но недолгая.
И как дал, куда надо, своим большим кузнечным молотом.
И сказал Волк (Все-такие его уважаю, не потерялся):
"Спасибо тебе, кузнец, за мастерство твое и умение!!!!!
Ну теперь покажу я этим козлам надоросшим, что мой аппетит мне
стоил!!!!!
Девушек, Животных, Мужчин
Прислал hueraga
2006-11-17

Секс втроем намного интереснее
Секс втроем намного интереснее, если двое других его участников -
женщины.
(c) Sj aka Железняков Ю, тьфутык, Железняков Ю aka Sj
Девушек
Прислал пакет
2006-11-17

Представляете, когда я вечером ухожу
- Представляете, когда я вечером ухожу гулять, мне мама всегда дает
с собой презерватив!
- О, какая у тебя заботливая мама!
- Заботливая, да?! А теперь ответьте мне, куда вечером во Владивостоке
девушку на презерватив сводить?!
Девушек, Секс
Прислал Олег, Одесса
2006-11-17

Подмечено
Подмечено: стоит завести машину, в ней тут же заводится девушка.
Причем каждый день разная!
Авто, Девушек
Прислал IVA
2006-11-17

Две молодых девушки на курорте
Две молодых девушки на курорте. За весь отпуск так и не удалось ни с кем
познакомиться. Весь последний вечер просидели в баре, напились, как
свиньи..
Вдруг подходит очаровательный галантный молодой человек. Рассказывает
смешные истории, заказывает еще мартини, ведет на пляж купаться при
луне.
Всю ночь до утра сумасшедший секс.
Утром девушки просыпаются в одной постели. Первый вопрос: а был ли
мальчик?
Девушек, Деньги, Мужчин
Прислал Прохожий1
2006-11-17

Звонок
Звонок. Девушка подходит к телефону, жуя жвачку и пуская пузыри..
- Аллоу...
- Марин, привет.
- Привет, Алеш.
- Может встретимся, седня. конфеты, шампанское, все такое..
- Не, я спать очень хочу, седня с падругами по магазинам маталась, потом
маникюр, педикюр, тааакое платье купила... знаешь, такое розовое..
- Так может покажешь? Может заеду все-таки а?
- Неее..
- Ну ладно
девушка небрежно кладет трубку, чавкая жевачкой.

Звонок. Девушка подходит к телефону, жевая жвачку и пуская пузыри..
- Аллоуу...
- Маша?
- Марина.
- Кто?
- Ма-ри-на.
- Хуясе.
- Что?
- Ху-я-се.
- Придурок.
Девушка громко бросает трубку.
Пауза 3 минуты.
Звонок. Девушка подходит к телефону, жевая жвачку и пуская пузыри..
- Аллоуу...
- Марина?
- Марина. А это кто?
- Это Павлик.
- Какой Павлик?
- Морозов.
- А где мы встречались, я тебя не очень помню.
- Я те папаньку сдавал.
- Кого?
- Папаньку. Он мешки с мукой прятал от продотряда.
- Что?
- Ху-я-се.
- Придурок!
Девушка гневно кидает трубку.

Пауза 3 минуты.
Звонок. Девушка подходит к телефону, жевая жвачку и пуская пузыри..
- Аллоу...
- Анна?
- Какая еще Анна?..
- Каренина.
- Какая Каренина?
- А, это Марина?
- Да, Марина, а кто это?
- Доброжелатель. Передай Ане, чтоб под поезд не лезла. Они все равно
опаздывают.
- Что?
- Ху-я-се!
- Мудак, еще раз позвонишь, бля, тебе плохо будет, понял?
Не дожидаясь ответа, девушка, красная как помидор, кидает трубку.

Пауза 3 минуты.
Звонок. Девушка подходит к телефону, не жевая жвачку и не пуская
пузыри..
- Мудак, я ж сказала, не звони, пидарас!
- Марина?
- Ой, да..
- Ты чего это?
- Да тут один придурок названивает...
- Аа, ну ладно. Скажи Родиону, чтоб топор не брал
- Какому Родиону?
- Раскольникову.
- А это кто вообще?
- Алена Ивановна.
- Что?
- Ху-я-се!
- Мудила, заебал, урод. Ты блять кастрат ебучий нахуй иди понял?
- Марина?
- Хуина!
Девушка в невероятной ярости с диким треском кидает трубку.
Пауза 3 минуты.
Звонок. Девушка подходит к телефону, не жевая жвачку и не пуская
пузыри..
- (Резко)Але!
- Хуина?
Трубка уже на телефоне.

Пауза 3 минуты.
Звонок. Девушка подходит к телефону, не жевая жвачку и не пуская
пузыри..
- Да!(готовясь бросить трубку)
- Мариночка?
- Ой, Алешенька, как я рада что это ты..
- Ты какая-то взбудораженная, может все-таки встретимся? По шампусику,
легче станет. И расскажешь..
- Да, Алеш, приезжай.
Девушка кладет трубку, выдыхая и вытирая пот.

Алеша отдает 100-ку другу.
- Спасибо. А то уж думал не поебусь седня.
- Да не за что. Всегда рад помочь. Привет там ей передай. От
доброжелателя.
Геев, Девушек, Деньги, Думу, Каренину, Мобильный, Поезда
Прислал hueraga
2006-11-17

Армянское радио спрашивают
Армянское радио спрашивают:
- Русалка это женщина или рыба?
После некоторой паузы Армянское радио отвечает:
- А это смотря чего больше хочется?
Армянское Радио, Девушек
Прислал Антимент
2006-11-17

Женился мужик очень маленького роста на крпной
Женился мужик очень маленького роста на крпной женщине. Свадьба, брачная ночь.... Приходит женщина на следующий день на работу, вся в синяках. Коллеги в шоке:
— Он тебя уже избил???
— да нет. Это он всю ночь на мне скакал: "Это все мое, это все мое"
Девушек, Мужа И Жену, Мужчин, Свадьбу
Прислал Legioner45
2006-11-17

Моряк возвращается из дальнего плавания
Моряк возвращается из дальнего плавания, и первое его желание — сами знаете, какое, только вот денег в обрез. Подходит он к одной пр@ститутке и приценивается. Та говорит:
— Я тебя удовлетворю по полной программе, не пожалеешь. Но я за свои услуги беру 100$.
— Да ты что? Откуда у меня такие деньги?
— Ну ладно. Могу тебе сделать мин@т за 50$.
— Все равно слишком дорого.
— Ну могу тебе предложить еще массаж за 30$.
— Понимаешь, у меня есть только 10$.
— Да ты что, издеваешься? Хотя: За десятку могу сделать тебе пингвинчика.
— А это как?
— А поехали за город, увидишь. Моряк дает ей 10$, и они едут за город. Там она заводит его в какое-то поле, расстегивает ему ширинку и начинает делать ему мин@т. Моряк:
— О, кайф! Ух ты! Класс! О! О!! О!!! Сейчас кончу! И в этот момент путана вытаскивает изо рта его инструмент и бежит прочь. Моряк — за ней, со спущенными штанами, мелкими шажками:
— А ну стой! Стой, говорю!!!
Девушек, Деньги, Детей, Спорт
Прислал defini
2006-11-17

Меня только что оскорбил аптекарь
— Меня только что оскорбил аптекарь, — заявила рыдающая женщина мужу.
Разгневанный муж помчался в аптеку защищать честь жены.
— Вы должны меня выслушать! — взмолился аптекарь. — У меня не прозвонил будильник, и я проспал. Выскочив из дома, я захлопнул дверь, забыв ключи от дома и от машины, и мне пришлось разбить окно, что бы достать их. И тут у меня спустила шина. Когда я наконец добрался до аптеки, перед ней уже собралась очередь, а телефон звонил и звонил. Нагнувшись, что бы собрать упавшие монеты, я ударился головой о ящик и упал, разбив витрину. А телефон все продолжал звонить. я снял трубку, и тут Ваша супруга спросила, как пользоваться ректальным термометром. Клянусь, я просто сказал ей как!!!
Авто, Аптеку, Девушек, Мобильный, Мужа И Жену
Прислал Алексей К
2006-11-17

Странная у меня жена
Странная у меня жена... Обиделась, что я не позвал ее на дружескую вечеринку, сказала, что это мужской шовинизм и потребовала, чтобы я обращался с ней, как с друзьями...
А когда попросила меня сходить за хлебом и я по-дружески послал ее на х*й, почему-то обиделась еще больше...
Девушек, Мужа И Жену
Прислал кто-то
2006-11-17

1) Со слов менеджера
1) Со слов менеджера:
— Hе включается компьютер — зову админа. Админ приходит, воздевает руки к небу, бормочет про себя невнятные слова, поворачивает мой стул 10 раз вокруг своей оси, пинает компьютер — тот начинает работать. Вновь воздевает руки к небу, что-то бормочет, уходит.
2) Со слов сисадмина
— Прихожу к юзеру — этот дурак так вертелся на стуле, что у него шнур питания на ножку намотался и выскочил из компа. Матерюсь про себя, распутываю, запихиваю комп ногой подальше под стол, включаю, ухожу...
Девушек, Интернет, Программистов
Прислал orlusha
2006-11-17

Смотри, какая маленькая дочка у таких
- Смотри, какая маленькая дочка у таких старых папы и мамы.
- Это бабушка и дедушка.
- Нет, это папа и бабушка.
Девушек, Детей, Мужчин
Прислал dame
2006-11-16

Мама и дочка стоят в очереди за помадой
Мама и дочка стоят в очереди за помадой.
Мама, какой она была 20 лет назад. Дочка, какой она будет через 20 лет.
Девушек, Детей
Прислал Shura
2006-11-16

Меня всегда смущали женские ники с маленькой буквы
Меня всегда смущали женские ники с маленькой буквы, типа - "наташа". Уж
ни геи ли это?
Геев, Девушек
Прислал Владимир 64
2006-11-16

Чего бы мужчина ни требовал от женщины
Чего бы мужчина ни требовал от женщины, она должна отвечать ему:
"Есть!". И пусть ест.
Девушек, Мужа И Жену, Мужчин
Прислал aspid
2006-11-16

Девушка, где Вы купили такие волосатые колготки?
Девушка, где Вы купили такие волосатые колготки?
Девушек, Деньги
Прислал macho
2006-11-16

Две девушки обсуждают парня
Две девушки обсуждают парня, с которым одна из них недавно
познакомилась.
И вот у них такой диалог:
- И теперь я вся в муках!
- Каких? Дать не дать?
- Звонить не звонить. Дать-то точно дам.
Девушек, Животных
Прислал belomor
2006-11-16

Что такое хорошо и что такое плохо

Что такое хорошо и что такое плохо
Хорошо, что вовремя проснулся.
Плохо, что проспал и опаздываю на работу.
Хорошо, что работа не волк...
Хорошо, что на сковородке остались остатки омлета.
Плохо, что сковородку уже уcпели намылить. Отвратительно... на вкус.
Хорошо, что хоть и мало, но наелся и больше не хочется.
Хорошо, что есть вода. Можно принять душ и смыть остатки сна и утреннюю ceксуальную озабоченность.
Плохо, что нет на это времени.
Хорошо, что с вечера погладил свежую рубашку на утро.
Плохо, что отец ушел в ней на работу.
Хорошо, что старая рубашка не сильно помялась под кроватью.
Хорошо, что я почти собрался и готов к выходу.
Плохо, что оказалось, что нет чистых носков.
Хорошо, что есть пять лишних минут.
Хорошо, что на стирку носков и сушку их утюгом ушло всего четыре минуты.
Плохо, что на отскребывание их от утюга ушло еще шесть.
Хорошо, что оставшиеся в моем распоряжении части носков еще пригодны к использованию.... если замотать изолентой.
Хорошо, что быстро поймал такси.
Плохо, что у такси не работали дворники.
Хорошо, что у таксиста хватило ума иногда вытирать лобовое стекло тряпочкой и не хватило мастерства попасть в автокатастрофу.
Хорошо, что добрался до работы в добром здравии.
Плохо, что опоздал на двадцать две минуты. За это можно получить по башке от руководства фирмы.
Хорошо, что руководство фирмы в командировке и теперь я — руководство фирмы.
Хорошо, что объявился новый клиент, на вид довольно жирный.
Плохо, что у меня нет никакого желания с ним беседовать.
Хорошо, что клиенту нет никакого дела до моих желаний.
Хорошо, что я умею беседовать с клиентами.
Плохо, что говорю я очень быстро и меня почти невозможно понять.
Хорошо, что слова "блин" и "на фиг" удачно входят в предложения и значительно облегчают понимание. Настолько, что через четверть часа клиент предложил обмыть хорошую сделку.
Плохо, что я не пью на работе.
Хорошо, что это положительно отразиться на моем здоровье.
Хорошо, что я начал заботится о своем здоровье.
Плохо, что на это подвигла меня моя печень, высунувшись из правого подреберья и слегка пригрозив.
Хорошо, что она всего лишь пригрозила мне указательным пальцем, а не показала средний.
Хорошо, что я сегодня заработал много денег.
Плохо, что мне этого, кажется, мало. Мог бы содрать и побольше.
Хорошо, что рабочий день закончился, и финансовые бредни потихоньку уступают место эротическим переживаниям.
Хорошо, что вчера мне позвонил Серега и сказал, что объявилась моя будущая любовница и зачем-то меня искала.
Плохо, что Серега зажал номер моего телефона, и девушка опять куда-то исчезла.
Хорошо, что я обаятельный и ceксуальный мужчина.
Эх! Хорошо-то как....
Армию, Девушек, Деньги, Думу, Животных, Любовь, Мобильный, Мужа И Жену, Мужчин, Секс, Такси
Прислал Dmitry42
2006-11-16

Шикарный комплекс на Гавайях
Шикарный комплекс на Гавайях. ВСЕ по бешеным ценам. Обьява на стене: если у Вас не хватает денег расплатится, отрубуем Х#Й. Заходит навороченый немец, читает обьяву, улыбается, заказывает фирменный коктейль, ему приносят, он выпивает, просит счет.
1 000 000$.
— НИХРЕНА СЕБЕ! За один коктейль?
— Да
Выгреб все бабки с кошелька, сходил в машину выгреб бабки — всего
500 000$. Отрубали Х#Й.
Таже ситуация. Француз. Коктейль. 1 000 000$. Нашел только 700 000$. Отрубали.
Подьезжают к комплексу куча джипов, с них вываливает сначала секьюрити человек 20, потом столько же обалденных телок и Новый Украинец. Заказывает: Бабам Шампанское Кристал 100 ящиков, охаране 50 ящиков коньяка Хеннеси, себе Водки кучу и поляну закуски — шашлычок, ананасы, кокосы, короче все по высшему класу. Так они топырятся день, два, на третий день подходит к официантке, достает свою ялду, вываливает на столик. Официантка:
— Что? Рубать будем?
— САСАТЬ! БАБЛА НЕМЕРЯНО!
Авто, Алкоголь, Девушек, Деньги, Мужчин, Украину
Прислал R00T
2006-11-16
Категории про