Девушек

Категории про

Как моментально уговорить любую женщину и затем
Как моментально уговорить любую женщину и затем так же быстро от нее
избавиться?
На тонущем корабле предложить ей спасательный жилет в обмен на близость
и подсунуть дырявый.
Девушек
Прислал Руслан
2006-10-26

Кто придумал позу 69?
- Кто придумал позу 69?
- Мужчина послушал женщину и сделал все наоборот.

www.xaxaxa.ru
Девушек, Мужа И Жену, Мужчин
Прислал pricolist
2006-10-26

К дуракам и дорогам подтягиваются Сисадмины и конект
К дуракам и дорогам подтягиваются Сисадмины и конект.
Девушек, Программистов
Прислал Tweek
2006-10-26

Президент Франции наградил Президента России Орденом
Президент Франции наградил Президента России Орденом Почетного Легиона.
Вам уже сообщили, что думает по этому поводу первый муж старшей сестры
жены сына двоюродного брата тещи адвоката Ходорковского?
Девушек, Демократию, Детей, Думу, Мужа И Жену, Мужчин, Призидентов, Тёщу
Прислал Sash
2006-10-26

А что, у ваших скаутов мальчиков и
- А что, у ваших скаутов мальчиков и девочек, трусики сохнут вместе?
- Вместе, мэм.
- Может быть, они и стирают их вместе?
- Они и стирают их вместе.
- Может быть..
- Нет, мэм, это отдельно. Они же дети.
Девушек, Детей
Прислал Legioner45
2006-10-26

Объявление на пляже Капакабаны
Объявление на пляже Капакабаны.
Девушки, не злоупотребляйте солнцем в купальниках с открытыми ягодицами.
Прибрежные леса кишат дикими гамадрилами.
Девушек, Объявления
Прислал Сборная СССР
2006-10-26

Я смотрю, вы женщинами увлекаетесь?
— Я смотрю, вы женщинами увлекаетесь?
— Да, а что — заметно?
— Да вы своеобразно зонтик зачехляете.
Девушек
Прислал Tweek
2006-10-26

Приходит мужик в больницу
Приходит мужик в больницу. Ну и с бодунища попадает к геникологу. Тот тоже с похмела. Смотрит на мужика, на его пивное пузо и говорит:
— Э, матушка, да вы беременна!
Мужик вскакивает со стула, бегит домой. Открывает ему жена, он ей с ходу — нанац!
— За что?
— За что, за что!!! Посмтри, что ты натворила — "Дай я сверху, дай я"
Алкоголь, Врачей, Девушек, Мужа И Жену, Мужчин
Прислал Storsday
2006-10-26

SMS-ки литературных героефф
SMS-ки литературных героефф.

Она утонула. Герасим

Срочно уточни расписание поездов на Москву. Анна

Я его выбросил. Фродо.

Что-то ты, Герасим, не договариваешь. Муму.

Наф, мы на рынке, что брать? гипсокартон или прям кирпичи? Ниф и Нуф

Желаю счастья, вы прекрасная пара? в постели Мальвина бревно бревном.
Пьеро.

У меня две новости: хорошая и плохая. From: Пандора

Нашел невод, пошел за рыбой, тебе чего-нибудь пожелать? Дед.

Не волнуйтесь, я даже волка уделал! Подробности по возвращении. Колобок.

Это шутка была, про черевички! И где тебя черт носит?! Оксана.

Герда, ? Вечнасть? или? Ветчность?? Если что, спроси Ганса, он знает.
Кай.

Ветер переменился, счастливо оставаться. Няня

Платок и бусы купил. Ищу цветочек. Папа.

Иванушка, я за тридевять земель, жду. Василиса.

Горыныч, делай крылья, к тебе муромские с предъявой. Яга.

Мама, тут какой-то серый под окнами, говорит доставка продуктов. На
козла не похож. Мы заказывали? Семеро козлят.

Буду поздно, не забудь помолиться на ночь. Отелло.

Дорогой, ужин в 7. Пенелопа.

Лена, ты где? Быстро домой, а то будет хуже. Менелай.

Емеля, до дворца не дошла, стою в пробке на невском. Печь

Задержусь. Готовь печень. Орел.

Парис, Виагры больше нет. Справляйся сам. Афродита.

)))))))))))))))))))))))))) Чеширский кот.

В ж*пу кроликов, грибы и гусениц! больше после обеда не сплю. Алиса.

Мама в больнице, я тебя заберу из школы. Гумберт.

Дедушка, адрес скажи! From: Ваня

Тут сам черт ногу сломит! Воланд.

Под ноги надо было смотреть, уроды. Аннушка.

Куплю стулья. Остап.

И нах$я мне эта тыква? Золушка

Кай, снежная королева? динамо! Герда

Твой хвост? у Совы. Пух

Мелофон у меня. Я дома. Алиса

Молилась. Жду. Дездемона.

Трудно быть багом. Электроник

Володя, во сколько стрелка? Место помню. Глеб.

Разбодяженный. Алиса

Козел ты, Иванушка. Старшая сестра

Чудищем он мне нравился больше. Настенька.

Ты здесь? Я на третьем, давай пересечемся. Данте.

Лиз, ты че, обиделась? Эраст.

Пряжи купи. Пенелопа

Мой тебе совет? смени кодировку, сойдется. Герда

Ну и куда ты рванул? Дедал

Ну и на$рали вы тут. Геракл

Хоть травы с собой привези, весь осот скурила. Офелия

Твоя благоверная шизанулась, с зеркалом общается. Прячусь у кентов.
Белоснежка

Друган, давай в пятницу сходим в кабак, выпьем? Я угощаю. Сальери

Папа, хлеба и рыбы на всех не хватит! Что делать?

Не там свернули. Бензин кончился, труба сейчас сдохнет. Сделай
что-нибудь. Сусанин

Папа, я все сдал! Павлик

Отправь эту SMS двадцати друзьям, и фея Динь-Динь выживет! Питер

Бык порвал нить. Есть запасной вариант? Тесей

Половина двенадцатого! Герман, ты где?

В семь в центре зала. Минотавр

Что делаю? Трахаю. Тибидохаю. Старик Хоттабыч

Пишу с английского номера. Подвески забрал, скоро буду. Д?Арт

Задержался у Татьяны, Ленский, начинайте без меня, подъеду к своему
выстрелу. Онегин

Мама, я скучаю. Гарри
the message was not delivered: the recipient does not exist

Дождись своего трамвая. Берлиоз.

Дождусь. Макс Фрай.

Пушкин, с*ка, ты сам-то когда-нить изумруды грыз??? Белочка

Патрикевна, где, *ля, рыба, нах, большая и маленькая? Всю *опу
отморозил, *ля, на этом гребаном пруду! Волк

Земля. Санников

Ребята, приезжайте скорей, знаю классное место для дайвинга. Саша
Невский

to gerasim: всплываю. ты рад?

Как лист перед травой? Ты чо ваще обкурился? сивка бурка

Я быстро? одна нога здесь, другая там! А. Каренина

Блин, когда же я высплюсь? Красавица.

ДА! И я! Брут.

Они все больные! Айболит

Муха, извини, задерживаюсь с вылетом, пауку большой привет и приятного
аппетита. маленький комарик

Папа, скоро буду. Иисус

Красную или синюю? Нео

Тайлер! почему сообщения от тебя приходят с моего номера?

А у Диснея я бы выжила, слышишь, Ганс! Русалочка

Сны пронумеровала. Что дальше делать? Вера Павловна

Вскрытие показало, что пациент переедал. Лесорубы

Ждунимагу. Пенелопа

Олег, смотри под ноги! Конь

Лебедь, щуку захвати, классно оттянемся. Рак

Ахиллес, вы коня забыли. Менелай

Подарок. В зубы не смотреть. Ахиллес

Скока пацанов брать с собой? Черномор

Кто со мной на каток? Саша Невский

Мяч утонул. Сижу, тупо реву. Таня.

Преображенский, купите пачку Педигри. П. П.

Достопочтимый сэр! Обстоятельства задерживают, нагоню на болотах. Ваша
Собака.
Авиацию, Бабу-Ягу, Буратино, Врачей, Девушек, Деньги, Детей, Животных, Искусственный Интеллект, Каренину, Колобка, Мужа И Жену, Муму, Объявления, Поезда, Пушкина, СМС, Сусанина, Хоттабыча, Школу
Прислал aleksandr
2006-10-25

Хорошо, что у женщины всего две сиськи
Хорошо, что у женщины всего две сиськи, иначе пришлось бы опоздавшему
мужу при наличии любовников сосать где-то у пизды!
Veland88
Девушек, Любовь, Мужа И Жену, Секс
Прислал Urdin
2006-10-25

Краткий тест для визуального определения девственницы
Краткий тест для визуального определения девственницы:

Подходите к девушке, спрашиваете, нет ли у нее сейчас месячных или иных
кровотечений из влагалища. Если их нет – интеллигентно и элегантно на
5-7 секунд засовываете ей во влагалище любой подходящий предмет,
например чистую бутылку 0,5л из-под пива. Если на вынутой бутылке будет
кровь и девка заорала - значит девственница!
Примечания:
1. Не перепутайте отверстия! Говно вместо крови на вынутой бутылке
повергнет вас в глубокое недоумение.
2. Не пихайте ничего размерами более чем 10х30 сантиметров, а также
шершавое и острое. В этом случае наличие крови не дает гарантии наличия
целки.
3. Если девка заорала, а крови нет – значит она просто истеричная дура.
Если не заорала, а кровь есть – значит у нее врожденное бешенство матки.
В любом случае лучше побыстрее смотаться.
4. Данный метод контроля является разрушающим (для тупых: после этого
целки уже нет!). Неразрушающий контроль может провести гинеколог в вашем
присутствии – за отдельное бабло.
5. Удар по морде или посылание вас нах после вопроса о наличии
кровотечений делает дальнейшее проведение теста невозможным.
Алкоголь, Врачей, Девушек, Деньги
Прислал Bazilio
2006-10-25

А у меня девушка - флегматик
- А у меня девушка - флегматик!
- А у меня - сангвиник!
- А у меня - холерик!
- Алло, Элеонора! Ты бы в больницу сходила, а то тут у девок что-то
нашли.
Врачей, Девушек
Прислал necto
2006-10-25

А у меня девушка — флегматик
— А у меня девушка — флегматик!
— А у меня — сангвиник!
— А у меня — холерик!
— Алло, Элеонора! Ты бы в больницу сходила, а то тут у девок что-то нашли.
Врачей, Девушек
Прислал hueraga
2006-10-25

Переоценить женщину сильнее, чем она сама
Переоценить женщину сильнее, чем она сама себя переоценивает, может
только мужчина.
Девушек, Мужа И Жену, Мужчин
Прислал dame
2006-10-25

Инспектор
Инспектор:
— Куда же вы едете? Эта улица с односторонним движением!
Женщина:
— Так я и еду в одну сторону!
Девушек
Прислал Вольдемар
2006-10-25

Маня

Маня
а давай займемся ceксом, но только по асе?
Ваня
каэш.. тока без прелюдий...
Маня
ок. я снимаю с себя трусики... они влажные и пахнут мной.....
Ваня
я кончил и закурил.
Девушек, Секс
Прислал бублик
2006-10-25

Урок математике в спецшколе для детей с умственными
Урок математике в спецшколе для детей с умственными отклонениями.
Учительница задает вопрос классу: "Дети кто мне может ответить,сколько будет 2+2 ?" Поднимает руку Петя и с торжественным видом говорит, что 2+2= 5000. За ним поднимает руку Коленька и говорит, что 2+2=вторник. Расстроеная учительница решила спросить отличницу Машеньку: "Машенька скажи классу правельный ответ" Машенька встает и гордо говорит: 2+2=4. Довольная учительица хвалит Машеньку и спрашивает, как она смогла вычислить, что 2+2=4, на что Машенька с не меньшей гордостью отвечает: " Очень просто, Марья Ивановна, я от пяти тысяч отняла вторник"
Девушек, Детей, Науку, Школу
Прислал zenjam
2006-10-25

Девушка с раздвоением личности познакомится с мужчиной
Девушка с раздвоением личности познакомится с мужчиной с раздвоением
наличности.
Девушек, Мужа И Жену
Прислал agon
2006-10-24

Из женских уст (сотрудницы разговаривали)
Из женских уст (сотрудницы разговаривали):
- Мы еще не в том возрасте, чтобы с бабушками на лавочках сидеть - мы за
себя еще и полежать можем!
Девушек
Прислал Серб12
2006-10-24

Странные создания женщины
Странные создания женщины. Друг на друга смотрят, как на соперниц, а на
мужчин, как на агрессоров.
Девушек, Мужа И Жену
Прислал СергейМ
2006-10-24

Повзрослев понял, что доктора Айболита на самом
Повзрослев понял, что доктора Айболита на самом деле звали
"Ой-ей-еб-твою-мать"...
Сергей Сезам
Врачей, Девушек
Прислал smittyboy
2006-10-24

Россия стояла, стоит и стоять будет на дураках
Россия стояла, стоит и стоять будет на дураках. Умные уворачиваются.
Девушек
Прислал Voitek
2006-10-24

Бегает цыпленок по курятнику
Бегает цыпленок по курятнику. Кричит:"Какое горе, какое горе!!!", и бьеться головой о стены. Мать-курица спрашивает:
— Что случилось?
— Мам, а правда, что у меня папа петух?
— Правда, сынок.
— Ма, а правда, что когда я вырасту — тоже петухом буду?
— Правда, сынок.
— Какое горе!
Девушек, Детей, Мужчин
Прислал Фурс Лохматый
2006-10-24

Ему остается только завидовать мужской силе
Ему остается только завидовать мужской силе Моше Кацава, изнасиловавшего
10 женщин, поскольку его мужской силы довольно лишь на целование
маленьких мальчиков в животики.
Девушек, Мужа И Жену
Прислал трям
2006-10-23

К анекдоту про женскую мысль в мужской голове
К анекдоту про женскую мысль в мужской голове, когда все мужские мысли
оказались внизу.

Яйцеголовый.
Девушек, Мужа И Жену, Мужчин
Прислал Storsday
2006-10-23

Девочка за столом ест а мама гладит белье
Девочка за столом ест а мама гладит белье. Девочка хочет сказать: А мама
говорит:"Когда Я ем Я глух и нем"Потом скажешь. Прошло какое -то время.
Она поела и мама говорит ей: Что ты хотела сказать? "То что у тебя белье
горит"
Девушек
Прислал ДМВ-85
2006-10-23

19 октября Президент РФ позавидовал президенту
19 октября Президент РФ позавидовал президенту Израиля. "... очень
мощный мужик! 10 женщин изнасиловал!"

Владимир Владимирович! Зависть - нехорошая черта характера.
Особенно, если учесть, что вот уже шесть лет Вы со своими подельниками
ежедневно насилуете около 140 миллионов женщин, мужчин, стариков и
детей.
Причем, в самой извращенной форме.
Девушек, Детей, Мужа И Жену, Мужчин, Призидентов, Путина
Прислал василий
2006-10-23

Начальник
Начальник:
- Господа, завтра с утра у нас Визит. Собираются спонсоры поглядеть
результаты, решить вопрос о дальнейшем финансировании.
Всем быть ок.
Его секретарша, когда все расходятся, бормочет:
- Итальянский завтрак!...
На немой вопрос - пояснение:
- Ну, лапшу на уши развешивать будем...
Девушек, Деньги
Прислал йцукен
2006-10-23

Из леса выходят мужчина и женщина
Из леса выходят мужчина и женщина. Слышен их разговор:
- Мань, ну ты даешь, двадцать лет живем, но такого темперамента я от тебя
никогда не видел. Ты так наяривала, что я два раза чуть не слетел с
тебя.
- Васенька, милый, дак ты за двадцать лет меня голой задницей на
муравейник первый раз положил.
Девушек, Мужа И Жену, Мужчин
Прислал Дед Митяй
2006-10-23

Одесса, рыбный ряд
Одесса, рыбный ряд. Две женщины - одна торгует бычка, другая,
соответственно, его продает.
Первая:
- А что, у вас бычок свежий, еще живой?
- Нет, он уже умер. - философски, с достоинством.
- То-то я удивляюсь на цену - вы ему на похороны собираете?
Девушек, Одессу
Прислал Vovozka
2006-10-23
Категории про