Девушек

Категории про

Всех женщин можно поделить на две категории
Всех женщин можно поделить на две категории:
1) Ужас какая дура!
2) Прелесть какая глупенькая!
Девушек
Прислал Untitled
2006-10-23

В автобусе едет мужик сильно выпивший
В автобусе едет мужик сильно выпивший, его начинает укачивать, а он стоит напротив женщины. Ну вот стоит, и говорит:"Ща досчитаю до десяти и меня стошнит". Женщина думает:"Ну пока он досчитает, как раз моя остановка — я успеювыйти". Мужик начинает считать.
— Раз. Два. Де-е-е-есять!!!
Автобус, Девушек, Думу, Мужа И Жену, Мужчин
Прислал ЛКН
2006-10-23

Ты меня любишь?
— Ты меня любишь?
— Угу.
— Сильно?
— Ага.
— А как сильно ты меня любишь?
— Сильно.
— Да оторвись ты на минуту от телевизора. Я такая больная... потрогай лобик, у меня, кажется температура.
— Да?
— Не так трогают, а губами.
— Холодная.
— Это ты холодный... черствый и бездушный эгоист. Для тебя футбол важнее жены. Вот умру, ты и не заметишь, так и будешь на этих идиотов в трусах пялиться.
— Не умрешь.
— Ну, пожалей меня, видишь как мне плохо.
— Жалею.
— Врешь, так не жалеют. Скажи что тебе меня жалко. Что я бедная несчастная девочка, у меня лобик горячий,
— Ты бедная и несчастная. Съешь аспирин.
— Не буду я таблетки глотать, пусть тебе будет хуже, когда умру. Ну, скажи, что тебе жалко мои уставшие ножки.
— Ножки жалко.
— Вот! Тебя только мои ноги интересуют. А что у меня лоб горячий, тебе наплевать.
— Не плевать мне на твой лобик.
— А что еще? Вот скажи, что еще тебя интересует?! Ты меня хоть раз спросил сегодня какую я помаду купила?
— Красную?
— Я на тебя обиделась... Быстро говори, что я глупая, потому, что за тебя замуж вышла.
Девушек, Деньги, Свадьбу, Спорт
Прислал mrpop
2006-10-23

Президент Путин сказал, что завидует президенту
Президент Путин сказал, что завидует президенту Израиля потому, что тот
изнасиловал 10 женщин. Так за чем же дело стало, Вова? Гандон на член -
и вперед! Кто тебе может запретить?
Девушек, Призидентов, Путина
Прислал macho
2006-10-22

Песня Киркова "Жаль, что нет у вас таких
Песня Киркова "Жаль, что нет у вас таких двух" посвящена одноногой
женщине :)
Девушек, Животных
Прислал Balashov
2006-10-22

Милые девушки
Милые девушки!
Если у Вас есть заинтересованность в матримональном статусе
пригласившего Вас зрелого импозантного мужчины, а у него уже есть
обручальное кольцо, которое одето на ту руку, но не на тот палец, Вы,
естесственно, задумаетесь, что сие означает.
Не сомневайтесь, оно одето по принципу "и нашим, и Вашим".
Жене он, наверняка, уже давно говорит, что с безымянного пальца кольцо у
него спадает, и он боится его потерять. Вам же он, между делом, пояснит,
что, конечно, он женат. Но не той...
Просто зрелые импозантные мужчины, знают, где, что и, что главное, для
кого носить.
Ivan Fuckov
Девушек, Животных, Мужа И Жену
Прислал Sibsin
2006-10-22

Был такой известный анекдот
Был такой известный анекдот:
"Может ди женщина сделать мужчину миллионером? Да, может - если до того
он был миллиардером"...
И вот рассказали его жене Абрамовича... :)
Абрамовича, Девушек, Мужа И Жену, Одессу
Прислал василий
2006-10-22

"Консультации во время примерки женского белья
"Консультации во время примерки женского белья с менеджером-женщиной +5%
к стоимости товара, консультации с хозяином магазина -10%".
liveinternet.ru/users/greh
Девушек, Деньги, Мужчин
Прислал Sashok
2006-10-22

Тренинг менеджеров по продажам программного обеспечения
Тренинг менеджеров по продажам программного обеспечения (менеджеры в основном девушки), тренер:
— Девочки не надо спрашивать у клиента что у него стоит, надо спрашивать
"Какое ПО у вас установлено"!
Девушек, Деньги, Спорт
Прислал лена
2006-10-22

Притча
Притча.
В одном очень маленьком городке жили-были девушка и юноша. Они родились и выросли в этих чудных краях, но никто их не понимал из окружающих, и было им очень одиноко. И вот однажды, был прекрасный день, они наконец встретились.
— Ты что такая грустная? — спросил девушку юноша.
— Жизнь пуста. Меня никто не понимает, — со вздохом ответила ему девушка. – Потому что я лесбиянка, единственная в нашем маленьком городке.
— Как я тебя понимаю! – воскликнул юноша. – Ведь я единственный гомоceксуалист в наших краях.
И с того дня жили они вместе в полном взаимопонимании, тр@хались, растили детей и сообща боролись за права ceксуальных меньшинств…
Девушек, Детей, Секс
Прислал Поллитрыч
2006-10-22

Любовная прелюдия - это когда при людях в
Любовная прелюдия - это когда при людях в автобусах, метро, на лекции...
а увертюра - вертлявая, уклоняющаяся от этого девушка.
Автобус, Девушек, Любовь, Метро, Студентов
Прислал ЛКН
2006-10-21

Мужчине загладить вину голыми руками намного
Мужчине загладить вину голыми руками намного труднее, чем женщине голыми
ногами.
© http://liveinternet.ru/users/greh
Девушек, Мужа И Жену, Мужчин
Прислал dimmy
2006-10-21

Муж жене
Муж жене:
— Что случилось?
— Твоя мама меня оскорбила!
— Вот дуреха, как же она может тебя обидеть, если живет в другом городе?!
— Она тебе письмо прислала, а я его открыла!
Муж берет письмо, читает и спрашивает:
— Ну и где же тут оскорбление?
— А ты прочитай приписку!
А в приписке написано: "P.S. Дорогая сноха, не забудь показать письмо Васеньке..."
Девушек, Мужа И Жену
Прислал Иван321
2006-10-20

Собака на дачном участке копает землю
Собака на дачном участке копает землю... лопатой. Соседский барбос смотрит на нее обалдевшим взором. Собака поворачивается и печально говорит:
— А все начиналось с того, что я, дура, научилась приносить тапки...
Девушек, Животных, Соседей
Прислал Mrak
2006-10-20

Говорят, что девушки любят ушами…

— Говорят, что девушки любят ушами…
— Что?
— Ушами, говорят, любят.
— Что?
— Иди домой, фригидная!…
Девушек
Прислал Eeerie
2006-10-20

Долго наблюдая за мамашей с ребенком
Долго наблюдая за мамашей с ребенком, мужчина:
- Ой, гляжу, ребеночек у вас какой ранимый!
- Да, есть немножко.
- Даааа... Лохом вырастет.
Девушек, Мужа И Жену, Мужчин, Одессу
Прислал IVA
2006-10-20

Про нашу жизнь (мужское
Про нашу жизнь (мужское...)

Хорошо, что вовремя проснулся.
Плохо, что проспал и опаздываю на работу.
Хорошо, что работа не волк...
Плохо, что вторник...
Хорошо, что на сковородке остались остатки омлета.
Плохо, что сковородку уже уcпели намылить. Отвратительно... на вкус.
Хорошо, что хоть и мало, но наелся и больше не хочется.
Плохо, что домывать сковородку – мне...
Хорошо, что есть вода. Можно принять душ и смыть остатки сна и утреннюю
сексуальную озабоченность.
Плохо, что нет на это времени.
Хорошо, что с вечера погладил свежую рубашку на утро.
Плохо, что отец ушел в ней на работу.
Хорошо, что старая рубашка не сильно помялась под кроватью.
Плохо, что на ней – половина пуговиц...
Хорошо, что я почти собрался и готов к выходу.
Плохо, что оказалось, что нет чистых носков.
Хорошо, что есть пять лишних минут.
Плохо, что кончился стиральный порошок.
Хорошо, что на стирку носков и сушку их утюгом ушло всего четыре минуты.
Плохо, что на отскребывание их от утюга ушло еще шесть.
Хорошо, что оставшиеся в моем распоряжении части носков еще пригодны к
использованию.... если замотать изолентой.
Плохо, что надел разные туфли.
Хорошо, что быстро поймал такси.
Плохо, что у такси не работали дворники.
Хорошо, что у таксиста хватило ума иногда вытирать лобовое стекло
тряпочкой и не хватило мастерства попасть в автокатастрофу.
Плохо, что таксист – женщина...
Хорошо, что добрался до работы в добром здравии.
Плохо, что опоздал на двадцать две минуты. За это можно получить по
башке от руководства фирмы.
Хорошо, что руководство фирмы в командировке и теперь я - руководство
фирмы.
Плохо, что теперь должен отвечать за то, что сделано не мной полгода
назад.
Хорошо, что объявился новый клиент, на вид довольно жирный.
Плохо, что у меня нет никакого желания с ним беседовать.
Хорошо, что клиенту нет никакого дела до моих желаний.
Плохо, что он первый и последний за сегодня...
Хорошо, что я умею беседовать с клиентами.
Плохо, что говорю я очень быстро и меня почти невозможно понять.
Хорошо, что слова "блин" и "на фиг" удачно входят в предложения и
значительно облегчают понимание. Настолько, что через четверть часа
клиент предложил обмыть хорошую сделку.
Плохо, что я не пью на работе.
Хорошо, что это положительно отразиться на моем здоровье.
Плохо, что "перекурить" нам это не помешало...
Хорошо, что я начал заботится о своем здоровье.
Плохо, что на это подвигла меня моя печень, высунувшись из правого
подреберья и слегка пригрозив.
Хорошо, что она всего лишь пригрозила мне указательным пальцем, а не
показала средний.
Хорошо, что я сегодня заработал много денег.
Плохо, что мне этого, кажется, мало. Мог бы содрать и побольше.
Хорошо, что рабочий день закончился и финансовые бредни потихоньку
уступают место эротическим переживаниям.
Хорошо, что вчера мне позвонил Серега и сказал, что объявилась моя
будущая любовница и зачем-то меня искала.
Плохо, что Серега зажал номер моего телефона, и девушка опять куда-то
исчезла.
Хорошо, что я обаятельный и сексуальный мужчина.
Эх! Хорошо-то как....
Армию, Девушек, Деньги, Думу, Животных, Любовь, Мобильный, Мужа И Жену, Мужчин, Секс, Сигареты, Такси
Прислал dimmy
2006-10-19

Приходит на базар парень
Приходит на базар парень, подходит к продавцу и говорит:
- А вот дайте мне пожалуйста сено...
Продавец: - Зачем тебе оно?
Парень: А вот посажу его в поле к весне вырастет, ну я его и продавать
стану...
Прод/ц: ну и дураеб же ты..
И продал ему сено...
На следущий день приходит тот же парень на тот же базар и также просит
продать галошу у продавца.
Тот ему продает и также обзывает дураебом.
Через три дня снова приходит парнишка и говорит продавцу:
- Продайте мне ВАЗИЛИН!
- А зачем?
- Долги отдавать...
Девушек, Деньги, Мужчин, Погоду
Прислал Storsday
2006-10-19

В 1910-м году либеральная газета «Киевская мысль» разместила
В 1910-м году либеральная газета «Киевская мысль» разместила на первой полосе крупный заголовок: «ПРЕБЫВАНИЕ ВДОВСТВУЮЩЕЙ ИМПЕРАТРИЦЫ МАРИИ ФЕДОРОВНЫ В ФИНЛЯНДИИ». Так вот, в слове «пребывание» корректоры вместо буквы «р» напечатали букву «о»... Получилось ощущение такого спокойного, медленного процесса. Оно и понятно. Все-таки женщина в годах, почтенная мать государя императора. Да еще и в Финляндии...
Врачей, Девушек, Почту
Прислал Fireball
2006-10-19

Когда женщина говорит мужчине
Когда женщина говорит мужчине: "Глаза бы мои на тебя не смотрели!", это
следует расценивать, как приглашение к интимным отношениям в полной
темноте.
Firstonx
Девушек, Мужа И Жену, Мужчин
Прислал Billy
2006-10-19

Женщина - это загадочная "вещь в себе"
Женщина - это загадочная "вещь в себе", которая в любой момент может из
себя выйти.
Девушек, Животных
Прислал Brig
2006-10-19

Бизнесмен ревнивой жене
Бизнесмен ревнивой жене:
- Дорогая, я тебе в сотый раз объясняю, что женские имена и телефоны
в разделе "Б" моего органайзера это не то, что ты думаешь...
- А что же?
- Бухгалтеры, банкиры, брокеры...
Девушек, Деньги, Думу, Мобильный, Мужа И Жену
Прислал Серб12
2006-10-19

По данным социологического опроса
По данным социологического опроса:

1. самой выдающейся мировой достопримечательностью Московский Кремль;
2. самая широкая душа - русская;
3. русская баба лучше всех баб.

В опросе приняли участие 10 тысяч коренных жителей Москвы разных
возрастов и социальных групп. Только ответы женщих защитывались при
обработке результатов третьего вопроса.

Статистическая погрешность составляет не более 2 процентов.
Девушек
Прислал Жздмитрий
2006-10-18

Три подружки
Три подружки: Кусалочка, Сосалочка, Уссалочка.
Девушек
Прислал Папасик
2006-10-18

AN.. - знаменитая немецкая фирма
AN.. - знаменитая немецкая фирма, основанная в... году, - признанный
европейский лидер в производстве белья и купальников для беременных и
кормящих женщин, а также представителей прекрасного пола США.
Девушек, Демократию, Деньги
Прислал Дэй
2006-10-18

Роддом
Роддом. 1 января 2007 года. Вечер. К только что родившей двойню женщине
подходит доктор, щелкает ножницами и заботливо говорит:
- Ну что, милочка, надеюсь мы договоримся. Или вы мне платите 50 тысяч
или ваши дети рождаются 31 декабря 2006 года.
Врачей, Девушек, Детей, Новогоднее
Прислал Sefa
2006-10-18

Недавно наше государство (сиречь Путин) заплатило
Недавно наше государство (сиречь Путин) заплатило Абрамовичу около 13,5
миллиардов долларов за Сибнефть, которую он получил фактически за
бесценок, как и все прочие олигархи. Видимо, он был готов делиться, в
отличие от Ходорковского. Но вот жена Абрамовича решила с ним
разводиться, и ей прочат при разводе половину его состояния - то ли 5,
то ли 5,5 миллиардов долларов. Значит (для не умеющих считать), 2,5 или
3,5 миллиарда долларов исчезли. Куда - сами догадайтесь!
Абрамовича, Девушек, Деньги, Животных, Мужа И Жену, Одессу, Путина
Прислал Олег, Одесса
2006-10-18

В кабинет к следователю заводят задержанного
В кабинет к следователю заводят задержанного
Следователь: Ну-с, дорогой, вот тебе ручка, вот бумага, а вот и твоя
травка (малюсенький пакетик), давай пиши, что это твоя трава.
Задержанный берет траву, быстренько ее заглатывает и говорит:
Где трава? Какая трава?
Следователь: Да вот же! (Доставая уже действительно большой увесистый
пакет с травой)
Задержанный глотает и этот пакет...
Следователь: Слушай, так ты, оказывается, голодный! Ну что ж ты сразу-то
не сказал. Вот (выкладывая на стол огромный мешок с коноплей килограммов
на пять), спокойно ешь и пиши, что это твоя трава :)))
Девушек, Диету, Мужа И Жену, Мужчин, Наркотики
Прислал izverg
2006-10-18

Блондинка спрашивает
Блондинка спрашивает:
— Что такое причастие?
Пастор принялся усердно объяснять о причастие все, что он знал. После
его объяснения девушка, с очень загруженным лицом спрашивает:
— А что же тогда деепричастие?
Блондинок, Девушек
Прислал Petranog
2006-10-18

Поехал пацан на велике покататься
Поехал пацан на велике покататься.
Возвращается на шикарном джипере!
Предки опупевают:
— Чей рыдван?
— Мой. Купил.
Предки ласково напоминают:
— Сынуля, ты знаешь сколько он стоит?
— Кнешна! Тетенька вон из того особняка остановила меня на улице и грит "Мальчик, чо ты на велике маешься, купи у меня вседорожник за 50 рублей". Ну, я и купил.
Побежали мамка с папкой к тетеньке.
— Это вы нашему сыну джип за полтинник сдали?
— Пусть катается на здоровье.
— Как так? Почему?
— Понимаете, мой муж сказал, что поехал в командировку. А сам с секретаршей улетел на Канары. Теперь звонит оттуда, говорит что поиздержался, просит продать машину и прислать деньги. Я так и сделала!
Авиацию, Авто, Армию, Девушек, Деньги, Детей, Мужа И Жену, Мужчин
Прислал Smith
2006-10-18
Категории про