Девушек

Категории про

Племянник
Племянник: "Благодарю вас, тетушка, за подарок"
Тетушка: "О! Не за что"
Племянник: "Я тоже так думаю, но мама сказала, чтобы я вас все равно поблагодарил"
Девушек, Думу
Прислал АСПушкин
2006-08-01

Мужик в скафандре сено косит
Мужик в скафандре сено косит.
Мимо проходит женщина, и говорит:
— Мужик, ты что делаешь?
Мужик отвечает:
— Сено кошу.
Женщина:
— А почему в скафандре?
Мужик:
— Трудности люблю.
Женщина:
— Плюнь ты на эти трудности, пошли лучше потр@хаемся!
Мужик, подумав:
— Ладно, пошли, только в гамаке. И — стоя.
Девушек, Мужа И Жену, Мужчин
Прислал Антимент
2006-08-01

Девушки делятся на три категории
Девушки делятся на три категории:
1) девушки;
2) НЕ девушки;
3) не ваше дело.
Женщины делятся на:
1) дам;
2) НЕ дам;
3) дам, но не вам.
А бабушки... а бабушки не делятся, бабушки разлагаются.
Девушек
Прислал abdula
2006-08-01

Хезболла, структура
Хезболла, структура:

Хасан Насралла - глава организации
Нассы аль Набзди - первый заместитель
Гамаль Абдель Лялься - ведущий теоретик движения
Газомобдул Навали - главный пропагандист
Бабахтияр Иззаде - старший полевой командир
Бормотулла Пердани - почетный старейшина
Аббас Ралис Фекалла - евнух по делам молодежи
Анук Насери - визирь по связям с общественностью
И так далее...
Евгений Шестаков
Армию, Девушек, Детей
Прислал Obolon
2006-07-31

США жалуются на иракских солдат
США жалуются на иракских солдат. Они заманивают американских солдат в
ловушку, поднимая руки и переодеваются в гражданское платье,
прикидываясь мирными жителями. Завтра по плану Пентагона будут озвучены
жалобы на некоего Ивана Сусейна, который вызвался быть проводником и
пятый день водит американские войска по пустыне, обещая вывести их к
Багдаду по кратчайшей дороге.
Девушек, Демократию
Прислал Мерцалов
2006-07-31

Девушка, вы хорошенькая
- Девушка, вы хорошенькая!
- Хоороошенькаяяя!!... ИК!... Да я простоо... НИКАКАААЯЯ!..
Девушек
Прислал Piuytr
2006-07-31

Вовочка вырос и стал директором школы
Вовочка вырос и стал директором школы...
- Марья Ивановна, я не знаю, кто первый нарисовал в мужском туалете
голую женщину... Но зато точно знаю, что учитель физкультуры и учитель
труда внесли в "рисунок" коррективы и исправили отдельные неточности и
недостатки... Знаете, что меня удивило? Я вас узнал!!!
Вовочку, Девушек, Мужа И Жену, Школу
Прислал Fireball
2006-07-31

Джин - Аладдину
Джин - Аладдину:
- Судя по тому, как ты трешь волшебную лампу, у тебя нет девушки.
Девушек
Прислал Пацан
2006-07-31

Между прочим, я самый быстрый человек в
- Между прочим, я самый быстрый человек в Москве.
- Откуда ты знаешь?
- Девушка моя сказала.
Девушек, Мужчин
Прислал Терентий
2006-07-31

Молодая семья
Молодая семья: отец, мать и маленький сынишка гуляют по зоопарку. Мама с сынишкой останавливаются у вольера с большим красавцем оленем, отец задержался у ларька с пивом. Сынишка и мама любуются оленем, а у того вдруг вываливается член чуть ли не до земли. Сын, конечно, сразу спрашивает: — Мама, а что это у него такое?
Мама, засмущавшись,: — Ну…, это…, это…, иди, спроси у папы, он лучше знает!
Сын бежит к отцу, возвращается радостный: — Мама, я знаю, что это! Папа сказал, что это фигня!
Мать, обернувшись по сторонам, наклоняется к сыну и говорит ему на ухо: — - Скажи своему папе, что это у него фигня, а это — ВЕЩЬ!!!
Алкоголь, Девушек, Детей, Животных, Мужа И Жену, Мужчин
Прислал Петя Иванов
2006-07-31

Диpектоp заводит в кабинет секpетаpшу и начинает
Диpектоp заводит в кабинет секpетаpшу и начинает сpывать с нее платье. Та:
— Иван Петpович, вы хоть двеpь-то закpойте!
— Hельзя, Kлава! Еще подумают, что мы тут водку пьем.
Алкоголь, Девушек
Прислал Bazilio
2006-07-31

Неисправности в автомобиле и способы ее устранения
Неисправности в автомобиле и способы ее устранения (инструкция для блондинок)
1. Не застегивается ремень безопасности — Отрегулировать длину ремня по реальным параметрам фигуры, а не 90х60х90.
2. Не работает зажигание — Сменить зажигалку.
3. Отсутствие видимости в зеркале заднего обзора — Извлечь зеркало из косметички.
4. Отсутствие видимости сквозь лобовое стекло — выйти из автомобиля и закрыть капот.
5. Хаотичное мигание лампочек на приборной панели — прекратить пудрить мозги бортовому компьютеру.
6. Автомобиль ездит без дозаправки — выдернуть из бака шланг и возвратить раздаточную колонку на заправочную станцию.
7. Бегущая строка в боковом зеркале — Отъехать от рекламного щита.
8. Не светятся противотуманные фары — Снять чехлы с фар.
9. Машина стоит, как вкопанная — Откопать.
10. Не работает стеклоочиститель — Вызвать мойщика окон.
11. Не действует звуковой сигнал — Кричать.
12. Двигатель глохнет — Прекратить кричать.
13. Привязываются автомобили — Убрать буксировочный трос.
14. Привязываются автомобилисты — Убрать с видного места пакет с рекламой колготок.
15. Ручной тормоз "не отпускает" — Дать по рукам нахалу. И вообще, женщина за рулем — украшение любого автомобиля. А рассматривать украшения лучше, когда они неподвижны!
Авто, Блондинок, Девушек, Интернет, Программистов, Рекламу
Прислал Smith
2006-07-31

Почему договоренность о национальном единстве хоруживский
Почему договоренность о национальном единстве хоруживский патриот
Украины и США U$sh’енко упорно не соглашался назвать "Хартией",
"Декларацией", "Меморандумом", "Соглашением", а требовал только
"Универсал"? А очень уж похоже на родное "Еб твою мать! "
Девушек, Демократию, Студентов
Прислал трям
2006-07-31

ИНШАЛЛА
ИНШАЛЛА!
В продолжение № 1 от 29.07.06

.... Нашу американскую фирму купили арабы. Всем привязали чалмы.
Зарплата высокая. Плов вкусный. Бонус передовикам - хадж в Мекку.
Единственно не в кайф - головная боль из-за пятиразовых молений в день,
сильно ушибаемся об пол. А еще новые хозяева-мусульмане подкалывают:
"Заставь дурака Аллаху молиться, так он себе лоб расшибет! ".

© Алик, иншаллун www.alikdot.ru/anru/anek/globalnews/inshalla/
Девушек, Деньги
Прислал pricolist
2006-07-31

Про саммит G8 2006
Про саммит G8 2006
Когда делегация США собиралась на саммит G8 в Петербург, один из
участников делегации очень беспокоился, что в России им покажут
"кузькину мать", которую так эмоционально обещал когда-то Хрущов.
Делегатов успокоило письмо из России, где сообщалось, что по
соображениям бесопасности, им покажут только Стрельну.
Девушек, Демократию, Животных
Прислал Ирен
2006-07-31

Было у отца три дочери - блондинка
Было у отца три дочери - блондинка, женщина и проститутка.
Блондинок, Девушек, Детей
Прислал Yuri Alex R.
2006-07-30

Глюкоза беременна
Глюкоза беременна! Будущего малыша уже окрестили С2-Н5-ОН.
Девушек
Прислал EVGENY
2006-07-30

Современные девушки так часто перекрашивают волосы
Современные девушки так часто перекрашивают волосы, что создается
впечатление, будто они их украли.
Девушек
Прислал Arturbek
2006-07-29

ЯПОНА МАТЬ
ЯПОНА МАТЬ!

Из сериала "ГЛОБАЛИЗАЦИЯ НА МАРШЕ"

Нашу американскую фирму купили японцы. Ходим теперь в кимоно. В обед –
чайные церемонии. Гейшы. Никаких "факов" - только "япона мать! ".
Зарплата высокая. С каждым сотрудником заключен пожизненный контракт и
выдан мечи для харакири.

© Алик, противник возвращения Курильских островов
www.alikdot.ru/anru/anek/globalnews/japanmother/
Геев, Девушек, Деньги, Кино
Прислал Yuri Alex R.
2006-07-29

Министр обороны Израиля издал приказ указывать
Министр обороны Израиля издал приказ указывать в сводках о потерях
со стороны Ливана вместо детей - уничтожение потенциальных террористов,
а вместо женщин - уничтожение потенциальных центров по подготовке
террористов.
Девушек, Детей
Прислал eli
2006-07-29

Баба - дура
Баба - дура. Закон жизни.
Зато с пиздой. Закон Фостер'с.
Девушек, Думу
Прислал stanley
2006-07-29

По мнению ученых, женщинам
По мнению ученых, женщинам, чтобы избегать излишних стрессов и
раздражений, при выборе: Что надеть? - надо чаще ходить голыми!
Девушек, Науку
Прислал NePetya
2006-07-29

Куришь?
- Куришь?
- Нет.
- Наркотики пробовал?
- Нет.
- Даже легкие?
- Нет.
- И травку не курил? Для настроения?
- Нет.
- Ну, водку-то пьешь?
- Нет.
- Вообще не пьешь?
- Нет.
- Даже пиво?
- Никакого алкоголя.
- Половой жизнью живешь?
- Нет.
- Что, девушки нет?
- Есть невеста.
- Тогда в чем дело?
- Только после свадьбы!
- А с другими?
- Никогда!
- Молодец! Иди, служи... придурок...
Алкоголь, Девушек, Мужа И Жену, Наркотики, Свадьбу
Прислал Voitek
2006-07-29

Девушка, позвольте, я вам помогу
— Девушка, позвольте, я вам помогу!
— Спасибо, но сумка не тяжелая.
— А я не про сумку. Я пластический хирург.
Врачей, Девушек
Прислал Yuri Alex R.
2006-07-28

По http
По http://www.fraza.com.ua/news/25.07.06/26949.html

ВЕРНОЙ ДОРОГОЙ ИДЕТЕ, ТОВАРИЩ!

Ленина и его революционную тусню охраняли латышские стрелки, т. е.
стрелки были латышские, но стреляли в России. А вот теперь Вождя
Оранжевой Революции будет охранять польский спецназ. Видать, не сильно
доверяет украинской охране, знает своих: минимум каждый третий –
Мельниченко.

© Алик, контрреволюционер www.alikdot.ru/anru/anek/politich/
Девушек, Деньги, Мужа И Жену, Мужчин, Украину
Прислал babka
2006-07-28

В офис требуется сильная секретарша
В офис требуется сильная секретарша! Краткий перечень обязанностей:
выдерживать натиск 40-ка сексуально озабоченных парней, таскать мебель,
поднимать и переносить тяжелые грузы (папки с бумагами). Хорошо
подвешенный язык будет дополнительным преимуществом.
Девушек
Прислал mmm
2006-07-28

Программист познакомится с девушкой
Программист познакомится с девушкой, можно крякнутая версия...
Девушек, Программистов
Прислал АСПушкин
2006-07-28

Дневник учителя географии
Дневник учителя географии: декабрь.
Третье декабря.
Похолодало. Снег лег до весны. Уже полчаса, после перекура, нахожусь в
романтическом настроении. Второклашки слепили во дворе пособие по
Кама-Сутре. Истратили примерно килограмм моркови. Морковку, как водится,
стащили в столовой, а она оказалась вареной, поэтому скульптурам не
хватает экспрессии и правдоподобия.
Шестое декабря.
Рассказывал о СССР. Слушали с интересом, некоторые даже записывали на
диктофон. Мелочь, а приятно, вот что значит, по настоящему
заинтересовать детей. На перемене трое учеников спрашивали, что именно я
курю и где беру такую убойную штуку. Не поверили, что ли?
Восьмое декабря.
Приехала проверка из ГорОНО. Директор отрядил меня и трудовика Лавочкина
для сопровождения этих теток. Я резонно спросил, а че нас? Директор
популярно объяснил, что у трудовика запас самогона, а у меня профиль
красивый. Причем тут профиль, я ж не геронтофил и, к тому же, столько
самогона не выпью. За ужином тетки рассказывали про войну и по очереди
гладили меня под столом по колену, а я, с перепугу, икал и вздрагивал,
как в сорок втором под обстрелом.
Двенадцатое декабря.
Директор выдал премию за "пособничество при проверке" и мы вместе с
Уховым и двумя старшеклассницами ходили в сауну. Что-то, без сомнения,
есть приятное в групповухе: то возишься как червяк в общей куче, то со
стороны посмотришь; а фотографии получились просто отменные. Девчонки
оказались с гибким телом и умом, а классная у них – Аделаида.
Пятнадцатое декабря.
Химичка Оля и препод литературы Агнесса Львовна позвали меня, чтобы
помочь в сочинении объяснительной по поводу перерасхода десяти литров
спирта. После третьей я предположил, что бутыль самопроизвольно
разбилась из-за тектонического сдвига в глубине земной коры. Записали.
После пятой пришел трудовик Лавочкин и предложил добавить для
достоверности, что спирт испортил проводку в его кабинете на первом
этаже. Мы сказали, что пишем не про водку, а про спирт, но после шестой
добавили и это. На шум прибыл завхоз Макарыч, осведомился о крепости
спирта и, после восьмой, дописал в объяснительную порчу от розлива
спирта семи слесарных молотков и авторучки "Паркер". Через час, исправив
10 литров на 12, мы разошлись.
Девятнадцатое декабря.
Рассказывал на уроке об исследованиях Чукотки Курбатом Ивановым.
"Большая губа" – так окрестил он нынешний залив Креста, а именем "Малая
губа" назвал бухту Провидения. С последней парты внезапно раздался смех
и улюлюканье двоечника Паршина. Некоторые девочки густо покраснели, а
Света Смагина предположила, что Паршин родился из другого места и
настоящее его имя Анус Ослов. Тот также внезапно замолк. Ну почему я не
учил в школе анатомию? Придется на большой перемене идти к Аделаиде.
Двадцать третье декабря.
Астрономичка Алевтина Центавровна водила десятый класс на лекцию в
планетарий. Когда через 45 минут включили свет, то половина класса не
успела полностью одеться, а вторая половина еще не успела закончить.
Тогда мстительная Алевтина снова погасила свет и объявила, что лекция
будет повторена. Через десять минут мужская половина класса начала
молить о пощаде и клясться в любви к астрономии, астрологии и Астериксу
с Обеликсом под уничижительное фырканье женской половины. Пощадила
слабаков.
Двадцать восьмое декабря.
На новогоднем вечере Виолетта была Снегурочкой: в прозрачном платье и
красном белье она была неотразима. Деда Мороза изображал Ухов. Изображал
до того старательно, что к середине мероприятия стал никакой, скурил
пол-елки и пытался прикуривать от стрингов Виолетты. Общими усилиями его
отправили спать. Директор с физруком ушли в спортзал, сказав, что пошли
заниматься, чем именно не сказали. Мы с Виолеттой пошли ко мне украшать
елку, хотя она предложила сначала украсить палку. Я согласился, все-таки
году КОНЕЦ.
© liveinternet.ru/users/greh
Алкоголь, Девушек, Деда Мороза, Детей, Думу, Космос, Любовь, Мужа И Жену, Погоду, Сигареты, Спорт, Студентов, Украину, Школу
Прислал Shura
2006-07-28

Глубокая ночь
Глубокая ночь. Одесса. Он и она в постели. Приближается кульминация.
Она:
- О Боже!
Он:
- Шо? Хлеб забыла купить?!!
Девушек, Деньги, Мужа И Жену, Мужчин, Одессу
Прислал Алексей К
2006-07-28

Едет мужик в лифте небоскреба
Едет мужик в лифте небоскреба, ехать скучно... Мужик спрашивает у
лифтера:
- Наверное, у вас очень тяжелая работа?
- Да, сэр.
- А что самое тяжелое в вашей работе, наверное, подъемы?
- Нет, сэр.
- Ну, тогда, наверное, спуски?
- Нет, сэр.
- Ну а что же тогда?
- Вопросы, сэр. Исключительно дурацкие вопросы.
Девушек, Лифт, Мужа И Жену, Мужчин
Прислал Денис и Оля
2006-07-28
Категории про