Девушек

Категории про

Бивис и Батхед больше часа стоят с открытыми
Бивис и Батхед больше часа стоят с открытыми ртами возле статуи Давида.
Наконец Бивис говорит Батхеду: - Слышь, баклан, а что б этому голому
мужику не быть голой бабой?
Батхед в ответ: -Какая баба, блин? Ты прикинь, этот Давид в таком вот
виде, голышом, без трусов, в чем мать родила приперся на поле сражения
на поединок с великаном Голиафом.... Нет, это чума... в натуре он нудист
без комплексов. Просто жесть !
Девушек, Мужа И Жену, Мужчин
Прислал Tweek
2006-07-27

Не правильно говорить
Не правильно говорить: парень завел себе девушку, а правильно - девушка
его завела.
Девушек, Мужчин
Прислал Руля М
2006-07-27

Здравствуй, Ежик, - настороженно поздоровался Медвежонок
- Здравствуй, Ежик, - настороженно поздоровался Медвежонок.
- И тебе привет, Медвежонок, - буркнул Ежик и посмотрел из подлобья.
После вчерашней попойки обоим было плохо, и они мало что помнили. Однако
почему-то болела попа. Это было подозрительно. Но по старой традиции,
прихватив по бутылке беленькой, они опять встретились ночью возле домика
Медвежонка, чтобы считать звезды. На горочке, над туманом. Сначала
которые на небе, потом те, ну вы поняли, которые после двух стаканов.
Вторые было считать веселее. Особенно в тумане. А еще весело было ходить
в тумане и пугать Сову. Лошадка-то вообще уже сто лет не появлялась,
плюнув на этих алкоголиков.
- Угу! - раздалось из тумана. Опять Сова.
- Ага! - сказал Медвежонок, и налил стопку, удобно устроившись на
пеньке.
Ежик на всякий случай устроился подальше от друга и тоже налил. Потом
выпил:
- Раз.
- Что раз? - спросил Медвежонок.
- Звезда раз, бульк тоже раз. Интересно, а сколько можно осилить
бульков, пока пересчитаешь все звезды?
Медвежонок погрустнел:
- Мы никогда этого не узнаем, мой друг! Слишком велика Вселенная, и
слишком малы наши животики. Да и водки маловато будет.
- Ух тыыыы! - восхитился Ежик. - Это же дело на всю жизнь! Цель!
- Угуууу!!! - требовательно ухнула их тумана Сова и закашлялась, большая
тень метнулась на грани зрения.
- Достала, - буркнул Ежик и закурил "Приму", - Может в лобешник ей дать?
- Угу?? - Сова удивилась предложению
- А это мысль! - похвалил Медвежонок, он вообще любил мысли. Всякие.
Например, о вечном, о водке там, о закуске. Иногда даже проскальзывали
мысли о меде, но он сильно подорожал, и Медвежонок теперь предпочитал
думать о вобле.
В кустах громко зашуршало, потом заухало, а потом и заматерилось. Даже
немножко упало.
- Во дает! - снова восхитился Ежик. Он вообще был восхитительный, когда
выпьет. - А я думал, что она только ухать умеет.
Из кустов вывалился потрепанный, значительно нетрезвый мужик со
спущенными штанами и зажатым в кулаке лопухом. Следом за мужиком
вывалился запах:
- Ой, б*я! - поморщился Медвежонок. - Мужик, ты чего?
Мужик вылупил глаза на парочку:
- Это ж надо так перепиться! Белочка!
- Сам ты Белочка, - обиделся Ежик. - Белочка на другом конце леса живет.
- Так это ты там в тумане ухал, что ль? - спросил Медвежонок, и
участливо поинтересовался, - С желудком беда?
Гость неуверенно кивнул и принялся натягивать штаны.
- Ну так у нас и лекарство есть. Садись, выпьем.
После первой, мужик задумчиво сказал:
- В первый раз меня мои же глюки водкой угощают. Делааа...

И только Сова печально сидела на дереве - она не умела разговаривать, но
очень любила выпить. А эти придурки опять не поняли, что она просилась в
компанию третьей. Ну стеснительная она с детства!

drblack
Алкоголь, Аптеку, Врачей, Девушек, Детей, Думу, Животных, Космос, Мужа И Жену, Мужчин
Прислал Кошка на дорожке
2006-07-27

Пpиводит мама мальчика к доктоpу
Пpиводит мама мальчика к доктоpу:
— Доктоp, посмотpите пожалуйста,что у него с писей?
Вpач посмотpев:
— Так-с, с этого момента писю называем членом и сpочно начинаем лечить сифилис.
Девушек
Прислал Прохожий1
2006-07-27

Экзамен в мединституте
Экзамен в мединституте.
Преподаватель: Какой орган у человека может увеличиваться в 14 раз?
Студентка: Хи-хи!
П.: Не спешите, девушка, подумайте еще, какой орган у человека способен увеличиваться в 14 раз?
С.: Хи-хи!
П.: Зрачок! Зрачок может увеличиваться в 14 раз! А "хи-хи" только в полтора раза.
Врачей, Девушек, Мужчин, Студентов
Прислал El Comandante
2006-07-27

Медсестра измеряет пульс у больного
Медсестра измеряет пульс у больного.
— У вас, больной, сильно учащен пульс.
— Сестра — то, за что вы держитесь — далеко не рука!..
Врачей, Девушек
Прислал Николай 13
2006-07-27

Детский сад
Детский сад. Малыш рассказывает о семье.
Малыш_А вы знаете, моя мама и папа сильно боятся от мультиков.
Восп._Как это боятся
Малыш_Да вот как только мультик начинается, они быстро в спальню под адеял и начнут дражать.
Девушек, Детей, Мужчин, Мультфильмы
Прислал belomor
2006-07-27

Издревле известно
Издревле известно: если женщина взялась не за свое дело - жди беды. А уж
если она взялась косить... Так что образ "женщины с косой", полностью
соответствует опасности исходящей от нее.
Девушек
Прислал Рауль
2006-07-26

Почему женский гардероб называется - туалет?
Почему женский гардероб называется - туалет?
Деньги потраченные на это, для мужа, равносильны выброшенным в туалет.
Девушек, Деньги, Мужа И Жену
Прислал антипод
2006-07-26

Из дневника бедного студента
Из дневника бедного студента.

1 июня. Вечер. Лежу, стараясь не шевелиться, чтобы не тратить калории от
обсосанного в мае леденца. За стенкой у новых русских студентов (НРС),
для прикола на один семестр поселившихся в общаге, очередной банкет.
Крики, смех, танцы. Вереницы гарсонов с яствами из соседнего ресторана.
Свист, стрельба. Выкидывание из окон пустых бутылок и отработанных
блядей.
3 июня. Вчера на барахолке купил себе на день рождения подержанный
тульский пряник.
5 июня. Сегодня по телевизору в передаче про яды рассказывали, что в
древних племенах (вроде у коряков) тоже были бедные и богатые. Богатые
для балдежа пили отвар из мухоморов, а бедные с кружками ждали
захмелевших богатых на улице, и когда те отливали за углом, подставляли
под струю кружки и пили мочу, чтобы тоже забалдеть. Завтра у НРС
грандиозная пьянка. Где бы достать кружку?!
7 июня. На днях физрук последний раз предупредил, чтобы без формы я в
зал не появлялся! Сделал себе коричневым фломастером татуировку носков,
а синим – трусов и майки. Преимущества: носки не пахнут, у трусов не
жмет резинка.
9 июня. В поисках пустых бутылок забрел на нудистский пляж. Заставили
снять трусы. Побежал. Догнали... , одна штанина подзатерлась.
12 июня. Под окнами комнаты НРС нашел новый презерватив. Горько
усмехнулся. Его ж надо пялить на эрегированный член. А у меня встает
только на батон "Докторской".
14 июня. Вчера за лабораторную работу выпросил у Коляна коробок кала на
анализ.
15 июня. Сегодня для неимущих студентов был благотворительный секс. Во
дворе под окнами общаги сознательные путаны из гуманитарной организации
"Фри-пись" показывали анус. Реакции никакой. Лучше бы показали сало.
17 июня. Вчера к НРСам приходил профессор Скамейко сдавать математику.
Отобрал у всех шпаргалки по таблице умножения. Все равно все сдали на 5.
Сегодня пришла сдавать зачет англичанка. Из-за стенки слышны
возбужденные голоса "ФАК!, ШИТ!", "МАНИ!"...
18 июня. На стеклянные бабушкины бусы выменял у негра банан.
21 июня. По случаю сдачи экзаменов у НРСов крутой балдеж. Приглашены
Стинг с Мадонной, на разогрев – Пугачева с Киркоровым. В коридоре под
дверью в томительном ожидании вызова репетирует Галкин. (Кстати,
Пугачиха с Филей по ошибке сначала ввалились в нашу комнату и полчаса мы
с Коляном развлекались на халяву).
23 июня. Вчера приезжал брат. Угостил семечками. Сегодня приезжает
брат-2.
24 июня. Сегодня утром в форточку залетел воробей. Заглотил на лету.
Прямо с перьями.
26 июня. Дососал леденец. Повело на философию. Почему наши отечественные
автомобили самые уродливые в мире? Наверное, чтобы форма соответствовала
содержанию?!
27 июня. Сегодня в красном уголке смотрели по телеку ужастик. Упал в
обморок. Думали - от страха. А там – что-то ели!
28 июня. Ходил в баню. Не пустили. Сказали – это баня, а не газовая
камера!
29 июня. Нашел на помойке выкинутую НРСами стипендию!!!. Теперь хватит
на все оставшиеся годы учебы!!!
Авто, Врачей, Девушек, Деньги, Думу, Звёзды, Мужчин, Науку, Свадьбу, Секс, Соседей, Студентов, Школу
Прислал dark
2006-07-26

Мужик, пьяный вусмерть, идет
Мужик, пьяный вусмерть, идет, шатаясь, мимо монастыря. Монашки, увидев его из окон, орут:
— Алкаш!
Мужик:
— Чего вы там вякаете? Я ваще завтра приду сюда и всех вас перетрахаю!
Когда мужик проснулся на следующий день, ему стало стыдно за свой поступок. А еще через день он решил попросить прощения у монашек. Вновь подходит к монастырю, видит те же лица монашек и говорит:
— Сестры, вы уж меня простите, виноват...
— Иди отсюда, трепло!
Девушек, Мужа И Жену, Мужчин
Прислал Sled
2006-07-25

Ржевский вышел на крыльцо
Ржевский вышел на крыльцо, приосанился, вскочил в седло и понесся по дороге так, что пыль столбом. Проскакав две версты, он остановился.
— Мать честная, а лошадь-то где?
Крепко выругавшись, Ржевский поскакал обратно.
Девушек, Животных, Ржевского
Прислал CheBurashka
2006-07-25

Мама сыну говорит
Мама сыну говорит:

- Сынок, ты же как хороший мальчик подашь мне в старости стакан воды.
когда я заболею?
- Мама, да не беспокойся ты так. кулер купим и все дела!
Девушек, Детей, Мужчин
Прислал adrian
2006-07-25

МЕСТЬ НЕУДОВЛЕТВОРЕННОЙ ЖЕНЩИНЫ
МЕСТЬ НЕУДОВЛЕТВОРЕННОЙ ЖЕНЩИНЫ

Юлия Владимировна готова приютить на Украине хоть Хезболлу, чтобы
Израиль уничтожил эту прааативную страну, где ей не отдали кресло
премьера.

© Алик, парламентский оборзеватель www.alikdot.ru/anru/anek/politich/
Девушек
Прислал Терентий
2006-07-25

ЖЕHЩИHА - ЭТО КHИГА
ЖЕHЩИHА - ЭТО КHИГА

"Любите книгу -
источник знаний"
А. М. Горький

Многие из нас помнят оперетту "Летучая мышь" - в ней было дано
определение: "Женщина - это книга" и две дефиниции к нему:
"Прочитал и отложил в сторону" и "С каждой страницей все
интереснее". Исходя из вышесказанного "Женщина - это книга",
попытайтесь дать определения следующим понятиям:
(лучше всего воспринимается на слух)

Суперобложка
книга в мягкой обложке

Библиотека
книголюб
книжное обозрение
начитанный человек
книга, зачитанная до дыр
книжный червь
чернокнижник

переплетчик
переплетные работы: прошив, золочение обреза, смена обложки

книжный магазин
книжный спекулянт
книга повышенного спроса
цена договорная
бестселлер
книга в нагрузку
уцененная книга
свободный и целевой книгообмен
выездная книжная торговля
подарочное издание

цензура
запрещенная книга
плагиат

книга для старшего школьного возраста

БУКВАРЬ (вникните, а?)
словарь трудных фраз и выражений

выходные данные: сдано в набор, обьем, формат, гарнитура
издание второе, дополненное и исправленное
рукопись

Скорость чтения
техника быстрого чтения
прочитать залпом
рассматривать картинки в книге
читать в транспорте

АЛЕКСИЯ (невозможность читать - реальная болезнь)

близорукость
слепота - книга, напечатанная шрифтом Брайля

"HИ ДHЯ БЕЗ СТРОЧКИ!"
Врачей, Девушек, Демократию, Животных, Мужчин, Школу
Прислал Paladain
2006-07-25

На лекцию входит водопроводчик
На лекцию входит водопроводчик, оглядывает чисто женскую аудиторию и
говорит лектору: "У вас хорошенький класс, -- девочки встрепенулись.
-- Не протекает!"
Девушек, Детей, Студентов
Прислал Пил и Грим
2006-07-25

Даже в сказке Елена Премудрая и Елена Прекрасная
Даже в сказке Елена Премудрая и Елена Прекрасная - это две разные
женщины!
Девушек
Прислал Olgmik
2006-07-25

Настоящая женщина спереди должна выглядеть так
Настоящая женщина спереди должна выглядеть так, как будто сзади она
выглядит еще лучше.
Девушек
Прислал Daniil
2006-07-25

После прочтения "камасутры" стало ясно -
После прочтения "камасутры" стало ясно - наибольшее предпочтение
женщины отдают позиции "давай завтра".
Девушек
Прислал ak
2006-07-25

А вот это произведения известного авангардиста нового
А вот это произведения известного авангардиста нового поколения...
Смотрите его картины: "Голая лошадь", "Конь в поисках сбруи", "Перекур
голландского парламента" и, признанное шедевром в Голландии, "А где же
девушка?" на которой перемешано много-много тел - депутатов голландского
парламента...
Девушек, Думу, Животных, Сигареты
Прислал Shalfey
2006-07-25

Жена мужа просит сходить купить улиток
Жена мужа просит сходить купить улиток, типа для косметики полезно.
Ну муж выходит и подороге встречает друзей, те приглашают его попить пива, ну как откажешь. Естественно выпили водочкой закончилось, утром у друга просыпаеться опять начали опохмеляться и так три дня, вдруг на третий день вспоминает что за улитками пошел, сбегал купил улиток к двери подходит и думает как отмазаться, вообщем высыпает улиток у двери на пол, звонит в дверь, жена открывает.
Муж: Машет руками над улитками. — Ну вот пришли наконец, мать вашу давай домой!
Алкоголь, Девушек, Деньги, Думу, Мужа И Жену
Прислал kokos
2006-07-24

Молодой человек говорит девушке
Молодой человек говорит девушке:
— Я согласен на тебе жениться, но ты должна знать:
по вечерам я навещаю свою больную мать.
— О! Не переживай, дорогой! Я не собираюсь скучать. В твое отсутствие меня будет навещать мой парализованный отец.
Девушек, Мужа И Жену, Мужчин, Свадьбу
Прислал Глинтмейстер
2006-07-24

Пришли муж с беременной женой на прием к гинекологу
Пришли муж с беременной женой на прием к гинекологу. Он ее остается ждать под кабинетом. Выходит она после приема — мужа нет. Искала, искала, находит наконец его под поликлинекой, нервно курящего.
— Ты чего убежал?
— Да я там сидел тебя ждал под кабинетом, смотрел на всех и подумал: кого только не долбут!...
Врачей, Девушек, Мужа И Жену
Прислал Денис и Оля
2006-07-24

Дочь подходит к отцу
Дочь подходит к отцу:
— Папа, мне нужна твоя помощь...
— Ага! Дай-ка угадаю, он сказал, что любит тебя, потом оттр@хал как шлюху и бросил?
— Ммм.. нет.. я еще в третьем классе... помоги математику сделать...
Девушек, Детей, МММ, Мужчин, Науку
Прислал Журналист
2006-07-24

Знакомиться с девушками на похоронах можно
Знакомиться с девушками на похоронах можно. Но лучше не на своих.
Девушек
Прислал Машинист
2006-07-24

Любая девушка может реально удлинить свои
Любая девушка может реально удлинить свои ноги очень простым способом:
над правым и левым бедрами, в районе, где должна находиться талия,
выполняется татуировка с рисунком ушей. Все!
© liveinternet.ru/users/greh
Девушек, Животных
Прислал Сергейичто
2006-07-24

Очевидно, глава Хезболлы - женщина
Очевидно, глава Хезболлы - женщина, страдающая поносом. Иначе почему про
нее везде пишут "насралла".
Девушек
Прислал пакет
2006-07-24

Размышления сына о маме
Размышления сына о маме.
5 лет — мама знает все!
14 лет — мда...не все мама знает.
20 лет — Господи, да что вообще мать о жизни знает!
27 лет — надо было слушать маму...
Девушек, Детей, Мужчин
Прислал agon
2006-07-23

Как какают надувные женщины?
- Как какают надувные женщины?
- Они не какают. Они только пукают.
Девушек
Прислал Прохожий1
2006-07-23

Дорогой, ты где был?
— Дорогой, ты где был?
— в туалете
— но бумага сухая и совсем не пахнет.
Девушек, Мужа И Жену, Мужчин
Прислал гуру
2006-07-22
Категории про