Девушек

Категории про

ПРИКАЗ
ПРИКАЗ
О поощрении

Работник органов Василий Палкин добросовестно относится к исполнению
своих служебных обязанностей. В течение 2005–2006 г. г. Палкин
качественно и на высоким профессиональном уровне: бухал, блядушничал,
скандалил, совершал немыслимо аморальные поступки, представляющие
отчетливую сложность в плане их понимания.
Так, им совершен мужественный поступок в отношении помощника
кондуктора. Из-за спонтанного обострения чувства гражданской
ответственности и необходимости помогать пожилым людям, на вопрос
помощника кондуктора: "А у Вас бабушка что? ", Палкин с криком "Уважай,
сука старость! " выкинул помощника кондуктора из автобуса. Причем это
было сделано на столько искренне и через ветровой люк в крыше, что
возмущения от этого мужественного поступка от присутствующих не
последовало. Напротив, респект и уважуха немым восхищением освящали лица
пассажиров. Помощник контролера ездил на крыше до вечера.
Кроме этого, Палкин В. совершил аналогичное по сложности доброе дело.
Идя вечером после работы, он увидел парочку разнополых молодых людей,
неумело друживших на лавочке с перспективой соития. Профессионально
применив жизненный опыт, Палкин В. правильно и оперативно определил, что
до перепихуна дело не дойдет из-за слишком
агрессивного поведения ухажера, вызванного в свою очередь откровенной
стервозностью дамочки. Действуя на высоком профессиональном уровне,
применив минимально необходимое физическое насилие в отношении 8 граждан
с целью получения желаемого, Пяткин В. добился совокупления дамочки
сначала с собой, потом с кавалером, а потом и со всеми желающими в
радиусе обзора.
За 2005 и 2006 годы, меры, принимаемые Палкиным В. , в области никто
повторить не смог.
На основании изложенного, отмечая инициативу, скромность в быту,
примерное исполнение одного ему ведомого долга, ответственность и
настойчивость в удовлетворении своих не всегда понятных животных
желаний, руководствуясь позывами и потугами,

П Р И К А З Ы В А Ю:

За примерное исполнение своих служебных обязанностей поощрить Палкина В.
званием "заебательского чувака 1 –й степени" и денежной премией, которую
пусть сам себе и платит.

Начальник М. Н. Колун
Автобус, Гарри Поттера, Девушек, Деньги, Животных, Мужа И Жену, Мужчин
Прислал ak
2006-07-22

Я потерял голову, и предложил девушке руку
Я потерял голову, и предложил девушке руку и сердце.
Оказалось - ничего страшного: став супругой, она тут же
вернула все на место. Действительно, каков социальный статус
жены, у которой муж безрукий, бессердечный, и без головы
на плечах? Она и присматривает, чтобы я головы не терял и
руку и сердце больше никому не предлагал.
Девушек, Животных, Мужа И Жену
Прислал трям
2006-07-22

проект
проект
ПРИКАЗ
О наказании

22.03.2006 в г. Кемерово по ул. Забубенной, 40 было обнаружено тело
мужчины. Тело материлось, воняло, пердело, приставало к женскому полу, в
общем, вело себя хуево. Выехавший на место работник органов Юрий Пы
сделал правильные выводы. Им было грамотно организовано наблюдение за
телом, приняты меры к фиксации добытых доказательств и самого тела в
рамках жилого квартала, и всего района города.
В рамках проводимой работы им был оперативно установлен круг интересов
тела: водка, бабы, квантовая физика. При докладе руководству о
проделанной работе было установлено, что никакой проверки Юрию Пы по
факту нахождения тела никто не поручал. На хуя он это делал не понятно.

Несмотря на то, что это направление деятельности является одним из
приоритетных в работе органов и имеет высокую социальную значимость,
Юрий Пы проявил личную недисциплинированность и безответственность,
находился хер знает где и то, что нужно к установленному сроку не
выполнил.
Это грубое нарушение исполнительской дисциплины стало возможно в
результате отсутствия всякого присутствия и надлежащей организации
работы в органах сотрудников и снижения требовательности к подчиненным
со всех сторон. Ранее за неисполнение заданий вышестоящих руководителей
Юрию Пы все сходило с рук. Нужных выводов Юрий не сделал, всегда сука
улыбался, когда ему делали замечания и вновь, как показывают факты,
начал заниматься всякой еботой.
Ну, уж теперь-то хуеньки!
С учетом все изложенного, и учитывая, то, как ты меня Юрий заебал,
руководствуясь посылами и потугами
ПРИКАЗЫВАЮ:

1. Дать Юрию Пы пиздюлей.
2. На время действия опиздюливания, допуск к Юрию Пы баб и водки
запретить. Захуярить его задачами по квантовой физике.
3. Принимая во внимание, что тело, по ул. Забубенной 40, принадлежало
мне, выдать мне премию, в размере "до хуя"

Начальник Юрия Пы М. Н. Колун
Алкоголь, Девушек, Мужа И Жену, Науку
Прислал Angela
2006-07-22

После секса в абсолютной темнотое
После секса в абсолютной темнотое. Мысли девушки: " А что-то в этом
было...". Мысли парня:" А на этом что-то было..."
Девушек
Прислал carcas
2006-07-22

Весь мир интересует, что же Матерацци сказал
Весь мир интересует, что же Матерацци сказал Зидану. Оскорбил ли он его
мать или сестру, назвал ли его террористом или проехался по исламу. Лишь
в одной стране мира несколько человек с умными, чуть усталыми глазами
знают ответ...
Он сказал: "Басаев сейчас выйдет из машины. Приготовься нажать на
кнопку".
Авто, Девушек, Мужчин
Прислал T34
2006-07-22

Подрядились Чапай и Петька Оранжевую революцию
Подрядились Чапай и Петька Оранжевую революцию защищать.
Выдалась свободная минутка, сидят, беседуют.
- А скажи мне, Василий Иванович, кто такой Ющенко.
- А Ющенко, Петька,- это гений Оранжевой революции и главный
евроинтегратор всего украинского народа.
- А Юлия Тимошенко?
- А Юлия Тимошенко - это знамя и рупор революции, ее главные женские
половые органы.
- А Янукович?
- А Янукович – это белоголубая контра, которую мы давили и давить будем.

- А причем здесь Дж. Буш?
- А за этот вопрос, Петька, тебя Фурманов и к стенке поставить может!

(C) Роби
Девушек, Демократию, Деньги, Животных, Мужчин, Украину, Чапаева
Прислал El Comandante
2006-07-22

Что такое беспилотный самолет?
Что такое беспилотный самолет?
- Это самолет, на борту которой нет ни одной женщины.

Andrew (c)
Авиацию, Девушек, Животных
Прислал Storsday
2006-07-22

В одесском магазине
В одесском магазине:
- Девушка, вы мне не покажете вон ту шляпку?!
- Почему не покажу, почему?! Я что, с вами поссорилась?!
Девушек, Одессу
Прислал annkenning
2006-07-22

На витрине магазина
На витрине магазина:
Дорогие женщины, не вздыхайте очень сильно - стекло запотевает.
Администрация магазина "Меха".
Девушек
Прислал dame
2006-07-22

Интересно
Интересно:
Почему это голые женщины никогда не выглядят глупыми???
Девушек
Прислал Dodger
2006-07-22

Анекдот про Насрала
Анекдот про Насрала.
Гордится сыном мать!
В муках его рожала Моисеем назвала. А другая в родах младенца обосрала
сына Насрала своего назвала. Неприлично сквернословить и ругаться.
Насрала-террорист, чтоб пакостить и драться. Ведь, имя его Насрала. В
бою в штани оно насрала! Сейчас он и терроризм существовать кончала!
Девушек, Детей, Мужчин, Одессу
Прислал Мудрила
2006-07-21

По данным ВЦИОМ при упоминании имени Президента
По данным ВЦИОМ при упоминании имени Президента 62.5% граждан России
испытывает оргазм. Из них - 49.1% - женщины, 13.4% - мужчины и
представители сексуальных меньшинств.
Девушек, Мужа И Жену, Призидентов
Прислал нюта
2006-07-21

Капитан, мы уже 5 дней бродим по
— Капитан, мы уже 5 дней бродим по этой гребаной Камбодже и до сих пор не видели ни одного МакДональдса!
— Джон, ты дурак! Это же джунгли — здесь везде можно!
Девушек
Прислал Sashok
2006-07-21

Жуткий Чан или забытая легенда кун-фу
Жуткий Чан или забытая легенда кун-фу

Знаете ли вы, что такое по-настоящему сильное кун-фу? Кун-фу настоящего
мастера? Хрен-то там. А я - знаю.
*
Его звали Жуткий Чан, а иногда - Чан Неминуемый. Он был очень добрым и
никогда не обижался, когда над ним шутили. Подвыпив рисовой водки, он
даже просил:
- Пошутите надо мной.
Но дураков не было.
*
Один спортсмен из Бельгии видел Жуткого Чана. Вернувшись домой, он
поставил в честь этой встречи памятник.
Сейчас эта скульптура известна как "Писающий Мальчик".
*
Жуткий Чан был гением кун-фу. Однажды он пришел на пробные съемки для
трагической мелодрамы. То, что было отснято, потом крутилось в
видеосалонах под названием "Их звали костоломы".
*
Говорят, что Морихей Уэсиба осознал многие принципы айкидо, когда во
время войны быстро спускался с отвесной скалы. И мало кто знает, что на
этой скале стоял Жуткий Чан.
*
В Америке и Канаде существует такой спорт, как сплав в бочке вниз по
Ниагарскому водопаду. Так вот, Жуткий Чан был первым и последним
человеком, которому удалось в бочке сплавиться по Ниагарскому водопаду
ВВЕРХ.
*
Говорят также, что Чак Норрис – незаконорожденный сын Жуткого Чана. Кто
не верит, может сам спросить об этом у Чака.
*
Скорость Жуткого Чана была за пределом человеческого восприятия. Так,
девушка не успевала раздеться, а Чан уже уходил с удовлетворенной
улыбкой.
*
Считается, что Вачовски придумали "Матрицу", посмотрев "Ghost in the
shell". На самом же деле они вдохновлялись пиратскими кадрами тайной
кинохроники с тренировок Жуткого Чана, которые они купили у старого
китайца-наркомана в Гонконге.
*
Все помнят известную историю, как боксер с каратистом выясняли, кто
сильнее. Якобы каратист лег на пол и пытался достать боксера ногами, а
тот кружил вокруг, пытаясь достать его рукой. Нелепее истории трудно
вообразить.

На самом деле, тогда решили выяснить, что сильнее – карате, бокс или
кун-фу. Конечно, Жуткий Чан моментально сбил каратиста с ног и, пока тот
бился в агонии, забавлялся тем, что гонял боксера из угла в угол. Самого
Жуткого Чана, увы, мало кто смог заметить из-за его невероятно быстрых
перемещений.
*
Жуткий Чан практически никогда не снимался в фильмах, потому что был
слишком силен для настоящего актера. Пару раз он пробовал сняться в
боевике, но, к сожалению, съемки каждый раз приходилось прерывать –
одного напарника он убил, случайно хлопнув по спине, а второго нечаянно
проткнул пальцем. По случайности, оба погибших носили одну фамилию.
*
Жуткий Чан в конце концов прекратил всякие попытки сделать карьеру в
кино. Вот почему его имя было мало кому известно за пределами Китая,
Тайваня и Гонконга. Но те, кто знал, очень любили его и даже называли в
его честь детей.
*
Когда Жуткий Чан умер, шестнадцать его учеников с трудом подняли гроб с
телом, но тут же уронили. Двенадцать человек сломало себе ноги, три –
раздробили плечо, а тело еще одного так и не было найдено. Говорят, что
при этом из гроба раздался рассерженный вопль:
- Идиоты! Ни один из вас не достиг и шестнадцатой части моего
мастерства.

После этого гроб стал легким, как перышко, и его спокойно смогли две
крашеных блондинки из бригады "Скорой Помощи".

(c)
Алкоголь, Блондинок, Войну, Девушек, Деньги, Детей, Кино, Мужчин, Наркотики, Спорт, Чака Норриса
Прислал dame
2006-07-21

Вызывают Вовочку рассказать стишок
Вызывают Вовочку рассказать стишок. Он начинает
Жил-был у бабушки серенький козлик...
Учительница прерывает его: "Нет, Вовочка, так не пойдет, ты ж совсем без выражения рассказываешь. Давай, ты еще дома потренируешься, а завтра расскажешь".
Вечером идет Вовочка с отцом по улице, проходят мимо алкаша, а тот в это время выкрикивает "%б твою мать!". Вовочка спрашивает у отца, что это значит, а отец отвечает: "Ну, это выражение такое". Идут дальше, проходят мимо молодой парочки, а парень в это время говорит "Дай по%бать!". Ну, отец точно также объяснил значение этого слова. Под конец они проходят мимо закрытого ларька, где какой-то алкаш ругается "Все, пи%%ец, лавка закрылась!".
На следующий день Вовочка снова отвечает стишок. Учительница снова перебивает:
— Вовочка, я же просила читать с выражением!
— А, с выражением... Это можно!
Жил-был у бабушки, %б твою мать
Серенький козлик, дай по%бать
Вот прилетела синяя птичка
Остались от козлика хрен да яичко.
Все, пи%%ец, лавка закрылась!
Алкоголь, Вовочку, Девушек, Мужчин, Школу
Прислал Marffa
2006-07-21

Во время соревнований по спортивному ориентивованию
Во время соревнований по спортивному ориентивованию участник Сидоров
сразу же после старта сменил свою сексуальную ориентацию, побежал по
"женской" трассе и занял первое место.
Девушек, Спорт
Прислал Angela
2006-07-21

Принимает руководитель на работу секретаршу
Принимает руководитель на работу секретаршу. Молодая, симпатичная. На
все вопросы утвердительно хлопает ресницами. И тут вопрос: А как у вас
дела с Excel?
- Не XL мне большой, я эмку предпочитаю.
Девушек
Прислал Dmitry42
2006-07-21

"Костюм Евы" обворожительно подходит любой красивой
"Костюм Евы" обворожительно подходит любой красивой девушке.
Девушек
Прислал Рыбка
2006-07-21

Есть два основных способа спорить с женщиной
Есть два основных способа спорить с женщиной. Но ни один из них не
работает.
Девушек
Прислал Brig
2006-07-21

Дама в зоомагазине
Дама в зоомагазине:
— Вы продали мне вчера попугая, но если бы вы слышали, что он говорит! Просто уши вянут!
— Да, птичка не очень воспитанна, зато не пьет и не курит!
Алкоголь, Девушек, Деньги, Животных, Сигареты
Прислал Рауль
2006-07-20

После первой брачной ночи молодая жена смущенно
После первой брачной ночи молодая жена смущенно произносит:
— Дорогой, я должна тебе кое в чем признаться. Конечно, мне следовало бы это сделать раньше, но... В общем, я страдаю от астмы.
— Слава Богу! А я-то подумал, что ты всю ночь шипела на меня от злости!
Девушек, Мужа И Жену, Мужчин
Прислал Ерлампий
2006-07-20

Встречаются две подруги
Встречаются две подруги. Одна - просто любительница секса. Другая -
профессионал своего тела. На первой - бижутерия. На второй - брюлики.
"Откуда такая красотища?" - спрашивает первая.
"Да так, один новый русский подарил."
"Везет тебе. А у меня тоже каждый вечер новый, и тоже вроде бы русский,
а брюлики не дарят..."
Девушек, Новых Русских
Прислал kokos
2006-07-20

На саммите президентам Путину и Клинтону обещано
На саммите президентам Путину и Клинтону обещано обеспечить
безопастность и развлечения. А чтоб разом, под ружье поставлен женский
батальон.
Девушек, Призидентов, Путина
Прислал Armanda
2006-07-20

Экспозиция лондонского музея восковых фигур мадам
Экспозиция лондонского музея восковых фигур мадам Тюссо пополнилась
новым экспонатом: Зидан, бьющий в живот Матерацци. Композиция
установлена рядом с Тайсоном, откусывающим ухо у Холифильда.

© Алик, искусствовед www.alikdot.ru/anru/anek/soccer/soccer2006/
Девушек
Прислал ak
2006-07-20

Физиология
Физиология:
Любой мужик может трахнуть любую бабу.
Психология:
Любая баба не хочет, чтобы ее трахал любой мужик.
Девушек, Мужа И Жену, Мужчин
Прислал Журналист
2006-07-20

Раннее утро
Раннее утро. Опушка леса. На заднем плане видна бревенчатая изба.
На переднем плане — пень. На пне четверть самогона, стакан и миска квашеной капусты. У пня прямо на земле сидит здоровый мужик.
Наливает из бутыли, пьет, закусывает капустой.
— Гоголь... идиот... великий человек, твою мать.
Наливает из бутыли, пьет, закусывает капустой.
— Чайковский... пед@раст... великий человек, твою мать.
Наливает из бутыли, пьет, закусывает капустой.
— Ленин... импотент... великий человек, б%я.
— А тут... имеешь такой хрен, и дурак дураком!
Алкоголь, Девушек, Мужа И Жену, Мужчин
Прислал Ять
2006-07-19

Вождь индейцев поучает своего сына
Вождь индейцев поучает своего сына:
- Сын мой, если бледнолицая женщина когда-нибудь скажет тебе "Делай со
мной, что хочешь!", то не спеши снимать с нее скальп...
Девушек, Детей, Мужчин
Прислал Рауль
2006-07-19

Однажды Наполеон переоделся в простого человека
Однажды Наполеон переоделся в простого человека и отправился на прогулку
в одну деревню.

Увидел он — сидят двое мужчин. Подошел к ним и обнаружил, что у обоих не
хватает одной ноги. И спросил у них:
— Вы оба еще молоды. Как такое с вами случилось?
— Мы потеряли ногу, воюя за Наполеона.

Тогда промолвил Наполеон:
— Скажите мне, каковы ваши заветные желания?
Один ответил:
— Было бы у меня две тысячи франков — это бы обеспечило мою старость.
Другой ответил:
— А я хочу, прежде чем умереть, провести ночь с Жозефиной, супругой
Наполеона.
Наполеон пожелал им всего доброго и ушел.

На следующий день явились в эту деревню два жандарма, нашли обоих
молодых людей и отвезли их в Париж, к Наполеону.

Одному Наполеон дал полмиллиона франков и сказал: — Иди, живи свою жизнь
счастливо.

А другого пригласил на трапезу, и поставил перед ним двадцать видов
кушаний и двадцать видов сладостей — и все из тыквы. Гость съел одно
блюдо, съел другое, а больше не мог съесть.
Сказал ему Наполеон: Почему ты не ешь? Я тебя пригласил на трапезу и ты
обязан съесть все, что я тебе предложил.
— Но, — возразил юноша, — все, что ты мне предложил, — одна и та же
тыква!
— Я намеренно угостил тебя одной тыквой. Я сделал это, чтобы ты понял:
все женщины — одна и та же тыква.

http://www.buknik.ru/context/?id=10009&type=bigContext&articleNum=1
Девушек, Мужа И Жену, Мужчин
Прислал Илана
2006-07-19

Только попал в интернет на зоофильские сайты
Только попал в интернет на зоофильские сайты я понял, почему многие
одинокие девушки заводят больших собак.
Девушек, Животных, Интернет
Прислал pervach
2006-07-19

Женщины никогда не будут играть в футбол
Женщины никогда не будут играть в футбол. Почему? Где вы видели женщин
которые согласятся выйте в люди в одинаковой одежде?
Девушек, Животных, Спорт
Прислал Олег, Одесса
2006-07-19
Категории про