Девушек

Категории про

Секретарша при исполнении "диванных" обязанностей обращается
Секретарша при исполнении "диванных" обязанностей обращается к стоящему
перед ней раздетому шефу:
- Босс, судя по вам, уже полшестого - время окончания моего рабочего дня!
Ivan Fuckov -
Девушек
Прислал hueraga
2003-02-04

Сорок лет занималась подбором мужа гражданка Сидорова
Сорок лет занималась подбором мужа гражданка Сидорова Т. Д. За это время
она поставила на ноги восьмерых детей и трех внуков. И вот теперь она
решила выступить в популярном токшоу, чтобы спросить у народа, как ей
быть дальше, если эта скотина до сих пор продолжает регулярно нажираться
и падать без чувств, где ни попадя.
Девушек, Детей, Мужа И Жену
Прислал Vovan99
2003-02-04

Стреляли три царевича из лука по наказу отца
Стреляли три царевича из лука по наказу отца. И попала стрела
Ивана-царевича... а вот и не угадали. Попала она Елене Прекрасной, что
гуляла у речки прямо в в платье. Разгнвалась Елена, вынула стрелу,
проклиная матом шутника, сделавшего в ее ЧрезвычайноЛюбимомПлатьи дыру и
бросила стрелу в речку.
Вот так еще одна женщина и протыркала свое счастье.
Девушек
Прислал Leon
2003-02-04

Чем больше с женщиной воюешь
Чем больше с женщиной воюешь, тем больше в армии солдат!
Армию, Девушек
Прислал Олег, Одесса
2003-02-04

Женщина - это системный администратор п@зды
Женщина - это системный администратор п@зды
Настоящий мужчина - хакер
А член - это сниффер.
Девушек, Мужа И Жену, Мужчин
Прислал KW
2003-02-04

Любопытное новшество в моде ввели дамы города
Любопытное новшество в моде ввели дамы города Бурякинска. Банты на
платье, кои раньше сзади пришивали, теперича спереди носят. А платья не
носят совсем.
Девушек
Прислал Провидец
2003-02-04

Разговор с… Богом
Разговор с… Богом

Эдакая маленькая интерлюдия «на сон грядущий». Чтобы сны вам хорошие
снились, чтобы было о чем утром вспомнить…

Истинный Пpавославный: Отче наш, еже си на небеси...
Бог: Hy?
ИП: Это кто?
Бог: Как кто? Это я - Яхве. Че хотел?
ИП (кpестицца): Ох, ты господи.
Бог: Коpоче, чего тебе?
ИП: Господи, ты ли осенил меня своим святым глаголом?
Бог (в стоpонy): Hy чево, никто из них ноpмально pазговаpивать не yмеет?
ИП: Господи, изволь мне молитвy вознести во славy твою.
Бог (заинтеpесованно): А что читать бyдешь?
ИП: Отче наш.
Бог (pазочаpованно): Опять? Задолбали. Тыщy лет однy телегy толкают. Она
в моем хитпаpаде в самом анyсе.
ИП: Изволь тогда глаголить, аки сеpдце пpикажет.
Бог (зевая): Hy, глаголь.
ИП: Молю тебя снизойти до pаба твоего, манны небесной ниспошли дабы мог
я славить имя твое и нести людям благyю весть, дабы yслышали...
Бог: А покоpоче?
ИП: Денег дай!
Бог: А молнией по ж...?
ИП: Понял.
Бог: Ладно. Тебе зачем деньги?
ИП: Хpамы во славy твою стpоить, сиpотам помогать. В общем, на благие
дела.
Бог: Я вообще-то высшее сyщество, я мысли читаю. У тебя почемy все
сиpоты с четвеpтым pазмеpом гpyди?
ИП: (хлопается на колени) Hе гневись, Боже! То меня дьявол попyтал!
Бог (оpет комy-то в стоpонy): Люцый, тyт один на тебя стpелкy пеpеводит.
Люцифеp: Угy, так и запишем: "гнал на Князя Тьмы".
ИП (дрожа от страха): Господи, обоpони от сyпостата нечистого.
Бог: Hy, если займешься мне угодным делом, то спишем. Я же, слава мне,
не последний подонок.
ИП (неистово крестится, бьется головой об пол): Да пpидет цаpствие твое,
да бyдет воля твоя.
Бог: Вот дебил.
ИП: Бyдy во имя твое Рyсь от жидов-нехpистей освобождать.
Бог (опять кpичит в стоpонy): Hет, Мойше, ты слышал, что сказал этот
гой?
Моисей: Вейз миp! Сдался мне этот шлемазл. Если бы я откладывал по
шекелю каждый pаз, когда это слышал...(yходит в подсчеты) Бог (обpащаясь
к ИП): За однy молитвy два pаза запоpол. Как говорится: комy я мозгов не
дал...
ИП (с надеждой): Hо вот, боже, по мyдpости твоей обделил ты меня
pазyмом. Hе виноват я, ибо азм есть тваpь неpазyмная по обpазy и подобию
твоемy.
Бог: Сам понял, что сказал?
ИП: Ой!
Бог (pаспаляясь): Пpидypком меня еще никто не называл (косится в стоpонy
Люцифеpа). Hy, почти никто.
ИП: Боже, бyдь милостив. Ты же милостив?
Бог: Я?
ИП: Hy, в писании сказано.
Бог: Мало ли…
ИП: А как же заповеди?
Бог: А мне - можно. Ладно, вали отсюда. Типа я тебя пpостил. Hy маленько
все же накажy.
ИП (испyганно): Каким обpазом?
Бог (тоpжественно): Hе pазделишь ты ложа с женщиной боле, но с мyжчиной!
ИП (yжасаясь): Чиво?
Бог: Голубым бyдешь в общем.
ИП: Господи!
Бог: Сеанс окончен. Я побежал в войнyшкy с Мyхамедом в Иpаке игpать...

взял на http://www.proua.com/?do=&id=12146
Девушек, Деньги, Одессу, Погоду
Прислал agon
2003-02-04

В продаже появились розовые презервативы -
В продаже появились розовые презервативы - специально для женщин
Девушек, Деньги, Секс
Прислал Аллочка
2003-02-04

Кабинет большого начальника
Кабинет большого начальника. Входит сексопильная секретарша.
- Сделай паузу! Твикс - две хрустящие палочки!
- А вот Фикс!!! Дай бог, милая, чтобы меня на одну хватило.
Девушек
Прислал ириска
2003-02-03

Идет по берегу океана грустный мужик
Идет по берегу океана грустный мужик, смотрит бутылка, открывает ее -
оттуда вылетает джин:
- О, мой спаситель! Ты спас меня от 400-летнего заточения, говори три
любых желания, но только учти - я женский джин. Поэтому у твоей жены
будет в сто раз больше того, что ты пожелаешь себе.
- Хорошо, я уже стар, для спокойной жизни мне нужен маленький домик.
На берегу появился маленький особнячок, а рядом огромный дворец для
жены.
- Второе - для безбедной жини до конца моих дней мне нужен 1 миллион
долларов.
Исполнилось, а рядом с дворцом появился банк с инициалами жены.
- И третье - сделай мне маленький такой МИКРОИНФАРКТИК!...

Из раздела юмора на http://www.nsko.ru
Авиацию, Алкоголь, Девушек, Деньги, Мужа И Жену, Мужчин
Прислал Vovozka
2003-02-03

Спрашиает КРАСНАЯ ШАПОЧКА у СЕРОГО ВОЛКА
Спрашиает КРАСНАЯ ШАПОЧКА у СЕРОГО ВОЛКА
в ПОСТЕЛИ:
- Бабушка, бабушка, А ПОЧЕМУ У ТЕБЯ ТАКИЕ
БОЛЬШИЕ МУDУШКИ?!
ВОЛК отвечает:
- ЭТО НЕ МУDУШКИ, А ЯИЧНИКИ! ЕСЛИ БЫ
У БАБУШКИ БЫЛИ МУDУШКИ, ТО ОНА БЫЛА БЫ
НЕ БАБУШКОЙ, А DЕДУШКОЙ!!!
Фоторобот Красной Шапочки на http://www.tao.nm.ru
Девушек, Животных, Красную Шапочку
Прислал сiber
2003-02-02

Несколько актуально-жизненных вопросов
Несколько актуально-жизненных вопросов:
1. Если женщина называет мужчину козлом, значит ли это, что ей нужно
верить, или как всегда?
2. Если в ответ на это мужчина промолчит, значит ли это, что он с ней
согласен, или как всегда?
3. Если в ответ на это мужчина вступает в полемику, значит ли это, что,
что женщина все-таки права, как никогда?
Девушек, Мужа И Жену, Мужчин
Прислал Провидец
2003-02-02

Чем отличается хакер от юзера?
Чем отличается хакер от юзера? Первый девушку взламывает, а второй
пользуется.
Девушек
Прислал abdula
2003-02-02

Беседа двух подруг-сослуживиц после окончания рабочего
Беседа двух подруг-сослуживиц после окончания рабочего дня.
Начинает та, что посимпатичнее.
- Зачем ты взяла сегодня презервативы?
- ОН пригласил меня поужинать вместе.
"Симпатичная" иронично усмехается и "невинно" интересуется:
- А ты уверена, что ОН пригласит тебя еще и вместе позавтракать?...
Девушек, Секс
Прислал василий
2003-02-01

Поручик Ржевский возвращается из Москвы в Питер
Поручик Ржевский возвращается из Москвы в Питер на ночном поезде после
прощальной вечеринки с друзьями. Ему плохо и он пытается забыться сном.
Тем временем его молодой попутчице с нижней полки продолжают
беспрестанно звонить на мобилу и тем мешают поручику спать. Намучившись
с полночи, Ржевский обращается к попутчице:
- Простите, мадам, а у вас случаем нет вибратора?
- Изволите спросить, есть ли у меня виброзвонок?
- Нет, но это оригинально - вибратор со звонком!
Девушек, Мужчин, Поезда, Ржевского
Прислал Юрок
2003-02-01

Сказка о жопе
Сказка о жопе

Жил-был на белом свете мужик. Вот однажды утром пришел он в жопу пьяный
домой, включил телевизор и завалился дрыхнуть. А Жопа его не заснула и
на нее снизошло озарение. А надобно сказать, что закуска к водяре у
мужика была - гороховая каша. И вот почувствовала Жопа в себе силу да
удаль молодецкую, необычайную. Оказывается, все так просто! А ее, Жопу,
все вокруг притесняют, издеваются над ней и презирают! Сейчас она всем
им покажет! Она, Жопа с большой буквы, занимающая, по сути, одну шестую
часть всего туловища, никому ничего не должна! И не будет!!!

Cловом, протрубила Жопа всем остальным частям тела общий подъем. "Tак,
начала Жопа. - Отныне меня именовать не Жопа и не Задница, а Голова!".
"Позвольте, -возмутилась Голова, - это я - Голова. А ты - самая
настоящая Жопа!". "Ах так, - ехидно промолвила Жопа, - а есть ли у тебя
газ?". "Газ???- удивилась Голова. - Не знаю...Hет..." "Ага!!! -
обрадовалась Жопа. - Нет у тебя газа!!!
- Ну и что? - удивились прочие части организма.
- Как это - ну и что??? Да знаете ли вы, что газ - это, как сказала
Татьяна Миткова по телеку, оч-чень и оч-чень... как его?...
энергоПОНОСитель, вот! А раз так, то я требую немедленно восстановить
историческую справедливость, и воссоединиться вокруг меня вам всем!!!
- Да мы, слава Богу, и так вроде бы единое целое,- слабо запротестовал
Живот.
- Мы целое, но мы неправильное целое. Потому что правильно будет - если
воссоединиться вокруг меня, Жопы, то есть Головы!
- А почему так будет правильно, а так, как сейчас - неправильно? - не
унимался Живот.
- Почему-почему??? По кочану, Живот, понял? Да и ты, Живот, я смотрю,
уже не простой Живот, а целое Брюхо!!! Смотри, сколько жира на тебе
висит! Откуда жир? - Ясное дело, за счет того, что питательные вещества
не поступили в трудящиеся Руки. Ты их себе присвоил незаконно! Надобно
бы тебя раскулачить!
- Это запросто, - сказали трудящиеся Руки, левая и правая. - Хоть
раскулачить, хоть покулачить, эт мы можем!
- Подождите! Подождите! - завопил Живот. - Да, каюсь, потолстел немного,
но я же не просто так сам по себе потолстел, это все Рот! Жрет, чего ни
попало!
- Ага! - обрадовалась Жопа-Голова - Так у вас тут целая вредительская
организация!!! Счас мы вас! Или же все-таки будете перевоссоединяться
вокруг меня?
- А почему бы, и не перевоссоединиться вокруг Жопы-Головы, - сказали
Ноги. - Мы все берем свое начало с нее, это наша основа основ, наша
Родина с большой буквы, понимаешь, а Голова-Башка - она-то при чем тут?
Мы и не знаем такой...
- Да, Ноги, для вас, конечно, Жопа - самая настоящая родина, а для нас,
трудящихся Рук, конечно, Голова ближе, роднее, - заметили Руки.
- Ах, вы, сякие-такие, - обиделась Жопа-Голова. - Сколько раз на день вы
ко мне приходите по всяким делам, бумаги всякие на подпись приносите, и
я всегда подписывала и считала вас своими соратниками. А сейчас вы меня
предать вздумали?!
Тут вдруг послышалось недовольное бурчание Живота.
- Живот, че ты там бурчишь? - спросила Жопа, но как-то неуверенно.
- Плохо мне, - только и смог ответить Живот и снова забурчал.
- Ах ты ж симулянт! Диссидент! Вредитель!!! Плохо ему! Не нужно было
нажираться чем попало!
- Это не я… это... это Рот, - слабо пискнул Живот и забурчал сильнее. -
Меня ПУчит….. помогите! Help me!
- Еще чего!- сказала Жопа-Голова. - Помогите ему. Разогнались… Террорист
проклятый!!! Сегодня тебя ПУчит, а завтра ты Родину предашь!
Но не успела Жопа окончить эту фразу, как мышцы Живота напряглись,
словно в последний раз, и, прорвав блокаду мышц Жопы, произвели на Божий
свет мощный, мощнейший пу-у-у-к.
- Террористы! Ваххабиты! - обижено возмущалась Жопа, теряя основу своего
экономического могущества, так как за первым пуком последовал второй, а
потом третий и Жопа на доли секунды утратила ОРИЕНТАЦИЮ. Этого мгновения
хватило, чтобы все части организма кацапа начали релаксировать, и через
Прямую Кишку пошел мощный поток кала и газов.
Через минуту все было окончено и статус-кво восстановлен. Жопа оказалась
без запасов газа и, как обычно, обосранной. Но кризис вроде бы пока
миновал. До новой порции гороховой каши…
Девушек, Деньги, Животных, Мужа И Жену, Мужчин
Прислал боб
2003-02-01

Все женщины отличаются друг от друга количествои
Все женщины отличаются друг от друга количествои и качеством
навешиваемой им на уши лапши.
Девушек
Прислал шутник
2003-02-01

"#@ твою мать
"#@ твою мать!" сказал Фродо Бэггинс, и грязно выругался по
старо-эльфийски.
Девушек
Прислал Искандер
2003-02-01

Вы слишком долго живете в России
Вы слишком долго живете в России, если:
1. Научились после каждой фразы добавлять вместо родного "..да?"
иноземное "бля!"
2. Забыли, когда выходили из дома без документов, удостоверяющих
прописку.
3. Идете на базар не тогда, когда захотелось свежих фруктов, а когда
хочется послушать родную речь, пообщаться с земляками.
4. Попав на базар, останавливаетесь поболтать с китайцем, который
к вам обращается "брат".
5. Реагируете на любой теракт гораздо более негативно, чем любой
русский, так как после них становится невозможно просто пройтись по
улицам, даже имея сотню прописок.
6. Рады, что сборной России удалось все-таки обыграть Тунис, а не
Японию, потому что в противном случае в Москве попало бы не китайцам,
казахам и узбекам, а вам.
7. В первое время были твердо уверены, что ваше имя по-русски -
"понаехалибля".
8. Перестали бить в морду и хвататься за нож в ответ на обращение
"еб твою мать!"
Девушек, ЖКХ, Мужчин
Прислал Sefa
2003-02-01

Шел мужик по городу
Шел мужик по городу. И вдруг ему в руки прямо с девятого этажа упала
женщина, в которую он тут же влюбился. Только спустя много лет понял
мужик, что судьба сыграла с ним злую шутку. Hо изменить что-либо он
просто не в силах. У него квартира на первом этаже.
Девушек, Животных, Любовь, Мужа И Жену, Мужчин
Прислал Сигизмунд
2003-01-31

Светское общество
Светское общество. Одна из дам pассказывает свой сон:
- Господа, я сегодня видела стpашный сон! Как будто я засовываю палец в
pот - а там нет ни одного зуба!
Ржевский:
- Мадам - вы, веpоятно, не туда палец засунули...
Девушек, Ржевского
Прислал aauu
2003-01-31

Приходит женщина в магазин и просит продавца взвесить
Приходит женщина в магазин и просит продавца взвесить по 16 граммов
колбасы, сыра, ветчины. Продавщица кое-как отрезала по 16 граммов. А
женщина и говорит:
- А теперь порежьте все это на 300 кусочков.
- Вы издеваетесь?
- Я издеваюсь? Я издеваюсь? Да у моей дочери свадьба завтра!
Девушек, Детей, Мужа И Жену, Свадьбу
Прислал Журналист
2003-01-30

Муж и жена беседуют
Муж и жена беседуют:
Ж - У соседа косилка новая. Нам тоже надо. Купи косилку...
М - Дура! А если сосед с крыши прыгнет, ты что делать будешь?!!
Ж - Возьму его косилку...
Девушек, Мужа И Жену, Соседей
Прислал Руслан
2003-01-30

Платный медицинский кабинет
Платный медицинский кабинет. "Пирсинг, ваксинг, прочие услуги".
Врач в белом халате. Двое помощников.
Входит посетительница, молодая дама с клипсами в ушах.
Диалог: дама - врач.
- Здравствуйте. Это здесь прокалывают уши? Я правильно попала?
- Правильно.
- Очень хорошо, а то эти клипсы меня просто замучили. Все время
теряются, просто не напасешься. А сколько стоит проколоть два уха?
- Hедорого. Гораздо дешевле, чем у других. К тому же, если вы
прокалываете два уха, мы производим дополнительную услугу - бесплатно
прокалываем нос. И пупок - уже за деньги, но со значительной скидкой.
- Hо мне не надо прокалывать нос и пупок. Мне надо проколоть только два
уха, чтобы носить обычные сережки.
- Подумайте, дамочка. Хорошенечко подумайте. Сейчас это модно, а у нас
бесплатно. То есть, нос бесплатно, а пупок - со значительной скидкой.
- Hо мне не надо нос и пупок. Мне надо только два уха!
- Hо ведь вам русским языком повторяют: бесплатно!
- Hо ведь я тоже не по-немецки говорю: только два уха!!
- Hо я же объясняю - бесплатно!! То есть, бесплатно только нос. Пупок -
со скидкой!!
- Hо мне не надо нос!!!
- Hо я же в сотый раз повторяю!!!
Через полчаса бесплодных пререканий.
Доктор - своим помощникам, с нескрываемой злостью:
- Все, хорош базарить! Держите эту с*ку! Дайте ей наркоз! Да быстрее же,
быстрее! Вяжите ей руки!
Один из помощников, деловито, прикладывая к лицу отчаянно отбивающейся
дамочки тряпку с чем-то пахучим:
- Что делаем, док? Прокалываем сначала уши, потом нос, или только уши?
- Hа хрен уши! Делаем только нос! (После короткого раздумья) И пупок.
И все - бесплатно! Пусть потом ходит и рассказывает о нас подругам.
Хорошая реклама еще никому не вредила!
Бесплатное, Врачей, Девушек, Деньги, Наркотики, Рекламу
Прислал macho
2003-01-30

Вы слишком долго в Японии
Вы слишком долго в Японии, если:
- приветствуете знакомого поклоном, даже если вы видете его десятый раз
на дню.
- проходя через людей и даже рядом вы ладошкой руки определяете
траекторию своего движения.
- девушки-школьницы в гольфиках уже кажутся вам привлекательными.
- не считаете монеты в 1 и 5 иен и кладете их в отдельный карман
(место).
- любую вечеринку начинаете с пива.
- если во время вечеринки вы пили только виски, а в конце пожалели, что
не попробовали сакэ.
- заходя в магазин, или ресторан вы подсознательно ожидаете
выкрик-приветствие - "ирращаймассэ!". Если его не следует, вам кажется,
что вам нахамили и хочется уйти.
- если любому встречному неяпонцу, будь то чернокожий, вы улыбаетесь и
говорите "хай!"
- если после бурных посиделок в ресторане вам кажется, что без караоке
есть какая-то недосказанность.
- если вы посоветовали простывшему другу пить витамин "С".
(продолжение следует)
Алкоголь, Девушек, Школу
Прислал Tweek
2003-01-29

Дама обратилась в полицейский участок
Дама обратилась в полицейский участок:
- Меня изнасиловали!
Полисмен:
- Сколько вам лет?
- Сорок.
- В таком возрасте пора уже и самой давать...
Девушек, Полицию
Прислал Прохожий1
2003-01-29

Я снимался в эротике
- Я снимался в эротике!
- Что - в главной роли?
- Нет, в главной роли там женщина, а я так - в массовке...
Девушек, Секс
Прислал Linda6
2003-01-29

Вы слишком долго прожили в Израиле
Вы слишком долго прожили в Израиле, если...
- услышав требование "одеться поприличней", со вздохом натягиваете
носки.
- потеряли последние остатки уважения к любой религии.
- бросили попытки в совершенстве изучить иврит - из-за отсутствия
языковой среды.
- научились печатать по-русски на клавиатуре без русских букв.
- усвоили, что неделя начинается в воскресенье, день вечером, а год -
где-то в сентябре, причем каждый раз другого числа.
- пытаетесь произвести впечатление на девушку не экзотической
профессией, а величиной банковского счета.
- бросаете эти попытки, когда выясняете, что столько она зарабатывала в
школе на каникулах.
- согласны, что мужчина может иметь столько любовниц, сколько в
состоянии содержать.
- и что удивительно - ваша жена думает так же.
- расстались с последней совковой иллюзией - что в России самые красивые
девушки.
- уже не пытаетесь лезть в драку, когда вам в лицо что-то отчаянно орут -
скорее всего, вас просто спрашивают, как дела.
- называете Израиль "деревней Израиловкой", но смертельно оскорбляетесь,
когда так же поступают иностранцы.
- не бросаете окурки в урну: во-первых, прогорит пластиковый пакет,
во-вторых, взорвется пластиковая взрывчатка.
- когда вас просят нажать первую кнопку, нажимаете на самую правую.
- считаете, что купаться в море при температуре воды ниже 30 по Цельсию -
безумие.
- не удивляетесь, что водитель автобуса не объявляет остановки; если не
знаете, где выйти - просто спрашиваете у него, и он подскажет.
- если хотите спросить дорогу по-русски, уверенно обращаетесь к
ближайшему дворнику.
- между делом интересуетесь, какой институт он окончил.
- возмущены действиями телефонной компании, которая присылает мастера
установить дополнительную линию только через шесть дней после заказа.
- знаете, что "Едиот Ахранот" не ругательство, а название газеты.
- не находите ничего странного в том, чтобы в 2 ночи зайти в ресторан
перекусить.
- усвоили, что детям можно ВСЕ. В смысле - вообще ВСЕ.
- тем не менее, глубокой ночью повстречав веселую толпу тинэйджеров, не
переходите на другую сторону улицы.
- а если они попросили у вас закурить, твердо знаете, что им
действительно просто хочется сигарету.
- если в автобус заходит солдат, начинаете чувствовать себя в большей
безопасности.
- перестали удивляться, что среди евреев полно негров, а сами вы
неожиданно превратились в русского.
Авто, Автобус, Девушек, Деньги, Думу, Животных, Любовь, Мобильный, Мужа И Жену, Мужчин, Сигареты, Школу
Прислал Legioner45
2003-01-29

Ты
Ты:
а) девушка (не в смысле девственница, а принадлежишь к т.н. прекрасному
полу).
б) живешь, как и я, в Москве
в) не старше 25 лет
г) не следишь за собой
д) не подмываешься каждый день
е) обладаешь фигурой, далекой от гребаных 90х60х90
ж) любишь пиво
з) имеешь прыщи на жопе
и) ругаешься матом
й) не имеешь высшего образования и не собираешься его получать
к) не носишь очки
л) потеешь, как лошадь
м) любишь кино на большом экране
н) никогда не сидишь на диетах
о) имеешь стерв-подруг
п) ржешь над тупыми шутками
р) пердишь
с) ходишь по дому в рваном халате и старых тапках
т) любишь секс
у) непрочь его разноообразить
ф) одеваешься на Черкизовском рынке
х) тебе плевать на политику
ц) жуткая лентяйка
ч) готовить не умеешь, но хотя бы бутерброд скомстролить сумеешь
ш) в детстве тебе нравился парень из старших классов, который так ничего
и не узнал о твоих чувствах
щ) слушаешь (на выбор) РЭП, попсу, тяжеляк
ъ) обожаешь дрыхнуть до обеда (это одно из главных)
ы) мечтаешь (или уже сделала) о небольшой татуировке
ь) посредственно училась в школе
э) любишь сладкое
ю) веришь в любовь
я) замечаешь, что мужикам нравятся твои сиськи

Если в этом списке на 90% вопросов ты ответила "Да", напиши мне ;)
Я вполне нормальный, просто всю жизнь мечтал ИМЕННО О ТАКОЙ ДЕВУШКЕ.
При взаимной симпатии возможен брак.
Алкоголь, Девушек, Детей, Диету, Думу, Кино, Любовь, Мужа И Жену, Мужчин, Секс, Школу
Прислал Рыбка
2003-01-28

Приходит девушка в клинику и говорит
Приходит девушка в клинику и говорит:
- Доктор, я собираюсь замуж, а если будущий муж узнает, что я не
девственница, то он меня бросит. А у него деньги, квартира, машина,
ну вообщем сами понимаете...
- Хорошо, я могу вам помочь, но это будет стоить 500$.
- Доктор, я не работаю, откуда у меня такие деньги.
- Ну ладно, сделаю вам за 300$.
- И таких денег у меня тоже нету.
- Ну ладно, раздевайтесь, садитесь на стул, сейчас чего-нибудь
придумаем.
Девушка разделась, села на стул. Доктор посмотрел, и начал свое дело.
Проходит десять минут:
- Все, вставайте, с вас 5$.
Девушка, встает, отдает деньги и довольная уходит.
Через некоторое время она снова приходит к доктору:
- Доктор, что вы мне такое сделали, он даже вставить не смог?
- А что вы хотели за 5$? За такие деньги я вам только волосы связал.
Авто, Врачей, Девушек, Деньги, Мужа И Жену, Свадьбу
Прислал йцукен
2003-01-28
Категории про