Девушек

Категории про

Никакого мужика в плаще тут не было
- Никакого мужика в плаще тут не было, и без плаща тоже не было, и
вообще эта очередь в женскую консультацию.
Девушек, Мужа И Жену, Мужчин
Прислал niva 228
2001-11-09

Дочка
Дочка:
- Папа, а как вы с мамой познакомились?
- А очень просто. Открыл я как-то телефонный справочник наугад, ткнул
пальцем в страницу и набрал попавшийся номер.
- И что?
- И попал прямо к маме на работу. Поговорили. Мама мне сразу
понравилась. И голос ее, и мысли, и манера эти мысли выражать.
- А как мамина работа называлась?
- Ой, доча, давно это было... А впрочем, "секс по телефону", кажется...
Девушек, Детей, Мобильный, Мужчин
Прислал Untitled
2001-11-09

Умную девушку знакомят с парнем
Умную девушку знакомят с парнем. У того на шее толстая золотая цепь.
Она, задумчиво:
- Златая цепь на дубе том...
Он, ухмыляясь:
- Да знаем мы, знаем, и не только Лермонтова...
Девушек
Прислал Юрий Яц
2001-11-09

Сайт анекдот
Сайт анекдот. ру, вторая цитата за 07,11,01:

"http://www.lenta.ru/health/2001/11/05/walker/ :
------
в декабре 1995 года одна женщина, которой под руководством этого врача
удаляли раковую опухоль, потеряла за время операции 17,5 литров крови.
------

обычно у человека 6-7 литров крови, но с такими данными ">3 в одном`
можно, пожалуй, на донорстве состояние сколотить.
af "

На самом деле у человека обычно всего 5 литров крови. Шесть литров крови
может быть ну у очень крупного человека. Семь литров- это конечно
перебор. Было бы неплохо, если бы люди хотя бы "Детскую энциклопедию"
читали бы прежде, чем присылать ссылки на прочие сайты.

Эльчин Агакишиев, Баку
Врачей, Девушек, Детей, Животных, Мужчин
Прислал CoolM
2001-11-08

Пришел Вовочка в школу на урок физкультуры
Пришел Вовочка в школу на урок физкультуры. Учитель его спрашивает:
- Вовочка ты чего опоздал на урок?
- Я, Анатолий Михалыч, в туалете с подругой в городки играл.
- Как это можно на несколькиз квадратных метрах играть в городки?
- Очень просто: подруга фигуры выставляла, а я палки кидал!
Вовочку, Девушек, Школу
Прислал adrian
2001-11-08

Простым камнем женщине можно подбить глаз
Простым камнем женщине можно подбить глаз.
Драгоценным - серце; Опытные мудрые люди говорят, что лучше подбить
глаз...
Девушек
Прислал Искандер
2001-11-07

Потерялась девушка Лида
Потерялась девушка Лида. Рост 165, волосы русые, загорелая. Особые
приметы - надувная.
Девушек, Приметы
Прислал aleksandr
2001-11-07

Девочка приходит из школы
Девочка приходит из школы:
- Так, с Вовкой я больше не дружу!
- Но почему? - спрашивает мама.
- Он меня за косички дергает.
- Но ведь все мальчики дергают за косички.
- Да, но только Вовка дергает, когда я еще не кончила.
Девушек, Школу
Прислал Joker
2001-11-07

Представляем продукты оборонных предприятий РФ (конверсионные
Представляем продукты оборонных предприятий РФ (конверсионные
разработки):
ПРОСТЫНЬ-САМОБРАНКА - Предназначена для индивидуального или
коллективного использования лицами мужского и женского пола, любой
ориентации.
ПРЕЗЕРВАТИВЫ-СКОРОХОДЫ - Семикратное повышение скорости!
gv
Девушек, Мужа И Жену, Секс
Прислал Leon
2001-11-06

Сидит женщина за столом и читает отрывок из Библии
Сидит женщина за столом и читает отрывок из Библии: "Если в старые меха
налить молодое вино, то и меха порвутся и вино прольется! - Ну что
Вовочка, ты понял?
Вовочка: - Понял!
Мама: - Что ты понял?
Вовочка: - Что диван новый!
Мама: - А причем тут диван?!
Вовочка, глядя на деда: - Как причем?! Пусть старый пердун на полу
спит!!!
Алкоголь, Вовочку, Девушек, Мужчин
Прислал Vovan99
2001-11-06

Устроился мужик на работу в милицию
Устроился мужик на работу в милицию. Ну и конечно решил это дело с
друзьями отметить. Пришел домой в дупель пьяный.
Сын спрашивает маму: - Мам.. , а где папа служить будет: в "Беркуте" или
в "Барсе"?
Мама: - Судя по красной морде и непонятным жестам... скорее всего в
"Орангутанге"!!!
Девушек, Детей, Мужа И Жену, Мужчин, Полицию
Прислал orlusha
2001-11-06

Зять теще
Зять теще:
- Мама, не хотите на атракцион “Купанье с рептилией”! Я билет вам
достал!
Через пару часов звонок в дверь. На пороге теща.
Зять:
- Что с крокодилом?!!!
Девушек, Тёщу
Прислал юннат
2001-11-06

Доктор ставит хакеру диагноз
Доктор ставит хакеру диагноз:
- Итак, дорогой, вам осталось жить 30 дней.
- Извините, доктор, а где можно скачать crack?
"ZeroCool"
Врачей, Девушек, Мужа И Жену, Мужчин
Прислал Иван321
2001-11-06

На медицинском факультете как-то pаз задали вопpос
На медицинском факультете как-то pаз задали вопpос:
- Пpофессоp, скажите пожалуйста, как отличить женщину от девушки?
- Вы понимаете, молодой человек, девушка сидит со сдвинутыми ногами,
так как...
Ответ поглотил шум сдвигающихся ног...
Врачей, Девушек, Мужчин, Студентов
Прислал Арес
2001-11-06

Голосует дамочка поздно вечером на дороге
Голосует дамочка поздно вечером на дороге, ехать далеко - никто не
соглашается довезти. Наконец один останавливается, но... видит она,
что водила просто вдугаря пьян.
"Ну что делать, - думает, - как-нибудь доедем, не стоять же тут всю
ночь".
Поехали. Первый поворот, водителя начинает заносить. Женщина кричит:
- Ой, пожалуйста, только не в столб!
Водила чудом выправляет машину... Второй поворот - тачка опять съезжает
за бордюр. Женщина орет:
- Ой, пожалуйста, ну только не в бабушку!
Машина опять принимает нормальное положение... Третий поворот, жуткий
занос, вот-вот врежутся в другую машину. Женщина во все горло:
- Ой, пожалуйста, пожалуйста!
Машина останавливается, водила поворачивает к дамочке "морду лица" и
изрекает:
- Слушай, коза, не в столб, не в бабку... Куда тебе тогда надо?
Авто, Девушек, Думу
Прислал Sprait
2001-11-05

Хорошенькая девушка в мини-юбке приходит устраиваться на
Хорошенькая девушка в мини-юбке приходит устраиваться на работу
секретаршей. На вопрос директора, почему она ищет новую работу, она
отвечает:
- Я осталась без работы в связи с реструктуризацией фирмы, но мой
предыдущий шеф написал мне рекомендательное письмо.
- Позвольте взглянуть.
И директор читает вот такое письмо: "Я рекомендую (…) в качестве
секретаря. Она набирает текст со скоростью черепахи, делает в тексте
множество орфографических ошибок, всегда неправильно оформляет
документы, но она умеет делать минет как никакая другая".
После прочтения письма директор, почесав репу, говорит:
- Вы приняты.
Через некоторое время директор, решив поблагодарить предыдущего шефа
своей секретарши, звонит ему:
- Я хочу сказать вам огромное спасибо за то письмо, которое вы написали
своей бывшей секретарше. Я тут же решил взять ее на работу, как только
прочитал, что вы о ней написали.
- Вы говорите, рекомендательное письмо? Но я никогда их не писал…
Девушек, Животных
Прислал aspid
2001-11-05

РУКОВОДСТВО ВОДИТЕЛЯ
РУКОВОДСТВО ВОДИТЕЛЯ.
(если вы попали в метро).
Если у вас сломалась машина - не дай бог, конечно - но вдруг сей
армагеддон наступил и вас занесло в подземку - прочтите это руководство,
дабы сохранить свою психику и здоровье, хотя бы ради вашего железного
коня.
Итак:
1. Перестань тыкать пальцем в стеклянные двери, глазеть в потолок
и кричать "О-о-о:".
2. Нет, чтобы пройти, в турникет кидать пятикопеечную монетку не надо.
3. И зелененький жетончик тоже.
4. Подойди в кассу (место, где народ стоит в очереди и есть полукруглые
окошечки) - и просунь в окошечко 10 рублей - получишь билетик со
стрелочкой.
5. Долго не разглядывай билетик - а то опоздаешь.
6. Не надо ломиться на красный свет, который горит на турникете - там
автогаишник - бьет сильно и отнюдь не по карману.
7. Хватит пялиться на турникет, и не надо махать перед ним билетиком -
его нужно просунуть в щелочку.
8. Щелочка на турникете.
9. Нижняя.
10. Картинкой вверх.
11. Стрелочкой вперед.
12. СТОЙ!!!!!!!!!
13. Сказал же - стой!!
14. Иди в проход СЛЕВА от турникета!!!
15. Прекрати играться с турникетом - по пальцам эта штуковина бьет
больно.
16. Нет, это не шайтан-лесенка - это эскалатор.
17. Теперь иди обратно - и сядь на эскалатор, который едет вниз.
18. Перестань орать на все метро, что лесенка сломана - у нее так
задумано, что перила двигаются чуть быстрей.
19. "Что будет?!.. Что будет?!.." - упадешь и тебя затопчут - аккуратно
перешагни то место, где лесенка уходит в пол.
20. Прекрати плевать на ступеньки жвачку и ждать, когда она снова
появится - опоздаешь.
21. Хватит кататься по эскалатору. Я понимаю, что на халяву - все равно
хватит - тебе на работу пора.
22. Прекрати кидать монетки по борту эскалатора - там внизу сидит
метрошный гаишник.
23. ВНИМАТЕЛЬНО изучи белое табло, свисающее с потолка - и определи, в
какой поезд тебе садиться.
24. Вылези из этого вагона и сядь на поезд в противоположную сторону.
25. Не "голоси" понапрасну - поезд остановится и так.
26. Отстань от машиниста - до бензоколонки он тебя не добросит - тут их
нет.
27. Да вернись ты, наконец, в вагон.
28. Двери тут автоматические - ручки не ищи.
29. Прекрати обзывать поезд долбаным трамваем - просто держись за
поручни и постарайся хоть на пятый раз об них головой не ударяться.
30. Следующая твоя.
31. Я имел ввиду остановка.
32. Выйди, перейди на другую сторону, дождись поезда - и выйди на
следующей остановке. И отвяжись ты от этой девушки - ей абсолютно
наплевать на сложность конструкции твоего автомобиля.
33. Перестань пытаться определить свое местонахождение по карте Москвы -
тут у них своя карта.
34. ОЧЕНЬ ВНИМАТЕЛЬНО изучи табло с пересадками.
35. В принципе ты прав, лучше спросить.
36. Прекрати орать на людей: "Куда прешь! У тебя помеха справа!!!" - тут
эта фишка не катит.
37. Хватит материться - у них тут движение не правостороннее, а как
придется.
38. Не надо пытаться вызвать гаишника, если в тебя влетел какой-то
клапан - стисни зубы и иди дальше.
39. Ладно, ты прав - двадцатого можно и обматерить.
40. Ищи табло с надписью "ВЫХОД".
41. Иди туда, куда все прут.
42. Это не пробка - просто эскалатор маленький, а народу много.
43. Убери свою карточку - на выход ее совать никуда не надо.
44. Войти обратно даже не пытайся.
45. Я же предупреждал.
46. Иди по лесенкам вверх!
46. А вот и свежий воздух. Поздравляю - ты доехал!
Гаи, Девушек, Деньги, Метро, Поезда
Прислал Naja
2001-11-05

Е%
Е%! тся парень и девушка в кровате она у ему на х%! прыгает (задом к
нему).
Через некоторое время, он ей: Осторожно, не дави на-х%! , не дави на-
х%!.
Услыв его слова, она медленно оборачивается назад. и с обиженным лицом
спрашивает парня: миленький, неужели ты меня только что нах%! послал?
Врачей, Девушек, Мужчин
Прислал Владимир 64
2001-11-04

К психиатру(П) приходит женщина(Ж)
К психиатру(П) приходит женщина(Ж), и говорит:
- Доктор, мой муж думает, что он я...
П задумчиво говорит:
- Ну что же, приводите его..
Ж удивленно:
- Ну это невозможно... Я же перед вами...
Врачей, Девушек, Думу, Мужа И Жену
Прислал NePetya
2001-11-04

Прослышали в деревне про женские прокладки и послали
Прослышали в деревне про женские прокладки и послали за ними девку в
город. Приехала она в город, а где купить, не знает. Смотрит, мужик в
моторе копается. Она у него и спрашивает:
- А где тут у вас прокладками торгуют?
- Да вон, в автомагазине!
Заходит девка в магазин и спрашивает:
- А чего, прокладки-то есть у вас в продаже?
- А вам под какие болты, большие или маленькие?
- Ну, тупой! Где ж ты у баб болты-то видел! Нам под пиздень давай! Для
всей деревни!
Девушек, Деньги, Мужа И Жену, Мужчин
Прислал Аллочка
2001-11-04

Фонд «Общественное мнение» опубликовал результаты телефонного
Фонд «Общественное мнение» опубликовал результаты телефонного опроса
москвичей, проведенного на этой неделе. Более чем тысяче респондентов из
разных округов был задан один и тот же вопрос: «У Вас есть телефон? ».
Ответы распределились таким образом:
- «Есть, козел, как и у тебя! » - 15 %
- «Я же с тобой говорю, идиот! » - 25 %
- «……»(ненормативная лексика) - 20 %
- «Вах! Слющай, дорогой, эсть у меня, э-э-э! » - 30 %
Как всегда, затруднились ответить на вопрос - 10 %
Опрос был проведен 3 ноября 2001 года с 3 до 5 ч. утра.
Девушек, Мобильный, Мужа И Жену, Мужчин
Прислал Bandit
2001-11-04

Товарищ прапорщик, а что вы делаете
- Товарищ прапорщик, а что вы делаете, когда не правы?
- Бью левой!

- Товарищ прапорщик, а среди чукчей больше левшей или правшей?
- Дурак ты Сидоров, больше тех, у кого 2 руки!!!

- Товарищ прапорщик какие у вас недостатки?
- Да вот трубку мою недавно спиздили!

- Товарищ прапорщик, а чего это ваши солдаты отжимаются прямо перед
штабом
- Да жена посоветовала мне завязать узелки на память!

- Товарищ прапорщик, а что обычно говорит муж, когда застает вас с его
женой?
- Говорят Максимыч ты раньше был капитаном?!!

- Товарищ прапорщик, а вот скажите: Земля вертится вокруг Солнца или
Солнце вокруг Земли?
- А кто старше по званию?

- Товарищ прапорщик, а почему уроды быстро размножаются?
- А в твоей семье сколько детей?
- Я один!
- Значит вопрос неверный!!!

- Товарищ прапорщик, отчего зависит объем русского толкового словаря?
- От количества невыполняемых приказов!!

- Товарищ прапорщик кто не служит в Российской армии?
- Хитрожопые и черножопые!

- Товарищ прапорщик, что бы вы сделали, если бы были тренером сборной
России по футболу?
- Во время штрафного крикнул бы стенке: Руки вверх!!!!
Армию, Девушек, Деньги, Детей, Животных, Мужа И Жену, Спорт, Чукчу
Прислал aleksandr
2001-11-03

Вы уже начинаете стареть
Вы уже начинаете стареть, если…

1. Вы мужчина, который может сказать женщине нет, не стесняясь.
2. Вы женщина, которая может сказать мужчине да. И тоже не стесняясь.
3. Вы занимаетесь спортом и всем с гордостью об этом рассказываете.
4. У вас есть лекарства в прикроватной тумбочке.
5. Девственность для вас больше не является предметом обсуждений.
6. Дети, с которыми вы были друзьями еще несколько лет назад, теперь
называют вас дядя Коля (Ваня, Миша, Гриша и т. д) да еще и на вы.
7. Утра вам явно недостаточно, чтобы прийти в себя после вечеринки.
8. Вас раздражает, когда кто-то оставляет открытым тюбик с зубной
пастой.
9. Ваши друзья женятся, причем отнюдь не потому, что вынуждены.
10. Ваши 10-летние двоюродные братья просят у вас сигаретку. И еще они
лучше вас разбираются в компьютерах.
11. Вы можете провести весь день на пляже, так ни разу и не искупавшись.
12. Вы предпочитаете не ходить на концерты, а смотреть их по телевизору.
13. Вы всегда ходите на день рождения с подарком… как и тогда, когда вы
были еще маленьким.
14. Для занятий спортом вы покупаете себе костюм, который вашу фигуру
"скрывает", а не "демонстрирует".
15. Вы предпочитаете увидеться с другом, вместо того чтобы часами
болтать с ним по телефону.
16. Вы всегда очень хорошо знаете, чего хотите.
17. Прочитав этот текст, вы решили отправить его мылом другу и уверены,
что он ему понравится.
Аптеку, Девушек, Детей, Интернет, Мобильный, Мужа И Жену, Мужчин, Программистов, Сигареты, Спорт
Прислал микс
2001-11-03

Ты понимаешь, что стареешь
Ты понимаешь, что стареешь, когда…
- Все болит, а что не болит, то вообще не работает.
- Блеск в твоих глазах - это лучи солнца отраженные от твоих контактных
линз.
- Подтекающий кран вызывает сильнейшее желание сходить в туалет.
- Гадалка предлагает прочесть линии на твоем лице.
- Сухонькая старушка, которую ты переводишь через дорогу - твоя жена.
- У тебя уйма свободного места в квартире, но совсем нет места в
домашней аптечке.
Девушек, Демократию, Животных, Мужа И Жену
Прислал Shalfey
2001-11-03

АО Кукер и Кукер Клокс Изготовляйтед предлагает
АО Кукер и Кукер Клокс Изготовляйтед предлагает Нi-Еnd модели часов с
кукушками:
- "НОВЫЕ РУССКИЕ" - бронированная широкая дверца с глазком, золоченые
гири на утолщенных цепочках, назначаемые стрелки, указатель времени
системы Циффер-БЛАТ, кукушка с удлиненным крылом каждый час звонит Вам
по сотовому телефону - и говорит приятным женским голосом "Ку-Ку", либо
"Тю-Тю" по Вашему выбору, подвешенный на понтах маятник, защита стрелок
от наездов с системой наворотов.
- "БЮРОКРАТ" - гиревой механизм снабжен контрольными весами, часы ходят
только в рабочее время, стрелки крутятся вдвое медленнее, что
компенсирует утроенные показания цифр на лицевой панели. В конце месяца
встроенный принтер печатает отчет о прокуканых куках. Часы имеют
встроенный шкаф с сопроводительной документацией.
- "ВЕГЕТАРИАН" - вместо кукушки по выбору заказчика кукует помидорчик,
бананчик, огурчик или мандаринчик звуками "пом-пом",
"бан-бан", "огур-огур" или "мандар-мандар" соответственно.
- "АРМЕЙСКИЕ" - стрелки двигаются строго под прямым углом и только по
команде. Часы имеют три гири весом по 16, 32 и 64 кг.
Квадратный зеленый циферблат вместо цифр имеет кодированные обозначения
А13, ДВЗ-18-2, ИПО-1Ш, ЧГЗРК-362-65-11 соответствие которых текущему
времени содержится в опечатаном конверте. Кукушки нет, поскольку ее все
равно рано или поздно сопрут - зато есть репродуктор, который
воспроизводит мелодичный вой при возможном падении гирь. В час "Х" часы
элегантно взрываются.
- "АЛКО" - каждый час открывается дверца, и кукушка со словами "ку-ку",
("чин-чин", "динь-динь", "буль-буль", "кхе-кхе", "хм-хм") выносит
заранее закладываемые в аппарат получку, заначку, тараньку, чекушку,
горбушку, стакашек, мерзавчик, рюмашку, баклажку, или грелку с
самогоном. Автосброс гири на тещу (отключаемый).
- "МИТЬКА" - кукушечка в тельняшечке говорит каждые 15 минуточек
"дык-дык", каждые полчасика "опаньки", каждый часик "елы-палы"
(и иногда "иди ты в жопу" из-за закрытой дверцы). Заменяющая гирюшку
бутылочка портвейнушки приятно опускается на веревочке.
- "GАОО" - Сверхплоская дверца 21`, пульт управления циферблатом,
ку-ку-раоке, система "кукушка в кукушке", мощная кукустическая система,
дистанционная гиря, таймер, ченджер, шоуэр, стриппер, тюнер, экспандер,
чекер, мувер, ковер, бустер, вуфер, грифер, каттер, шреддер, сакер,
холдер и сверхвысококачественный кукер с использованием интегральных
широкополосных изодинамических гипоидных мелкозернистых прецизионных
апертурных прямоточных перентеральных суперсхем.
Купившему сразу все перечисленные модели вручается один из призов:
ЧАСЫ-СУВЕНИР С БАКЛАНОМ; ЧАСЫ С ПИНГВИНОМ; ЧАСЫ С ЛЫСЫМ ОРЛОМ; ЧАСЫ С
ДЯТЛОМ; ЧАСЫ С ИНДЮКОМ; ЧАСЫ С ПАВЛИНОМ; ЧАСЫ-ГОЛУБЯТНЯ; ЧАСЫ "БЕРЕГ" С
ЛАСТОЧКАМИ; ЧАСЫ-ГРИЛЬ; ЧАСЫ-ДУПЛО "ФИЛИН"; ХОДИКИ "СТРАУС".
К&К Клокс Изг. Кукуйте с нами!
Алкоголь, Врачей, Девушек, Деньги, Мобильный, Студентов, Тёщу
Прислал abdula
2001-11-03

Признаки того, что у вашей жены завелся любовник
Признаки того, что у вашей жены завелся любовник
1) Утром она уходит в одних колготках, а приходит в других.
2) В углу шкафа вы периодически находите остатки бутербродов, окурки и
газету "Спорт".
3) Ваши тапочки стали на размер больше, а зубная щетка на 2 мм меньше.
4) Она ласково называет вас Витюшок, хотя по паспорту вы Апполинарий
Евстафович.
5) Подруга вашей жены уверяет, что она у нее, хотя та поехала к маме.
6) На ваши слова "я пошел пить пиво к Васе и буду нескоро" она ласково
спрашивает, твердо ли вы ей это обещаете.
7) Она перестала интересоваться "Санта-Барбарой".
8) Соседские дети за спиной ставят вам рожки.
9) По телефону жена говорит малопонятными нелогичными фразами и
зоологическими терминами.
10) В ее косметичке появились мужской одеколон, презервативы, запасное
белье.
11) Ее интересуют Ваши командировки.
12) Она не пристает к вам с разговорами о разнообразии вашего досуга.
13) Охотно болеет в отпуске, отчего ехать куда-то приходится одному.
14) Определяет вашу машину по звуку мотора, хотя даже не знала какой она
марки.
15) Интересуется ядовитыми грибами.
16) Критические дни плавно переходят в хронические приступы мигрени.
Авто, Алкоголь, Армию, Девушек, Детей, Животных, Любовь, Мобильный, Мужа И Жену, Охоту, Секс, Соседей, Спорт
Прислал Рома-Роман
2001-11-03

10 убеждений служащего среднего звена
10 убеждений служащего среднего звена:

1) геморроем не болеют, он просто случается и обычно в пятницу часам к 17.00
2) одна из главных проблем на работе - кто в этот раз покупает кофе и почему
эта сволочь именно сейчас в отпуске
3) сисадмины - это такие люди, которые после просьбы помочь долго водят
курсором по экрану и затем тыкают в то место, в которое вы сами уже 200 раз
безрезультатно давили
4) единственное что хорошего может сделать генеральный директор - повысить
вам зарплату, чего вы в принципе давно заслушиваете
5) предатель-счастливец - человек, уволившийся из вашей конторы и
устроившийся в другую на лучших условиях
6) более приятно проставиться за отпуск начальника (можно будет без нервов
поработать), чем за свой (все равно денег нет куда-нибудь поехать)
7) нормальный распорядок рабочего дня - с утра ждешь обеда, после обеда
ждешь 18.00
8) мини-юбка на стройной сотруднице радует больше макси-успехов вашей фирмы
в бизнесе
9) занять у начальника денег это справедливо (вы сами знаете сколько
этот гад получает)
10) понедельник - нерабочий день
Армию, Девушек, Деньги, Животных, Мужчин, Программистов
Прислал Bazilio
2001-11-03

Вы рождены в законном браке?
- Вы рождены в законном браке?
- Да, наполовину.
- Наполовину? Как это понять?
- Мой отец был женат, а мать нет...
Девушек, Думу, Мужа И Жену, Мужчин
Прислал Mrak
2001-11-03

В магазине
В магазине:
- Девушка, покажите мне, пожалуйста, соковыжималку.
- Извините, я как-то не сильна в пантомиме.
Девушек
Прислал ЛКН
2001-11-03

Пришла девушка устраиваться на работу в ночной
Пришла девушка устраиваться на работу в ночной клуб. Спрашивает, к кому
обратиться. Ее направляют к менеджеру. Менеджер, долго не разговаривая,
просит девушку показать грудь. Та беспрeкословно подчиняется.
Удовлетворенно махнув головой, менеджер указывет ей на шест и включает
музыку. После 40-минутного танца, он извиняется и говорит:
- Вы нам не подходите, пластики в вас не хватает.
Девушка удрученно начинает мямлить:
- А я еще на компьютере работать умею.
- ??? А при чем здесь компьютер?
- Так я бухгалтером устраиваться пришла!
Девушек, Интернет, Программистов
Прислал Рома-Роман
2001-11-03
Категории про