Девушек

Категории про

Стоит на рынке грузин
Стоит на рынке грузин, а над ним висит табличка:
НАСОСЫ (красывым дэвушкам - бэсплатно)
Подходит девушка:
- Что, действительно бесплатно?
Грузин:
- Канэшна, красавыца!
Девушка:
- А можно мне взять?
Грузин (расстегивая ширинку):
- НА, СОСЫ!
Бесплатное, Девушек
Прислал Beery
2001-11-02

Исправленная версия первого анектода от 31/10/2001
**** Исправленная версия первого анектода от 31/10/2001
- Ты бы поменял свою жену на двух женщин?
- Нет. - Красивых? - Хм... нет.
- А на трех? - Тоже нет. - А красивых? - Ну... нет.
- А на четырех? - Нет!
- А четырех красивых? - Нет...
- Ну можно ее хоть попробовать.....

*******
Девушек, Мужа И Жену
Прислал Петя Иванов
2001-11-02

Посмотрим, посмотрим, какой неприступной девушкой
- Посмотрим, посмотрим, какой неприступной девушкой была моя теща....
сказал Коля Герасимов, садясь в машину времени!
Авто, Девушек, Тёщу
Прислал izverg
2001-11-02

Чабан приехал в город
Чабан приехал в город, зашел в парикмахерскую, попал в женский зал.
Мастер видит - парень здоровый, много денег, подстригла, сделала
маникюр, педикюр, заодно и обласкала. Возвращается чабан в свой аул, все
чешется. Сидит и ругается:
- Нэхороший девушка, чем-то наградила и ногти срезала...
Девушек, Деньги, Мужчин
Прислал Денис и Оля
2001-11-02

Француза, путешествующего по России
Француза, путешествующего по России, пригласили на золотую свадьбу. Он с
удовольствием согласился, ему начали объяснять:
- Золотая свадьба - это когда этот уважаемый всеми господин и эта
почтенная дама прожили вместе пятьдесят лет...
- О, понимаю! А теперь они решили пожениться! Браво!
Девушек, Мужа И Жену, Почту, Свадьбу
Прислал Fireball
2001-11-02

Дорогой, это ужас
- Дорогой, это ужас!!! Сегодня мы с мамой ходили к врачу и он сказал,
что у нас не будет детей!
- Ничего не понимаю! А кто из вас проходил тест на беременность?
Врачей, Девушек, Детей, Мужа И Жену, Мужчин
Прислал dame
2001-11-02

Один приятель жалуется другому
Один приятель жалуется другому:
- Эх, не слушал я в детстве, что мне мама говорила.
- И что же она тебе говорила?
- Я же тебе сказал: я не слушал.
Девушек, Детей
Прислал Журналист
2001-11-02

Девушка живет с матерью
Девушка живет с матерью. У девушки есть парень. Внезапно мать попадает в
катастрофу и погибает. У девушки медленно но верно начинает ехать крыша,
у нее начинаются галюцинации, ей кажется, что к ней приходит мать.
однажды она просит своего парня поехать с ней к ней домой так как ей
типа одной страшно, но парень не дурак и с больной девушкой решает не
ехать. она приходит домой, ее снова "навещает" мать. На сделующий день
она решает пойти к гадалке. Рассказывает всю историю. Гадалка ей и
говорит, мол когда она в следующий раз придет не смотри ей на ноги, ни в
коем случае. ну девушка приходит домой, не успевает она снять пальто как
раздается звонок в дверь. Открывает, а там мать стоит. Она от ужаса
опускает глаза... а у матери ее ноги лошадиные.
- о.... черт...
- ДА ЧЕРТ!!!!
Врачей, Девушек, Животных, Мужчин
Прислал Sash
2001-11-01

З Д Ц - задница (кто-то по телеку
З Д Ц - задница (кто-то по телеку говорил) по аналогии - Ж Д Ц - Женский
Детородный Орган
Девушек
Прислал Мнимый
2001-11-01

Вы знаете у нас в Белоруссии прогресс
- Вы знаете у нас в Белоруссии прогресс. Президент Лукашенко отдал часть
своих полномочий губернаторам.
- Я не был в Белоруссии, но знаю одно: чем больше тебе дают карт, тем
больше шансов остаться в дураках!
Девушек, Призидентов
Прислал Помидор
2001-11-01

Городская девушка разговаривает с сельской
Городская девушка разговаривает с сельской.
Городская: - Я только что слышала как дед Иван сказал деду Николаю:
"Мой член больше твоего члена!". Они что - извращенцы?
Сельская: - Да нет, просто у них обоих сыновья депутаты!!!
Девушек, Детей, Думу, Мужчин
Прислал ak
2001-11-01

Одна женщина увидела на ферме быка
Одна женщина увидела на ферме быка, который покрывал коров и после
каждой случки выпивал ведро молока. К вечеру она наливает несколько
стаканов молока и говорит мужу:
- Ты представляешь, я сегодня видела быка, который коров покрывал, и
после каждого раза он выпивал ведро молока. Давай и мы так попробуем: ты
тоже после каждого раза будешь выпивать стакан молока.
- Ты не поняла: тут дело не в количестве ведер, а в смене коров.
Девушек, Мужа И Жену
Прислал Пил и Грим
2001-11-01

Мама вышла на улицу без зонтика
- Мама вышла на улицу без зонтика, а видишь, какой страшный дождь пошел, -
озабоченно говорит отец дочери.
- Не волнуйся, папа, я думаю, она успела забежать в какой-нибудь магазин
и переждет там дождь.
- Вот этого-то я и боюсь...
Девушек, Детей, Думу, Мужчин
Прислал Sibsin
2001-11-01

ХОРОШАЯ НОВОСТЬ
ХОРОШАЯ НОВОСТЬ:
"Горцы" решили свою проблему - они теперь не бесплодны.
СЛЕДСТВИЕ: Из сперматозоиды также живут вечно.
ФАКТ: В Москве резко повысилась рождаемость. Причем даже если женщины не
жили с мужчиной, а просто мылись каждый день под душем.
ПЛОХАЯ НОВОСТЬ: На берегу одного из московских водохранилищ опять видели
онанирующего Дункана Мак-Клауда.
Девушек, Мужа И Жену
Прислал stanley
2001-10-31

Рыцарь, возвратившийся в свой замок после многолетнего
Рыцарь, возвратившийся в свой замок после многолетнего крестового
похода, наконец-то снимает доспехи. Жена, довольная тем, что ее
благоверный наконец вернулся, радостно говорит:
- О, дорогой, как ты загорел!
- Да нет, это ржавчина.
Девушек, Мужа И Жену, Мужчин
Прислал mmm
2001-10-31

16 летняя девушка подобна ореху
16 летняя девушка подобна ореху. Приложишь массу усилий расколешь а есть
нечего.
20 летняя требует каких то усилий, но она того стоит - вкусно!
30 летняя подобна спелому арбузу - прикоснись ножом :-) она лопнет
одарив пьянящим соком.
40 летняя как банан, чистится легко, вкусно но нет сока!
50 летняя- помидор. Похожа на фрукт, но всем то известно она овощь.
60 летняя как айва, смотреть можно, есть едва ли!
Девушек
Прислал ИгорьС
2001-10-31

Моя девушка называет меня "мачо"
- Моя девушка называет меня "мачо".
- Коль, не "мачо", а "чмо".
Девушек
Прислал Серб12
2001-10-31

В одной семье родился мальчик - второй по
В одной семье родился мальчик - второй по счету ребенок. Старшая дочка,
видя, как мама, раздев ребенка, положила его на стол и припудривает
тальком, говорит ей так участливо:
- Мамочка, может, тебе помочь? Давай я пока духовку разогрею?
Девушек, Детей
Прислал Ирен
2001-10-31

О ЖЕНСКИХ ПОРЯДКАХ
О ЖЕНСКИХ ПОРЯДКАХ.

1. Женщина всегда устанавливает свои порядки.
2. Порядки могут быть изменены в любое время без предупреждения.
3. Ни один мужчина не может знать обо всех действующих порядках.
4. Если женщина начинает подозревать, что мужчина уже знает все порядки -
она должна немедленно изменить некоторые из них.
5. Женщина НИКОГДА не ошибается.
6. Если женщина ошибается - то происходит это исключительно из-за
вопиющего непонимания, которое явилось прямым результатом того, что
мужчина кое-что не так сказал или сделал.
7. Если пункт № 6 пытается применить мужчина - он должен немедленно
принести свои извинения за неправильное понимание пункта №6.
8. Женщина может изменить свое мнение в любую минуту.
9. Мужчина не может менять свое мнение без письменного согласия женщины.
10. Женщина имеет право сердиться или огорчаться в любое время суток.
11. Мужчина должен оставаться спокойным всегда, если только женщина не
захочет, чтобы он рассердился или огорчился.
12. Женщина ни в коем случае никогда не должна давать мужчине повод
узнать - хочет она или нет, чтобы он был сердитым или огорченным.
13. Любая попытка составить список женских порядков в целом вредна.
14. Если у женщины предменструальный синдром - все порядки теряют
законную силу.
Девушек, Думу, Животных, Мужа И Жену, Мужчин
Прислал undo
2001-10-31

Ты бы поменял свою жену на двух
- Ты бы поменял свою жену на двух женщин?
- Нет.
- Красивых?
- Хм... нет.
- А на трех?
- Тоже нет.
- А красивых?
- Ну... нет.
- А на четырех?
- Нет!
- А четырех красивых?
- Нет...
- А на "Камаз"?
- А "Камаз" красивый?...
ведмедик
Девушек, Мужа И Жену
Прислал Voitek
2001-10-31

Дорогой, что тебе подарить на память?
- Дорогой, что тебе подарить на память?
- Средство от склероза.
Врачей, Девушек, Мужа И Жену, Мужчин
Прислал undo
2001-10-30

Мама учит ребенка гигиене
Мама учит ребенка гигиене:
- Если не будешь руки мыть перед едой, то тебя глисты в попу поимеют.
Девушек, Одессу
Прислал Joker
2001-10-30

Едет Илья Муромец, тут видит Соловей Разбойник на дереве
Едет Илья Муромец, тут видит Соловей Разбойник на дереве сидит.
Илья: - Во бля.. Вот так встреча!!! Соловей, братуха как дела?
Соловей: - Да я нормально, ты как? Где был, что делал?
Илья: - Где был? Сначала ездил в Англию. Научился там боксу. Хочешь
покажу?
Соловей: - Ну покажи!
Илья хрясь Соловья по морде один раз, другой. Соловей еле очухался а
Илья продолжает: - Потом был в Японии, научился там каратэ! Давай
покажу!?
Соловей: - Не надо!!!
Илья: - Да не сцы, все нормально будет... И бабах ногой Соловью по
яйцам.
Соловей поднимается и корчась от боли:
- Надеюсь в Голландии ты не был!!!?
Богатырей, Девушек, Мужчин, Спорт
Прислал Shura
2001-10-30

Приехал нас как-то немец учить
Приехал нас как-то немец учить, мы по его проекту строили. И таких нам
удивительных вещей порассказал, что мы просто ахнули. И из окон,
дескать, мочиться нельзя, и с бабами на стройке нельзя, и похмеляться
нельзя... Господи, думаем, да как же они там в Германии строят-то? Давай
его переучивать. И что ты думаешь? Через полгода нормальным человеком в
Германию уехал!
Алкоголь, Девушек, Думу, Мужчин
Прислал Обсерватор
2001-10-30

Один мужик говорит другому
Один мужик говорит другому:
- Ну, вот если ты такой умный, то скажи, почему у женщин ПАРА колготок и
ОДИН лифчик?
Девушек, Мужа И Жену, Мужчин
Прислал aspid
2001-10-30

Как работает Америка
Как работает Америка:

Если женщина ошпаривает себе ляжки горячим кофе, который она поставила
на сиденье между ног, в то же время управляя машиной и говоря по
мобильнику, она обвиняет ресторан.

Если ваш сын кончает жизнь самоубийством, вы обвиняете рок-н-ролл или
его любимого музыканта.

Если вы, выкуривая по три пачки в день в течение 40 лет, умираете от
рака легких, ваша семья обвиняет табачную компанию.

Если ваша дочь беременеет от капитана школьной футбольной команды, вы
вините школу за плохое сексуальное просвещение.

Если ваш сосед врезался в дерево, когда ехал домой пьяный - виноват бармен.

Если ваш родственник подцепил СПИД, потому что колол себе героин грязным
шприцом - виновато правительство, не снабдившее его стерильным.

Если ваши внуки - придурки, не умеющие себя вести - виновато телевидение.

Если вашего друга застрелил спятивший псих - виноват производитель оружия.

Если еще один псих вламывается в кабину самолета и пытается убить
летчика на высоте 10 000 м, а вместо этого пассажиры убивают его самого,
мать погибшего обвиняет авиакомпанию.

Я прожил достаточно долго для того, чтобы понять, что такое мир и каков
он. Так что если я умру, сидя на своем старом, сморщенном заду перед
этим компьютером, я хочу, чтобы вы свалили вину на Билла Гейтса.
Авиацию, Авто, Винни-Пуха, Геев, Девушек, Детей, Думу, Интернет, Мобильный, Мужа И Жену, Мужчин, Программистов, Соседей, Спорт, Школу, Windows
Прислал stanley
2001-10-30

Английская монашка, прилетев в Париж
Английская монашка, прилетев в Париж, садится в такси и спрашивает у
водителя:
- Do you speak English?
- Yes, soeur.
(Soeur - по-французски сестра).
Авто, Девушек, Такси
Прислал Руля М
2001-10-30

Мама ругает сына
Мама ругает сына:
- Ну что ты все с пожилыми бабами трахаешься?
- Мама, а не ты ли меня к ретро приучала?
Девушек, Детей, Мужчин
Прислал вабков
2001-10-30

Скажите Беримор, почему так громко воет
- Скажите Беримор, почему так громко воет Собака Баскервилей?
- Да, странный человек этот Стэплтон... Например жену называет
сестрой!!!
Девушек, Животных, Мужа И Жену, Мужчин, Шерлока Холмса
Прислал Bazilio
2001-10-30

Один известный композитор переживал трудные времена
Один известный композитор переживал трудные времена своего творчества.
Как говорят люди искусства: вдохновение покинуло его, а ту стряпню,
которую он писал никто не хотел слушать. В подавленном настроении он
сидел в здании консерватории и пытался придумать что-либо стоящее.
Вдруг из соседней комнаты до его слуха донеслись звуки чудесной мелодии.
Резкие изменения тембра придавали ей интригующий оттенок. Короче такого
шедевра композитор еще никогда не слышал. Он мигом побежал в соседнюю
комнату, открыл дверь и.... увидел там такую картину: Посреди комнаты у
рояля стояла полуголая студентка и барабанила пальцами по клавишам, а за
ней стоял полуголый здоровенный детина, который в свою очередь барабанил
эту студентку. Увидев композитора парочка перестала заниматься своей
похабной деятельностью и хотели убежать, но композитор за руку схватил
девушку и умоляюще произнес:
- Прошу вас... Продайте мне эту мелодию!!!
Тут детина, надевая штаны: - Так может вы и фильм заодно снимете!!?
Девушек, Детей, Кино, Секс, Соседей, Студентов
Прислал Олег, Одесса
2001-10-30
Категории про