Девушек

Категории про

Вовочка, увидев у школы недавно установленную вывеску
Вовочка, увидев у школы недавно установленную вывеску: "СБАВЬ СКОРОСТЬ,
ВПЕРЕДИ ШКОЛА!" - говорит сам себе:
- Дураки, что ли? Можно подумать, туда кто-то бегом бежит!
Вовочку, Девушек, Школу
Прислал Балерина
2001-10-26

Маленькая девочка спрашивает у мамы
Маленькая девочка спрашивает у мамы:
- Мама, а это больно, когда в первый раз занимаешься любовью?
Мама, офонарев от такого вопроса, отвечает:
- Я не знаю, а что?
- Ага, все понятно - ты меня удочерила!
Девушек, Любовь
Прислал IVA
2001-10-26

Объявление на женских автокурсах
Объявление на женских автокурсах: "Всем обезьянам срочно сдать гранаты!"
Девушек, Объявления
Прислал литвинов
2001-10-25

Сидит на кровати пацан с угрюмым лицом
Сидит на кровати пацан с угрюмым лицом, а перед ним стоит бабушка с
ложкой и баночкой.
Бабушка: - Почему ты не хочешь есть Растишку?
Внук: - Градусов в ней мало!!!
Девушек, Детей
Прислал Провидец
2001-10-25

Леня и Анжелика
Леня и Анжелика! Какой свингер, какая куртка...
Игорь и Наташа! Какая шуба, какая дубленка...

P.S. Ну когда же, черт возьми, у дверей этого магазина появятся Алла и
Филипп?!
Девушек
Прислал лена
2001-10-25

Из будущих мемуаров В. С. Черновырдина
Из будущих мемуаров В. С. Черновырдина:
... А ведь предупреждала меня мама. Говорила - "Язык до Киева доведет".
Девушек, Украину
Прислал orlusha
2001-10-25

Сидит женщина в комнате
Сидит женщина в комнате, скучает. Тут заходит ее муж, открывает шкафчик
и достает оттуда баночку с вазелином. Ну баба предвкушая горячий секс
скидает с себя халат, снимает трусики, становится на колени и начинает
двигать ягодицами. А мужик тем временем снимает с пальца обручальное
кольцо и смазывает вазелином натертое место. Затем поворачивается к жене
и видит ее голую задницу. Он внимательно смотрит а потом говорит:
- Вот видишь.. а еще неделю назад ты называла свои прокладки очень
удобными!!!
Девушек, Мужа И Жену, Мужчин
Прислал andkkk
2001-10-25

Сестра, я буду жить?
- Сестра, я буду жить?
- Сейчас вас осмотрит профессор Исаак Эммануилович Бразилер, он скажет
наверняка...
- Профессор, я буду жить?
- Ой, больной, зачем вам эти лишние хлопоты?
Врачей, Девушек, Студентов
Прислал Терентий
2001-10-25

Руководство программиста по интерфейсу UP-220 (UP-220 Programmer`s Guide)
Руководство программиста по интерфейсу UP-220 (UP-220 Programmer`s Guide)
--------------------
Содержание:
1. Введение
2. Немного о провайдерах
3. Устройство
4. Работа
5. Программисту на заметку
1. Порт UP-220 (Universal Port 220) является важнейшей частью компьтерной
системы и тем не менее он существует отдельно от нее. Основная его
особенность - повышенное напряжение 220 Вольт. Это позволяет подсоединять
к нему копьтерную периферию с повышенными требованиями к питанию. Большая
распространенность и доступность сделали его наиболее популярным
интерфейсом, обеспечивающим работу компьютера. Существуют различные
модификации этого интерфейса, например 380, но нас интересует именно
модификация 220 как наиболее распространенная и доступная.
2. Так как провайдером, предоставляющим данный интерфейс к
использованию, является различные коммунальные службы, то данному
интерфейсу помимо достоинств присущи и некоторые недостатки. Так,
например, при достаточной мощности интерфейса ему свойственны
нестабильность работы (интерфейс временно может выходить из строя), а
также активный учет траффика провайдером с помощью специальных счетчиков
траффика, вмонтированных в эл. щиток (читай коммутатор). Каждый месяц
приходит злая/злой бабушка/дедушка и снимает показатели траффика со
счетчика, за который естественно приходится платить. К сожалению,
неограниченного доступа к UP-220 провайдеры на данный момент не
предоставляют. Тарифов типа "ночной", "выходные", "бизнес" тоже нет. Но
это скорее всего вопрос времени.
3. Прежде чем вкратце описывать устройство этого порта, давайте найдем
его у вас. Обычно провайдеры вмонтирывают UP-220 в стены всех ваших
комнат. Они имеют 2-х пиновый вход, к которому соответствено можно
присоединять только 2-х штырьковые разъемы, имеющие соответствующие
размеры. Так как напряжение в этом порту велико советуем вам избегать
прямого контакта вашего тела с ним. НЕ РАЗГОНЯЙТЕ UP-220! ВЕДЬ ВСЕ ЭТО
ВЫ ДЕЛАЕТЕ НА СВОЙ СТРАХ И РИСК! ЛУЧШЕ ИСПОЛЬЗОВАТЬ УЖЕ РАЗОГНАННУЮ
МОДИФИКАЦИЮ UP-380!
Характеристики: Напряжение - 220 В
Частота - 50 Гц Разъем - UP 2-PIN
Размер(рабочей части) - диаметр ~3 см
Поддержка PLUG&PLAY - Да
4. Так как устройство поддерживает Plug&Play, то работать с ним достаточно
легко. Просто коммутируйте разъем 2-PIN с самим портом, а затем влючите
компьютер. ВСЕ! Поздравляем! Вы только что активизировали UP-220.
NB! Не отключайте UP-220 во время работы компьютера, т. к. именно он
обеспечивает безошибочное функционирование системы. Используйте модуль
коррекции ошибок, который описывается ниже.
UP-220 имеет специальные модули подключаемые последовательно, образуя
своебразный "мост" между компьютером и UP-220. Наиболее распространенные
- это hub и UPS(модуль коррекции ошибок): HUB: Это концентратор,
позволяющий сделать из одного порта UP-220 несколько портов. Он
представляет собой блок с кабелем, подключаемым к порту UP-220, и
несколькими разъемами UP-220. Благодаря ему, вы можете подключать к
интерфейсу сразу несколько устройств - например, компьютер и внешний
модем и т. д.
NB! Внимание! Не используйте много hub`ов, иначе появится нестабильность
работы UP-220, выраженная в понижении яркости света в вашей квартире,
отключению других устройств, коммутируемых по UP-220.
UPS: Несовершенство услуг провайдера служит причиной нестабильности
работы UP-220. Нестабильность эта выражается в
кратковременном/долговременном отключении порта UP-220, что приводит к
отключению компьютера и даже выходу его из строя. Чтобы избежать этого,
нужно использовать дополнительный модуль коррекции ошибок(UPS) для
UP-220. UPS позволяет исправлять ошибки порта UP-220, а также ошибки
операторов UP-220, которые(операторы) обитают в специальных набитых
UP220-маршрутиризаторами центрах и часто отключают вместе с
пользователями, не платющих за их услугу, и пользователей, честно
оплачивающих нисходящий траффик. UPS - хорошая вещь, которую можно
рекомендовать всем, кто сомневается в надежности своего провайдера
UP-220.
5. УВАЖАЕМЫЕ ПРОГРАММИСТЫ! Не пытайтесь перепрограммировать свой UP-220,
так как управление полностью осуществляется провайдером.
Limp_Bizkit
Девушек, Деньги, ЖКХ, Интернет, Программистов
Прислал Фурс Лохматый
2001-10-24

Отец сыну
Отец сыну:
- А ну признавайся! Беременность соседкой Верки - твоих рук дело?!!
Девушек, Детей, Мужчин, Соседей
Прислал Shalfey
2001-10-24

В курортной местности на перроне станции нежно
В курортной местности на перроне станции нежно прощается молодая пара.
Наконец-то она со слезами на глазах входит в вагон, поезд трогается, они
долго машут руками друг другу. Растроганные этой сценой пассажиры из
купе спрашивают женщину:
- И надолго вы расстались со своим мужем?
- С мужем? Что вы, я к нему только возвращаюсь...
Девушек, Мужа И Жену, Поезда
Прислал alla
2001-10-24

Дернула Красная Шапочка за веревочку
Дернула Красная Шапочка за веревочку, прокричала: "Кья!", дверь с петель
сорвала. А в избушке переодетый Волк в постели лежит. Красная Шапочка
опять закричала: "Кья!", зажгла ногой лампу под потолком, а другой ногой
форточку прикрыла. Потом спрашивает:
- Бабушка, а почему это у тебя такие большие уши?
- Потому что я - круглый осел, - пробормотал Волк, в страхе прячась под
одеяло.
Девушек, Животных, Красную Шапочку
Прислал Машинист
2001-10-24

Приходит азер в магазин женского белья и спрашивает
Приходит азер в магазин женского белья и спрашивает:
- Дайте мне трусики на девочку.
Продавец:
- На какую?
- В восьмом классе учится.
- Уточните, пожалуйста.
- В восьмом "б".
Девушек, Детей
Прислал andkkk
2001-10-24

Можно ли женскую логику выразить с помощью формулы?
Можно ли женскую логику выразить с помощью формулы? Можно...
ЖЛ= Vгр.\Ки.
где ЖЛ - женская логика.
Vгр. - объем груди.
Ки.- коэффициент интеллекта.

Следствия из формулы:
1) Если Ки стремится к бесконечности, а Vгр=0, то ЖЛ=0, другими словами
разговор с фанерой бесполезен.
2) Если Vгр. стремится к бесконечности, а Ки.=0, а мы знаем, что на 0
делить нельзя...то получается непонятный результат или хрен знает что!
Другими словами уткнувшись лицом между двумя ее небоскребами вы с
ужасом представляете, что следущим словом будет - Муууу!!!
Отсюда становится понятным женский идеал 90-60-90. Если учесть, что
редкая женщина залетит за 100 баллов (Ки), а основная масса имеет Ки=90
то ЖЛ = 90/90=1, что представляет собой очень хороший результат!
Девушек
Прислал красная шапочка
2001-10-23

Реалистично- бытовой взгляд на рекламу прокладок
Реалистично- бытовой взгляд на рекламу прокладок “Carefree”(где девушки
по полю бегут)
- Новый день тебя встречает
- Ты смеешься как ребенок,
- Улыбнись ему на встречу
Мужской невыспавшийся голос:
Дура, встала рань такую…….!
Девушек, Детей, Мужа И Жену, Рекламу
Прислал Ф.Б.К
2001-10-23

Здрастуйте. Ви не видели здесь сидеть моя
- Здрастуйте. Ви не видели здесь сидеть моя сестра?
- Нет. Но ми видели итить вашу мать...
Девушек
Прислал Ulika
2001-10-23

Одна женщина сидит в гостях у своей подруги
Одна женщина сидит в гостях у своей подруги, смотрит на клетку с
хамелеоном и говорит:
- Дорогая, а почему когда ты заходишь в комнату, хамелеон всегда
становиться красного цвета?
- Да просто он понял, что своим языком будет не только мух ловить!!!
Девушек, Мужа И Жену
Прислал Sash
2001-10-23

Бабушка, я опять летал во сне
- Бабушка, я опять летал во сне!!!!
- Летаешь, значит растешь!
- А вот мама говорит, что я расту, потому сто ем растишку от Данон!
- Пиздит твоя мама
Девушек
Прислал orlusha
2001-10-23

Звери хвастаются друг перед другом
Звери хвастаются друг перед другом.
Бык: - Меня женщины любят за здоровые яйца!
Хамелеон: - А меня за длинный и стильный язык!
Чебурашка, затянувшись сигаретой: - Подумаешь яйца, язык..... Я шаги ее
мужа слышу еще возле дома!!!!
Девушек, Животных, Мужа И Жену, Сигареты, Чебурашку
Прислал niva 228
2001-10-23

Английская семья отдыхает в Германии
Английская семья отдыхает в Германии. Во время одной из прогулок они
вдруг замечают очень симпатичный домик, который кажется им идеальным
местом для проведения следующего отпуска. Как выясняется, хозяином
домика является один священник, с которым они тут же заключают договор
аренды. Когда семья возвратилась в Англию, женщина вдруг вспомнила, что
она не видела отхожего места ни в доме, ни рядом с ним. Тогда она пишет
священнику письмо: "Уважаемый господин…, пишет вам семья, которая
арендовала у вас дом. К сожалению, мы забыли выяснить, где находится WC,
не могли бы вы нам это объяснить? С уважением…"
Прочтя письмо, священник не понял, что означает аббревиатура "WC", и, в
конце концов решив, что имеется в виду германо-английская церковь "WALLS
CHAPELS", написал им вот такой ответ:
"Уважаемые господа, еще раз благодарю вас за ваш выбор и имею честь
сообщить вам, что место, которое вас интересует, находится в 12 км от
дома, что не совсем удобно для тех, кто его часто посещает. В этом
случае туда можно взять с собой обед. Туда можно ездить на машине или
велосипеде или же ходить пешком, но в любом случае желательно прибыть
туда пораньше, чтобы успеть занять сидячие места и не мешать другим
посетителям. В этом месте очень приятный кондиционированный воздух, дети
усаживаются рядом с родителями, и все поют хором, а бумажный листок для
этого вам будет выдан рядом с входом. Опоздавший может пользоваться
листком своего соседа, а в конце все листки должны быть возвращены,
чтобы потом их можно было раздать бедным людям. Место оборудовано
усилителями звука, чтобы снаружи было слышно, что делается внутри. Также
имеются специальные стекла, позволяющие видеть людей в разных позициях.
Надеюсь, я дал вам достаточно подробное описание. Позвольте в свою
очередь выразить вам свои наилучшие пожелания...."
Авто, Девушек, Детей, Мужа И Жену, Мужчин, Объявления, Соседей, Спорт
Прислал Дэй
2001-10-23

Учительница в школе предложила детям написать
Учительница в школе предложила детям написать коротенькое сочинение и
закончить его словами "Мама у меня одна". Как водится - первой спросили
Машу.
Маша прочитала:
"Мы летом были с мамой в Испании. Купались и загорали. Спасибо за отдых,
мама! Мама у меня одна!"
Следующий Петя:
"Мы летом были с мамой на даче. Ходили по грибы и ягоды! Спасибо, мама,
за отдых. Мама у меня одна!"
Ну, и последний руку тянет Вовочка. Его вызывают. Он - читает:
"Вчера я пришел домой и открыл холодильник, чтоб хотя бы чего-нибудь
съесть, так как денег мне на еду в школе не дают. Но дома в холодильнике
тоже ничего не было - только две бутылки пива. Тогда я взял, да и
выпил одну бутылку. В это время проснулась с будуна мама и закричала:
"Вальдемар, принеси мои две бутылки пива!!!" А я ответил: "Мама, у меня
одна!""
Алкоголь, Вовочку, Дачу, Девушек, Деньги, Думу, Погоду, Школу
Прислал Linda6
2001-10-23

Внук деду сапожнику
Внук деду сапожнику:
- Что ты, дед, как по пальцу врежешь, так все мою мать вспоминаешь?!
- Ой прости, внучек, больше не буду!
Через пару минут... Шмяк!
- Ах ты ж! Еб твою бабушку!!!
Девушек, Детей, Мужчин
Прислал adrian
2001-10-23

Переспала одна дама с Брюсом Уиллисом (повезло
Переспала одна дама с Брюсом Уиллисом (повезло, в натуре!). Наутро
подруги интересуются:
- Ну как у него, как у него там? Крепкий?
- Да нет... Крепкий-то не особенно... Но - с орешек.
Девушек
Прислал adrian
2001-10-23

Навеяно телевидением
Навеяно телевидением...

- Вы находите меня привлекательной? Увы, моя внешность так обманчива...
Дело в том, что у меня есть одна печальная тайна. - Стоит мне перестать
по 20 раз в день брить подмышки у вас на глазах, когда вы смотрите
телевизор, как с ошеломляющей скоростью начинают расти ужасные черные
волосы. И всего за неделю они вырастают до размеров бороды Карабаса
Барабаса...

- Если ты решила отправиться с любимым в уединенную прогулку на
велосипедах, то обязательно выбери для этого "те самые дни". И не забудь
заменить прокладку! А то и не меняй, может быть и так сойдет...

- Что общего между водопроводным краном и женщиной?
- И ему и ей нужно почаще менять прокладку, тогда не протечет.
Или ставить фирменные прокладки, они служат дольше.

- В чем разница между женщиной и водопроводным краном?
- Если кран протечет, то это будет обыкновенная вода. А если женщина,
то, судя по телерекламе - обыкновенные фиолетовые чернила.

- В известном мультфильме про Синюю Бороду некая женщина с занудным
голосом все время напевала песенку "здоровое сердце, здоровые нервы" и
т. д.
Чем оканчивалось это ее песнопение - понятно. Сейчас тот же самый голос
и в тех же интонациях назойливо рекламирует нам "кожи, дубленки, любой
фасон".
АУ!!! Синяя Борода! Очнись и сделай с ней то, что надо!

- Посмотрите на меня, ведь правда, я очень страшна?! И это - после
употребления новейшей косметики и парфюмерии. А представляете, какой
бабой ягой я выгляжу по утрам, до того, как начну приводить себя в более
или менее привычный вам вид?

- Знаете, чем отличаются звезды? Правильно, умеют работать в команде!
А еще - тем, что у них сплошь ужасные сальные лица в угрях и прыщах.
Наверное потому, что они выбрали сеть магазинов косметики и парфюмерии,
товары которых способствуют приобретению звездных прыщей и угрей.

- Это игра. Это игра на деньги. Это лохотрон. Мы подобрали для вас такие
вопросы, что выиграть сможет лишь тот, кому мы заранее скажем ответы.
Это будет - Наш человек, и мы вам его еще покажем. А вы нам покамест
звоните, звонки платные, были деньги ваши, станут - наши.

- Был такой известный анекдотическо-литературный персонаж, Леночка -
сестра жирного. У нее было много странностей, одна из них - неумолимая
тяга к маргарину, который Леночка потребляла в неимоверных количествах.
Похоже, Леночка обзавелась семьей, и мы по многу раз в день видим, как
эта семейка с неутомимым вожделением набрасывается на маргарин, служащий
им чуть ли не основным продуктом питания.

- Вы знаете, кто убил Влада Листева? Нет?
- А вот они - точно знают. Но нам почему то не говорят, хоть и
обещали...

- Знаете, что общего между "Гласом народа" и гласом вопиющего в пустыне?
- И там и там хоть завопись, но Сорокину не перекричишь и глас твой
народ так и не услышит...

- Вы еще не получили письмо с белым порошком? И теще своей еще не
отправили в письме хоть немного крахмала?
- Жаль батенька, жаль, это ведь сейчас так модно, благодаря
телевидению...
Не скупитесь, порадуйте вашим вниманием родную женщину.

- Ах, этот великолепный шампунь!
- Ах, какие у нее прекрасные, шелковистые и мягкие волосы!
(Следите за его руками, и вы поймете, о каких волосах идет речь...)

............

Сергей.
Буратино, Девушек, Деньги, Мужчин, Мультфильмы, Рекламу, Спорт, Тёщу
Прислал some
2001-10-22

Разговор двух мамаш
Разговор двух мамаш:
- По моему, мой сын влюбился.
- С чего ты это взяла ?
- Он стал мыться.
Девушек, Детей, Любовь, Мужчин
Прислал трям
2001-10-22

Малыш ищет Карлсона, залезает на крышу и видит
Малыш ищет Карлсона, залезает на крышу и видит, как два мужика его
трахают. Расстроился Малыш, убежал, сидит в углу комнаты и плачет. Тут
Карлсон прилетает, садится на подоконник и говорит:
- Привет, Малыш!
- Пошел вон, пидор, я с тобой больше не дружу.
- А что случилось?
- Я все видел.
- Что видел?
- Да я был на крыше, и видел как тебя два мужика драли.
- Не драли они меня, дурачок, а с толкача заводили.
Геев, Девушек, Карлсона, Мужа И Жену, Мужчин
Прислал Ulika
2001-10-22

Журналист берет интервью у известного фокусника
Журналист берет интервью у известного фокусника:
- Скажите, а трудно выполнять такой трюк, как распиливание женщины
надвое?
- Нет, не трудно, у меня большой опыт: я чуть ли не с самого детства
тренировался на своих сестрах.
- Вы из многодетной семьи?
- Да, у меня восемь с половиной сестер.
Девушек, Детей, Коррупцию
Прислал AК82
2001-10-22

Значит, весна
Значит, весна. По дороге идут парень с девушкой. Вокруг красота, птички
поют, червячки переплетаются. Парень намекает, мол, давай зайдем в лесок.
Девушка в ответ кивает головой. Заходят они в лесок, нашли подходящую
полянку, разложились, ну и долбятся. Но вдруг, парню резко приспичило по
малой. Он и говорит:
- Слушай, дорогая, я сейчас отлучусь в кусы, отолью, вернусь и мы с тобой
продолжим.
- Ты что, не знаешь? В этом лесу живет быстрый Гонзалес!
- ....??
- Ну, как только ты отойдешь, он прибежит и начнет меня еб@ть.
- Ну хорошо, тогда я отвернусь, отолью, повернусь и мы с тобой
продолжим.
- Нет, ты не понял - это быстрый, очень быстрыйй Гонзалес.
- Неужели такой быстрый?
- Да пиз"ец какой быстрый.
- Хорошо. Тогда я выну, отверну в сторону, отолью, а тебе заткну
пальчиком, чтоб Гонзалес ничего не сделал.
Девушка, подумав, соглашается. Парень достает, отворачивает, и засовывает
палец в жопу быстрому Гонзалесу.
Девушек, Мужа И Жену, Мужчин, Погоду
Прислал dame
2001-10-22

Женщина заходит в магазин "Меха"
Женщина заходит в магазин "Меха", видит одну очень красивую шубу из
чернобурки, трогает мех и в тот же самый момент шумно портит воздух.
Не зная, куда деваться от стыда, она оглядывается по сторонам в надежде,
что в этот момент никого нет поблизости, но как назло видит в двух
метрах от себя продавца, который ее спрашивает:
- Могу я вам чем-нибудь помочь?
Женщина в смущении спрашивает у него:
- Сколько стоит такая шуба?
Продавец:
- Хм... Понимаете ли, если вы пукаете, лишь прикоснувшись к этой шубе,
я боюсь, что вы обкакаетесь, когда я назову вам ее цену.
Девушек
Прислал Bandit
2001-10-22

Женщина заходит к врачу
Женщина заходит к врачу:
- У меня горло болит.
Врач задумчиво: Есть один способ.
Выбегая: - Дурак!?!?!
Врачей, Девушек
Прислал Billy
2001-10-21
Категории про