Девушек

Категории про

Едет спец по ремонту компьютеров в переполненном автобусе
Едет спец по ремонту компьютеров в переполненном автобусе и держит в
руках системный блок. Автобус резко тормозит, рядом стоящая бабушка
локтем сильно ударяет в сист. блок, после чего начинает очень сильно
извиняться.
Спец: - Да ничего, бабуля, в нем "винта" нет!
Бабушка:- Ну, если "винта" нет, тогда действительно ничего....
Автобус, Девушек, Интернет, Программистов
Прислал Журналист
2001-10-21

внук канючит
внук канючит: бабушка, я опять хочу полетать во сне!
бабушка перетягивая руку жгутом: спи, на хер, сама полетаю!
morris
Девушек, Детей
Прислал лена
2001-10-21

Две молодые голландки трясутся на своих старых
Две молодые голландки трясутся на своих старых разболтанных велосипедах
по узким улочкам Амстердама. Дело к вечеру, солнце уже заходит - и девушки
изо всех сил торопятся, чтобы успеть домой до темноты...
Одна, взволнованно дыша, говорит второй дрожащим голосом:
- Hикогда не пробовала раньше таким путем.
Вторая понимающе улыбается:
- Правда же, классно?! Это все из-за камней.
Девушек, Детей, Спорт
Прислал Mrak
2001-10-21

Бабушка, я опять летал во сне
- Бабушка, я опять летал во сне!
- Я не бабушка, я нарколог!
Девушек, Наркотики
Прислал CheBurashka
2001-10-21

В молодежном баре девушка говорит своему приятелю
В молодежном баре девушка говорит своему приятелю:
- Я хотела бы стать Борисом Моисеевым...
- Ничего у тебя не получится.
- Почему?
- Ты слишком на мужика похожа.
Девушек, Детей, Звёзды, Мужа И Жену, Мужчин, Одессу
Прислал Mrak
2001-10-20

Задача
Задача: женщина, весящая 140 кг, пришла в аптеку и купила себе капсулы
для сжигания жира за 1136 рублей, затем на протяжении двух месяцев она
принимала эти капсулы по две в день. Сколько ей удалось потерять?
Ответ: ровно 1136 рублей.
Девушек, Деньги
Прислал Рома-Роман
2001-10-20

Из брачного объявления
Из брачного объявления:
- симпатичная женщина без вредных привычек, не курит, не гуляет,
не работает.
Девушек, Объявления, Сигареты
Прислал Sashok
2001-10-20

Парень ебЕт девушку в жопу

Парень ебЕт девушку в жопу !

Та кричит: " БОЛЬНо, АИ БОЛЬНо!!!

он еЕ к себе поворачивает и говорит тебе больно да больно ?
ОНа: БОЛЬНо ОЙ КАК БОЛЬНо!!

А котиахами по пол килограма сразть не больно????
Девушек, Животных, Мужчин
Прислал Jonsun
2001-10-19

Пьяный мужик приходит в бар
Пьяный мужик приходит в бар, в котором полно народу, и подсаживается за
столик к одной женщине. Естественно он добавляет еще, и еще, и еще…
Через некоторое время женщина, почувствовав не очень приятный запах,
говорит ему:
- Простите, но вы, кажется, накакали в штаны!
- Совершенно верно!
- Тогда почему бы вам не пойти подмыться?
- А я еще не закончил!
Девушек, Думу, Животных, Мужа И Жену, Мужчин
Прислал Devokeb
2001-10-19

Непостоянство
Непостоянство! Имя тебе женщина!
(Гамлет I,2)
Девушек
Прислал stanley
2001-10-19

Алкаш встречает своего друга и жалуется ему
Алкаш встречает своего друга и жалуется ему:
- Эх, что за жизнь, как приду домой пьяный, меня все время жена бьет,
соседи все видят, смеются надо мной, даже дети меня не уважают.
- А ты делай так: как только приходишь домой, занавешивай окна и начинай
орать на жену, будто это ты ее бьешь, и тогда все тебя снова зауважают.
- Ух ты, как это я раньше не догадался! За такое дело надо выпить!
Через некоторое время приходит он домой нетвердой походкой, а там жена
начинает на него орать:
- Ах ты паскуда, опять на рогах приперся!
А он ей в ответ:
- А ты заткнись, дура, хочу и пью, твое-то какое собачье дело?
Видя, что сейчас со стороны жены последует рукоприкладство, он, вспомнив
совет друга, идет занавешивать окна, но жена хватает его за шиворот и
отвешивает ему оплеуху, да такую, что он пробивает головой окно и
вываливается наружу. Пытаясь сохранить достоинство, он в полете орет:
- А теперь мы идем с друзьями водку пить, поняла?
Алкоголь, Девушек, Детей, Животных, Мужа И Жену, Соседей
Прислал Jonsun
2001-10-19

Парень из армии пишет письмо своей любимой девушке
Парень из армии пишет письмо своей любимой девушке:
" Дорогая Катя!
Если ты хочешь, чтобы ты мне снилась каждую ночь.... То вышли пожалуйста
новые трусы!!!!"
Армию, Девушек, Мужа И Жену, Мужчин
Прислал Сборная СССР
2001-10-19

Милиционер никак не может наварить себе пару
Милиционер никак не может наварить себе пару копеек. Хулиганов нет
пьяных нет, ну где же? Где Же? Мучительно работает мысль. Ага, подходит
к городскому сортиру от туда выходит мужик и мент к нему
- Ме Ты че там делал ?
- Му Ну как Чего??????... Срал.....
- Ме А жопу чем подтирал ?
- Му Ну как чем.... газетой
- Ме Еб твою мать ты че не знаеш что в газетах пишут о достижениях о
новостройках в СССР!!!!! А ты этим делом подироаешь жопу!!!!!!!! Плати
штраф 5 рублей!
- МУ Лана хуй сни заплчу
Дальше стоит ждет мент из сортира выходит еше мужик мент к нему
- Ме Че делал????
- МУ Как че делал Срал........
- Ме А жопу чем подтирал????
- Му Как чем пальцем......
- Ме Еб твою мать ты что стены пачкаеш?? Кто после тебя убирать будет!!
Штраф 3 рубля.
Их разговор послушивал еврей, ему тоже срать охота, лана захоит в
сортир, мент жет 10 минут, 30 минут, уже почти час, уже не может,
подходит к сортиру срывает дверь и грит.
- Ме НУ ТЫ ЧЕГО???????
- Еврей Ну как чэго???
- Ме Ну еы уже посрал?????????
- Е Канечна посгал.
- Ме А ХУЛЬ НЕ ВЫХОДИШ?????????
- Е Так понимаете жьду пака жэпа висохнит............... :((((((((((((

ДЖАН
Девушек, Деньги, Мужа И Жену, Мужчин, Охоту, Полицию
Прислал belomor
2001-10-19

И взял Михаил Державин в жены Роксану
... И взял Михаил Державин в жены Роксану Бабаян! И стала она Роксаной
Держибаян!
Девушек
Прислал Смелька
2001-10-19

Тонет пароход
Тонет пароход. Все выбрасываются за борт. Каждый хватает себе подручное
плавсредство, чтобы не утонуть. Женщина подплыла к своему мужу, который
схватился за дверь с табличкой "Бар", и закричала:
- Негодяй! Я знала, где тебя искать!
Девушек, Мужа И Жену
Прислал pervach
2001-10-19

На плацу построение женского батальона новобранцев
На плацу построение женского батальона новобранцев.
- Равняйсь! Смирно! На первый-второй номер рассчитайсь!!!
- Первый!
- Второй!
- Первый!
- Второй!
- Первый! …
- Товарищ командир, а у меня пятый!
- Круугом! ... Так, пойдешь ко мне в канцелярию!
Армию, Девушек, Деньги
Прислал Влад45
2001-10-19

Парень занимается любовью с девушкой
Парень занимается любовью с девушкой.
Вдруг звонок в дверью Парень голым выходит и открывает дверь. И в дом
заходит его мать. Мать увидев его спрашивает: "Что Вы делаеете?". Он в
ответ: "Готовимся к экзамену по предмету Экономика". Мать спрашивает: "А
почему голые?". Сын в ответ: "Да мы обсуждали тему Безработица и
экономический кризис."
ха-ха-ха
Девушек, Деньги, Детей, Любовь, Мужчин
Прислал Аллочка
2001-10-18

Эти трусы и лифчик Игорь купил в магазине
Эти трусы и лифчик Игорь купил в магазине "Дикая орхидея".
Девушек, Деньги
Прислал Sash
2001-10-18

Если у вас в машине подвозимая вами девушка
Если у вас в машине подвозимая вами девушка оставила сумочку с приличной
суммой, отдавать которую жалко, а вы человек совестливый, то все же
дайте объявление в газету, но в основных приметах пассажирки укажите,
что она была кривоногая.
Авто, Девушек, Животных, Мужчин, Объявления, Приметы
Прислал комерсант
2001-10-18

В детстве Алсу вместо "у" всегда говорила "а"
- В детстве Алсу вместо "у" всегда говорила "а". Поэтому ее не взяли в
ансамбль "Кукушечка"...
Девушек, Детей, Звёзды
Прислал Fireball
2001-10-17

Настоящая баба может войти в горящую избу
Настоящая баба может войти в горящую избу.... Чтобы забрать оттуда
своего пьяного мужика!!!
Алкоголь, Девушек, Мужа И Жену, Мужчин
Прислал Smith
2001-10-17

На выпускном школьном балу делятся тайнами две подружки
На выпускном школьном балу делятся тайнами две подружки.
- Он дружит с тобой целый год! Скажи - он уже просил твоей руки?
Подружка опускает глаза и признается:
- Руки... еще нет...
Девушек, Школу
Прислал боб
2001-10-16

На улице разговаривают двое мужчин среднего возраста
На улице разговаривают двое мужчин среднего возраста:
- Та красивая молодая дама, с которой я тебя видел вчера вечером на
дальней тропинке парка, - это твоя дочь?
- Да, конечно! Кто же еще... Только очень тебя прошу не рассказывать об
этом моей жене.
Девушек, Детей, Животных, Мужа И Жену
Прислал Иван321
2001-10-16

Разговаривают два мужика
Разговаривают два мужика:
- Ты знаешь, что есть женщины, опасные, как бритва.
- Слышал, "лезвиянки" называются.
Девушек, Мужа И Жену, Мужчин
Прислал Фурс Лохматый
2001-10-15

Лешик, дорогой
-Лешик, дорогой! У меня для тебя радостная новость. Почти подарок. Ну...
помнишь... Ты всегда пристаешь ко мне... ну с этим... минет... оральный
секс... короче. А я все увиливаю, упираюсь. Так вот.. Теперь -
пожалуйста! Ты в командировку уехал и мне понравилось.
Армию, Девушек, Мужа И Жену, Мужчин
Прислал Дед Митяй
2001-10-15

Грузчики перевозят интеллигентную еврейскую семью
Грузчики перевозят интеллигентную еврейскую семью. Книги, шкафы,
рукописи... Куча самых разных, тяжелых и пыльных вещей. Под конец, они
заходят в последнюю комнату... И там стоит роскошный белый рояль.
Старший грузчик с надеждой спрашивает:
- А рояль, что, тоже?
- Ну конечно, конечно, - отвечает мать семейства.
И тут грузчик срывается:
- Ну бля, не могли что ли на скрипке играть научиться???
Девушек
Прислал Bazilio
2001-10-15

Приводит новый русский блондинку в кабинет косметической
Приводит новый русский блондинку в кабинет косметической хирургии.
После осмотра врач отводит НР в сторону и говорит:
- Слушайте, я вас не понимаю. Красивая женщина, великолепная фигура - ни
убавить, ни прибавить! Что вы хотите в ней изменить?!!
- Братан, ты вот че… Укороти ей клитор - он мне в пупок упирается!
Блондинок, Врачей, Девушек, Мужчин, Новых Русских, Секс
Прислал Linda6
2001-10-14

Девушка парню

Девушка парню :
- не люблю я тебя больше, и верни мои email`ы !
Девушек
Прислал Sprait
2001-10-14

Что нужно знать, оказавшись в приключенческом фильме
Что нужно знать, оказавшись в приключенческом фильме

1. Раньше люди были гораздо богаче - до сих пор на каждом чердаке можно
найти карту, повествующую, где находятся сокровища.
2. Кроме того, большая часть письменных памятников древности посвящены
тому же вопросу.
3. Картография в прошлом была развита не хуже, чем сейчас - карты
никогда не содержат ошибок
4. Если вы идете за сокровищами, за вами точно следят.
5. Каким бы длинным путь за сокровищами не был, те, кто за вами следят,
придут вовремя, чтобы встретить вас у входа.
6. Сила на стороне добра: даже если вы держите пистолет в первый раз вы
будете стрелять точнее, чем те, кто на вас нападает.
7. Если врагов в двадцать раз больше, чем людей в вашей команде, то
соотношение потерь будет таким же. Естественно - чем больше врагов, тем
проще в них попасть.
8. По этой же причине в рукопашной схватке проще победить нескольких
противников.
9. ... особенно, если им мешает драться оружие.
10. Вы скоро поймете, что взбираться на деревья (даже без веток) не так
уж и трудно.
11. ... впрочем, на отвесные скалы и стены не намного труднее.
12. Если некоторые из ваших врагов напоминают клоунов, то рано или
поздно вы с ними подружитесь.
13. Человеку ничего не стоит три дня пролежать в укрытии не шевелясь.
14. Если сейчас первая половина фильма, то среди вас точно есть
предатель.
15. Шляпа, надвинутая на глаза, меняет человека до неузнаваемости, а
усов, нарисованных углем, достаточно для смены пола.
16. Если в саундтрэке появились трагичные ноты, то до завтра доживут
далеко не все.
17. Понятия о справедливости в любой стране очевидно совпадают с вашими.
С этим согласятся (после соответствующего объяснения) все местные
жители.
18. Все реки кончаются водопадом.
19. Во все эпохи существовали безотказные пистолеты с бесконечной
прочностью, водостойкие и не требующие перезарядки.
20. Любой нож брошенный вами из любого положения в любую цель всегда в
нее попадает и всегда втыкается.
21. Вес холодного оружия (даже полутораметрового размера) всегда меньше
двухсот грамм, поэтому даже хрупкие женщины без труда могут махать им
над головой. То же касается и огнестрельного оружия. Кстати, про отдачу
все врут - ее на самом деле нет.
22. Спички не намокают и не отсыревают. Вы не знали?
23. Человек не может истечь кровью. Это очевидно.
24. Любые необходимые предметы (в том числе палатки, топоры и котелки) у
вас всегда с собой, причем они ничего не весят и помещаются в одежде.
25. Огонь трением за пять секунд может добыть и ребенок. Даже странно,
что раньше вы этим не пользовались.
26. Укус любой змеи, скорпиона или паука смертелен. Все
вышеперечисленные животные нападают на людей первыми.
27. Кобры, тигры, крокодилы и туземцы водятся везде.
28. Все туземцы понимают английский, особенно если коверкать слова и
избегать сложных времен. И если они его каким-то чудом не понимают, то
выучат за пару-тройку дней.
29. Если туземцы привязали вас к столбу и собираются сжечь - это верная
примета скорого солнечного затмения.
30. Если вас еще не сожгли, или вы до сих пор не перестреляли все племя,
вы понравитесь туземцам. Ну разве что, кроме верховного жреца племени.
31. ... кстати, любому верховному жрецу вы не понравитесь.
32. ... за что он, впрочем, поплатится.
33. Индейцы совершенно точно придут в восхищение, узнав побольше о вашей
родной стране.
34. Возможно, некоторые даже решат уехать с вами.
35. В Главного Героя нельзя попасть из оружия мощнее пистолета.
36. Крокодил либо глотает человека целиком, либо оставляет на его теле
крохотную царапину.
37. ... к Главным Гадам это не относится - их крокодил может есть долго
и с упоением.
38. Обязательно проверьте, не семейный ли это фильм! Если да, то все
ваши раны будут безболезненными и бескровными.
39. Вас могут только застрелить - будьте уверены, от воспаления легких
или от дизентерии вы не умрете.
40. Если вы попали во врага, он точно убит.
41. ... само собой, это не касается Главного Гада - он точно жив, но вы
этого не заметите 42. Вы застрелили Главного Гада? Ну и что? Он ведь все
равно жив! Жаль, что вы этого не заметите.
43. Ножевое ранение для Главного Гада, что комариный укус. Он выживет...
и порадуется, что вы этого не заметили.
44. Единственный верный признак того, что Главный Гад наконец-то умер -
его уменьшающийся силуэт на фоне водопада... вид сверху...
45. Слова "давай же, убей меня!" Главный Гад почему-то считает шуткой.
46. В драке избегайте ударов в нос, в пах и в горло - это же больно!
47. Поход за сокровищами - лучшее средство от зубной боли и расстройства
желудка.
48. В пустынях, джунглях и особенно в болотах человеку совершенно не
обязательно мыться, чтобы выглядеть чистым и ухоженным.
49. Морской болезни не бывает.
50. Управлять кораблем может любой дурак. А чего там? Рули себе, да
рули!
51. Штормы обычно бушуют у необитаемых островов (что очень странно,
поскольку все необитаемые острова давно должны были быть населены
жертвами кораблекрушений).
52. Все фрукты съедобны. Любая вода пригодна для питья. Любая древесина
горит.
53. ... зато можно умереть от жажды на берегу моря, греясь у костра -
дистилляция воды, видно, противоречит моральным принципам героев 54.
Даже рухнув с высоты трех метров на камни нельзя себе что-то сломать.
Девушек, Детей, Животных, Кино, Метро, Мужа И Жену, Мужчин, Приметы
Прислал Petranog
2001-10-14

В американских фильмах много автомобильного
В американских фильмах много автомобильного, порой просто превосходного:

Если вам надо машину - выбирайте любую на стоянке, ключи в замке
зажигания, если нет, там торчит два проводка соедините их и вперед...

Если вас заметит сторож на стоянке, не беда, он махая руками и крича
что-то отскочит, вы собьете шлагбаум, и проедете...

Там никогда не ставят машины на сигнализацию, но я удивляюсь, почему,
очень много американских сингализаций на нашем рынке...

Машина которая едет по тротуару, НИКОГДА не сбивает невинных людей, в
лучшем случае толкнет злодея, или собъет пожарный кран...

Опять же когда вы едете по тротуару и сбиваете крытую кафешку, люди
отпрыгнут за мгновение до того как вы наедете на них...

Если за вами гонится машина по длинному туннелю, бегите от нее прямо, не
сворачивайте в сторону, например, что бы стать за столб, тогда есть шанс
убежать.

Если машина все же собъет вас, пусть и на полной скорости, не беда,
покорчитесь немного, и вперед...

Так же как и в магазинах 6-ти зарядных револьверов 50 патронов, так же и
в баке бензин никогда не заканчивается.

Когда по вам стреляют, спрячтесь за открытую дверь машины, и присядьте,
никакие амтоматы и пулеметы ее не пробьют, хотя говорят, что АКМ
пробивает рельсу...
Кстати если машину просто изрешетили из целого арсенала оружия, это
никак не значит, что она не в состоянии передвигаться, и что вы
пригнувшись пострадаете...

Первый выстрел по машине разбивает какое-то стекло, и оно со звоном
разлетается.

На любой древней тарантайке отобраной у первого проезжего, можно легко
догнать злодея выжимающего все "пары" из своей новой спортивной машины.

Если женщина в темном туннеле заводит свою машину, и не получается, я ей
не завидую... И вообще машины иногда подводят в решающие моменты, но
очень простой выход говорить ДАВАЙ! ДАВАЙ! и за секунду до взрыва
заведется...

Машина в начале фильма новая и блестящая, по ходу она проходит через
крым и рым и огонь, в конце превращается в хлам и взрывается (вариант
идет на дно озера).

Стрлелять на скорости под 200, и попадать одновременно держа руль?!
Нет проблем...

Можно даже заниматься секом за рулем, и изредка вилять рулем от
удовольствия.
(c)Tygran
Авто, Девушек, Животных, Кино, Пожарных, Спорт
Прислал Piuytr
2001-10-14
Категории про