Девушек

Категории про

Муж упрекает жену
Муж упрекает жену:
- По-моему, ты слишком увлечена диетой и уходом за волосами.
- А что в этом плохого?
- Как это что?! Ты представляешь, что за баба из тебя получится:
костлявая и с косой?
Девушек, Диету, Мужа И Жену
Прислал vittorio
2001-10-09

СРАВНИТЕЛЬНЫЙ АНАЛИЗ НЕМЕЦКИХ (Н)
СРАВНИТЕЛЬНЫЙ АНАЛИЗ НЕМЕЦКИХ (Н), АМЕРИКАНСКИХ (А) И РУССКИХ (Р)
ПОРНОФИЛЬМОВ

Самый большой член в фильме:
(Н) - у актера с маленькими погаными усиками,
(А) - у негра, из соображений политкорректности,
(Р) - у всех одинаково большие, благодаря закатанному в головку
еще в армии шарику от БЕЛАЗовского подшипника.

На двадцатой минуте фильма неожиданно приходит:
(Н) - телефонный мастер, на котором из одежды только двадцать метров кабеля,
(А) - коммивояжер с фаллоимитаторами «Безумный дятел», производитель этих
фаллоиммитаторов - официальный спонсор фильма,
(Р) - родители режиссера фильма. До монтажной склейки можно успеть увидеть,
как пожилая женщина падает в обморок.

Женщина в момент страсти:
(Н) - кричит: дас ист фантастишь! (в польском дубляже фраза звучит "Так ще
краще!")
(А) - поет американский гимн (первый куплет),
(Р) - орет: кончай быстрее, я на зачет опаздываю!

Внешность актрис:
(Н) - такова, что единственная для них возможность трахнуться - сняться в
порнофильме,
(А) - не возможно определить, из-за того, что голову актрисы постоянно
закрывают ее раздутые от силикона груди,
(Р) - лучше не присматриваться, чтобы не узнать жену или племянницу.

Анальный секс является:
(Н) - логическим продолженим схемы - оральный секс - традиционный -
анальный - додрачил и кончил на спину.
(А) - национальной традицией, восходящей к будням одиноких ковбоев дикого
Запада и их коров.
(Р) - следствием пьяной ошибки сильно нетрезвого актера.

После окончания съемок сперма:
(Н) - вытирается специальными салфетками,
(А) - собирается в специальные емкости и отправляется в слаборазвитые
страны, как гуманитарная помощь,
(Р) - протекает к соседям через потолок и вызывает скандал с вызовом
участкового.

Любимый сюжет:
(Н) - русская история (Екатерина, Распутин)
(А) - групповое изнасилование. После 11.09.01 жертва обычно гримируется
под Бен Ладена.
(Р) - люди собрались потрахаться.
Армию, Девушек, Животных, Кино, Метро, Мобильный, Мужа И Жену, Полицию, Соседей, Школу
Прислал Игогоо
2001-10-09

Одна женщина машину купила
Одна женщина машину купила, поездила не ней. Жалуется как-то подруге:
- Ты не представляешь, какие идиоты правила придумывали!
- А что?
- Представляешь, запретили мимо фонариков красных ездить!
Авто, Девушек, Деньги, Поезда
Прислал Дэй
2001-10-08

За что я люблю женщин…
За что я люблю женщин…
так за то, что мы с ними без рук вовсе обходимся.
Девушек
Прислал stanley
2001-10-08

Институт
Институт. В группе 32 человека из них только одна девушка. Ребята
говорят девушке:
- Тут вчера заходили ребята из соседней группы, спрашивали тебя!
- Дааа! И что вы им сказали?
- А! Глазки загорелись, что сказали, что сказали!!! :))) - На х#й
послали...
Девушек, Мужчин, Соседей
Прислал pervach
2001-10-08

Из голливудских фильмов можно почерпнуть массу
Из голливудских фильмов можно почерпнуть массу полезной информации,
например:
- если по автомобилю крепко стукнуть, то он взорвется;
- под водой светлее, чем на дневном свету;
- спичку можно зажечь о любую часть тела;
- можно упасть с десятиметровой высоты, и ничего с вами не случится;
- обычный аргумент американок в разговоре с любимым - сильный удар между
ног;
- крутого бандита легко нейтрализовать, схватив его за нос;
- некрасивые люди умирают раньше, и их не очень жалко;
- бывают 5О-зарядные пистолеты;
- нюхать женские трусики б/у - большое удовольствие;
- с десятью противниками легче справиться, чем с одним;
- у внеземных чудовищ во рту есть еще маленькие ротики;
- полицейская погоня не опасна, так как полицейские машины обычно
врезаются друг в друга и взрываются;
- большинство судей в США и командиров в американской армии - негры; они
же в основном населяют американские тюрьмы;
- в тюрьмах заключенные посещают подпольные притоны, каких нет на воле;
- массовая разборка в центре города с применением гранатометов и
ракетных установок не привлечет внимания полиции и прохожих; но вас
могут арестовать за неправильную парковку;
- обитатели космоса страдают обильными слизистыми и водянистыми
выделениями;
- спасать человечество лучше всего за секунду до его гибели.
Авто, Армию, Девушек, Демократию, Кино, Космос, Полицию
Прислал Дух времени
2001-10-08

Две подруги
Две подруги:
- Ты выходишь за него из-за денег?
- Вовсе нет! Я даже не знаю точно, сколько у него миллионов.
Девушек, Деньги
Прислал салат
2001-10-08

МАМА С СЫНОМ ГУЛЯЮТ ПО ПАРКУ
МАМА С СЫНОМ ГУЛЯЮТ ПО ПАРКУ.
"МАМА, СМОТРИ, СОВА!"
А, С ДЕРЕВА:"МАЛЬЧИК, Я НЕ СОВА, Я БЕЛОЧКА, ПРОСТО У МЕНЯ ЗАПОР!"
Девушек, Детей, Мужчин
Прислал snoomy
2001-10-08

Мать спрашивает дочь
Мать спрашивает дочь:
- Что за человек твой новый приятель? Приличный?
- Hу, разумеется, мам. Он бережлив, не курит, не пьет, у него
очаровательная жена и трое воспитанных детишек.
Алкоголь, Девушек, Детей, Мужа И Жену, Мужчин, Сигареты
Прислал ak
2001-10-08

Две девушки
Две девушки:
- Ну как тот вчерашний красавчик с дискотеки?
- Да ну его, дурак.
- А что так?
- Ну делаю я ему минет. Минуту делаю, 2, 3, 10, а он все никак не
кончает. Ну делаю еще 10, тут он как-то корчиться и извиваться начинает.
Ну, думаю, щас, только не в меня... Но нет же, не выдал. Еще 5 минут
жесткого минета, у него дикие судороги, и тут он выдает фразу, от
которой я ему чуть член не откусила:
"Дорогая, ты уже кончила? А то я больше терпеть не могу..."
Девушек, Думу, Животных, Мужа И Жену
Прислал alla
2001-10-08

Мальчик заходит в вагон метро и
Мальчик заходит в вагон метро и, как только поезд отправляется, он
начинает свою речь:
- Люди добрые, поможите, пожалуйста, кто сколько может, у нас в семье
все бедные: и мама, и папа, и садовник, и шофер, и повар…
Девушек, Деньги, Метро, Мужчин, Поезда
Прислал Игогоо
2001-10-08

По статистике 9 из 10 мужчин предпочитают женщин
По статистике 9 из 10 мужчин предпочитают женщин с большой грудью,
а 10-й предпочитает остальных 9.
Девушек, Мужа И Жену
Прислал Теня
2001-10-08

Девушка, что-то мне лицо ваше знакомо
- Девушка, что-то мне лицо ваше знакомо... Вы случайно в кино не
снимаетесь?
- Нет...
- А около кино?
Девушек, Кино
Прислал литвинов
2001-10-07

Мать велит сыну
Мать велит сыну:
- Вовочка, сбегай в контору, узнай, дают ли сегодня отцу зарплату.
- Дают, - отвечает сын.
- Откуда ты знаешь?
- Отец утром соленый огурец с собой взял.
Вовочку, Девушек, Деньги, Детей, Мужчин
Прислал МаксимК
2001-10-07

В чем разница между эротикой и извращенством?
- В чем разница между эротикой и извращенством?
- Эротика - эта когда мужчина удовлетворяет женщину перышком, а
извращенство - когда на перышке еще болтается петух.
Девушек, Мужа И Жену, Мужчин, Секс
Прислал Балерина
2001-10-07

Дорогой, ты скоро станешь папой
- Дорогой, ты скоро станешь папой!
- Не могу - уезжаю!
Девушек, Мужа И Жену, Мужчин
Прислал dame
2001-10-07

Он всю жизнь обожал мясное - шашлыки и
Он всю жизнь обожал мясное - шашлыки и купаты. Котлеты и ветчину...
Она терпеть не могла мяса. Предпочитала рыбу - жареную и заливную,
вяленую и уху.
Он презирал рыбу, а любил мучное - батоны и булочки, кренделя и
пирожки...
Она остерегалась мучного и боготворила фрукты: яблоки и груши, сливы и
виноград...
Он не любил фрукты, а кушал овощи - капусту и помидоры, баклажаны и
огурцы...
Она не ела овощи, но балдела от сладкого: шоколада и конфет, мармелада и
тортов...
Они жили долго и счастливо и умерли в один день... от баночки грибов,
присланных из деревни их сердобольной бабушкой...
Алкоголь, Девушек, Животных
Прислал Urdin
2001-10-07

Как вызвать непреодолимое желание уступить вам место
Как вызвать непреодолимое желание уступить вам место в общественном
транспорте.
(Инструкция предназначена для женщин среднего возраста.)

1. Заходя в двери, сразу выберите жертву. Правильный выбор упрощает
задачу на 50-90%. В качестве жертвы выбирайте молодых людей, лучше
служащих. Сидящий милиционер - идеальная кандидатура. Женщины меньше
подходят, поскольку большинство из них с большими сумками или на высоких
каблуках, поэтому им труднее вставать.
2. Подходите к жертве шумно часто произнося фразы «Разрешите пройти,
молодые люди! », «Пропустите! », «Дайте же пройти!!! ». Наличие ручной
тележки или тяпки значительно увеличивают ваши шансы. В крайнем случае
следует носить с собой авоську с 3-4 пустыми пластмассовыми бутылками и
батоном.
3. Подойдя к жертве обратите ее внимание на себя фразой - «Сидите,
сидите молодой человек, мне через 7 остановок выходить (или скоро на
конечной…)» Важно произнести фразу добрым и дрожащим голосом - это
вызовет нужные ассоциации с прародителями.
4. Если жертва не встанет, попытайтесь поймать ее взгляд, после этого
переведите взгляд на сиденье, потом опять в глаза. Проделайте так
несколько раз.
5. Если вы невысокого роста - схватитесь за верхний поручень, и неуклюже
повисните на нем.
6. Если же вы не достаете до верхнего поручня - дрожащей рукой
возьмитесь за ручку сиденья перед жертвой. Регулярно меняйте положение
руки, ослабляйте и усиливайте хватку, ерзайте ей. Жертву это будет
раздражать. Наличие в руке пакета с продуктами значительно усиливает
эффект, а сочетание с п.5 действует даже на пожилых людей и инвалидов.
7. Старайтесь стоять лицом к жертве, укоризненно глядя ей в глаза или
грустно в окно.
8. Плотнее прижимайтесь к жертве, даже если в транспорте не тесно. Чаще
меняйте опорную ногу.
9. Если вас кто-то толкает сзади, налягте на жертву. Немного полежите и
потом, повернувшись и выждав паузу пока толкнувший пройдет, глубоко
вздохните и выполните п.4.
10. У проходящего мимо кондуктора спросите, почему так долго не было
троллейбуса (трамвая, автобуса).
11. Внимательно следите за сиденьями спереди. Если одно из них
освободится, дождитесь пока кто-то нацелится на него и сделайте
неудачную попытку прорваться к нему. После этого глубоко вздохните и
выполните п.4. Даже если вы чувствуете, что могли занять освободившееся
место, все равно лучше постоять и лишний раз отточить свое мастерство.
12. Если вам все равно не уступают, попросите подержать ваши вещи.
13. Если жертва не поддается, найдите другую кандидатуру и повторите
инструкцию начиная с п.2.
Автобус, Алкоголь, Девушек, Мужчин, Полицию
Прислал pricolist
2001-10-07

Полицейский остановил машину, нарушившую правила дорожного
Полицейский остановил машину, нарушившую правила дорожного движения.
- С вас штраф, - строго сказал полицейский, - вы нарушили.
- Сынок, но... я ведь твоя мать, а ты штраф...
- Ты должна гордиться тем, что твой сын честно выполняет свой долг,
мама! - сказал полицейский.
Авто, Девушек, Детей, Мужчин, Полицию
Прислал aspid
2001-10-07

Придя на прием к психоаналитику
Придя на прием к психоаналитику, женщина легла на кушетку и отчаянно
сказала:
- Доктор, я ничего не могу с собой поделать. Как бы я ни сопротивлялась
своим желаниям, все равно каждый вечер я привожу с собой в спальню пять
или шесть мужчин. А прошлой ночью их было десять!
- Да, да, - возбужденно заговорил доктор.
Дама удивленно посмотрела на него:
- Значит, вы тоже там были?
Врачей, Девушек, Мужа И Жену
Прислал Мнимый
2001-10-07

Дорожный автоинспектор останавливает машину
Дорожный автоинспектор останавливает машину, за рулем которой дама.
- Мадам, вы нарушили правила движения - превысили скорость. Платите
штраф.
Та дернула плечиком и, скривив губки, укоризненно сказала, подавая
деньги:
- Неужели вы можете принимать деньги от женщины?
Авто, Девушек, Деньги, Животных
Прислал izverg
2001-10-07

Полицейский остановил машину
Полицейский остановил машину. Сидящая за рулем женщина ехидно спросила
его:
- Ну-с, и кто кого будет предупреждать? Вы меня за нарушение правил
движения или я вас - что мой племянник работает заместителем комиссара
полиции?
Авто, Девушек, Полицию
Прислал Рыбка
2001-10-07

В зоопарке маленький мальчик увидел павлина
В зоопарке маленький мальчик увидел павлина и говорит:
- Мама, посмотри - курица зацвела!
Девушек, Животных
Прислал alex_24
2001-10-07

замечание на женский манифест
замечание на женский манифест.
уважаемые и дорогие женщины!
не писали бы вы нахуй лучше эти манифесты - все равно в них у вас хуйня
какая-то несуразная выходит!! мы и так знаем, что вы простые и умные.
Девушек
Прислал Dodger
2001-10-06

не стесняйтесь и ебите понравившихся вам женщин
не стесняйтесь и ебите понравившихся вам женщин, иначе их будет ебать
кто-то другой!
Девушек
Прислал NePetya
2001-10-06

В детстве помню был у меня друг
В детстве помню был у меня друг. Его мама не разрешала ему копаться в
песочнице, аргументируя это тем, что в песке есть кака. Моя мама
говорила, что это не страшно, тем более что у ребенка будет развит
иммунитет к болезням. И я действительно стал здоровым, и здоровый до сих
пор. А друг часто болел, вырос каким-то хилым..... Поэтому и сейчас в
дерьме копаются вместо него другие!
Девушек, Детей, Животных, Одессу
Прислал Владимир
2001-10-06

ЕСЛИ БЫ НЕ ПОРНОФИЛЬМЫ
ЕСЛИ БЫ НЕ ПОРНОФИЛЬМЫ, ТО МЫ НИКОГДА НЕ УЗНАЛИ БЫ... ЧТО
1. Если вы грабитель и вор, и вас застукали, то в худшем случае вам
придется заняться любовью с хозяйкой.
2. Изнасилование и парковка в подземном гараже - вещи взаимосвязанные и
обычные.
3. Белоснежка была нимфоманкой.
4. В коммерческих фирмах удачные сделки принято завершать сексуальными
оргиями.
5. Чтобы получить оральный секс - достаточно попросить прикурить
у приглянувшейся вам девушки.
6. Если вы идете по парку, и видите парочку, занимающеюся любовью -
смело подходите и участвуйте - вам будут рады.
7. Больницы и поликлиники - на самом деле скрытые публичные дома.
8. Теперь мы знаем, зачем учителя оставляют школьников после уроков.
9. Сантехник - самая сексуальная профессия.
10. Жить в гостинице и не переспать с горничной - нонсенс.
11. Все женщины обожают анальный секс.
12. Во время занятия сексом принято громко и восторженно комментировать
происходящее.
13. Все товары в секс-шопе можно «примерить».
14. Полицейские участки - законспирированные садомазохистские притоны.
15. Дантист и гинеколог - одно и тоже.
16. Секретарши любят разговаривать по телефону во время секса с
начальником.
17. Все, что вы думали о манекенщицах - правда.
18. Продавцы в секс-шопах - озабоченные маньяки.
19. Силиконовые груди были распространены уже в средние века.
20. Понятно, почему в поездах всегда заняты туалеты.
21. Статистические 16 см - вранье.
22. Секс в зимнем лесу - обычное дело.
23. Надзиратели в мужских тюрьмах обычно женщины.
24. Свадьбы обычно заканчиваются всеобщим «имением» невесты.
25. У порнофильмов есть режиссеры.
Врачей, Девушек, Деньги, Детей, Думу, ЖКХ, Интернет, Любовь, Мобильный, Мужа И Жену, Поезда, Полицию, Сантехников, Свадьбу, Секс, Школу
Прислал Linda6
2001-10-06

Разговаривают две подруги
Разговаривают две подруги:
- Представляешь, мой бойфренд вчера вечером пришел домой и упал к моим
ногам!
- Представляю, как ужасно ты натираешь паркет!
Девушек
Прислал necto
2001-10-05

"Зачем мне баба, которая не любит пиво ПИТ?
"Зачем мне баба, которая не любит пиво ПИТ?" подумал пивовар Иван
Таранов. И полетел в гей-клуб.
Алкоголь, Геев, Девушек, Животных
Прислал Антимент
2001-10-05

Швартуется подлодка к пирсу
Швартуется подлодка к пирсу, а на пирсе этом девушка одинокая стоит.
Старший помощник кричит в матюгальник:
- Девушка, возьмите конец у боцмана!!
Команда хохочет. А он опять:
- Да швартовый, еб твою мать, швартовый!

(c) mailman
Девушек
Прислал Игогоо
2001-10-05
Категории про