Девушек

Категории про

Что считается не очень приличным тоном?
Что считается не очень приличным тоном? Это, например, когда вы,
встретив беременную женщину, говорите ей: "всем привет". А что считается
извращенством? Это когда вы обоим протягиваете руку.
Девушек
Прислал kokos
2001-10-05

Вера Павловна святая женщина
- Вера Павловна святая женщина...
- Хмм... да... она и мужа своего сделала великомучеником.
Девушек, Мужа И Жену
Прислал Jonsun
2001-10-05

Подражая Задорнову
Подражая Задорнову.
Прислушиваясь к рекламе...

1. Хорошо, когда день начинается, и кончается с АРДО!
2. Дорогой, кажется ты скоро станешь папой! ... это "Олейна" тебе
помогла!
3. Иногда лучше думать головой?!
4. Морозко - радость и тепло в вашем доме!
5. Мелок "Машенька" - тараканам конец.
6."Несквик":
- Ну как, у меня подрос?
- Неа.
- Пойду еще съем "несквик". А теперь?
- Ну... думаю на два сантиметра...
Девушек, Думу, Животных, Мужа И Жену, Рекламу
Прислал Дэй
2001-10-03

Девушка, у вас под мышкой волосы
- Девушка, у вас под мышкой волосы!
- То-то она так плохо скользит!
Девушек, Животных
Прислал Мнимый
2001-10-03

... Позвонила бабушка из волчьего живота по телефону 911, услышали
охотники, пришли на ранчо и зачитали волку его права...
Дачу, Девушек, Животных, Мобильный, Охоту
Прислал zenjam
2001-10-03

А вот моего папы нету
- А вот моего папы нету...
- Как это - "нету"?
- А он в баню ушел.
- И давно?
- Да нет, годика три назад. Взял чемодан с бельем и ушел.
- А разве так долго моются?
- Не знаю. Бабушка говорит, что он совсем смылся...
Девушек
Прислал Искандер
2001-10-03

девочка прибегает домой и радостно кричит маме
девочка прибегает домой и радостно кричит маме:
"Мама мама мне мальчики рубль дали!!!"
"У какие хорошие мальчики"-сказала мать!
" Дак иди сходи возми у них еще рубль!!"-говорит мать
" АХА чтоб они опять мне полный рот писек насували":)
Девушек, Деньги
Прислал Серб12
2001-10-03

Идет презентация комнаты смеха
Идет презентация комнаты смеха. Заходит туда симпатичная дамочка.
Смотрит - зеркал нигде нет, зато посредине комнаты стоит стол. Тут она
слышит голос:
- Подойдите к столу.
Она подошла.
- Положите руки на стол.
Положила.
Вдруг в столе открываются отверстия, оттуда появляются металлические
стержни, которые захватывают запястья дамочки и защелкиваются. Короче,
вырваться она не может. А тут сзади подходит к ней какой-то тип,
задирает юбку и начинает трахать.
Дамочка:
- Мужчина, что вы делаете? Это же комната смеха?!
Мужик:
- Вот бля память... Совсем забыл тебя пощекотать!!!
Девушек, Животных, Мужа И Жену, Мужчин
Прислал wheelman
2001-10-03

Свозив свою подругу на пикник
Свозив свою подругу на пикник, парень отозвался о ней так:
- Приземленная женщина.
Девушек, Мужчин
Прислал Сборная СССР
2001-10-02

ТАК СЛЫШИТ ГЛУХОЙ ЕВРЕЙ
ТАК СЛЫШИТ ГЛУХОЙ ЕВРЕЙ

еврейтор
спячка с препятствиями
мочеговное средство
сучность
админисрация
вставлять палки в колосса
зуб за зуд
пережидок
обрезование
Дородный артист СССР
мамаево попоище
Кафка Корчагин
отказался за отрез (вариант: за обрез)
журнал "Плебей"
взять вино на себя
выссать из пальца
головокружение от доспехов
геройский проступок
автосоветчик
Что посеешь, то и пожрешь!
гамбургерский счет
ижопов язык
матоязык
диктатура прокляториата
суевернитет
куда ни кинь, везде клан
академический мужской хер
поцифист
работа с перепоями
ивангордизм
Арон Мюнхгаузен
Перпетум Мотеле
Святая простата
Finita бля comedia!
Ни пуха, ни хера
Витязь на распутнице
пень-клуб
спец-храм
союз-печаль
лживопись
поцреализм
соцроялизм
кадры, которые решают всех
наушный сотрудник
дерьмоед
"Зевающие высоты"
здравохоронение
оставляет жевать лучшего
поцсознание
не надо утошнять
легок на поминках
лиха беда - начальство
министервство
фонд Цореса
срок гадности
инородное творчество
презумпция невинности
тайная поллюция
самомучитель
Пушкин вместо масла
пословицы и проговорки
Ленин умер, но тело его живет
Гомосоциализм (социализм с человеческим лицом)
Алкоголь, Девушек, Животных, Мужа И Жену, Приметы, Пушкина
Прислал Eeerie
2001-10-02

После 3-й мировой войны сидят в подземелье мужчина
После 3-й мировой войны сидят в подземелье мужчина и женщина.
Мужчина смотрит видак. Женщина спрашивает:
- Что там смотришь?
Мужик: - Любовь у слонов!
Женщина:- А что интересно?
Мужик: - Не только интересно, но и практично. Особенно когда в
противогазе!
Войну, Девушек, Животных, Любовь, Мужа И Жену, Мужчин
Прислал Мерцалов
2001-10-02

Русский и турок идут рядом и разговаривают
Русский и турок идут рядом и разговаривают. Турок, чтобы поддеть
русского, говорит:
- У вас в России что ни Иван, то дурак.
- Правильно. У нас таких турками зовут.
Девушек
Прислал vittorio
2001-10-02

Одна библиотекарша говорит другой
Одна библиотекарша говорит другой:
- Послушай, давай выгоним мужика, который за последним столом сидит?!
- За что?
- Так он же дрочит прямо в читальном зале!!
- Дура, ты лучше запиши книгу, которую он читает... Мы ее на базаре по
двойной цене продавать будем!!
Девушек, Мужа И Жену, Мужчин
Прислал Storsday
2001-10-02

Звонит девушка на радио и просит поставить для своего
Звонит девушка на радио и просит поставить для своего парня песню Аллы
Пугачевой про женщину у которой зависли винды... Диджей удивляется:
- Это какую?
- Ну... там...
- Слова-то какие?
- "Кликну - а в ответ тишина, снова я осталась одна, сильная женщина
плачет у ОКНА"
Девушек, Животных, Звёзды, Windows
Прислал snoomy
2001-10-02

Женщина пришла к первому секретарю райкома и жалуется
Женщина пришла к первому секретарю райкома и жалуется - муж гуляет.
Он говорит:
- Такого быть не может!
- Да вот доказательство - женские трусы принес.
- Ну, хорошо, вызову, поговорю, - пообещал первый секретарь, а трусы
завернул и положил в ящик стола. Потом вспомнил, что будет делегация из
обкома. И переложил их в портфель. Домой пришел в хорошем настроении.
Сын попросился в кино, а у матери мелочи не оказалось, обратился к отцу.
Тот сказал:
- Пусть мать возьмет в портфеле.
Мать в портфеле увидела сверток, развернула и говорит:
- Ну, Иван, я уже два дня эти трусы ищу, а ты их, оказывается, в
портфеле носишь!
Девушек, Детей, Кино, Мужа И Жену, Мужчин
Прислал Рыбка
2001-10-02

Профессор мехмата возвращается домой и видит
Профессор мехмата возвращается домой и видит в подъезде его студент
трахает его дочь раком.
Hа следующий день профессор вызывает студента к себе в кабинет и
говорит:
- Я понимаю, делое молодое, квартиры нет, поэтому в подъезде, но почему
же в такой вульгарной позе?
- Понимаете, профессор, - отвечает студент, - так на 1 cм глубже
заходит.
Профессор приходит домой, запирается в кабинете и через час выходит с
кучей исписанных листков.
- Маш, - спрасивает он жену, - сколько мы с тобой живем?
- Ты чего это вспомнил, - она говорит. - Уже почти 43 года.
- Представляешь, - расстроенно восклицает профессор. - И за это время я
не доебал тебя на 53 километра 147 метров!
Девушек, Детей, Метро, Мужа И Жену, Студентов
Прислал Пил и Грим
2001-10-01

Боюсь умных женщин
Боюсь умных женщин. Они такие страшные.
Девушек
Прислал Shadow
2001-09-30

В дверь кто-то настойчиво постучал
В дверь кто-то настойчиво постучал. Штирлиц открыл и увидел на пороге
маленькую собаченку.
- Что тебе, дурашка? - спросил Штирлиц.
- Сам дурак, - ответила собаченка, - я из Центра.
Девушек, Животных, Штирлица
Прислал Руля М
2001-09-30

Пожилой джентльмен пришел в собес
Пожилой джентльмен пришел в собес, чтобы оформить пенсию. После долгого
ожидания он, наконец, попал на прием к симпатичной деловой женщине,
которая быстро оформила ему все бумаги, хотя он и забыл дома документ,
где был указан его год рождения. Она мило улыбнулась и попросила его
лишь расстегнуть рубашку. Бросив взгляд на его грудь, она сказала:
- У вас седые волосы на груди - этого вполне достаточно, чтобы сделать
заключение о достаточном возрасте для оформления пенсии.
Когда джентльмен возвратился домой, он рассказал жене об этом курьезе.
Жена сказала:
- Во дурак - если бы ты не только рубашку, а еще и штаны расстегнул -
то вообще получил бы пенсию по инвалидности.
Девушек, Животных, Мужа И Жену, Мужчин, Пенсионеров
Прислал Дэй
2001-09-30

Идет девушка по улице
Идет девушка по улице, а на колготке у нее стрелка. Идущий сзади мужчина
говорит:
- Девушка, а девушка, куда это стрелка показывает?
Девушка ему отвечает:
- В печку!
- А можно я в ней свой перчик погрею?
- Нет! Там сейчас томат варится!
Девушек, Мужа И Жену, Мужчин
Прислал ЛКН
2001-09-29

Оказывается, единственная цель, которую ставили перед
Оказывается, единственная цель, которую ставили перед собой женщины всех
времен и народов, - это добраться ДО КОНЦА СВОИХ РЕСНИЦ!
Девушек, Животных
Прислал babka
2001-09-29

Девушка, у вас очень выдающаяся грудь
- Девушка, у вас очень выдающаяся грудь!
- А у вас челюсть!
Девушек
Прислал Искандер
2001-09-29

В чем разница научных подходов
В чем разница научных подходов, очень просто показать на примере.

В комнате на полу горит костер. Рядом насыпана куча песка. Что будут
делать ученые разных специальностей.

Историк: Потушит костер песком и пойдет своей дорогой
Математик: Убедится, что задача имеет решение, и пойдет своей дорогой
Физик: Обложит костер песком по периметру, чтобы пламя не распространялось,
и будет наблюдать явление
Девушек, Животных, Мужа И Жену, Мужчин, Науку
Прислал Billy
2001-09-29

Моя семья жила очень бедно
Моя семья жила очень бедно. Чтобы прокормить себя и мать, отец должен был
работать на трех работах. Когда он возвращался домой, его сил хватало
лишь на то, чтобы усесться с бутылкой пива перед телевизором. И так
продолжалось изо дня в день в течении нескольких лет. И вот однажды, в
один из таких вечеров, мама, поднося отцу его неизменное пиво, случайно
выронила бутылку. Все пиво растеклось по полу. Папа пришел в ярость и
вы#@ал маму.
Вот так я и появился на свет.
Алкоголь, Девушек, Мужа И Жену, Мужчин
Прислал Voitek
2001-09-29

Умирает Дракула и оказывается перед вратами
Умирает Дракула и оказывается перед вратами Рая. Там его встречает сам
Бог и, не желая впускать его в Рай (по вполне понятным причинам),
предлагает ему следующий вариант:
- Я могу вернуть тебя на землю в любом облике, кроме человеческого. Кем
ты хочешь стать?
- Хочу стать живым существом с крыльями, которое сосет кровь.
- Будь по-твоему, - говорит Бог и превращает его в летучую мышь.
Дракула в облике летучей мыши возвращается на землю, где летает себе,
пьет кровь животных, короче, живет припеваючи. Но через некоторое время
его убивает какой-то сельский житель, и Дракула снова оказывается перед
вратами Рая. Бог опять предлагает ему возможность:
- Я могу вернуть тебя на землю, но только не в облике человека и не в
облике летучей мыши. Кем хочешь стать?
- Хочу стать живым существом с крыльями, которое сосет кровь.
- Будь по-твоему, - говорит Бог и превращает его в комара.
В комарином обличье Дракула пробыл и того меньше: его быстро прихлопнула
очередная жертва.
И на этот раз Бог предлагает ему:
- Могу в последний раз возвратить тебя на землю, но только в качестве
неодушевленного предмета. Чем ты хочешь стать?
- Хочу стать неодушевленным предметом с крыльями, который сосет кровь.
- Будь по-твоему, - сказал Бог и превратил его в женскую прокладку.
Алкоголь, Девушек, Мужчин
Прислал трям
2001-09-28

Купил вчера материнскую плату PC Partner i815EP
Купил вчера материнскую плату PC Partner i815EP, ставлю драйверы на
видео и звук, выбираю визард на русском языке. А теперь приколитесь, это
скриншот:

Дополнять новые скобяные изделия волшебника, это будет водить Вас через
остальную установку применения. Вам нужно менять диск между УИНДОУСом и
ДИСКом применения в чтение установки. Следуйте инструкциу волшебника.
Если прогресс указателя не идет за долгое время
( больше 5 минут ) после того, что Вы завершали всю установку из
волшебника, это означает, что применение не давало возможность должным
образом. Щелкайте отменение и ребоотайте Ваш компъютор, чтобы давать
возможность.

Не хило?
Девушек, Деньги
Прислал БезИмени
2001-09-28

Одному молодому человеку (МЧ) не дают покоя мысли
Одному молодому человеку (МЧ) не дают покоя мысли о девушке (Д), с
которой он за день до этого познакомился на пляже, и он решает ей
позвонить: МЧ: Привет!
Д: Кто это?
МЧ: Помнишь светловолосого молодого человека, который подошел к тебе
вчера на пляже?
Д: Да.
МЧ: Который потом пригласил тебя посидеть с ним на лавочке?
Д: Да.
МЧ: И с которым ты потом страстно обнималась и целовалась?
Д: Конечно!
МЧ: Гы-гы, а я все это время наблюдал за вами!
Девушек, Мужчин
Прислал eli
2001-09-28

ВЫ ПЬіТЕ СЛИШКОМ МНОГО КОФЕ
ВЫ ПЬіТЕ СЛИШКОМ МНОГО КОФЕ, ЕСЛИ:
- Вы бегаете во сне.
- Вы открываете дверь раньше, чем вам позвонят.
- Вы еще не моргали со времени последнего лунного затмения.
- Ваш домашний компьютер раскаляется за ночь.
- Вы привыкли молоть кофе ртом.
- Спите вы обычно с открытыми глазами.
- Видеокассеты вы по обыкновению смотрите на ускоренном воспроизведении.
- При некоторых особо быстрых разворотах вы иногда видите свою спину.
- Вы облизываете чистый кофейник.
- Вы мечтаете о поездке в Африку - чтобы собственноручно отобрать у этих
негров ДЕЙСТВИТЕЛЬНО лучшие зерна.
- Вы оставляете половину зарплаты в ближайшей кофейне, хотя вы там и не
работаете.
- Вы уже истоптали третью пару тапочек за этот месяц.
- Медсестре нужен мощный калькулятор, чтобы сосчитать ваш пульс.
- Вы настолько нервный, что ваши домашние решили сэкономить на покупке
миксера.
- Вы легко заводите двигатель своего автомобиля без аккумулятора.
- Кокаин на вас действует успокаивающе.
- Вашу кошку зовут Виннер Голд, а собаку - Сукафина.
- Только напившись до полусмерти, вы можете хоть немного успокоиться.
- Вы хотели назвать дочь Арабикой - и с трудом согласились на Бразилиа.
- Вы можете обогнать кролика - того самого, с батарейкой "Durасеll".
- Вам тяжело дождаться пока вскипит вода.
- Для измерения мощности ваших истерик шкалы Рихтера недостаточно.
- Вы не загораете - вы себя поджариваете.
- Вы не вскипаете - вы доходите до кипения.
- Вы помогаете своей собаке поймать свой хвост.
- Ночью вы храните свою челюсть в стаканчике с кофе.
- Ваша любимая джезва теперь застрахована на приличную сумму.
- В вашей аптечке обязательно есть крохотная килограммовая пачечка кофе.
- Три ваших самых любимых вещи по жизни - это кофе до и кофе после.
Авто, Девушек, Деньги, Детей, Диету, Животных, Интернет, Наркотики, Поезда, Программистов
Прислал IVA
2001-09-28

Жили-были дед и баба
Жили-были дед и баба, а курочки Рябы у них не было. Стал дед за это бабу
бить. Бил-бил, чуть не убил. Баба обиделась, позвала внучку. Била-била
внучку - чуть не угробила. Внучка позвала Жучку. Била смертным боем - та
еле уползла. Позвала Жучка Кошку. Била как врага народа, чуть не
удавила. Позвала Кошка Мышку - била ее трое суток, заставляла зубной
щеткой пол мыть. А мышка назло дедову репку съела. Вот так они все себя
наказали ни за что, ни про что.
Девушек, Детей, Животных, Мужчин
Прислал Ulika
2001-09-27

Приходит женщина в аптеку
Приходит женщина в аптеку:
- У вас есть дешевое и эффективное средство для похудения?
- Есть. Пластырь.
- Hа какое место клеить?
- HА РОТ!!!
Девушек, Диету
Прислал diletant
2001-09-27
Категории про