Девушек

Категории про

Одна дама спросила Хэмингуэя
Одна дама спросила Хэмингуэя:
- Это правда, что когда идешь на львов, то можно не бояться, если у тебя
в руках фонарь?
- Это зависит от скорости вашей ходьбы, миссис.
Девушек, Украину
Прислал Алексей К
2001-09-04

Мужик катается на лыжах на одном из горнолыжных
Мужик катается на лыжах на одном из горнолыжных курортов. Неожиданно
поднимается вьюга, да такая, что вокруг совершенно ничего не видно.
Мужик идет наугад. Через некоторое время вьюга стихает, мужик смотрит
вокруг и видит одни лишь снежные сугробы. Идет он дальше - то же самое,
заблудился он, короче. Вдруг он видит что-то темное на фоне снежного
сугроба. Подойдя поближе, он обнаруживает, что это дверь, и стучится в
нее. Из-за двери детский голос спрашивает:
- Кто?
- Я отдыхающий… А мама дома?
- Нет, мама вышла перед тем, как вошел папа.
- Значит, папа дома?
- Нет, папа вышел перед тем, как вошла сестра.
- Ну а сестра-то дома?
- Нет, сестра вышла перед тем, как вошел я.
- Да вы что, никогда не бываете все в сборе? Ну и дом!
- Да это не дом, это сортир.
Девушек, Детей, Мужа И Жену, Мужчин
Прислал NePetya
2001-09-04

Отец-цыган просит сына-цыгана
Отец-цыган просит сына-цыгана:
- Сходи за сигаретами.
- Давай деньги.
- За деньги и дурак сможет.
Сын уходит, возвращается, кидает отцу пачку сигарет. Тот открывает - она
пустая.
- Так она пустая!
- Так полную и дурак выкурит.
Девушек, Деньги, Детей, Мужчин, Сигареты
Прислал Игогоо
2001-09-04

Однажды, когда я был маленький
Однажды, когда я был маленький, мы с бабушкой зашли в летнее кафе под
открытым небом, чтобы пообедать. Потом пошел дождь. Мне понадобилось три
часа, чтобы доесть бульон.
Девушек
Прислал Дед Митяй
2001-09-04

Дорогой
- Дорогой! Удели мне хоть немного внимания.......
- Прости, дорогая, в данный момент возможно только вынимание....
Девушек, Мужа И Жену, Мужчин
Прислал Владимир 64
2001-09-03

МАМА
МАМА! МААМААА! он меня назвал вот этим @ женского рода!!!!
Девушек
Прислал Терентий
2001-09-03

Как узнать, в колготках девушка или нет?
- Как узнать, в колготках девушка или нет?
- У той, что в колготках, во время секса пальцы на ногах шевелятся.
Девушек
Прислал Obolon
2001-09-03

Это что?
- Это что?
- "Це", кажется.
- Что это такое?
- Скорость света.
- Дурак. Это ж скобка. Три. Иди уж...
Девушек
Прислал Ять
2001-09-03

Мама, а козлы летают?
- Мама, а козлы летают?
- Нет, что ты!
- А чего, когда нами сбитый гаишник нас с папой штрафовал, то сказал:
“Куда ж ты, козел, летишь, да еще с козленком?!!! ”
Гаи, Девушек
Прислал macho
2001-09-03

Сын просит маму отпустить его во двор
Сын просит маму отпустить его во двор.
Но мать усаживает сына перед окном и заставляет сторожить белье которое
только что вывесела на улицу сушится.
Проходит час, другой, третй.
Мальчик подходит к маме и говорит:
- Мама, белье уже украли, можно я пойду погуляь.
Девушек, Детей, Животных, Мужчин
Прислал hueraga
2001-09-03

Мужик моется под душем
Мужик моется под душем. Неожиданно в ванную забегает его маленькая
дочка, и он спешит прикрыть свое достоинство руками. Дочка спрашивает:
- Папа, а что это там у тебя?
Отец смущенно:
- Ну… у меня там кролик.
- Ты что, его в жопу трахаешь?
Девушек, Детей, Мужа И Жену, Мужчин
Прислал Johzy
2001-09-03

Женщины - это сплошной парадокс
- Женщины - это сплошной парадокс: они любят иметь много денег...
- ... А имея их, стремятся как можно быстрее от них избавиться!
- Только они могут вдохновлять мужчин на совершение подвигов...
- ... И именно они мешают осуществить их.
Девушек, Деньги, Мужа И Жену
Прислал Серб12
2001-09-03

Женщина у психотерапевта
Женщина у психотерапевта:
- Мне кажется, что мой муж мне изменяет. По понедельникам он исчезает,
возвращается веселый и довольный, глаза горят. А через день опять
начинает брюзжать и теряет ко всему интерес.
Психотерапевт:
- А-а, так это он ко мне ходит.
Девушек, Мужа И Жену
Прислал In vino veritas
2001-09-03

У женщин есть только два достоинства
У женщин есть только два достоинства:
- грудь и... лицо
Девушек
Прислал Urdin
2001-09-02

На благотворительной распродаже вещей молоденькая девушка
На благотворительной распродаже вещей молоденькая девушка торжественно
заявляет руководительнице:
- Мадам президент, я успела продать не только то, что было у меня на
прилавке, но и все, что висело сзади на вешалке за занавеской.
- Боже мой! Это же наш гардероб!
Девушек, Призидентов
Прислал БезИмени
2001-09-02

Звонят новорусскому
Звонят новорусскому:
- Простите - это вас беспокоит Родина, Россия-мать!
Новорусский:
- Простите Родина, Мать ее Россия меня абсолютно не беспокоит..
Девушек
Прислал Untitled
2001-09-02

Встречаются две обезьяны
Встречаются две обезьяны:
- Ты чего такая озабоченная?
- Да детеныш достал! Вчера бананами объелся, все жилище перегадил.
Сегодня с дерева упал!
- Да, не говори, мать! Сколько сил и здоровья положишь, пока сорванцов
этих выведешь в люди!
Девушек
Прислал Devokeb
2001-09-02

В гей-кофе входит педик и спрашивает у бармена
В гей-кофе входит педик и спрашивает у бармена:
- Мой Бубик не заходил?
- Заходил. Тебе еще никто не сказал? С ним была какаята баба, такой
скандал закатила - кричала, что он ее всю жизнь изпортил и выстрелила
себе в голову!
- Баба!? Убилась ради Бубика!? Господи, я этого не переживу!
- Что ты, сразу самого плохого подумал. А может, она его сестра, или
мама...
Геев, Девушек
Прислал doctort
2001-09-02

Секретарша нанимается на работу
Секретарша нанимается на работу.
Начальник объяснил обязанности и спрашивает:
- Вам все понятно, есть ли вопросы?
- Все понятно, только какая будет зарплата?
- Ну, долларов сто.
- Маловато.
- Ну, с натяжкой, может быть сто пятьдесят.
- Простите, а натягивать будете только вы или еще ваш заместитель?
Девушек, Деньги
Прислал Смелька
2001-09-02

Кроссворд
Кроссворд:
- Французский писатель, отказавшийся от Нобелевской премии по
литературе? Пять букв, в середине "р".
- Дурак!
Девушек, Науку
Прислал pricolist
2001-09-02

Мужчина звонит в женский клуб
Мужчина звонит в женский клуб.
- Скажите, сколько стоит девушка, с которой можно провести вечер?
- У нас есть по пять и по шесть долларов.
- А какая между ними разница?
- Те, что по шесть, всегда свободны.
Девушек, Демократию, Деньги, Животных, Мужа И Жену, Мужчин
Прислал Анта
2001-09-01

Объявление в газетной рубрике «Знакомство»
Объявление в газетной рубрике «Знакомство»:
«Познакомлюсь с красивой, умной девушкой 20-25 лет с серьезными
намерениями. Высшее образование, эрудиция, хорошие манеры обязательны.
Писать: Магаданская обл. , Колымский р-он, ИТК № 92756, Ивану Косому.
Девушек, Объявления
Прислал dimmy
2001-09-01

Идут парень с девушкой по полю
Идут парень с девушкой по полю, а тут бац, инопланетяне. Ну сначала
испугались наши инопланетян, а потом скорефанились и решили партнерами
поменяться. Значит девушка инопланетному существу:
- Слушай, а чем с тобой это делать?
- А ты вот за левый крантик покрути.
Девушка крутанула, хлобысть на 50 метров.
- Не, это большой очень!
- А ты теперь за правый.
Она покрутила, чпок, 1 см.
- Не, это маленький очень.
- А ты откалибрируй, покрути крантики, правый, левый.
Ну девушка крутит, крутит, а потом заливается диким смехом и падает.
Инопланетянин спрашивает:
- Ты че, опухла что ли?
- Да не, я представляю, как твоя моему яйца крутит!!!
Девушек, Деньги, Животных, Космос, Метро, Мужчин
Прислал Sefa
2001-09-01

Девушка, у вас такие большие глаза
- Девушка, у вас такие большие глаза, что можно в них утонуть!
А на носу - повеситься!
Девушек
Прислал Терентий
2001-09-01

Идет урок по экономике
Идет урок по экономике. Учитель задает вопрос: что такое экономия?
Маша вскакивает и говорит:
- Мы с мамой идем спать пораньше и выключаем свет.
- Правильно, это экономия электричества.
Вася вскакивает и говорит:
- А мы с папой воду никогда на полную не врубаем.
- Правильно, это экономия водоресурсов.
Вовочка так лениво подымается и говорит:
- А мы с батяней мамашу из дома нах выгнали.
- Ну и какая это экономия???
- Да вот мне сиська больше не нужна, а у батяни уже на нее не стоит,
так х%ли она наш хлеб будет жрать!!!
Вовочку, Девушек, Деньги, Школу
Прислал вабков
2001-09-01

Муж с женой празднуют 10-летие свадьбы
Муж с женой празднуют 10-летие свадьбы.
Конечно, полно гостей приехало, поздравляют все...
Тут к жене подходит ее дядя:
- Ну, поздравляю тебя, Миша... э-э-э... Маша. Знаешь, я так к этому и не
привык...
Муж жене:
- Странный у тебя дядя - "Мишей" тебя называет...
- Да это все из-за той моей операции по перемене пола...
- ?????
- Как? Неужели я тебе не говорила?
Девушек, Мужа И Жену, Мужчин, Свадьбу
Прислал babka
2001-09-01

Доктор, я хочу вам рассказать
- Доктор, я хочу вам рассказать, что со мной, - заходя в квартиру,
выпалила дама.
Глянув на нее, хозяин обрывает:
- Могу подтвердить только три момента. Вам следует сбросить килограммов
двадцать. Красота ваша, без сомнения, выиграет, если меньше будет на
лице румян, а на губах помады. И, наконец, я художник, а врач живет на
третьем этаже надо мной.
Врачей, Девушек, Диету, Мужчин
Прислал Ять
2001-08-31

Девушка получила письмо от своего друга
Девушка получила письмо от своего друга. В конверте вместо письма она
обнаружила короткую записку:
"Ваш друг все еще любит вас, но он слишком много болтает. Цензор."
Девушек
Прислал Юлия Л.
2001-08-31

Один парень - другому
Один парень - другому:
- До чего же Ирка умна! У нее мозгов хватит на двоих!
- Вот-вот, это как раз та девушка, что тебе подходит!
Девушек, Мужчин
Прислал Рыбка
2001-08-31

Соблазнительная молодая сестричка бежит по больничному
Соблазнительная молодая сестричка бежит по больничному коридору. Ее
одежда не совсем в порядке. Навстречу попадается главврач и делает ей
замечание по поводу ее внешнего вида. Вспыхнув, она оправдывается:
- Вы же знаете, что эти молодые стажеры никогда не наводят порядок там,
где они практикуются!
Врачей, Девушек
Прислал Mrak
2001-08-31
Категории про