Девушек

Категории про

Пьяный подходит к плачущему мальчику и спрашивает
Пьяный подходит к плачущему мальчику и спрашивает:
- Мальчик, ты чего плачешь?
- Моя бабушка упала с балкона, и теперь она на небесах.
- Ни хрена себе!.. Она у тебя че, резиновая?
Девушек
Прислал macho
2001-08-31

В зад "мерину" врезается Ока
В зад "мерину" врезается Ока, из "мерина", как обычно, вылезает крутой
браток, подходит к Оке. Смотрит, а там сидит девушка. Спрашивает у нее:
- Ты кто и чем платить будешь?
- Я Снегурочка, сейчас позвоню Деду Морозу и он приедет, разберется.
Берет мобилу, чего-то говорит. Через десять минут приезжает четыре
"мерина", оттуда вываливается десять таких же братков как тот, избивают
его и т.д. Он с окровавленной мордой подползает к Оке и говорит:
- Слышь, дура, ты ж сказала, что Дед Мороз приедет.
- А он сейчас занят и своих отморозков прислал.
Авто, Девушек, Деда Мороза
Прислал alla
2001-08-31

За свою контрольную работу о творчестве Шекспира
За свою контрольную работу о творчестве Шекспира студент-второкурсник
одного из университетов получил "отлично". Однако преподаватель,
проверявший его работу, пригласил студента на дополнительную беседу.
- Дорогой мой, - начал преподаватель, - вы, наверное, не знаете, что я
закончил этот же университет и жил в том же общежитии, где живете и вы.
Более того, у нас хранились контрольные работы прежних студентов для
того, чтобы мы могли, при нужде, заглянуть в них, что делаете сейчас и
вы. Должен сказать, что лично вам повезло: вы списали буква в букву ту
работу по Шекспиру, которая была когда-то написана мной. Теперь вы,
конечно, удивитесь, почему я поставил "отлично". Потому, друг мой, что
наш твердолобый преподаватель литературы поставил мне тогда только
трояк. А я все время чувствовал, что заслуживаю пятерки.
Девушек, Думу, Животных, Мужа И Жену, Мужчин, Студентов
Прислал Bandit
2001-08-31

Некий джентльмен, прогуливаясь однажды вечером мимо
Некий джентльмен, прогуливаясь однажды вечером мимо городского парка,
встретив даму известного поведения, сделал ей предложение, к исполнению
какового дама немедленно и приступила в ближайших кустах.
Проходивший мимо сотрудник правопорядка, услышав подозрительный шум в
кустах и, осторожно подойдя к ним почти вплотную, оглушительно свистнул
в свисток.
Дама мгновенно исчезла, джентльмен же остался стоять как окаменевший.
Сотрудник правопорядка, внимательно оглядев стоящего джентльмена
спереди, поинтересовался:
- А что это вы здесь делаете?
- М-мочусь…, - с трудом ответил окаменевший джентльмен.
- А почему, - спросил сотрудник правопорядка, еще более внимательно
оглядывая джентльмена и слегка нагибаясь, - почему у вас уши в руках?
Девушек, Мужчин
Прислал Yuri Alex R.
2001-08-31

На правах рекламы Только для тех
На правах рекламы Только для тех, кого взаправду прут.

Виагра-арома. Самовстающие презервативы со вкусом и запахом мяты.
Испытай свою любовь на прочность.

Тюнс!!! Менты с леденцами.
И дышится легче!

Певица Валерия, бывая на гастролях часто питается не регулярно, в
сухомятку, страдая при этом от запоров. В качестве слабительного она
использует йогурт «Активия». Но вот что странно - принимает
слабительное, а результат - на лицо!

Прокладки Always Ultra!!!
Для женщин с голубой кровью.

Масло Злато - ни цвета, ни вкуса, ни запаха и… ноль калорий!
Масло Злато, на чудеса богато.

Nescafe Gold - желтые зубы навсегда!

Мужчинам свойственно чувство ритма - им нужно только разрешить.
Stimorol. Не тормози, стимульни!
Просто расстегни ширинку…

Dirol.
Отдери со вкусом.
GRU
Геев, Девушек, Любовь, Мужа И Жену, Мужчин, Полицию, Рекламу, Секс
Прислал Bandit
2001-08-30

Памятка герою триллера
Памятка герою триллера:
1. Если за вами погнались в многоэтажном здании, нет смысла бежать
наверх. Внизу проще добраться до улицы.
2. Если в помещении есть острые предметы, вы спасены! Враг обязательно
упадет на них!
3. Если за вами гонится старый изуродованный труп, перейдите с шага хотя
бы на быстрый шаг. Этого, как правило, достаточно, чтобы оторваться от
преследования.
4. Если в помещении находится бомба с часовым механизмом, займитесь
другими делами. Что бы вы ни делали, убежать вам удастся только за
секунду до взрыва.
5. Если против вампира не помогает святая вода и крест, значит, что-то
из трех ненастоящее.
6. Hаправляя пистолет на человека, который вас через минуту убьет,
стреляйте, не стесняйтесь.
7. Если пистолет у вас все-таки выбили, постарайтесь, чтобы он упал
поближе и вы смогли бы дотянуться до него кончиками пальцев.
8. Если злодей с пистолетом (а вы - без) загнал вас в угол, но не
стреляет, а говорит с вами, значит, в опасности не вы, а он.
9. За секунду до того, как злодей застрелит вас, его убьет ваш раненный
товарищ. И умрет сам.
10. Hикогда не стреляйте двенадцать раз из восьмизарядного пистолета.
11. Если злодей упал - не наклоняйтесь к нему, чтобы в этом убедиться.
12. Если вы ударили злодея, спасая свою девушку, не следует сразу же
после этого с ней обниматься, выпустив врага из поля зрения.
13. После кошмарных переделок с погонями, монстрами, выстрелами и кровью
не следует задавать своей спасенной девушке вопрос: "Как ты?" И уж тем
более девушка не должна отвечать на него: "В порядке".
14. Постарайтесь сделать всем убитым чудовищам контрольный выстрел в
голову. Иначе может случиться вторая серия.
Девушек, Деньги, Мужчин, Студентов
Прислал Фурс Лохматый
2001-08-30

Одна княгиня устраивает обед в честь дня рождения
Одна княгиня устраивает обед в честь дня рождения своей дочери. И вдруг
перед самым обедом она замечает, что приглашенных - 13 человек. Так как
княгиня очень суеверная, она просит одного хорошо знакомого графа (тоже
из числа приглашенных) пригласить еще кого-нибудь. А тот сам не знает,
как быстро решить проблему, и в конце концов решает взять с собой своего
скотника и говорит ему:
- Тебе придется переодеться во что я скажу, и отправиться вместе со
мной на обед к княгине. Только смотри, сиди все время рядом со мной, я
тебе буду подсказывать, как вести себя. А самое главное - ничего не
говори, если я тебя об этом не прошу, а то еще меня опозоришь.
На обеде скотник держится довольно прилично. А после обеда княгиня
обходит гостей и разговаривает с каждым из них. Доходит очередь и до
скотника. Княгиня его спрашивает:
- Вам понравился обед?
Граф толкает его коленкой под столом и говорит ему шепотом:
- Отвечай, но только думай, что говоришь.
Скотник:
- О, обед был очень изысканным, как в королевском дворце.
Граф дает ему знак, мол, отлично, продолжай в том же духе. Княгиня:
- А как вам общество?
- О, это лучшее общество, в котором я когда-либо бывал.
Граф доволен. Княгиня:
- А как вам моя дочь?
- Прелестная девушка, такой невинный цветок, и это в наше-то время,
когда у молодых нет совсем никаких идеалов.
- А что вы о ней думаете?
- Ну… задница у ней - что надо, я б с удовольствием ее трахнул!
Граф, покраснев до корней волос, толкает его коленкой под столом и
шепчет ему: «Исправься! Исправься! »
Скотник:
- Нет, вы не подумайте, я бы заплатил, естественно!
Девушек, Детей, Думу, Животных, Мужчин, Приметы, Секс
Прислал IVA
2001-08-30

Мужик решил купить жене подарок на день рождения
Мужик решил купить жене подарок на день рождения. Заходит он в магазин и
видит там навороченный утюг, о котором уже давно мечтает его жена. Так
как денег на такой утюг у мужика нет, он решил его просто напросто
украсть, но охранники его засекли и отволокли к хозяину магазина.
Хозяин - человек с юмором - говорит мужику:
- Ладно, сможешь донести этот утюг до выхода на своем конце - я тебе его
дарю.
Мужик собирает последние силы и дотаскивает-таки утюг до выхода. Хозяин:
- Молодец! Утюг твой.
Мужик приносит утюг жене, которая очень рада подарку, но в эту ночь не
ложится спать с ней вместе, а ложится в другой комнате. То же самое
повторяется и на второй день, и на третий… Так проходит несколько
недель. Наконец жена решила проверить, в чем же дело. Она среди ночи
входит в комнату мужа и видит, что он стоит перед зеркалом со спущенными
штанами, на конце у него висит гиря, а рядом стоят еще гири - 16, 24 и
32 кг. Жена:
- Ты что делаешь?
- Не мешай мне тренироваться: нам еще и холодильник нужен.
Девушек, Деньги, Животных, Мужа И Жену, Мужчин
Прислал T34
2001-08-30

Курящие мужики
Курящие мужики!!!

Вы никогда не нюхали пепельницу с окурками, в которую насрали?
Тогда вам не понять чувства некурящего человека, рядом с которым вы
остановились, войдя в автобус. Если уж западло бросить курить, то хотя
бы зубы надо чистить.

P.S.
А как же женщины?
А вы представьте ту же самую пепельницу, стоящую вместо салфетки на
надушенных женских трусиках, которые проносили целую неделю.

GRU
Автобус, Девушек, Животных, Мужа И Жену, Мужчин, Сигареты
Прислал Marffa
2001-08-29

Приходит мужик к врачу и говорит
Приходит мужик к врачу и говорит: доктор, у меня на лбу «у% растет, что
делать? Тот посмотрел - действительно, растет. Говорит: вам надо много
читать. Мужик обиделся (вот доктор дурак!), пошел к другому врачу. «
Доктор, у меня на лбу «у% растет, что делать? ». Доктор подумал. - Вам
надо много читать. Мужик разозлился, разобиделся, пошел к профессору. .
« Профкссор, у меня на лбу «у% растет, что делать? ». Профессор подумал
и говорит: вам надо много читать. Мужик: - да почему?! Профессор: - а то
скоро яйца глаза закроют...
Врачей, Девушек, Мужа И Жену, Мужчин, Студентов
Прислал пакет
2001-08-29

Что такое верх оптимизма?
Что такое верх оптимизма? Это когда тринадцатилетняя беременная
школьница на шестом месяце втирает себе в живот крем для похудения.
Девушек, Диету, Школу
Прислал Linda6
2001-08-29

Секретарша
Секретарша:
- Господин директор, только что пришло письмо из нашего филиала,
расположенного в Сахаре. Пишут, что у них там просто катастрофическая
ситуация с водой.
Директор:
- Да ну их, вечно они что-нибудь сочиняют.
Секретарша:
- Я бы не сказала, посмотрите - марка к конверту приколота скрепкой.
Девушек
Прислал Вольдемар
2001-08-29

Новый Русский едет на Мерседесе с подругой и каждые
Новый Русский едет на Мерседесе с подругой и каждые 10 секунд
оглядывается назад.
Подруга: Ты чего оглядываешься?
НР: У меня же 600-й!
Подруга: Ну и что?
НР: Что? Что? Нужно каждые 10 секунд осматривать заднюю полусферу, чтобы
"Запор" в хвост не зашел.
Авто, Девушек, Новых Русских
Прислал Вольдемар
2001-08-28

ПРОГРАММА ЭКСТРЕМАЛЬНОЙ ОЛИМПИАДЫ (РАШН ЭКСТРИМ)
ПРОГРАММА ЭКСТРЕМАЛЬНОЙ ОЛИМПИАДЫ (РАШН ЭКСТРИМ):

Футбол: С одного удара размочить счет, замочив вратаря.
Стрельба: Десять попаданий в мишень и контрольный выстрел в соперника.
Плавание: Утопить лидера на соседней дорожке и выйти сухим из воды.
Прыжки с парашютом: Кто быстрей в воздухе обрежет стропы сопернику.
Женский слалом: Съехать с горы, не насадившись ни на одну из торчащих на
ней палок.
Водное поло: Чья команда быстрей сдернет трусы с игроков соперника и
дальше забросит их на трибуну.
Хоккей: Кто быстрей вырубит судью шайбой и большую часть бортика покроет
размазанными по нему игроками.
Шахматы: Кто быстрей оголит короля соперника, съедая его фигуры не
запивая.
Бег с барьерами: Сигануть на скорость через 10 барьеров, находящихся под
током высокого напряжения.
Лыжи: Захватив лидерство, максимально испоганить после себя лыжню любыми
средствами, чтобы задним было круто.
Борьба: Загибая и крутя соперника, собрать из него кубик Рубика, чтобы
сверху он был весь синий, снизу красный, спереди белый, а сзади желтый.
Прыжки с трамплина на лыжах: Выпить в полете максимальное количество
бутылок пива и успеть отлить его до приземления.
Прыжки в высоту: Прыжки через натянутую колючую проволоку с приземлением
на кучу битого стекла.
Прыжки в длину: Тройной прыжок через выгребную яму.
Фектование: Бой на отравленных шпагах под девизом - уколоться и
забыться.
Граната: Броски лимонки с выдернутой чекой через волейбольную сетку с
ловлей ее и отправкой на сторону соперника.
Метание копья: Метнуть его так, чтобы насадился шашлык из пролетающей
мимо стаи ворон.
Тяжелая атлетика: Поднять гриф членом, а блины, ушами.
Бокс: Физиономию соперника раскрась сам.
Алкоголь, Врачей, Девушек, Животных, Парашют, Работу, Соседей, Спорт, Студентов, Трампа
Прислал Voitek
2001-08-28

ТРЕНЕР
ТРЕНЕР. Здесь лыжник не пробегал?
ПРОХОЖИЙ. Это в синей шапочке?
- Да, жилистый такой.
- Уж раз пять пробегал.
- Злой пробегал?
- Ох, злой. Вас вспоминал, вашу мать и весь лыжный спорт.
- На первое место идет, сучонок!

ALF
Девушек, Спорт
Прислал Carpenter
2001-08-28

Идет девочка-припевочка из школы с мороженым.
Идет девочка-припевочка из школы с мороженым.
Встречают ее хулиганы:
- Девочка, дай лизнуть !
- Я бы дала, да трусики снимать неохота.
Девушек, Школу
Прислал Искандер
2001-08-28

Муж с женой лежат в постели и никак
Муж с женой лежат в постели и никак не могут уснуть от волнения, так как
их сын на следующий день должен отправляться в армию. Жена шепчет мужу:
- Ты знаешь, наш мальчик еще такой молодой и наивный… ты должен сказать
ему… ну, ты сам знашь, что, пока он не уехал, а то ведь в армии его
сослуживцы запозорят.
- Да, ты права. До сих пор я как-то не решался ему это сказать, но
завтра я это сделаю.
На следующий день он пытается поговорить с сыном, но от волнения не
может произнести ни слова. Он провожает сына на сборный пункт, по дороге
они заходят в бар пропустить по стаканчику, но даже после этого у отца
не хватает мужества. Вот уже все новобранцы садятся в поезд, поезд
отправляется, сын машет ему рукой из окна, и тут отец решается. Он бежит
за поездом и, чувствуя, как будто какая то глыба сваливается с его души,
кричит сыну:
- Сынок… дорогой… запомни: ДЕДА МОРОЗА НЕ СУЩЕСТВУЕТ!
Армию, Девушек, Деда Мороза, Детей, Мужа И Жену, Поезда
Прислал Мнимый
2001-08-28

Пивовару Ивану Таранову
Пивовару Ивану Таранову: Есть такая женщина! (Пердит за столом во время
еды).
Алкоголь, Девушек
Прислал бублик
2001-08-27

Реклама
Реклама:

Домик за городом, в котором живет семья каннибалов. Папа будит сынишку.
Сынок (в кадр) - Мы с папой идем на рыбалку!
Папа - Садись завтракать.
Сынок (пробуя первую ложку) - М-м-м-м! Вкусно! Из кого готовил?
..........................................
Папа с сыном спускаются по лестнице с удочками, сынок про себя думает:
- Мама спит, бабушка в городе осталась, а Катька вообще не в счет...
Девушек, Детей, Думу, Животных, Мужа И Жену, Мужчин, Рекламу, Рыбалку
Прислал adrian
2001-08-27

Полицейский ведет по улице арестованного
Полицейский ведет по улице арестованного. Вдруг на углу улицы ветер
срывает с арестованного шляпу, и она катится по тротуару.
Арестованный:
- Ой, моя шляпа! Пустите меня, я догоню свою шляпу!
Полицейский
- Дураков нет. Ты лучше подожди, а я побегу!
Девушек, Полицию
Прислал mmm
2001-08-27

Лежат девушка с парнем в постели
Лежат девушка с парнем в постели, он ее нежно обнимает. Через некоторое
время он спрашивает:
- Тебе не мешает моя левая рука?
Пауза.
- А тебе?
Девушек, Животных
Прислал mrpop
2001-08-27

Значит, ты все же собираешься жениться на
- Значит, ты все же собираешься жениться на Наташе?
- А что делать? С момента обручения Наташа настолько поправилась, что мы
так и не смогли снять обручальное кольцо с ее пальца.
Девушек, Свадьбу
Прислал adrian
2001-08-27

встречаются два грузина
встречаются два грузина. один говорит второму: дорогой, вчера я тебя на
рынке видел. второй _ иесли видел, почему не подошиол и не поздаровался?
первый _ знаешь что дорогой, я сначала подумал - давай подоиду и
поздороваюсь, а потом подумал - да пошЕл ты.......... :)))))
Девушек, Мужа И Жену, Мужчин
Прислал Petranog
2001-08-27

Едут новый русский с корефаном на джиппе «Чероки»
Едут новый русский с корефаном на джиппе «Чероки» на полном ходу...
Откуда ни возьмись - бабка дорогу переходит...
Бац - бабка на обочине...
«Дааааа», - говорит корефан, - «Права твоя жена».
Новый русский: «В чем?! »
Кореш: «Да ни одной юбки не пропустишь! »
Девушек, Мужа И Жену, Новых Русских
Прислал Прохожий1
2001-08-27

Как коротко и необидно сказать
- Как коротко и необидно сказать: "Еб твою мать?"
- Я твой папа.
Девушек, Мужчин
Прислал Ерлампий
2001-08-27

Принцесса, прогуливаясь вдоль реки
Принцесса, прогуливаясь вдоль реки, увидела тонущего волка и решила
спасти бедное животное. Не теряя ни секунды, она раздевается, прыгает в
воду, подплывает к волку и вытягивает его на берег за хвост. И вдруг
происходит чудо: волк превращается в принца и говорит:
- Спасибо тебе, о, прекрасная принцесса, ты спасла мне жизнь и к тому же
помогла мне избавиться от колдовских чар. А теперь… ты можешь меня
отпустить.
Девушек, Животных
Прислал Терентий
2001-08-27

Встречаются два друга
Встречаются два друга:
- Я встретил девушку, которая обещает окружить меня любовью, заботой и
лаской. Что ты об этом думаешь?
- Я думаю, как ты будешь выходить из окружения...
Девушек, Думу, Животных, Любовь
Прислал Shalfey
2001-08-27

Спросил как-то мальчик у своих родителей
Спросил как-то мальчик у своих родителей, что такое минет.
Те переглянулись и решили - уж лучше он от нас узнает, чем где-то
на улице.
Мама:
- Нууу... Это когда в рот берут.
Тут сразу такая подача в челюсть!
Папа:
- Дура! Не берут, а дают. У нас сын растет.
Девушек, Детей, Мужчин, Школу
Прислал T34
2001-08-27

Мать говорит дочери
Мать говорит дочери:
- Пей больше молока, и у тебя будет всегда красивый цвет лица.
- Зачем мне искусственный способ? У меня есть пудра, кремы и помада.
Девушек, Детей
Прислал Обсерватор
2001-08-26

Анекдот для тех, кто знает и понимает английский
Анекдот для тех, кто знает и понимает английский.
Один американский поц, всю свою жизнь проживший в трейлере в глухой
деревне, выбрался, нахонец, в Нью-Йорк. Идет он так себе, никому не
мешает. Вдруг, останавливает его женщина определенной профессии и
говорит:
- Пойдем со мной, дорогой. За 25 долларов я сделаю тебе блов-джоб (то
есть минет), который ты никогда не забудешь.
Ну, почесал он репу и говорит:
“У меня ферма, и мне “джоб” (то есть работа) не надо, даже бы если они
миллионы платили”
Дачу, Девушек, Деньги, Мужа И Жену, Мужчин
Прислал pricolist
2001-08-26
Категории про