Девушек

Категории про

Вася, значит, ты решил жениться... А почему не на той
- Вася, значит, ты решил жениться... А почему не на той девушке, с
которой ты проводишь вечера?
- А с кем же я тогда буду проводить вечера?
Девушек, Животных, Свадьбу
Прислал Petranog
2001-08-26

Пожилой дальнобойшик снимает плечевую
Пожилой дальнобойшик снимает плечевую. Перед тем как заплатить
предупреждает, что у него с этим... плохо, поэтому предлагает обслужить
его большой палец ноги. Та соглашается. После сеанса девушка не
удержалась: "А почему палец?!". "Да понимаешь, старый стал, вот ноготь
никак распарить не мог... (протягивая ножницы)подстриги пожалуйста".
Девушек, Деньги, Мужчин
Прислал Angela
2001-08-26

Коля любит Мамбу, Толя любит Мамбу
Коля любит Мамбу, Толя любит Мамбу, Оля любит Мамбу, Гоша любит Мамбу...
И тут выходит Лу Вега, берет несчастного негра и объявляет: "Ladies and
Jentlements! This is Mamba number five!"
Девушек
Прислал Beery
2001-08-26

Мама, мама, где наша половая тряпка?
- Мама, мама, где наша половая тряпка?
- Пошла в ларек за сигаретами.
Девушек, Сигареты
Прислал кевлар
2001-08-26

Новый русский отдыхает где-то на берегу Багамских островов
Новый русский отдыхает где-то на берегу Багамских островов. Устав от
отдыха, забросил удочку. Поймал золотую рыбку. Та заговорила
человеческим голосом:
- Отпусти меня. Исполню любые три желания.
Новый русский в ответ:
- Хорошо. Мое желание увидеть русского богатыря (в живую), например Илью
Муромца.
Только успел сказать, как Илья Муромец словно ветер промчался перед ним.
Рыбка:
- Загадывай второе желание.
- Подожди рыбка, я не успел рассмотреть Илью Муромца пусть еще раз
проскачет.
Только успел сказать Новый русский, как Илья Муромец снова промчался
перед ним. Рыбка:
- Загадывай последнее желание.
- Рыбка, я снова не успел рассмотреть Илью Муромца пусть еще раз
проскачет.
Но только в замедленном действии.
Проскакивая в замедленном действии Илья Муромец говорит:
- Мать твою! Кроме меня, богатыря не нашел?
Богатырей, Девушек, Золотую Рыбку, Новых Русских, Рыбалку
Прислал pricolist
2001-08-26

Дочь судьи вбегает в комнату и радостно говорит
Дочь судьи вбегает в комнату и радостно говорит:
- Ах, мамочка, как я рада! Мистер Джебс признался мне в любви.
- Плохи наши дела, - покачал головой судья, - насколько я знаю Джебса,
он признается только под давлением неопровержимых улик.
Девушек, Детей, Мужчин
Прислал kelte
2001-08-26

Клинтон вызывает в Белый Дом декоратора
Клинтон вызывает в Белый Дом декоратора, проводит его в комнату своей
дочери и недовольным тоном говорит:
- Моя дочь Челси очень недовольна вашей работой, она считает, что ее
комната - самая страшная во всем Белом Доме. Это нужно исправить
немедленно!
Декоратор:
- Хорошо, господин президент, я уберу из комнаты зеркала.
Девушек, Детей, Призидентов
Прислал Daniil
2001-08-26

Приехал Иван-царевич в Париж
Приехал Иван-царевич в Париж, пошел в ресторан. Дают ему меню. Читает:
"лягушачьи лапки жареные", "лягушачьи лапки тушеные", "суп из лягушачьих
лапок". Глубокомысленно:
- Вот они с ними как, а я, дурак, женился.
Девушек, Ивана Царевича
Прислал snoomy
2001-08-26

Сидит мужик в ресторане
Сидит мужик в ресторане, курит. С соседнего столика к нему обращается
дама.
- Извините, не могли бы вы перестать курить. Ваша сигарета меня очень
раздражает.
Мужик, затягиваясь:
- Меня она вобще убивает...
Девушек, Мужа И Жену, Мужчин, Сигареты, Соседей
Прислал сiber
2001-08-26

Приходит мальчик из школы домой и орет
Приходит мальчик из школы домой и орет:
- А-а-а, А-а-а, гавна хочу.
Мать говорит мужу:
- Быстро насри.
- Муж насрал.
Мальчик опять орет:
- А-а-а пусть попробует.
Муж попробовал.
Он опять орет:
- А-а-а-а, он самый вкусный кусок съел
Девушек, Мужа И Жену, Школу
Прислал Жздмитрий
2001-08-25

Он и она одни в квартире
Он и она одни в квартире. Безуспешные мужские атаки... Он инициативен,
изобретателен:
- А можно я возьму тебя на руки и отнесу в соседнюю комнату?
- Зачем?
- Можно я скажу тебе об этом завтра?
- Почему завтра?
- Вот видишь, и ты считаешь, что лучше сегодня...
Девушек, Мужа И Жену, Мужчин, Соседей
Прислал yura
2001-08-25

Все самое лучшее в истории человечества прямо
Все самое лучшее в истории человечества прямо или косвенно связано с
творчеством Владимиром Леви.
Вдохновленные книгами В. Леви, русские крестьяне единодушно освободились
от крепостного гнета и поддержали гладиаторов древнего Рима.
Воодушевленные его бессмертными идеями, рабы Рима построили водопровод,
к которому присоединили Енисейскую электростанцию вместе с Братскими
скифскими могильниками.
Идеи В. Леви ярко прослеживаются в древних текстах друидов, а также в
философских работах Эпштейна и Лимонова.
Из результатов последних научных исследований: Библейская Песнь Песней
скорее всего принадлежит Владимиру Львовичу Леви.
Архитектурные памятники древних Афин и Рима вне всякого сомнения были
построены с помощью В. Леви.
А уж Великого Князя Владимира, крестившего Русь, звали просто Володя.
По специальному указу президента США Библиотека Конгресса построила
новое здание для хранения архивов и черновиков Владимира Леви.
Сгоревшая космическая станция МИР переименована в ЛЕВИ.
Магические пассы Старика Хоттабыча полностью списаны с сеансов доктора
Леви.
Знаменитый футболист Пеле один из псевдонимов В. Леви.
Война Севера и Юга в Америке это война между женским и мужским началом,
описанным в работах Леви.
Мавзолей Ленина это экспериментальная лаборатория для будущего
захоронения Владимира Леви. Места же всех будущих захоронений при
искреннем желании и за небольшую плату можно найти на каждом кладбище
Москвы, Петербурга, Крыжополя, и других более известных городов.
18 Августа, 2001 года восхищенные поклонники Владимира Леви назначили
Его Ветераном Великой Гражданской, Великой Отечественной, Пунинской
войн.

Скромный Обожатель
Войну, Врачей, Девушек, Демократию, Космос, Мужа И Жену, Мужчин, Науку, Призидентов, Спорт, Украину, Хоттабыча
Прислал Dmitry42
2001-08-24

К врачу пришла женщина и жалуется
К врачу пришла женщина и жалуется:
- Помогите, доктор, муж перестал обращать на меня внимание. Спит
отдельно.
- Сейчас посмотрим. Раздевайтесь. Повернитесь. Положите руки на бедра.
Так.
- Когда ему к вам прийти, доктор? Помогите, пожалуйста!
- Это вам помогать надо!
Врачей, Девушек, Мужа И Жену
Прислал Рыбка
2001-08-24

Манька
- Манька! Молоко процедила?
- Да-а-а!
- А через что же ты процедила?
- Через тряпицу, что под печью лежит.
- Дура девка, да я же этой тряпкой туфли чищу!
- Ты и впрямь обо мне слишком плохо думаешь! Я же грязную сторону
наизнанку вывернула!
Девушек, Думу
Прислал nemo
2001-08-24

Ищу женщину с вредными привычками
Ищу женщину с вредными привычками.
Пивовар Иван Таранов.
Алкоголь, Девушек
Прислал some
2001-08-24

Разговаривают два приятеля
Разговаривают два приятеля:
- Скажи, тебе приходилось влюбляться в женщину, которая была бы старше
тебя?
- Никогда. За столько лет еще ни одна не созналась.
Девушек, Животных, Любовь
Прислал Shadow
2001-08-24

Несколько членов женского клуба потребовали
Несколько членов женского клуба потребовали, чтобы мужья платили им за
домашнюю работу. Некий муж тотчас же согласился при условии, что жена
будет приходить домой и заниматься этой работой только раз в неделю - по
вторникам.
Девушек, Мужа И Жену
Прислал andkkk
2001-08-24

Приходит мальчик из школы
Приходит мальчик из школы. Родителей нигде нет, хотя должны быть. Чуя
неладное он подходит к их комнате, открывает дверь, смотрит - лежит на
диване мама с открытым ртом и закрытыми глазами, а папа растегивает ей
блузку и целует грудь.
Сын: - Папа, а нашатырный спирт ты уже пробовал?
Девушек, Детей, Мужчин, Школу
Прислал шутник
2001-08-24

Мой знакомый художник нарисовал на стене
- Мой знакомый художник нарисовал на стене паутину так достоверно,
что горничная безуспешно сметала ее два часа.
- Извини, дорогой, но что-то не верится...
- Ну что ты! Мы, художники, и не на такое способны.
- Возможно. Но не горничные!
Девушек, Мужа И Жену, Мужчин
Прислал necto
2001-08-24

Встречаются два молодых человека
Встречаются два молодых человека
- Никак не могу найти себе девушку, они либо умные, но страшные,
либо красивые, но глупые.
- Ну как, бывают же какие-то исключения из правил?
- Да, бывают, это тупые уродины.
Девушек, Мужчин
Прислал Zvukach
2001-08-24

Два деревенских старика сидят на скамейке и вспоминают
Два деревенских старика сидят на скамейке и вспоминают былые годы. Вдруг
один из них говорит:
- Ты знаешь, о чем я думаю, глядя вон на то поле?
- И о чем же?
- О том, что там я впервые в жизни познал секс.
- Серьезно?
- Серьезно. Машуткой ее звали. Это было так романтично!
- Ну-ка, расскажи!
- Нам с ней было так хорошо. Но потом нас увидела ее мамаша.
- Да ты шутишь!
- Нет, это правда.
- И что она сказала, когда вас увидела?
- Мууууууууууууу!
Девушек, Думу, Любовь
Прислал кто-то
2001-08-23

Он и она в ресторане
Он и она в ресторане. Два официанта обслуживают столик.
Она:
- Скажите, а у вас есть "Моккона"?
Первый официант:
- Моккона? Конечно же, у нас есть "Моккона"... То есть, был "Моккона",
но, к сожалению, закончился.
Он:
- Аааа... "Моккона" есть у меня дома...
Он и она собираются и уходят.
Второй официант:
- Слушай, а че такое "Моккона"?
Первый официант (смотрит вслед):
- Не знаю, но это уже пятая баба, которую он уводит к себе домой.
Девушек, Думу, Животных, Мужа И Жену, Мужчин
Прислал Юлия Л.
2001-08-23

В гостиничном номере в полночь раздается телефонный
В гостиничном номере в полночь раздается телефонный звонок. Мужчина
снимает трубку, оттуда слышен мурлыкающий голос:
- Добрый вечер! Простите, вы не хотели бы отдохнуть с девушкой?
- Я не устал...
Девушек, Мобильный, Мужа И Жену, Мужчин
Прислал defini
2001-08-22

Одна девушка хвастается перед подругой
Одна девушка хвастается перед подругой:
- Знаешь, вчера мой парень назвал меня моделью!
- Я бы на твоем месте не очень радовалась...
- Почему это?
- Посмотри в лучше в словарь.
Девушка открывает словарь на слове "модель" и читает:
"МОДЕЛЬ - уменьшенная копия чего-то настоящего, оригинала..."
Девушек, Мужчин
Прислал Денис и Оля
2001-08-22

Утро
Утро. Звонок в дверь. Сонный муж открывает. На пороге - приехавшая с
вокзала теща с двумя чемоданами. Немая сцена. Потом муж оборачивается
и кричит в комнату:
- Зин, вставай, помоги с чемоданами. Тут мама уезжает!
Девушек, Мужа И Жену, Тёщу
Прислал Dmitry42
2001-08-22

Большая грудь у женщины - это
Большая грудь у женщины - это, конечно, очень хорошо. Вот только один
недостаток: когда везешь такую женщину на машине на переднем сиденье,
не видно правого зеркала заднего вида.
Авто, Девушек
Прислал zloy
2001-08-21

У Клары - доллары
У Клары - доллары, у Тамарки - марки, у Анки - франки, у Иры - лиры, у
Светы - песеты, у Лены - иены, у Нонны - кроны, у Тани - юани, у Наты -
латы и манаты.
Вопрос: с ребятами из каких братских стран дружат вышеназванные девушки?
Девушек, Деньги, Животных, Мужчин
Прислал сiber
2001-08-21

Директриса женского лицея звонит на военную
Директриса женского лицея звонит на военную базу. Трубку снимает
лейтенант.
- У нас в субботу в лицее праздник с танцами - не могли бы вы прислать
нам десятка три молодых симпатичных солдат?
- Конечно, пришлем - никаких проблем!
- Только, пожалуйста - проследите, чтобы среди них не было евреев...
- Нет проблем! Все сделаем, как просите...
В назначенный день к лицею подкатывает автобус, из него весело
выскакивают тридцать солдат-негров во главе с сержантом.
Директриса, обалдевшая:
- Что это такое?!! Это какая-то ошибка!
- Ну что вы, никакой ошибки, - отвечает сержант, - лейтенант Голдберг
никогда не ошибается.
Автобус, Девушек
Прислал Юлия Л.
2001-08-21

Встречается две подруги
Встречается две подруги.
- Как твой парень? Все еще занимается математикой?
- Не хочу о нем больше слышать. Вчера позвонила ему, а он сказал,
что не пойдет гулять, потому что трахается с тремя неизвестными.
Девушек, Мужчин, Науку
Прислал abdula
2001-08-21

Ты любишь Колю?
- Ты любишь Колю?
- Нет! Но из всех мужчин, которых я не любила, он самый любимый.
Девушек, Животных, Мужа И Жену
Прислал dimmy
2001-08-20
Категории про