Девушек

Категории про

А еще бывают такие вот смелые девушки
А еще бывают такие вот смелые девушки, которые могут подойти
и прямо в глаза сказать: "Ща как дам!"
Девушек, Животных
Прислал литвинов
2001-06-09

Боже мой
- Боже мой! Как меняются времена! Моя мама все еще помнит, как мой отец
поцеловал ее первый раз. А моя сестра уже забыла как звали ее
первого мужа.
Девушек, Мужа И Жену, Мужчин
Прислал undo
2001-06-09

Муж спрашивает жену
Муж спрашивает жену:
- Интересно, откуда ты знаешь о всех тех вещах, которые не советуешь
делать нашим дочкам?
Девушек, Детей, Животных, Мужа И Жену
Прислал Carpenter
2001-06-09

Мужик в музее стоит перед Венерой Милосской и с вожделением
Мужик в музее стоит перед Венерой Милосской и с вожделением
рассматривает ее. Подошел мальчик и тоже уставился на скульптуру.
Решил мужик проверить уровень культурного воспитания нынешнего
поколения:
- Мальчик, ты знаешь, кто это?
- Проститутка, по-видимому!
- ???
- Ну, видите какая баба, мужики с руками оторвали...
Девушек, Мужа И Жену, Мужчин
Прислал антипод
2001-06-08

До чего сегодня хорошее настроение
До чего сегодня хорошее настроение! Ну прямо душевное такое, всех бы
расцеловал!! А кто это мать вашу е$, распи$дяи х$евы свет в клозете
опять не выключил?!!! Ну до чего было хорошее настроение только что,
распрое$ит твою в душу мать!!!
Девушек
Прислал Ять
2001-06-08

На юбилей (50 лет совместной жизни-золотая свадьба) идет
На юбилей (50 лет совместной жизни-золотая свадьба) идет дед покупать
бабке подарок. Решил купить бюстгальтер.. только вот забыл размер.
Продавщица решила помочь:
- Ну припомните на что похоже грудь вашей жены: на яблочко.. на грушу..
на яйцо…
- Во-во… на яйцо.. только в смятку…
Девушек, Деньги, Мужа И Жену, Мужчин, Свадьбу
Прислал Дэй
2001-06-08

У меня горе
- У меня горе, - говорит одна подруга другой. - Мой муж, зевая,
опять вывихнул себе челюсть.
- Что же ты ему на этот раз рассказывала?
Девушек, Мужа И Жену
Прислал Вольдемар
2001-06-08

Дорогой Игорек
Дорогой Игорек!

У меня есть ряд вариантов названий для других людских, иных и
зверюшкиных организаций:

1. Название организации: "Лежащие вместе"
(сущность - "Пациенты за Президента")
2. "Сидящие вместе" ("Пассажиры за Президента",
"Заключенные за Президента").
3. "Бегущие вместе" ("Спортсмены за Президента",
"Лошади за Президента").
4. "Стоящие вместе" ("Деревья за Президента").
5. "Висящие вместе" ("Елочные шарики за Президента").
6. "Застуканные вместе" ("Нарушители за Президента").

А также принципиально отличные варианты:
"Идущие рядом", "Идущие следом"(!), "Идущие...".

Принципиально близкие варианты:
"Пришедшие вместе"
"Ушедшие вместе"
"Зашедшие вместе"
"Мимо проходившие"
"Случайные попутчики".

Думаю, что предела совершенству нет. Предлагаю соавторство в составлении
краткого справочника, а также Краткого курса-сопроводителя.
Особенно, по моим предположениям, больших спросом он будет пользоваться
среди детей и физкультурников.

Жму руку, Пух.
Врачей, Девушек, Детей, Думу, Животных, Мужа И Жену, Мужчин, Призидентов, Спорт
Прислал dame
2001-06-07

Девушка "по телефонному вызову" ложится спать
Девушка "по телефонному вызову" ложится спать в три утра, совершенно
обессиленная. Час спустя звонит телефон. сонная девушка нехотя поднимает
трубку:
- Алло!
- Это один из ваших клиентов, - слышит она нетерпеливый голос, - Доктор
Дюваль. Немедленно приезжайте ко мне, побезумствуем!
- Боже, что за срочность?
- А что, мы, врачи, уж и права не имеем на неотложную помощь?
Врачей, Девушек, Мобильный
Прислал Smith
2001-06-07

Отец на кухне моет посуду
Отец на кухне моет посуду. Входит дочь и спрашивает:
- Пап, а что такое двоеженец?
- Это человек, который моет вдвое больше тарелок, чем я.
Девушек, Детей, Мужчин
Прислал Ирен
2001-06-07

Мыкола сватался до Гали
Мыкола сватался до Гали, Галя отказала.
Мать Гали приходит до матери Мыколы (выяснить, в чем там было дело -
дочь-то ничего не рассказала).
Мать Мыколы:
- Мыкола, подь сюды!
Мыкола:
- Мамо, я заняты!
- Подь сюды, кажу!
- Мамо, я заняты!
- Подь сюды!!!
Мыкола приходит.
Мать Мыколы:
- Мыкола, скидай портки!
Мыкола:
- Мамо, майтэ сораму! (постыдитесь)
- Скидай портки, кажу!
- Майтэ сораму!
- Скидай портки!!!
Мыкола снимает штаны.
Мать Гали:
- ОГО!
Мать Мыколы:
- Цэ я ж кажу "ого", а ваша Галя дюжэ балована!
Девушек, Детей, Мужчин
Прислал macho
2001-06-07

Подходит мужик к палатке
Подходит мужик к палатке: -Девушка в продаже есть "Святой источник"
негазированный? Нет? Ну, тогда дайте 3 "Балтики" бутылочку.
Девушек, Деньги, Мужа И Жену, Мужчин
Прислал ДМВ-85
2001-06-06

Бригада скорой помощи откачивает наркомана
Бригада скорой помощи откачивает наркомана.
Он вроде бы оклемался, оглядывается вокруг, видит кого-то:
- О! Ты кто?
- Я - твоя мама, сынок.
- Аааа... О! А ты кто?
- Я - доктор.
- Аааа... О! А ты кто?
- Я - тоже доктор.
- Аааа... Че, близнецы, что ли?
Врачей, Девушек, Детей, Мужчин, Наркотики
Прислал Илана
2001-06-06

Звонок из ординаторской на этаж дежурной медсестре
Звонок из ординаторской на этаж дежурной медсестре:
- Сестричка, загляните в пятую палату. Какая температура у больного,
которого я вчера утром прооперировал?
Сестра, не отрываясь от стула, поднимает глаза на термометр, висящий
на стене:
- Двадцать один градус, доктор, двадцать один...
Врачей, Девушек, Животных
Прислал Sash
2001-06-06

Если во фразе "Без женщин жить нельзя на свете
Если во фразе "Без женщин жить нельзя на свете..." заменить все слова на
противоположные, то получится "С мужчинами можно умирать и в темноте!"
Девушек, Мужа И Жену, Мужчин
Прислал Анта
2001-06-05

В обеденный перерыв разговаривают два продавца
В обеденный перерыв разговаривают два продавца спортивных товаров.
- Я вчера одному "новому русскому" для его жены велосипед загнал
женский.
- Без рамы?
- Не, без седла!
Девушек, Деньги, Новых Русских, Спорт
Прислал agon
2001-06-05

Встречаются две подруги
Встречаются две подруги:
- Ну, как решился твой вопрос с квартирой?
- Пока не решился. Но я своего добьюсь! Костьми лягу! И знаю, под кого!
Девушек
Прислал adrian
2001-06-05

Молодой человек, что это вы меня так
- Молодой человек, что это вы меня так рассматриваете?
- Это не я, девушка - это мой будущий сын выбирает себе мать...
Девушек, Детей, Мужчин
Прислал agon
2001-06-05

Беременной женщине посоветовали есть много мороженого
Беременной женщине посоветовали есть много мороженого. На рентгене врач
видит такую картину: два близнеца в животе занимаются физкультурой,
приговаривая:
- Ни хрена, перезимуем...
Врачей, Девушек
Прислал Дэй
2001-06-05

В жизни мужчин бывают периоды
В жизни мужчин бывают периоды, когда они абсолютно равнодушны к
женщинам. Это 1-й, 2-й, 3-й периоды хоккея.
Девушек, Мужа И Жену, Спорт
Прислал izverg
2001-06-04

Мужик изнасиловал девушку, а она забеременела
Мужик изнасиловал девушку, а она забеременела, о свадьбе с его стороны и
речи быть не может. В общем дошло дело до суда. Подсудимому
предоставляется последнее слово.
Судья: Расскажите, как все произошло
Подсудимый: я человек очень
стеснительный, можно при рассказе я буду использовать фамилии наших
хоккеистов и чешских футболистов?
Судья: хорошо, только чтобы всем было понятно.
Подсудимый: дело было так: захожу в бар, МАХЫЧ раз, МАХЫЧ
два-ХОРОШЕВСКИ. Выхожу в парк, а там не то МАЙОРОВ, не то СТАРШИНОВ, а
на поводке РЕПС. Ну я прыг в кусты, а там братья ГОЛИКОВЫ ждут ТРЕТЬЯКА.
Иду обратно. Вдруг гляжу- БАБЛА идет, я ей ДАВЫДОВ - она мне неДАМАНСКИ,
я ей ДАВЫДОВ-она мне неДАМАНСКИ. Короче, я, не долго думая, расстегиваю
РЕМЯШЕВСКОГО, достаю ХУРСАИНОВА и подПУЗОВА ей промеж БЕЛОНОЖКИНА. Так
она мне через 9 месяцев МЛАДЕНЦЕВА...
Судья: ну а Вы ?
Подсудимый: а я ей (демонстрируя известный жест ) РИНАТА ХАРЦЕЛАВУ через
ЛОКТЕВА!
Армию, Девушек, Думу, Мужа И Жену, Мужчин, Свадьбу, Спорт
Прислал Sash
2001-06-03

Национальные особенности
Национальные особенности.
1. Особенности национальной охоты: охота выпить.
2. Особенности национальной рыбалки: так напиться - уснуть и нарыбачить.
3. Особенности национальной бани: напиться в бане водки и улететь в
Ленинград.
4. Особенности национальной валюты: жидкая.
5. Особенности национального электората: если есть выбор между белой и
красным, почти все выберут белую.
6. Особенности национальной философии: если количество никак не
переходит в качество, надо выпить еще.
7. Особенности национальной политэкономии: Деньги - Водка - Деньги.
8. Особенности национального секса: если нет водки.
9. Особенности национального эксгибиционизма: напиться водки и обнажить
свою душу.
10. Особенности национального национализма: - Водка бар? - Биг бар!
11. Особенности национального ухарства: пить через трубочку или
накрошить в водку хлеба и хлебать ложкой.
12. Особенности национальной нечисти: напиться до чертиков, выпить
вместе с ними, а потом без них.
13. Особенности национальной чайной церемонии: чай не водка, много
не выпьешь.
14. Особенности национальной фотографии: выпить вместо водки проявителя
и закрепителя.
15. Особенности национальной кинематографии: лучшее кино - это вино.
16. Особенности национальных дураков: они не понимают, что водку уже
затем пить надо, что она дух в порядок приводит.
17. Особенности национальных дорог: не так много дураков на дорогах,
сколько пьяных за рулем.
18. Особенности национальной логики: никто водку пить не будет?
- Да (Никто) - Fаlsе.
- Нет (Не будет) - Fаlsе.
- Да нет (Никто не будет) - Fаlsе.
- Нет да (А вот и будем) - Тruе.
19. Особенности национальной геометрии: через одну точку провести две
косые прямые, параллельные данной прямой.
20. Особенности национальных шахмат: задача о 8 пузырях. Как на
шахматной доске расставить 8 пузырей так, чтобы выпив из первого
пузыря 1 рюмку, из второго - 2 и т. д. , вы не попали
в вытрезвитель? Ответ: Без бутылки не разберешься.
21. Особенности национального английского языка: водки найду! - Whаt саn
I dо? Дую пиво еvеrу dау! - Dо уоu Пиво еvеrу dау? Уодки уыпьем?
22. Особенности национального спорта: литрбол и самогонка - Формула 1.
23. Особенности национального безрассудства: шутя, закинуть в озеро
бутылку и весь день за ней нырять.
24. Особенности национального коневодства: посмотреть, будут ли по утрам
лошади пить шампанское?
25. Особенности национальной эквилибристики: прийти домой на бровях.
26. Особенности национального лекарства: от душевного недомогания -
водка, от телесного - водка с перцем.
27. Особенности национальной температуры: 40 градусов.
28. Особенности национальной гигиены: пейте спирт - глистов не будет.
29. Особенности национальной стоматологии: бахнуть стакан водки и
вырвать себе плоскогубцами зуб.
30. Особенности национальной психотерапии: напиться водки, очуметь и
начать заряжать воду.
31. Особенности национальной психохирургии: напиться водки и начать
хвататься за скальпели.
32. Особенности национальных аббревиатур: ЛТП.
33. Особенности национальных трезвенников и язвенников: на халяву пьют
даже трезвенники и язвенники.
Алкоголь, Аптеку, Девушек, Деньги, Животных, Кино, Охоту, Рыбалку, Спорт
Прислал necto
2001-06-03

После концерта к известному артисту подошла
После концерта к известному артисту подошла дама и попросила автограф,
при этом сказав:
- Только пишите, пожалуйста, разборчивее - я не знаю вашу фамилию.
Девушек
Прислал belomor
2001-06-02

Вчера ОМОН разогнал демонстрацию КПРФ до скорости
Вчера ОМОН разогнал демонстрацию КПРФ до скорости 75 км/ч.
В результате ЦК начал перегреваться, давать сбои и окончательно упал в
down; некоторые ячейки партии подвисли; а также пришлось менять всю
материнскую платформу партии.
Девушек, Полицию
Прислал Искандер
2001-06-02

Интересно, похожа ли ваша дочь на мать?
- Интересно, похожа ли ваша дочь на мать?
- Откуда мне знать? Она еще не начала говорить.
Девушек, Детей
Прислал belomor
2001-06-02

В фирме смена руководителя
В фирме смена руководителя. Новый директор спрашивает старого:
- А как ваша секретарша, мне можно на нее рассчитывать?
Тот отвечает:
- Как специалист она, конечно, большой пиздец. Но как пиздец,
поверьте, она - бо-о-ольшой специалист!
Девушек
Прислал wheelman
2001-06-02

Получил генерал премию на службе по итогам года
Получил генерал премию на службе по итогам года, ну и собрался
по этому случаю прикупить дорогой женушке в подарок ювелирное
изделие красоты невиданной. Собрались, приходят в магазин выбирать.
Присмотрели колье и подходят его оплачивать. Тут подлетает хозяин
магазина и четким голосом приветствует:
- Здравия желаю, товарищ генерал, платить не нужно, подарок
за счет заведения!!!
Тот удивляется и говорит:
- Откуда меня знаешь? Я же в гражданке.
- Да я у вас служил, старший лейтенант Иванов я, вы же меня уволили,
вот раскрутился, дело открыл.
Ну, генерал поблагодарил, пошел. Идет, и думает: "Деньги-то остались,
надо жене шубу на зиму купить". Заходят, выбирают, подходят к кассе
расплачиваться, тут подлетает директор с приветствием:
- Здравия желаю, товарищ генерал, платить не нужно, подарок
за счет заведения.
- Ты кто? - спрашивает генерал.
- Да я капитан Пупкин, я же у вас служил, вы меня уволили, вот дело
свое открыл.
Ну, поблагодарили за подарок, пошли дальше, прикупили в следующем
магазине у майора, генералом уволенного таким же макаром, мебель
новую. Ну, говорит генерал, пойдем жена в церковь, по такому случаю
свечку поставим. Подходят к церкви, на паперти все нищие вскакивают,
вскидывают руки в воинском приветствии:
- Здравия желаем, товарищ генерал!!!
Тот уже в конец обалдевший спрашивает:
- Я что, и вас уволил???
- Никак нет! - отвечают, - мы еще под вашим командованием служим!!!
Армию, Девушек, Деньги, Думу, Мужа И Жену, Мужчин
Прислал юннат
2001-06-02

Молодая актриса выходит замуж за режиссера
Молодая актриса выходит замуж за режиссера. Начинается их брачная
ночь, и она шепчет:
- Дорогой, я так боюсь!
- Не волнуйся, милая. Я буду очень нежен.
- Все равно я буду волноваться. Ведь в любви - как в театре:
и в сотый раз испытываешь такой же страх, как на премьере...
Девушек, Кино, Мужа И Жену, Мужчин, Свадьбу
Прислал mrpop
2001-06-01

Что такое наивность?
Что такое наивность?
Это когда дочка думает, что мама девственница.
А что такое супернаивность?
Это когда мама думает, что дочка девственница.
Девушек, Детей, Думу
Прислал Глинтмейстер
2001-05-31

Молодая женщина заказывает художнику портрет и спрашивает
Молодая женщина заказывает художнику портрет и спрашивает:
- Вы сможете точно передать цвет моего лица?
- Думаю, что смогу, - отвечает художник. - Ведь я покупаю краски
в том же магазине, что и вы.
Девушек, Деньги, Думу
Прислал Юрий Яц
2001-05-31
Категории про