Девушек

Категории про

Мужчины любят готовить шашлык на углях
Мужчины любят готовить шашлык на углях. Любое дело (даже приготовление
пищи) становится для мужчины интересным, если оно связано с опасностью.

Мужчины с серьгой в ухе лучше подготовлены для вступления в брак.
Во-первых, они уже испытали боль, а во-вторых, они знают, что такое
покупать украшения.

Выход замуж за разведенного мужчину оправдан с экологической точки
зрения. В нашем мире мужчин меньше, чем женщин, - а всем хорошо
известно, что любой ресурс, которого недостаточно много, следует
использовать повторно.

Мужчины - чрезвычайно самонадеянные люди. Мой муж настолько самоуверен,
что, когда он смотрит по телевизору спортивные состязания, он думает,
что если достаточно сильно сконцентрируется, то сможет помочь своей
команде. Если у его команды проблемы, он дает советы игрокам
в телевизоре прямо из нашей гостиной, а если проблемы очень серьезные,
я должна не занимать телефон, на случай если они перезвонят ему.

Мужчины любят телефоны с большим количеством кнопок. Это помогает им
чувствовать себя важными.

Мужчины любят с утра читать газету первыми. Сама мысль о том, что он
не самый первый, пагубно действует на психику мужчины.

Все мужчины до ужаса боятся машинки для загибания ресниц. Поэтому
обычно я кладу такую машинку себе под подушку вместо пистолета.

Все мужчины ненавидят фразу "Нам надо поговорить о наших отношениях".
Эти шесть слов могут нагнать ужас на самого генерала Шварцкопфа.

Мужчины чувствительны очень странным образом. Если мужчина растопил
камин, и последнее полено не догорело, он может расценить это как
личное оскорбление.

В среднем у мужчин температура тела выше, чем у женщин. Если зимой
у вас в квартире холодно, я рекомендую спать в одной кровати
с мужчиной. Мужчины - это переносные обогреватели, которые храпят.

Большинство мужчин ненавидят заниматься покупками. Именно поэтому
отдел мужской одежды, как правило, располагаются на первом этаже
в двух дюймах от входной двери.

Если мужчина приготовил для вас обед и в салате содержится более трех
составляющих, считайте, что у него серьезные намерения.

Если вы встречаетесь с мужчиной и думаете, что именно он подходит вам
лучше других, потому что он:
а) стал старше,
б) устроился на новую работу,
в) проконсультировался у психиатра,
готовьтесь к неприятным сюрпризам. Дело в том, что теорию о коконе
и бабочке можно применять только в отношении коконов и бабочек.

Большинство женщин интроспективны:
- Действительно ли я влюблена?
- Удовлетворена ли я эмоционально и творчески?
Большинство мужчин экстроспективны:
- Победит ли моя команда?
- Как там моя машина?

Если мужчина говорит: "Я тебе позвоню" и не звонит, это не значит,
что он забыл это сделать, это не значит, что он потерял ваш
телефонный номер, это не значит, что он умер. Это значит, что он
не хочет вам звонить.

Мужчины ненавидят проигрывать. Однажды я выиграла у моего бой-френда
партию в теннис. После этого я спросила: "Может еще раз займемся
сексом?" И он ответил: "Да, но не друг с другом".

Освободиться от мужчины, не задев при этом его мужественности, бывает
непросто. Фразы "Убирайся прочь" и "Я не хочу тебя больше видеть"
могут звучать как вызов. Если вы действительно желаете избавиться
от мужчины, попробуйте сказать ему: "Я люблю тебя... я хочу за тебя
замуж... я хочу иметь от тебя детей". И тогда они оставляют дымящийся
след на паркете.

Мужчины самоуверенны, потому что в детстве они идентифицируют себя
с супергероями. Женщины, как правило, обладают низкой самооценкой,
потому что в детстве они идентифицируют себя с Барби.

Мужчины забывают все, в то время как женщины ничего не забывают.
Именно поэтому при трансляции спортивных состязаний часто показывают
повторы.
Авто, Армию, Врачей, Девушек, Детей, Думу, Животных, Любовь, Мобильный, Мужа И Жену, Мужчин, Свадьбу, Спорт
Прислал yura
2001-05-31

Приходит женщина с работы домой и видит
Приходит женщина с работы домой и видит: в прихожей одежда валяется
на полу, обои содраны со стен и валяются в углу. Она такая вся
офигевшая заходит в комнату. А там все шкафы навалены в кучу посередине
комнаты, а наверху всей этой кучи сидит ее 4-хлетняя дочурка (бантик
такой беленький на голове) и кубики складывает.
Мать:
- Доченька, что у нас случилось?
Доченька (поднимая голову):
- И-к! Играла я!
Девушек, Детей
Прислал ak
2001-05-30

Мать выговаривает квакеру
Мать выговаривает квакеру: ну какая польза от всех этих твоих
стрелялок? Только время тратишь. Лучше бы чем-нибудь полезным
занялся. Квакер: не скажи. Я когда на работе с кем-нибудь
в дверях сталкиваюсь, всегда первым здороваюсь.
Девушек
Прислал some
2001-05-30

звонит драчильшик проститутке
звонит драчильшик проститутке:
- ало девушка я по обявлению, расскажите пожалуиста ...
- я приглашаю к себе состоятельного и щедрого господина
приятно провести время ....
- скажите а вот на сайте фотография ваша?
- Даа !!
- да? aaaaahhhhh, AAAAAAAAhhhhHHHH
- Девушка а я уже кончил ... :)
Девушек
Прислал Elina
2001-05-30

Бабушка - внуку
Бабушка - внуку:
- Вот, внучек, чтобы ты мог уверенно себя чувствовать с девушкой, я тебе
вот... презерватив связала..
Девушек, Детей, Секс
Прислал Мудрила
2001-05-29

Летом на даче знакомятся мужчина и женщина
Летом на даче знакомятся мужчина и женщина.
- Я соломенная вдова, - сказала она.
- Прелестно! Я как раз вегетарианец!
Дачу, Девушек, Мужа И Жену, Мужчин, Погоду
Прислал Shalfey
2001-05-29

Новая реклама
Новая реклама: женский шампунь для волос на ногах.
Девушек, Рекламу
Прислал ириска
2001-05-29

После празднования Дня Киева на Европейской площади
После празднования Дня Киева на Европейской площади висит объявление:
Внимание, девушка в розовом платье, которая вчера ночью была найдена
валявшейся возле сцены, подойдите пожалуйста в студию канала 1+1, так
как Вы единогласно признаны Мисс Оболонь-2001.
Девушек, Деньги, Животных, Объявления, Украину
Прислал салат
2001-05-29

Молодой человек идет по деревне
Молодой человек идет по деревне. Увидев пожилую женщину, он обращается к
ней:
- Бабушка, скажите, пожалуйста, как быстрей добраться до больницы?
- Назови меня еще раз бабушкой, там и окажешься!
Девушек, Мужчин
Прислал dame
2001-05-29

Молодой человек знакомится с девушкой
Молодой человек знакомится с девушкой.
Он: - Может ко мне домой?
Она: - А что делать то будем?
Он: (замялся) - Ну там, книжки читать, музыку слушать...
Она: - А что, так не стоит?
Девушек, Мужчин
Прислал Сигизмунд
2001-05-29

Муж возвращается в свой загородный дом из длительной
Муж возвращается в свой загородный дом из длительной командировки и с
удивлением замечает на воротах табличку: "Осторожно! Во дворе злая
собака!" Подозвав к себе жену, он интересуется:
- Дорогая, твоя мама к нам надолго?
Армию, Девушек, Животных, Мужа И Жену
Прислал Доходяга
2001-05-29

Жаркий летний день
Жаркий летний день.. Рынок вонючий. За порядком следит потный мент.
Посреди этого великолепия стоит цыганка, вся в отрепьях, и ест арбуз.
Юбка спереди подоткнута, а под ней ничего нет. И вокруг этого самого
места роются тучи вонючих жирных мух.
Народ смотрит, морщится, но все стесняются что-либо сказать.
Тут мент не выдерживает, подходит к ней, косит в сторону, нос затыкает
и говорит:
- Что ж вы так стоите, гражданочка, народ смущаете! Юбку бы опустили!
Цыганка:
- Что ж я, дура, что ли?! Ведь мухи тогда на арбуз полетят!
Девушек, Погоду
Прислал Eeerie
2001-05-28

Разговаривают двое подруг
Разговаривают двое подруг:
- Я тут суперотбеливающую зубную пасту купила! Достаточно сантиметровой
дорожки на щетке 2 раза в день и через неделю у тебя голливудская
улыбка!
- И ты что по линейке отмеряешь?
- Да нет, на глаз.
- Ну да, брехня! На глаз намазываешь а зубы отбеливаются...
Девушек, Деньги
Прислал Ulika
2001-05-27

Встречаются две подруги
Встречаются две подруги. Одна спрашивает:
- Ты что такая грустная?
- Да вот, муж с выпивкой завязал…
- Так ты же наоборот только радоваться должна!
- Да нет, ты не поняла - он завязал с ней тесные отношения.
Девушек, Мужа И Жену
Прислал Linda6
2001-05-27

Мама, а можно я засуну пальцы в вентилятор
Мама, а можно я засуну пальцы в вентилятор, когда они у меня снова
отрастут?
Девушек
Прислал Linda6
2001-05-27

Мама, а почему папа такой бледный?
- Мама, а почему папа такой бледный?
- Копай, сынок, не отвлекайся.
Девушек, Детей, Мужчин
Прислал dimmy
2001-05-27

Как заниматься сексом, чтобы не было детей?
Как заниматься сексом, чтобы не было детей?
Отправьте их к бабушке с дедушкой.
Девушек, Детей, Мужчин
Прислал Devokeb
2001-05-27

Сын звонит маме, живущей в другом штате
Сын звонит маме, живущей в другом штате:
- Мама, как дела, как ты себя чувствуешь?
- Очень плохо: я 38 дней ничего не ела.
- Почему?
- Ждала, что ты позвонишь... Не могу же я говорить с тобой с набитым
ртом.
Девушек, Детей, Мужчин
Прислал Серб12
2001-05-26

В магазин входит покупательница и просит продавца
В магазин входит покупательница и просит продавца дать ей какое-нибудь
платье.
- Вот, посмотрите какой веселенькой расцветки!
- Да мне все равно в каком завтра вешаться.
Девушек
Прислал Жздмитрий
2001-05-26

Вовочка приходит как-то домой и гордо сообщает родителям
Вовочка приходит как-то домой и гордо сообщает родителям, что он
записался в секцию гребли.
Мама (довальная такая): - Молодец Вовочка! Ну иди теперь учи уроки.
Вовочка уходит в другую комнату.
Папа: - Интересно все же, что означает приставка "гр"? Групповой?..
Вовочку, Девушек, Мужчин, Школу
Прислал Журналист
2001-05-26

Мужчина говорит подруге
Мужчина говорит подруге:
- Хочешь напугаю?
- Ага.
Он переспал с нею.
Она говорит:
- Напугай еще!
Он еще раз переспал с нею.
Она снова:
- Напугай еще разочек?
- Гав, гав!
Девушек, Мужа И Жену, Мужчин
Прислал dimmy
2001-05-26

В чем удобство мини-юбки?
- В чем удобство мини-юбки?
- Прежде всего в том, что в магазине ее можно завернуть в этикетку,
сэкономив тем самым упаковочный материал.
Девушек
Прислал Варюша
2001-05-26

История № 1.
История № 1.

Жили-были Дед да Бабка. Жили они бедно. Но вот после очередной пенсии
послала Бабка Деда за продуктами, а Дед взял да и накупил на все деньги
лотерейные билеты. Отругала его Бабка, но Деду повезло и выиграли они
холодильник! Ну бабка радуется, мол, хоть холодильник теперича есть. Но
жрать нечего. Вот посылает Деда к соседу, дескать, займи кусок мяса.
Принес Дед мясо… Положили остаток в холодильник, а наутро глядь, а там 2
куска мяса. Тут сообразили, что холодильник волшебный. Прошло некоторое
время и разбогатели они так, что собрались на Майами отдыхать. Но
холодильник оставить побоялись - как-никак кормилец! Взяли его с собой в
багаж. Летят, значит, над океаном уже. Тут входит проводница и говорит,
что, дескать, не волнуйтесь, но у нас отказал двигатель и нужно срочно
избавиться от тяжелых грузов. Бабка, конечно, вцепилась в холодильник
мертвой хваткой, но совладали с ней, выкинули-таки "кормильца".

История № 2.

Плыл как-то теплоход. Но случился сильный шторм и утонул теплоход. Как в
небезызвестной истории про "Голубую лагуну" спаслись мальчик и девочка,
но были они брат и сестра. Выбрались на необитаемый остров, ну и
обжились. Проходит время, девушка (уже) заявляет, дескать, хочу
мужика!!! Брат в растерянности, что делать, ведь им-то вместе нельзя!!!
Решил, значит, строить плот. Построили и поплыли искать мужика. А сестра
была капризная и говорит, мол, хочу жемчужину. Брат ныряет, достает
жемчужину. А сестра - маленькая, дескать! Он снова ныряет, достает
побольше. А она снова - тоже маловата! Он ныряет в третий раз, находит
большущую жемчужину, думает, сейчас порадую. Всплывает и видит: одна
нога влево, другая вправо, мозги посредине, а сверху ХОЛОДИЛЬНИК!!!
Девушек, Деньги, Думу, Мужа И Жену, Мужчин, Пенсионеров, Поезда, Соседей
Прислал Сергейичто
2001-05-26

Жена меня каждый день упрекает за то
- Жена меня каждый день упрекает за то, что я перестал за ней ухаживать.
Как быть?
- Да ты сам подумай: стоит ли ухаживать за женщиной, которая уже
замужем?
Девушек, Животных, Мужа И Жену, Свадьбу
Прислал zloy
2001-05-26

Повторение - мать учения
- Повторение - мать учения! - сказал отец сыну и налил еще сто грамм.
Армию, Девушек, Детей, Мужчин
Прислал babka
2001-05-26

Как тебе удается знакомиться с таким
- Как тебе удается знакомиться с таким огромным количеством женщин?
- Нужно уметь создавать ситуацию, когда они наиболее сговорчивы и
доступны.
- И как ты это делаешь?
- Я снимаю в гостинице комнату, снаружи на дверь прикрепляю
табличку: "Ж".
Девушек
Прислал nemo
2001-05-26

Собрал царь у себя во дворце всех желающих
Собрал царь у себя во дворце всех желающих жениться на своей дочери.
В числе других претендентов оказался и Иван-дурак, на костылях после
вчерашней драки, рожа кривая, немыт, нечесан, сивухой разит. И сказал
царь, что кто правильно ответит на все его вопросы, тот и будет женихом.
- Итак, первый вопрос: Что на свете мягче всех?
Самый умный отвечает: - Ладошка под головой когда спишь.
А Ванька говорит: - Член у импотента.
- Так, второй вопрос: Что на свете слаще всех?
Самый умный: - Сон.
Ванька: - Многократный оргазм.
- Ладно, - говорит царь, - последний вопрос: Что на свете круче всех?
Самый умный: - Стена твоего замка, царь-батюшка!
Ванька: - Эрегированный член Ивана-дурака на утренней зорьке.
- Так, - подводит итоги царь. - На все вопросы правильно ответил самый
умный. Ему и царевна в жены.
Тут царевна потупилась и говорит:
- А нельзя ли нам, папенька, взять еще вон того, на костыликах -
гувернером.
Девушек, Детей, Мужчин, Свадьбу
Прислал adrian
2001-05-26

Дорогой, ты купишь мне ковер?
- Дорогой, ты купишь мне ковер?
- Слишком большая роскошь! На метле летай...
Девушек, Мужа И Жену, Мужчин
Прислал Мудрила
2001-05-26

Маленькая девочка говорит
Маленькая девочка говорит:
- Мама, дай мне пачку противозачаточных таблеток.
- Что??? Зачем?
- Просто я хочу, чтобы Дед Мороз больше не приносил мне кукол.
Девушек, Деда Мороза
Прислал pricolist
2001-05-25

Мама, а что такое жестокость?
- Мама, а что такое жестокость?
- Еще одно слово, и я тебе башку оторву!
Девушек
Прислал Петя Иванов
2001-05-25
Категории про