Девушек

Категории про

В воскресной школе идет урок
В воскресной школе идет урок. Батюшка говорит детям:
- И помните, Бога никто и никогда не видел: человеку это не дано.
- Я видел,- говорит маленький мальчик.
- Как это?- спрашивает батюшка.
- А так,- рассказывает мальчик.- Просыпаюсь я как-то среди ночи.
Мы с папой спим в одной комнате, мама - в другой.
Только я хотел позвать папу, как вижу: подходит кто-то к папиной кровати,
а папа говорит:"О боже, ты ко мне уже шестой раз
за ночь приходишь.
Девушек, Мужчин, Школу
Прислал vittorio
2000-10-08

Неудачей закончился старт космического корабля "Регресс-17"
Неудачей закончился старт космического корабля "Регресс-17", когда на 28-й
секунде полета космонавт Кац выдернул шнур, выдавил стекло и со словами
"Ищите дураков!" изчез в облаках...
Девушек, Думу, Космос
Прислал комерсант
2000-10-08

Сара с Абрамом купили американскую спальню на компьютерах
Сара с Абрамом купили американскую спальню на компьютерах.
вечером они легли спать в разных комнатах. Сара захотела Абрама.
Нажала на кнопку и он приехал. Сделал дело. Сара нажала на
другую кнопку и Абрам с кроватью уехал. В течение часа так
повторилось трижды. Сара нажала еще раз на кнопку. Кровать приехала,
но без Абрама. Сара решила проверить в чем дело, и увидела что Абрам
спит на полу...
- Как тебе Абрам не стыдно спать на полу?! Ведь у нас такой
замечательный гарнитур...
- Сара, ты наверное думаешь что я - сифон?!
Андрей
Девушек, Деньги, Думу, Интернет, Одессу, Программистов
Прислал snoomy
2000-10-08

Женский головной мозг состоит из следующих блоков
Женский головной мозг состоит из следующих блоков:
1. Повторитель "Хватит секса". У некоторых работает наоборот.
2. Устройство запоминания телесериалов.
3. Скрытая и малоизученная область "Водительское мастерство".
4. Рубильник "Хочу брюлики". Покорежить, блин, отверткой.
5. Постоянное запоминающее устройство "Кто, с кем, где, когда".
6. Генератор головной боли.
7. Зона контроля "Только не залет".
8. Точка (маленькая такая) концентрации, сосредоточения и внимания.
9. Центральный орган "Импульсивный шоппинг"
10. Зуммер "Хватит сегодня пить уже". Hаправляется в зону аудиовосприятия
спутника, партнера, мужа.
11. Блок рубильников "Туфли, сапожки, босоножки".
12. Анализатор "Хочу и можно". Активизируется при блокировании
п.4 и п.11.
13. Автоответчик "Ты меня не любишь".
14. Имитатор "Хранительница очага". Есть удачные реализации.
15. Симулятор оргазма.
16. Блок профессиональных навыков. Hу, честно, вам это надо?
17. Центр самокритики "Свет мой, зеркальце, скажи..."
18. Нетронутые феминизацией материнские инстинкты. "Да я за него
глаза выцарапаю!".
19. Центр недовольства размерами груди (независимо от размеров).
20. Неоновая вывеска "опять все пропил". В удачных реализациях немо
зажигается на лбу. Сломанные могут и сковородой.
21. Центр немотивированной плаксивости.
Авто, Девушек, Деньги, Космос, Мужа И Жену
Прислал Eeerie
2000-10-08

Какой дурак придумал оклеивать рабочий стол
Какой дурак придумал оклеивать рабочий стол обоями?!!
Девушек
Прислал Armanda
2000-10-08

Секретарша начальнику
Секретарша начальнику:
Секретарь - Шеф!!! У меня на винчестере сново места не хватает,
побольше винт надо...
Шеф - А чем ты его забила!!!??????
Секретарь - Ну виндовз, ворд, эксел там........
Шеф - а чем пользуешься?
Секретарь - Вордом........
Шеф - Ну сотри тогда этот виндовз на хрен!!!!!!!!!!!!!
Девушек, Windows
Прислал Олег, Одесса
2000-10-08

Владимир Владимирович у себя в кабинете поднимает
Владимир Владимирович у себя в кабинете поднимает трубку и просит
соединить его с семьей Алиева. Услышав ответ, говорит: "Выражаю свои
искренние соболезнования в связи с постигшей вас тяжелой утратой..."
На другом конце провода бодрый голос Алиева: "Владимир Владимирович,
вы ошиблись я жив! А умер канадский премьер Трюдо." "Извините ради бога,
Гейдар Алиевич! Рад слышать вас в добром здравии. Это мои ребята, видимо,
неправильно прочитали." "Нет, дорогой, твои правильно прочитали! Просто
это мои ребята таблички на кроватях поменяли..."
Геев, Девушек, Мужа И Жену, Мужчин, Путина
Прислал Leon
2000-10-08

Медведь
Медведь:
-Здравствуй,Машенька.Мы вот пирожков тебе с бабушкой принесли...
Машенька:
-Ой(ням-ням),какие вкусные(ням-ням)!А с чем они?!
Медведь:
-Ну я же сказал:С БАБУШКОЙ.
Врачей, Девушек, Животных
Прислал belomor
2000-10-08

Филологический
Филологический:

Девушка: Садись, любимый, в ногах правды нет!
Юноша: Но правды нет и выше.....
Девушек
Прислал Sashok
2000-10-08

На приеме у гинеколога 3 беременные девушки
На приеме у гинеколога 3 беременные девушки, желающие узнать пол будущего ребенка.
Гинеколог:
- В какой позе произошло зачатие?
1-я девушка:
- Он был сверху...
Гинеколог:
- У вас будет мальчик!
2-я девушка:
- Я была сверху...
Гинеколог:
- У вас будет девочка!
В это время третья девушка начинает всхлипывать.
Гинеколог:
- Что случилось?
3-я девушка:
- У меня, наверное, щеночек родится...
Врачей, Девушек, Одессу
Прислал Urdin
2000-10-08

Парень с девушкой приходят после свидания к нему
Парень с девушкой приходят после свидания к нему домой. Он достает
ключи, а девушка ему говорит:
- Ты знаешь, я смотрю как мужчина открывает дверь и определяю, подходим ли
мы друг другу... Если он грубо втыкает ключ в дверь - он грубый любовник
и он не для меня, а если он роняет ключи и не может найти замочную скважину,
он неопытный любовник и он тоже не для меня... А вот как ты открываешь дверь,
милый?
Мужик:
- Ну, сначала я дам тебе пососать ключ...
Девушек, Любовь, Мужа И Жену, Мужчин
Прислал some
2000-10-08

Однажды папа договорился с сыном
Однажды папа договорился с сыном, что он разрешит ему покататься
на карусели, если тот разрешит ему выпить кружечку пивка...
А вечером пришла мама, подобрала синего папу и сняла с карусели
зеленого сына...
Алкоголь, Девушек, Детей, Мужчин
Прислал Илана
2000-10-08

В аpхивах фpанцyзского министеpства обоpоны на днях
В аpхивах фpанцyзского министеpства обоpоны на днях отыскалось любопытное
письмецо. Оно датиpовано 1960 годом и подписано человеком, пpизванным в
аpмию, но вовсе не желавшим отпpавляться на войнy в Aлжиp. Отметим для
пpостоты понимания, что во фpанцyзском языке pодственники со
стоpоны мyжа или жены называются двоюpодными бpатьями или сестpами.
Вот текст письма:

"Господин министp!

Мне 24 года, я женат на вдове 44 лет, котоpая имеет 25-летнюю дочь.
Мой отец женился на этой девyшке и таким обpазом стал моим зятем, посколькy
он - мyж моей дочеpи. Таким обpазом, моя падчеpица стала моей мачехой, pаз
yж она - жена моего отца.

У нас с женой pодился сын. Он стал бpатом жены моего отца и
двоюpодным бpатом моего отца. И, соответственно моим дядей, посколькy он -
бpат моей мачехи. Таким обpазом, мой сын тепеpь - мой дядя. Жена моего отца
тоже pодила pебенка, котоpый стал одновpеменно моим бpатом, pаз yж он - сын
моего отца, и моим внyком, посколькy он - сын дочеpи моей жены. Так как мyж
матеpи кого-либо является его отцом, полyчается, что я - отец своей жены,
pаз я - бpат своего сына. Таким обpазом, я стал своим собственным дедом.

Учитывая вышеизложенное, господин министp, пpошy вас пpинять
необходимые меpы для моей демобилизации, посколькy по законy нельзя
пpизывать на слyжбy одновpеменно сына, отца и деда.

С надеждой на ваше понимание, пpимите, господин министp, yвеpения в
моих искpенних чyвствах".
Девушек, Детей, Думу, Животных, Мужа И Жену, Мужчин
Прислал annkenning
2000-10-08

Приходит тетка в женскую консультацию и спрашивает
Приходит тетка в женскую консультацию и спрашивает:
- Скажите, доктор, не вредно ли заводить ребенка после 40?
Доктор:
- Я думаю, милочка, что на 40-ом ребенке можно бы уже и остановиться!
Врачей, Девушек, Думу, Одессу
Прислал Владимир
2000-10-07

Незадолго до Нового года к бабушке привезли внука
Незадолго до Нового года к бабушке привезли внука. Малыш с дороги устал,
и его положили спать. Когда он проснулся в плохом настроении и захныкал,
бабушка сказала:
- Если не будешь капризничать, Дед Мороз подарит тебе башенный кран.
- Здорово! - обрадовался он. - Теперь у меня их будет два.
- Почему два? - удивилась бабушка.
- А второй я нашел у тебя под кроватью.
Девушек, Деда Мороза, Детей, Новогоднее
Прислал Devokeb
2000-10-07

Разговор двух новых русских
Разговор двух новых русских.
- Прикинь, кореша со мной вчера сыграли в подкидного дурака!
- Это как?
- Да напоили и подкинули моей собственной жене!..
Девушек, Мужа И Жену
Прислал Арес
2000-10-07

Девушка, родом из деревни
Девушка, родом из деревни, приехала в город и поступила учиться.
Познакомилась с парнем, пару раз поцеловались и решила она пригласить его
к себе домой в деревню - представить маме. А маме письмо написала,
что так и так, приедем тогда-то, не подкачай с обедом.
Приехали. Мама и щи и котлетки и блины - все вкусно. А дочь блеснуть
решила городскими познаниями и говорит:
- Мама, а десерт?!
- А моя ты доченька, разве забыла? Где срали, там и серут - за хлевом...
Девушек, Детей, Животных
Прислал Мерцалов
2000-10-06

Мужчина женился во второй раз
Мужчина женился во второй раз. После свадьбы он говорит жене:
- Дорогая, теперь я должен тебе сказать об одном своем большом
недостатке: к сожалению, я часто бываю беспричинно ревнив.
- Не волнуйся, дорогой, меня тебе не придется ревновать без причины.
Девушек, Мужа И Жену, Мужчин, Свадьбу
Прислал Armanda
2000-10-06

Приходит покупатель в зоомагазин
Приходит покупатель в зоомагазин, объясняет, что хочет купить попугая.
Продавец показывает:
- Вот наш попугай. Совершенно замечательный попугай.
- Чем же он замечательный? Ободранный какой-то, мрачный, серый, да еще такой
дорогой.
- Э-э-э, он не зря дорогой. Это исключительный попугай, уникум. Несет яйца
размером с яблоко и виде куба!
- Да мне это зачем? Мне нужен попугай, который бы хоть что-нибудь говорил.
- Да он говорит! Он говорит! Не часто, правда, но время от времени. Говорит
"Уй, бля, ну я так больше не могу".
Девушек, Деньги, Мужа И Жену, Мужчин
Прислал Игогоо
2000-10-05

Студентка возвращается заполночь в общагу и грит
Студентка возвращается заполночь в общагу и грит подругам по комнате:
- Вы не поверите! Тока чта выпила поллитра водки - трусы как рукой сняло...!!!
Алкоголь, Девушек, Студентов
Прислал Аллочка
2000-10-05

Собака на дачном участке копает землю
Собака на дачном участке копает землю. Копает лопатой. Соседский барбос смотрит
на нее обалдевшим взором. Собака поворачивается и печально говорит:
- А все начилось с того, что я, дура, научилась приносить тапочки...
Девушек, Животных, Соседей
Прислал Элек
2000-10-05

Встречаются два приятеля после отпусков
Встречаются два приятеля после отпусков:
- Hу как отдохнул, где был?
- Hеплохо, на юге был - море, фрукты, женщины!
- Да-а, хорошо. А я на даче - болото, огурцы и бабы.
Дачу, Девушек
Прислал Арес
2000-10-04

Вернулся мужик с рыбалки и говорит жене
Вернулся мужик с рыбалки и говорит жене:
- Ну и скупые же люди пошли! Мы с ребятами договорились: кто первый
рыбу поймает, тот ставит магарыч, а кто второй - закуску, и что же ты
думаешь? Смотрю, у Сереги поплавок на дно пошел, а он сидит, как будто
не видит. У Петьки тоже потянуло, аж удилище согнулось. А он ни гугу!
Вот скупердяи!
- А у тебя клевало? - поинтересовалась жена.
- Дураков нет. Я вообще без наживки закинул.
Девушек, Думу, Мужа И Жену, Мужчин, Рыбалку
Прислал Petranog
2000-10-03

Жили-были два мужика
Жили-были два мужика. Один из них работал в бане, а второй - простой
работяга. Пришел как-то работяга в баньку к другу попариться, а тот
ему говорит:
- Извини, друг, но мужской зал не работает, а пока нет никого в женском,
ты иди да и там попарься.
Ну на том и порешили. Попарился отлично, вышел, только начал вытираться -
две женщины пришли...
Он притворился вроде статуей. Женщины заходят, одна испугалась, а вторая
говорит, что, мол, я по "ящику" видела - это робот, его за член дернешь -
он тебе мыло, еще раз дернешь - мочалку. Ну они так и поступили: одна дернула,
вторая, и пошли мыться.
К ним вбегает еще одна вновь пришедшая дама и испуганно кричит: там мужик
в раздевалке. Те ей объясняют, что это робот, дерни раз - получишь мыло,
другой - мочалку.
Она все поняла и начала дергать.
Через некоторое время она заходит в парилку и говорит:
- А мне он шампуня дал...
Девушек, Мужа И Жену, Мужчин
Прислал nemo
2000-10-02

Я хочу найти Ханну Мюллер из Лейпцига.
- Я хочу найти Ханну Мюллер из Лейпцига.
- Но ведь это не так просто - нашу газету в Германии читает не так много человек.
- Но, может быть, получится. Мне очень необходимо!
- А вы давно с ней были знакомы?
- Да. В 1962 году я была пионеркой, и к нам в клуб интернациональной дружбы
пришло от нее письмо. Я тогда не ответила, а сейчас решилась...
Девушек, Мужчин, Штирлица
Прислал литвинов
2000-10-01

Один психиатр женился на безобразной женщине
Один психиатр женился на безобразной женщине.
- Я знаю, - сказал он друзьям, - она косая, у нее кривые ноги, она глупа,
но какие ее мучают кошмары!
Врачей, Девушек
Прислал Sprait
2000-10-01

Тихая звездная украинская ночь
Тихая звездная украинская ночь... Стоят парень с девушкой. Девушка и говорит:
- Яка гарна ничка, зироньки яки гарни, правда, Миколо ?
- Да , гарна нич, довга ! Уявляэш, скильки гною можна вывезти !
Девушек, Мужчин, Украину
Прислал Elina
2000-10-01

Встречаются две подруги
Встречаются две подруги:
- Ну как твой-то? Я смотрю - забурел, на мерсе разьезжает, по Канарам шастает.
- А что, с талантом нигде не пропадешь! Одно время в хоре промышлял, потом
в оркестре виртуозил, а сейчас, вот, в театре играет.
- И как, успешно?
- Еще бы! Очко - его коронная игра.
Авто, Девушек
Прислал ИгорьС
2000-10-01

Кох с Лесиным смотрят НТВ и рассуждают
Кох с Лесиным смотрят НТВ и рассуждают:
- Опять Гуси дурачатся!
- Завидуют!
Девушек
Прислал шутник
2000-10-01

Поговорка
Поговорка:
На английском языке говорят политики.
На французском разговаривают с друзьями.
На итальянском с девушками.
На испанском с богом.
А на русском со всеми.
AZUL
Девушек, Думу
Прислал Владимир
2000-10-01
Категории про