Девушек

Категории про

Идет мужик по улице и вдруг видит на лужайке
Идет мужик по улице и вдруг видит на лужайке перед домом парочку,
занимающуюся любовью. Он протер глаза и увидел еще одну парочку
в собачьей позе в кустах. Еще одна пара трахалась на крыльце.
Он позвонил в звонок и вышла некая мадам.
- Что это у вас за заведение такое?
- Это бордель!
- А почему на улице-то?
- А у нас седня уличная распродажа!
Девушек, Животных, Любовь, Мужа И Жену, Мужчин
Прислал zenjam
2000-08-01

Сын привел домой любимую девушку и представляет ее матери
Сын привел домой любимую девушку и представляет ее матери:
- Мама, это чудесная девушка. Она умеет отлично готовить, любит печь
пироги, аккуратно прибирает квартиру.
- Прекрасно, сынок! 20 франков в день и пусть приходит по вторникам и
пятницам.
Девушек, Детей, Мужчин
Прислал Мудрила
2000-08-01

12 лучших отмазок от занятий спортом
12 лучших отмазок от занятий спортом:
-----

1) Моя бабушка в 60 лет занялась спортивной ходьбой и проходила 10 км в день. Она до сих пор ходит. Никто не знает где.

2) Единственная причина, по которой я занялся бы бегом, - это возможность снова услышать тяжелое дыхание.

3) Записался я тут в крутой тренажерный зал. Кучу денег потратил. Не сбросил ни грамма! Причем туда еще, говорят, ходить надо.

4) Зарядкой надо заниматься рано утром, до того, как мозг успеет понять, в чем дело.

5) А я против занятий спортом. Если бы Бог хотел, чтобы мы касались руками пальцев ног, он разместил бы их поближе к рукам.

6) В принципе, я не против длинных прогулок. Особенно если их совершают люди, которые меня сильно достали.

7) Да, у меня дряблые бедра. Но мой живот их прикрывает.

8) Преимущество утренней гимнастики в том, что вы умрете здоровым.

9) Если вы решили обойти пешком всю страну - начните с небольшой страны.

10) Я бегом не занимаюсь. У меня от бега пиво из стакана выплескивается.

11) Говорят, от зарядки по утрам еще никто не умирал. Так почему именно я должен быть первым?!

12) Ваша жизнь не станет дольше от того, что вы бросите пить, курить, играть в карты, чрезмерно увлекаться женщинами и переедать. Она будет только казаться дольше.
Алкоголь, Девушек, Деньги, Животных, Сигареты, Спорт
Прислал Денис и Оля
2000-07-31

Почему хорошо быть женщиной
Почему хорошо быть женщиной:

1.
Девушек
Прислал hueraga
2000-07-31

В Париже девушка подходит к обелиску на площади
В Париже девушка подходит к обелиску на площади Согласия. Долго его
рассматривает, обходит справа, слева, опять справа. Пытается дотронуться
рукой. Опять обходит, внимательно разглядывая. Через полчаса к ней подходит
женщина и говорит:
- Милочка, я так вас понимаю, но постарайтесь переключиться на другие мысли.
Девушек
Прислал Теня
2000-07-31

Дикий Запад
Дикий Запад. Бескрайние прерии с редкими дорогами. У одной из них лежат
друг на друге три автомобильные покрышки. Рядом под навесом бар с несколькими
посетителями. Попив пива, один мужик встает, подходит к покрышкам
и расстегивает ширинку. В этот момент бармен выхватывает кольт и стреляет.
Пуля пролетает прямо над головой у мужика. Тот:
- Ты что, Билли?
- Бля, ну когда я вас приучу к культуре? Сколько раз я говорил тебе, чтобы
ты не лазал в женский туалет!
Авто, Алкоголь, Девушек, Мужа И Жену, Мужчин
Прислал Фурс Лохматый
2000-07-31

Дорогая Мамочка,
Дорогая Мамочка,

Наш вожатый велел нам всем написать письма домой, чтобы вы не
волновались, в случае, если видели по телевизору наводнение. С нами все
в порядке. Смыло только одну нашу палатку и два спальных мешка. К
счастью, никто из нас не утонул, так как все мы в это время находились
высоко в горах, на поисках Вовы.

А, да, позвони, пожалуйста, его маме и скажи, что с ним все хорошо. А
он сам не может написать из-за сломанной руки. Я научился ездить на
спасательно-поисковом Джипе. Это было легко. Да, кстати, если бы не
молния мы бы Вову никогда не нашли.

Наш вожатый Паша, как с цепи, сорвался на Вову за то, что он ушел в
поход никого не предупредив. Но Вова сказал, что он его предупреждал,
просто он, наверное, не услышал из-за суматохи во время пожара.

Мамочка, а ты знаешь о том, что если канистру с бензином кинуть в
огонь, она взорвется? Бедный Саша, он так и будет ходить таким уродом,
пока опять не отрастут его волосы!

Мы вернемся домой в воскресенье, если наш вожатый Паша починит машину.
Поломка - не его вина. Когда мы поехали, тормоза прекрасно работали.
Наш Паша говорит, что с такой старой машиной нужно постоянно ожидать
поломки. Видимо поэтому, он до сих пор не может ее застраховать. Он не
ругается, если мы ее испачкаем. А иногда он разрешает нам ехать в
прицепе, и действительно вдесятером внутри ехать жарковато.

Наш вожатый клевый парень. Мама, не волнуйся, он классный водитель, и
он учит Сережу водить. Он такой осторожный и доверяет ему машину только
на горных дорогах, там где нет никакого движения. Там на самом деле
мало машин, только те которые давно поразбивались да попадали в
пропасть.

Угадай, что произошло? Мы все получили значки спасателя. Когда Ванька
прыгну со скалы в воду, и сломал ногу, мы все учились накладывать ему
шины.

А я с Васькой на днях раздристался. Вожатый Паша говорит, что это,
наверное, произошло из-за пищевого отравления. Видимо, мы траванулись
остатками прошлонедельного цыпленка. Паша сказал, что так дристал он
только от тюремной пищи.

Я так рад, что он отбыл срок и стал нашим вожатым. Он сказал нам, что
за время отсидки, придумал верный способ убийства, такой чтобы потом в
тюрьму не загреметь. Он даже обещался научить нас, если мы будем себя
нормально вести.

Мамочка, мне нужно бежать. Мы уже едем в город отправить письма и
купить патроны.

Не волнуйся, у нас все классно.
Целую,
Твой сын Леша.
P. S. ух, как больно было, когда мне ставили уколы от столбняка.
Авто, Врачей, Девушек, Деньги, Детей, Животных, Мужа И Жену, Мужчин, Пожарных
Прислал kanito
2000-07-31

Девушка в модном бутике спрашивает продавца
Девушка в модном бутике спрашивает продавца:
- А можно я примерю вон то платье в витрине?
- Валяйте, может покупателей привлечет!
Девушек
Прислал УЗ
2000-07-31

Муж часто в командировки ездил
Муж часто в командировки ездил, а жена ему всегда говорила: "Возьми 2 копейки,
будешь возвращаться, позвони с вокзала, пока ты домой доедешь - я уже есть
приготовлю, постель расстелю." Мужик так всегда и делал. И все было
хорошо. Но один раз он забыл двушку и приехал домой без звонка.
Смотрит - мужик голый по квартире ходит. Командировочный выскочил на
улицу, рылся-рылся по карманам, таки нашел 2 копейки, позвонил. Приходит
домой, а там все как обычно - горячая еда, теплая постель, приветливая
жена... Мужик думает: "Вот, из-за какой-то гребанной двушки семья
могла распасться!"
Армию, Девушек, Думу, Мужа И Жену, Мужчин
Прислал Мнимый
2000-07-31

Бабушка, а почему Земля вертится?
- Бабушка, а почему Земля вертится?
- Аx ты негодник, опять выпил отцовский коньяк!
Алкоголь, Девушек
Прислал T34
2000-07-30

Женщина идет по берегу моря
Женщина идет по берегу моря, думая о том, какая сволочь ее бывший муж.
Внезапно перед ней появляется черт.
- Я исполню 3 любых твоих желания, - говорит он, - и совершенно бесплатно.
Но учти: что бы ты не получила, твой бывший муж получит вдвое больше.
- Во-первых, - говорит женщина, - я хочу 10 миллионов долларов.
В ее руку тут же опускается чек.
- Во-вторых, я хочу виллу на берего моря. Тут же перед ней вилла, и в
руке - ключи.
- Твой муж сейчас имеет 20 миллионов и две виллы, - напоминает черт. - Так
какое последнее желание?
- Ты знаешь, - отвечает женщина, - мне всегда хотелось родить близнецов...
Бесплатное, Девушек, Деньги, Думу, Мужа И Жену
Прислал Рауль
2000-07-30

Смотри какая девушка

- Смотри какая девушка !
- Да, рама карбон, задний амортизатор, 27 скоростей !
- Бешеных бабок стоит!
Девушек
Прислал Daniil
2000-07-30

Женщина в критические дни использует
Женщина в критические дни использует ALLDEYS с крылышками.
Мужчина в критические дни машет крылышками.
Девушек, Мужа И Жену, Мужчин
Прислал ахххххххх
2000-07-30

Кто мы такие в реальной жизни
Кто мы такие в реальной жизни.

Мужчина: В своем доме я - ЛЕВ,
Я ступаю по полу бесшумно и
делаю это на четырех конечностях,

Женщина: В своем доме я - ЛЬВИЦА,
В зубах я приношу еду мужу и детям,
и подметаю пол хвостом.

Ребенок: В своем доме я - Львенок.
Без комментариев.
Девушек, Детей, Животных, Интернет, Мужа И Жену, Мужчин
Прислал Алексей К
2000-07-30

Алло, дядя Джонсон это Оля
- Алло, дядя Джонсон это Оля. Скажите моей маме, что хотя у нее на
пизде волосы стали гладкими и шелковистыми все равно шампунь "Jonson
Baby" только для детей.
Девушек, Детей, Мужчин
Прислал Журналист
2000-07-30

Беседуют парень и девушка
Беседуют парень и девушка:
парень: А вы знаете, в вас что-то есть!
Девушка: (коккетливо) и что же?
Парень:Тампон!
Девушек, Мужчин
Прислал annkenning
2000-07-30

Вот как звучит пословица «смех без причины -
Вот как звучит пословица «смех без причины - признак дурачины» на современном
научном языке: интерминированное, судорожное подергивание, сопровождаемое
частыми выдохами через рот, является неотъемлемым атрибутом личности
с неадекватным восприятием окружающей действительности.
Девушек
Прислал ak
2000-07-30

Или идет, например, человек по улице
Или идет, например, человек по улице. Вдруг смотрит - из люка на
дороге торчит девичья рука.
- Товарищ, - говорит, - помогите выбраться!
Соблазн помочь девушке всегда велик. Человек, разумеется, подает ей
руку, а она его стаскивает за руку в люк. А там, внизу, сидят шулеры
с картами. Предлагают сыграть. Человек, после некоторого колебания,
соглашается. А те обыгрывают его вдрызг! Мужчина вылезает из люка,
идет домой за деньгами, возвращается, чтобы отыграться, а там - ни
люка, ни девичьей руки! Мошенники уже все это заасфальтировали. А
человек идет домой, расстроенный. И долго ему еще потом снится
последний расклад...
Девушек, Деньги, Мужа И Жену, Мужчин
Прислал бублик
2000-07-30

беседуют муж и жена
беседуют муж и жена.
- дорогая,я тебя так люблю, и ты знаешь в жизки я знал только одну умную
и красивую женщину...
жена в бешенстве берет сковородку:
- ЭТО ЕЩЁ КОГО, ИНТЕРЕСНО ЗНАТЬ??!!??
-ТЕБЯ, ДУРА!
Девушек, Мужа И Жену
Прислал kokos
2000-07-30

Какая разница между невестой и женой?
Какая разница между невестой и женой?
Киллограмм двадцать...
В чем отличие между аккумулятором и женщиной?
У аккумулятора есть плюс.
Ховард Штерн, 07.25.00
Девушек, Мужа И Жену
Прислал Shalfey
2000-07-30

Девочка
Девочка: -Ничего не знает, все хочет!
Девушка: -Все знает, все хочет!
Женщина: -Хорошо знает чего хочет... и от кого!
Бабушка: -Мечтает снова ничего не знать и все хотеть...

Пацан: -Ничего не знает, че-то хочет.
Парень: -Че-то знает, всегда хочется!
Мужик: -Все знает и хочет определиться...
Дед: -И знает, и хочет... не всегда может.
Девушек, Мужа И Жену, Мужчин
Прислал Ф.Б.К
2000-07-30

Подходит секретарь к сенатору и грит
Подходит секретарь к сенатору и грит:
-Сэр, у меня для вас две новости: плохая и очень плохая!
-Давай плохую!
-У ваша жены есть картина стоимостью 100 тысяч долларов!
-Ах она скрытная стерва! А очень плохая новость?
-На картинке вы и та проститутка с 5й авеню....!!!
Девушек, Деньги, Мужчин
Прислал литвинов
2000-07-30

И приснится же такое

И приснится же такое :
-Презерватив то и дело выбрасывал из окна использованных мужчин и женщин
Девушек, Мужа И Жену, Секс
Прислал Ф.Б.К
2000-07-30

Классификация отношений мужчины к женщине
Классификация отношений мужчины к женщине:

1) Могу, хочу, можно - (идеал)
2) Можно, могу, неохота - (чуть хуже, но бывает)
3) Хочу, могу, нельзя - (херово, но жить можно)
4) Можно, хочу, не могу - (плохо)
5) Не могу, не хочу, а придется (полный назад...)
Девушек, Детей, Мужа И Жену
Прислал Bandit
2000-07-30

Один мужик заигрался в преф допозна
Один мужик заигрался в преф допозна.
Смотрит на часы: мама родная! Три часа ночи.
Думает, как бы перед женой отмазаться.
Звонит ей и грит:
- Не плати выкуп! Мне удалось бежать...!
Девушек, Думу, Мужа И Жену, Мужчин
Прислал zloy
2000-07-30

Мужиик обращается к девушке
Мужиик обращается к девушке:
- Девушка, скажите, а вы тр...тесь?.. Ой...простите, что это я?.. Простите,
ради Бога!.. Девушка, как вас зовут?
- Маша.
- Машенька, скажите, а вы тр...тесь?
Девушек, Мужа И Жену
Прислал Yuri Alex R.
2000-07-30

Дама за рулем мини-автобуса
Дама за рулем мини-автобуса, полного детишек, заезжает на парковку
супер-маркета. Ее достали крики и ссоры и смех около десятка людей и,
проезжая мимо знака "стоп", она не останавливается. К ней подходит инспектор
ГИБДД:
- Неужели вы не знаете, как остановиться?
- А с чего, собственно, вы решили, что это все мои?

Queen Bee
Автобус, Девушек, Детей
Прислал izverg
2000-07-30

Встречаются две жены новых русских
Встречаются две жены новых русских.
Одна спрашивает другую:Ну, как у тебя с мужем?
Та отвечает:
Денег,конечно много, но я неудовлетворена,рано уходит,поздно приходит
и сразу валится в постель от усталости.
-А как у тебя?
-У меня,...а у меня дорогой вибратор.
Девушек, Деньги, Мужа И Жену, Мужчин
Прислал ИгорьС
2000-07-30

На философском диспуте зашла извечная спорная
На философском диспуте зашла извечная спорная тема, что первично
"яйцо или курица?". Умники долго спорили. Мимо проходил пожарный
в военной форме, и спорщики обратились к нему. Тот недолго подумал
и заключил: "Не знаю как у вас, а у военных яйца всегда на первом месте!"
Армию, Девушек, Пожарных
Прислал Мерцалов
2000-07-30

Смотрит девушка в зеркало и говорит
Смотрит девушка в зеркало и говорит:
- Свет мой зеркальце скажи,
- Ты разбилась или у меня харя треснула.

ЕВА
Адама И Еву, Девушек
Прислал AК82
2000-07-30
Категории про