Девушек

Категории про

Девушка, вы водку пьете?
- Девушка, вы водку пьете?
- А это вопрос или предложение?
- Для начала - вопрос.
- Тогда не пью.
- А если предложение?
- Тогда пью.
Алкоголь, Девушек
Прислал quark
2000-07-28

Продовольственный магазин в людоедском племени
Продовольственный магазин в людоедском племени. Заходит женщина
и спрашивает продавщицу:
- Что-нибудь на второе есть у вас?
- Нет.
- А на первое, с косточкой?
- Нет.
- А это что у вас там, под прилавком? Что это у вас припрятано?
- Что вы шумите, женщина? Это диабетики, это только на варенье.
Девушек
Прислал Вольдемар
2000-07-27

Молодой МакФергюсон вернулся в родную деревню
Молодой МакФергюсон вернулся в родную деревню, откуда его увезли ребенком.
Сосед ему говорит:
- Хорошо, что ты вернулся в родные края. Но пойми, дружище, здесь надо
соблюдать наши шотландские обычаи. Так что по выходным, по праздникам,
пожалуйста, как все, надевай кильт.
- Так что, я в юбке ходить буду?
- Это называется не юбка, а кильт. И ты будешь ходить как все. Это
единственный способ добиться здесь уважения. Иначе тебе придется уехать.
Через месяц на деревенском празднике появляется МакФергюсон в кильте.
На голове у него кипа, на шее звезда Давида. Обалдевший сосед подходит к нему:
- Ты что, иудаизм принял?
- Да.
- Ты, МакФергюсон, коренной шотландец, стал иудеем?
- А что было делать-то? Короткие у вас кильты!
Гарри Поттера, Девушек, Мужчин, Одессу, Соседей
Прислал Провидец
2000-07-27

Проходит всемирная конференция женщин - и
Проходит всемирная конференция женщин - и главный вопрос:
"Сколько раз в неделю женщина должна заниматься любовью?"
Англичанка:
- Мы, женщины, в современном мире очень заняты, поэтому раз
в неделю и не больше.
Немка:
- Да, мы конечно заняты работой, детьми, но 1 раз маловато -
поэтому 2 раза это как минимум.
Француженка (вскакивая):
- Да что вы говорите, 1-2 раза в неделю - как так можно, надо
семь раз в неделю и не меньше ...
Белоруска (протягивает руку):
- Ну сем разой у няделю добра, а у будния дни кольки?

(по-белорусски воскресенье звучит как няделя)
Stealth
Девушек, Любовь
Прислал hueraga
2000-07-27

Дама у театральной кассы
Дама у театральной кассы:
- У вас есть места на эротический спектакль?
- Вам какое, сидячее или стоячее?
- А нельзя сидячее на стоячем?
Девушек, Секс
Прислал Storsday
2000-07-26

Молодая женщина едет в набитой электричке
Молодая женщина едет в набитой электричке. Вдруг она чувствует, что чья-то
рука гладит ее по бедру. Женщина хочет с возмущением повернуться, но все так
спрессованы, что пошевелиться невозможно. Тем временем, рука залезает ей
в трусики и начинает там активничать. Женщина гневно осматривает соседей -
слева какой-то парень, справа другой, прямо перед ней толстуха какая-то.
Ну какой же из этих кретинов балуется? Рука явно мужская и опытная, потому что
женщина начинает испытывать приятные ощущения. Даже очень приятные. Снова
осматривает соседей - справа молодой человек, интеллигентный, аккуратный,
высокий лоб, умное лицо. По одежде - состоятельный человек, странно даже,
что в электричке едет. Рука делает такие приятные вещи, ну такие...потом нежно
приспускает трусики. Смело, очень смело, непохоже на того, который слева,
тот слишком скромен, интеллигентен. А справа - красавец, артистическая
внешность, отвага в глазах, ох...сознания не потерять бы...нет, это, конечно,
тот, что справа, бесшабашный, стоит - виду не подает, но его глаза все говорят,
о-о-о, вот знаток женского тела, а болтают, что настоящих мужчин больше нет...
сейчас сердце выскочит...неужели он так просто и уйдет?..
Тут женщина чувствует прикосновения языка, ничего не понимает, но полный
экстаз. Та же рука аккуратно на место поднимает трусики, и из-под юбки
вылезает карлик, метр ростом, с протянутой рукой:
- Девушка, подайте, сколько можете, инвалиду.
Девушек, Мужа И Жену, Мужчин, Поезда, Соседей
Прислал Пацан
2000-07-26

Чувак очнулся в реанимации после страшной аварии
Чувак очнулся в реанимации после страшной аварии.
Врач:
- Как будете платить? У вас есть страховка?
- Нет!
- Может, наличными или чеком?
- Боюсь, что нет!
- У вас есть родственники?
- Есть сестра, но она старая дева-монахиня!
- Не говорите так. Все монашки жены Господни!
- Ну тогда вышлите счет моему деверю....!!!
Врачей, Девушек
Прислал Авва
2000-07-25

В город к другу приехал парень из деревни
В город к другу приехал парень из деревни. Ну, дело к вечеру, парню
захотелось. Спрашивает у друга:
- Где можно мочалку снять, о чем базарить?
Друг отвечает:
- Выйдешь на площадь Ленина и смотри по сторонам. Как увидишь подходящую,
подходи смело. Выбирай такую, чтоб на пальце ключики крутила.
А базарь о чем угодно, например о погоде.
Добрался парень до площади, и мунуты не прошло как увидел то, что надо.
Смело подходит, знакомится, предлагает прогуляться вместе. Идут,
молчат, ну парень и говорит:
- Хорошая сегодня погода.
Идут, молчат. У парня все из головы вылетело, ничего не придумает о
чем говорить. Снова о погоде:
- И вчера была хорошая погода.
Идут, молчат. Парень опять:
- И завтра должна быть хорошая погода.
Девушка резко останавливается:
- Не синоптик я, а блядь, с квартирой!!!
Авиацию, Девушек, Мужчин, Погоду
Прислал alex_24
2000-07-25

Как поживает ваша лихая бабушка?
- Как поживает ваша лихая бабушка? Она и поныне
спускается верхом по перилам лестницы?
- Да, но теперь это сложнее. Я велел натянуть
колючую проволоку по всей длине перил.
- И это бабушку остановило?
- Нет, но замедлило скольжение.

Виталий
Девушек
Прислал Vovan99
2000-07-25

Как правильно читать характеристики
Как правильно читать характеристики.

(Написано) ОБЛАДАЕТ ИСКЛЮЧИТЕЛЬНО ВЫСОКОЙ КВАЛИФИКАЦИЕЙ:
(Следует читать) Сегодня не сделал больших глупостей.
РЕВНОСТНЫЙ, УСЕРДНЫЙ РАБОТНИК:
Упрям, как осел.
ХАРАКТЕР ОБЩИТЕЛЬНЫЙ:
Часто поддает.
ИСПОЛЬЗУЕТ КАЖДУЮ ВОЗМОЖНОСТЬ ДЛЯ СВОЕГО РАЗВИТИЯ:
Часто поддает с начальством.
ОБЛАДАЕТ НЕОГРАНИЧЕНЫМ ПОТЕНЦИАЛОМ:
Хрен выгонишь до пенсии.
ЖИВОЙ УМ:
Удачно придумывает отмазки.
НЕ ВСЕГДА ТОЧНО ИСПОЛНЯЕТ УКАЗАНИЯ РУКОВОДСТВА:
Соображает лучше начальства.
ТАКТИЧЕН:
Знает, когда надо заткнуться.
К РЕШЕНИЯМ ЗАДАЧ ПОДХОДИТ ТВОРЧЕСКИ:
Всегда найдет кого-нибудь, чтобы тот выполнил его работу.
С ГОТОВНОСТЬЮ СОГЛАШАЕТСЯ РАБОТАТЬ ПОСЛЕ ОКОНЧАНИЯ РАБОЧЕГО ДНЯ:
Жена стерва.
АККУРАТЕН, ВНИКАЕТ ВО ВСЕ ДЕТАЛИ:
Зануда
ОБЛАДАЕТ СВОЙСТВАМИ ЛИДЕРА:
Имеет громкий голос.
ОСТРОУМЕН, С БОЛЬШИМ ЧУВСТВОМ ЮМОРА:
Постоянно торчит на анекдотных сайтах.
БОЛЬШИЕ ОРГАНИЗАТОРСКИЕ СПОСОБНОСТИ:
Приходит вовремя на работу.
ИСКЛЮЧИТЕЛЬНО ЛОЯЛЕН:
Никуда больше устроиться не способен.
СВОЮ РАБОТУ ЛЮБИТ:
Вполне можно платить ему меньше.
ЧАСТО КОНСУЛЬТИРУЕТСЯ С КОЛЛЕГАМИ И РУКОВОДСТВОМ:
Всех задолбал.
ДАЛЕКО ПОЙДЕТ:
Имеет родню в дирекции.
ПЕРСПЕКТИВЕН, ДОЛЖЕН ПОЙТИ ДАЛЕКО:
Да, и подальше, пожалуйста, подальше.
ЭФФЕКТИВНО ИСПОЛЬЗУЕТ РАБОЧЕЕ ВРЕМЯ:
Часто смотрит на часы.
ИЗОБРЕТАТЕЛЕН:
Всегда найдет сто причин, чтобы делать что угодно, только не то, что требуется.
ЗАСЛУЖИВАЕТ ПОВЫШЕНИЯ:
Позарез нужна новая ставка.
СТРОГ, ДИСЦИПЛИНИРОВАН, ВЕРЕН СВОИМ ПРИНЦИПАМ:
Просто мудак.
Девушек, Мужа И Жену, Пенсионеров
Прислал boris
2000-07-25

111 утверждений хитрых продавцов подержанных легковых
111 утверждений хитрых продавцов подержанных легковых автомобилей...
(... и что они означают на самом деле:-).
ЧАСТЬ 1
1. За эти деньги вы не найдете ничего лучше! (если, как идиот,
будете стоять здесь и не поинтересуетесь в любом другом месте).
2. Да на ней и муха не сидела! (потому, что она эксплуатировалась
там, где и мухи не живут).
3. Машина - огонь! (проводка искрит где только можно... и где
нельзя - тоже).
Или:
4. Машина - огонь! (и очень сильный, судя по дыму из выхлопной
трубы).
Или:
5. Машина - огонь! (... сгорает до остова за 14 секунд)
6. Движок только что прошел капремонт! (...ежемесячный).
7. Заводится с пол-оборота! (вон той железной ручки, которая торчит
под радиатором).
8. Движок - зверь: 2 литра! (...в минуту).
9. Ремонт не понадобится! (...бесполезно).
10. Прежний владелец был без ума от этой машины! (он и сейчас ее
повсюду разыскивает...).
11. Развал отрегулирован! (развалится в течение месяца - не раньше
и не позже).
12. Схождение - в пределах нормы! (50% цифр на автомобиле сходятся
с цифрами техпаспорта).
13. Отойдите метров на десять, и полюбуйтесь, какой красавец! (и
не подходите ближе, чтобы не заметить, какой уродец).
14. Посмотрите, как играет краска на боках! (и лучше не смотрите
на ржавую и мятую крышу).
15. На ухабах Вы не зацепитесь глушителем! (...по причине отсутствия
последнего).
16. Зимой не эксплуатировалась! (никак не могла завестись).
17. Имеет люк. (...на случай, если двери окончательно заклинит).
18. Герметичный салон! (два трупа лежали в нем все лето, а снаружи
никто и не почуял).
19. Такой магнитолы ни у кого нет! (...ла-а-амповая).
20. Супермощные противотуманные фары! (съедают аккумулятор за 2
часа).
5. В ней Вы почувствуете себя Мужчиной! (так она вся будет вибрировать).
22. Это Вам не Запор! (Запор просто балерина по сравнению с ней).
23. Такая резвая! (по причине плохо работающих тормозов).
24. Все будут только по магистрали ездить, а Вы - по любым
горкам! (поскольку у Вас работают только первая передача и
задний ход).
25. Все будут Вам завидовать! (какой богатый человек - отдал кучу
денег за такое барахло).
26. Женщины выполнят любое Ваше желание! (лишь бы не садиться внутрь).
27. Можете на рыбалку ездить! (...рыбу ГЛУШИТЬ).
28. Суперсовременная сигнализация с передачей сигнала на спутник! (если
доплатите $50,000 сверху).
29. Элитный цвет! (...первой детской неожиданности).
30. Сиденья в целлофане! (...чтобы не испачкать задницу).
31. Чистая панель приборов! (...от самих приборов).
32. На ней скорость просто не чувствуется! (...сколько не дави на газ...).
33. Высшую передачу включишь, газку дашь - спидометр зашкаливает! (...за
отметку 30 км/ч).
34. Затемненные стекла - можете ездить голым! (учитывая
температуру в салоне: +50 по Цельсию).
35. Мотор - не глохнет! (даже если Вы в течении часа безуспешно
пытаетесь его заглушить).
36. Декоративная отделка радиатора. (...препятствующая проникновению
воздуха в систему охлаждения).
37. Дополнительный комплект шин! (понадобится уже через две недели).
38. Деревянный руль! (только шкуркой обработать - чтоб руки не занозить).
39. Только что из Германии! (депортирована из-за протестов "зеленых").
40. Один хозяин! (безуспешно пытался сбыть ее в течении 15 лет).
41. Все водители будут уступать Вам дорогу! (...смотря на Вашу машину
и думая, что за рулем - псих).
42. Новейшие, литые по суперсовременной секретной технологии,
диски! (...снятые с новейшего, суперсовременного секретного
танка Т-93А).
43. Покупайте у нас - не пожалеете! (...нас, если потом нас найдете).
44. Владелицей этой машины была женщина - она ездила на ней редко.
(в основном держала в ней кур).
45. Ваша жена будет счастлива! (с Гиви, поскольку ночами Вы будете
пропадать в гараже).
46. Вместительный бензобак! (будет вмещать 3/4 Вашей зарплаты плюс
сверхурочные).
47. Вы смотритесь за рулем, как джигит! (мужайся, Хулия: дон Педро
ехал из офиса и упал с лошади...).
48. Можете заливать практически любое масло! (...и почаще, почаще).
49. Да за такими машинами - очередь! (...в кассах станций техобслуживания).
50. КПП-5! (...на каждом КПП Вашу машину будут по пять раз обыскивать).
51. Не машина - конфетка! (просто леденец - все зубы обломаешь!).
52. Вы только послушайте, как работает двигатель! (...но только не
смотрите на него...).
53. Это настоящий европейский автомобиль! (...собранный в Азии и 20
лет колесивший по просторам Африки).
54. Очень мало ест! (в этом Вы будете похожи - если его купите).
55. Автомобиль идеально подходит к Вашему пиджаку! (ты выглядишь,
как последний бомжатник!).
56. Дверцы захлопываются легким движением руки! (...и отпираются несильным
нажатием лома).
57. Есть индикатор экономичности работы двигателя! (...со стрелкой,
прибитой гвоздиком к надписи "эканомичнай").
58. Он еще достанется Вашим детям! (...когда достанет Вас...)
59. Я оставил ее лично Вам, хотя двое хотели ее купить! (причем
оба - из пункта приема металлолома).
60. Единственное, что Вам понадобится - это отрегулировать
сиденье! (...что займет 2 дня и $200 в итоге - на новое сиденье).
61. Вы по достоинству оцените шумопоглощающие коврики! (...когда
поставите глушитель и замените двигатель).
62. Она ни разу не бывала вверх колесами... (...ей только въезжали
в зад... 4 раза.)
63. Эта машина всегда легко проходила техосмотр! (...потому, что мой
папа - начальник областного ГИБДД).
64. Очень экономичный карбюратор! (...не позволяет развивать двигателю
положенной мощности).
65. Попробуйте, как легко вращается руль! (при этом передние колеса
66. Посмотрите, она просто сама едет! (из-за отсутствия стояночного
тормоза...).
67. Не машина - зверь! (так же громко ревет и так же медленно
подкрадывается...).
68. Дадите газку - в ушах свистеть будет! (...а также
пыхтеть, чихать и кашлять).
69. Сколько ей лет? Всего два года! (...в розыске...).
70. Сколько на ней не ездили - ни разу на кардан не
жаловались! (... потому что она - переднеприводная).
71. К ней бесплатно прилагаются аптечка и огнетушитель! (... чтобы как-то
компенсировать отсутствие запаски и аккумулятора).
72. На ней ездил сам Иван Петрович! (...в налоговую инспекцию,
после чего с него не только не взяли налоги, но еще и
компенсацию назначили - по бедности).
73. Оригинальное исполнение! (...расширительный бачок улучшенного дизайна
и набалдашник на рычаге переключения скоростей повышенной прочности!).
74. Ее делали под личным контролем директора автозавода! (...для "горячо
любимой" тещи директора).
75. Финская сборка! (...пьяными турецкими рабочими в подпольном цеху).
76. Фаркоп! (... увеличил цену этой развалюхи на 700 $).
77. Просторный вместительный салон! (если снять все кресла, руль
и ручки стеклоподъемников...).
78. Шикарное антикрыло! (...создает шикарное сопротивление воздуха,
что увеличивает расход бензина на 25%).
79. Вместительный бардачок! (...частично компенсирует малую
вместительность багажника).
80. Дополнительно даем комплект наклеек на стекла и бамперы! (... среди
которых отсутствует одна: "Водитель этой халамады - полный кретин").
81. Большой ресурс двигателя! (...150 тыс. км.... Уже.)
82. Эта машина верой и правдой послужит Вам в хозяйстве! (... в качестве
затычки для дыры в заборе).
83. Фирменное зеркало заднего вида - Ваша жена может делать макияж!
(...и обеспечить десяток инфарктов встречным водителям).
84. Сильный, удобный, чувствительный, неприхотливый тормоз! (...это - Вы...).
85. Собиралась высококвалифицированными мастерами! (...из ворованных
запчастей).
86. Бегает, как лань! (... получившая пулеметную очередь).
87. Насладитесь ровным мощным светом фар! (... но сначала смените проводку).
88. Резво стартует! (... но тяжело финиширует).
89. Не нужно менять прокладки! (... если Вы - не женщина).
90. Вам не захочется из нее вылазить! (... и лезть ПОД нее).
91. Не машина - чудо! (... такое же, как и Вы - только без перьев).
92. Мощная вентиляция салона! (... благодаря 2 рядам дырочек а-ля
Каlаshnikоff).
93. Бесплатно даем второй двигатель! (... а если Вы прикупите еще и
третий - то из трех соберете один, нормально работающий).
94. Стекла - не единой трещинки! (... в отличие от поршней, кузова,
рессор и панели приборов).
95. Это самая последняя модель! (... в самом прямом смысле слов "самая
последняя"...).
96. Вы почувствуете, что такое кайф! (... но будет уже поздно...).
97. Широкая база! (... или "высокая база" или "мощная база" или даже
"крутая база" - все равно, такой лох, как Вы, ничего в этом не
понимает).
98. Квадросистема! (один динамик прибит гвоздиками за
задним сиденьем, а три других даются "в нагрузку").
99. Для Вашего пиджака есть крючок в салоне! (... за острые края которого
Вы постоянно будете цепляться ухом...).
100. В бардачок помещается до 5 бутылок Пива! (... которое, благодаря
особенностям системы охлаждения салона, нагревается за 20 минут до
40'С).
101. Защита крыльев! (... от брызжущего во все стороны масла).
102. У Вас будут отличные ходовые характеристики! (... если Вы будете
ходить пешком, а не ездить на этой колымаге!).
103. Днище очищено и обработано! (с него соскребли остатки паленой
резины, которые образовались от трения башмаков предыдущего
владельца об асфальт).
104. Сравнив эту модель с машиной Вашего соседа, Вы поймете, какой
у Вас шикарный обзор! (... и ощутите весь свой позор...).
105. Вы так привыкните к этой машине, что дадите ей имя! (... которое
по соображениям цензуры здесь не приводится).
106. Это не машина - фотомодель! (... в журнал для панков. Под заголовком:
"Отгадайте, что это за хренотень тут нарисована?").
107. К ключу зажигания прилагается шикарный стальной брелок! (... который
Вы прикладываете вот к этим двум проводочкам - эта машина иначе не
заводится).
108. Она заводится, как вон та шикарная женщина! (... т. е. после 2 часов
уговоров и траты всего содержимого Вашего бумажника).
109. С этим автомобилем Вы станете счастливым! (... как и все идиоты).
110. Так что берите! (... ноги в руки и мотайте отсюда быстрее).
Последнее, 111-е утверждение хитрых продавцов подержанных автомобилей:
111. Этот не для продажи (уже обещал, Вам не подойдет и т. п.)
Авто, Алкоголь, Армию, Бесплатное, Врачей, Девушек, Деньги, Думу, Космос, Метро, Мужа И Жену, Мужчин, Налоги, Погоду, Рыбалку, Соседей, Тёщу
Прислал юннат
2000-07-24

Заходит дама в аптекy
Заходит дама в аптекy. К ней подходит пpодавец-консyльтант:
- Я могy вам помочь?
- Да, но сначала скажите мне, есть ли y вас медицинское обpазование,
- Да, я окончил медицинский инститyт, фаpмацевтический факyльтет.
- Без тpоек?
- С кpасным дипломом!
- Hy тогда я спокойна. Дайте мне, пожалyйста, yпаковкy ваты.
Врачей, Девушек
Прислал EVGENY
2000-07-24

Наташа Ростова принимает поручика Ржевского
Наташа Ростова принимает поручика Ржевского. Поручик постоянно роняет приборы,
громко чавкает, пролил соус. Наташа:
- Да, поручик, оказывается, вы не очень-то умелы за столом.
- Видите ли, мадмуазель, стол - это не моя мебель.
Девушек, Ржевского
Прислал Владимир
2000-07-24

Как ведут себя мужчины и женщины
Как ведут себя мужчины и женщины, когда обрежут себе палец...
Женщина:
Думает: "Ой!".
Засовывает палец в рот, чтобы кровь не капала на пол.
Другой рукой вытаскивает пластырь из аптечки, наклеивает и продолжает свои
занятия.

Мужчина:
Вопит: "Бля!".
Отстраняет от себя руку.
Отворачивается в другую сторону, потому что не может видеть крови.
Зовет на помощь.
В это время на ковре образуется неописуемое пятно.
Падает на стул, потому что ему как-то нехорошо.
При этом за ним тянется след, как за раненным зверем.
Призывает к помощи таким страдающим голосом, как будто отрезал себе всю руку.
Отказывается от предложенного пластыря, так как убежден, что он слишком
маленький для такой огромной раны.
Пока она бегает в аптеку за большим пластырем, залезает в медицинский
справочник, чтобы выяснить, сколько крови может потерять нормальный взрослый
без риска для жизни.
С героическим выражением на лице позволяет наклеить себе пластырь.
Хочет на ужин отбивную, для того, чтобы ускорить образование красных кровяных
телец.
Пока она быстренько жарит мясо, он осторожно укладывается на диван.
Требует срочно еще парочку бутылочек пива от страшной боли.
Отклеивает пластырь, чтобы посмотреть, течет ли еще кровь, пока она ищет пиво.
Нажимает на рану до тех пор, пока она снова не закровоточит.
Кидает потом упреки, что пластырь не был достаточно прочно приклеен.
Стонет, когда она осторожно отделяет старый пластырь и приклеивает новый.
Из-за этого ранения не может, к сожалению, сходить с нею в кино, и утешается
совершенно случайно идущим в это время по телевизору футбольным матчем Кубка
чемпионов.
В это время она отчищает пятно с ковра.
Всю ночь он регулярно выползает из постели, чтобы в ванной еще раз осмотреть
подозрительные красные полосы, которые должны означать заражение крови,
и поэтому на следующее утро встает невыспавшимся и с отвратительным настроением.
Отпрашивается с работы на два часа, чтобы сходить к врачу и убедиться, что
заражения крови нет.
Утаскивает из аптечки фирмы бинт, позволяет хорошенькой блондиночке -
секретарше перевязать себе руку, упиваясь при этом ее сочувствием.
С таким настроением он встречается вечером с друзьями и заявляет гордо, что
не стоит говорить о такой мелочи!!!!!
Алкоголь, Блондинок, Врачей, Девушек, Думу, Животных, Кино, Мужа И Жену, Мужчин, Спорт
Прислал Доходяга
2000-07-24

Две подруги встречаются после продолжительного времени
Две подруги встречаются после продолжительного времени.
Одна другой:
- Ой, да ты, я вижу, вся беременная!
Девушек
Прислал АСПушкин
2000-07-23

Пьяный стоит на улице и кричит во все горло
Пьяный стоит на улице и кричит во все горло:
- Чудо, я только что видел НЛО!
- Так вы действительно видели летающую тарелку? - уточняет у него
пожилой мужчина с огромными усами.
- Я могу вам поклясться в этом, мадам!
Девушек, Мужа И Жену, Мужчин
Прислал smittyboy
2000-07-23

У Филиппа Киркорова берут интервью
У Филиппа Киркорова берут интервью;
-Что для вас самоетрудное.
-О,самое трудное я выполняю до завтрака.
-Что же это .
Встаю с постели, и умываюсь.
Оля
Девушек, Звёзды
Прислал антипод
2000-07-23

Алле,Ваха Эбиева можно к телефону?
-Алле,Ваха Эбиева можно к телефону?
-Можно.А кто его спрашивает?
-Эбиева мать спрашивает...
Девушек, Мобильный
Прислал Машинист
2000-07-23

Сидят деве подруги
Сидят деве подруги. одна рассказывает другой про своего любовника- милицианера.
"- представь он сегодня в свои х%и выстрелил..."
"- Да ну §$%%&&. как это произошло?"
"- Да лежим мы с ним в постеле, а он как заарет: СТОЙ, А ТО СТРЕЛЯТь БУДУ”
:(
Девушек, Любовь, Полицию
Прислал andkkk
2000-07-23

Разъяренная жена, всю ночь тщетно прождавшая супруга
Разъяренная жена, всю ночь тщетно прождавшая супруга, открывает ему рано утром
дверь. От него пахнет алкоголем, женскими духами, на воротничке отпечаток
красной помады. Она:
- Ну и чем ты объяснишь свое возвращение домой в 7 часов утра???
- Необходимостью позавтракать перед работой!

Queen Bee
Алкоголь, Девушек, Мужа И Жену
Прислал гуру
2000-07-23

Поцеловал Иван-дурак лягушку
Поцеловал Иван-дурак лягушку
и как честный человек должен был жениться...
Девушек, Мужчин, Свадьбу
Прислал zenjam
2000-07-23

2028 г.
2028 г.
- Мама, а где вы с папой познакомились ?
- На www.chat.ru.
- А потом ?
- А потом он меня пригласил в www.entertaiment.net,
после чего e-mail-ил мне предложение.
Cвадьбу отмечали в www.restaurant.com

Анонимус'2000.
Девушек
Прислал Смелька
2000-07-23

Блондинка заходит в библиотеку
Блондинка заходит в библиотеку, направляется в читальный зал, подходит
к стойке выдачи книг и говорит:
- Будьте добры, мне кофе и бутерброд!
Библиотекарь отвечает:
- Девушка, это же библиотека.
Блондинка смущенно улыбается, наклоняется к библиотекарю и шепчет:
- Ой, извините! Мне, пожалуйста, кофе и бутерброд.

Queen Bee
Блондинок, Девушек
Прислал Жздмитрий
2000-07-23

Сидят два воробья на телеграфних проводах возле
Сидят два воробья на телеграфних проводах возле нудисткого пляжа, внизу
загорают две девушки на спине....
Первый воробей говорит: "Спорим на горсть зерна, что я сейчас одной из них
в пи№ду залечу и тут же вылечу?"
Второй: "Спорим"
Первый залетел и вылетел..
Второго "жаба давит", зерна жалко...Говорит: "Давай обратно поспорим, что я
со второй также сделаю?"
Первый: "А...давай, спорим..."
Второй залетел, я в это время девушка перевернулась на живот, воробей там
и остался...
.....
Идут два наркомана, обдолбаные в ноль, смотрят две бабы лежат, голые....
Первый:"Давай их трахнем?", Второй: "Давай"
Первый подходит к той, которая на животе лежит и начинает ее переворачивать...
Как заорет : "СТОЯТЬ!!!!!!"
Второй: "Что???"
Первый: "Чуть скворечники не вые№ли....."
Авиацию, Девушек, Животных, Наркотики
Прислал Николай 13
2000-07-23

Начальнику отдела срочно требуется секретарь
Начальнику отдела срочно требуется секретарь. Желательно: девушка от 18 до 25,
90-60-90, 175-180, склонная к натянутым отношениям, опыт работы необязателен.
Девушек
Прислал Алексей К
2000-07-23

Журналист в гостях у Бориса Моисеева
Журналист в гостях у Бориса Моисеева,
Скажите Борис, что толкнуло вас стат таким, неужели луна
в голубом цвете?
Да нет же дурашка, Шоy!..
Какое еще Шоy?!!!
Шоy трансвестито...
Девушек, Звёзды, Космос, Одессу
Прислал Arturbek
2000-07-23

Внучка
Внучка:
- Бабушка, а когда человек умирает, что с ним происходит?
Бабушка:
- Ну... он превращается в пыль...
Озадаченная внучка уходит и через несколько минут прибегает с офонарелыми
глазами:
- Бабушка!!!!! У тебя под кроватью ПОКОЙНИК!!!!!!
Девушек, Детей, Мужчин
Прислал Прохожий1
2000-07-23

Приходит мужчина к доктору и жалуется
Приходит мужчина к доктору и жалуется:
- Доктор, моя дочка курит очень часто.
- А сколько ей лет?
- Пять, но я принимаю меры: кашу не поела - сигарету не получила,
посуду не помыла - мимо пачки пролетела, но все равно по пачке
в день уходит!
- Ну вы сильно не волнуйтесь, сейчас все курят, вот я, например,
начал с двух лет курить.
- Да я все понимаю, но в ее положении...
Врачей, Девушек, Детей, Мужа И Жену, Мужчин, Сигареты
Прислал kokos
2000-07-23

Попал Генри Форд в Рай
Попал Генри Форд в Рай. Подходит к Адаму и спрашивает:
- Это ты женщину изобрел?
- Ну я.
- Тогда вот выслушай мои замечания по твоему изобретению,
с технической точки зрения!
Первое: передок получился откровенно слабым.
Второе: задний кардан постоянно вихляет
Третье: очень дорога в обслуживании, потому что прожорлива
и четвертое: впускной клапан близко расположен с выхлопным.
Адам хмыкнул и грит:
- Может, мое изобретение не так совершенно, как ваше, но зато мужчины
пользуются им гораздо больше, чем вашим....!!!
Адама И Еву, Девушек, Мужа И Жену
Прислал Обсерватор
2000-07-23

Старый начальник с молоденькой секретаршей
Старый начальник с молоденькой секретаршей:
- Ах, Леночка, я люблю тебя, как родную дочь!
- Странные у вас, однако, методы воспитания!
Девушек, Детей
Прислал Элек
2000-07-23
Категории про