Девушек

Категории про

Разговаривают две женщины на пляже
Разговаривают две женщины на пляже.
Первая:
-Скорее бы зима наступила.
Вторая:
-Что же там хорошего? холод, метели.
Первая:
- Зимой у меня мужик на шипованную резину переходит.
Девушек, Мужа И Жену, Мужчин, Погоду
Прислал Voitek
1999-12-19

Молодая девушка подскользнувшись упала
Молодая девушка подскользнувшись упала. Ей помог встать подав руку
невесть откуда взявшийся Зюганов. Девушка выразила ему свою
благодарность и спросила, не может ли чем ему в свою очередь
помочь.Зюганов сказал, что будет весьма признателен если она
отдаст свой голос на выборах за его партию.
- Что Вы,товарищ, я ведь когда упала стукнулась коленкой, а не головой.
Девушек, Деньги
Прислал smittyboy
1999-12-19

Солнышко светит, птички поют
Солнышко светит, птички поют. Идет себе мужик в хорошем настроении
мимо гостиницы "Украина", дай, думает, пообедаю.
- Девушка, мне котлеты "по-киевски" и доброе слово!
Официантка молча ставит тарелку и уходит.
- Девушка, а доброе слово?
- Не ешьте котлеты!
Девушек, Думу, Животных, Мужа И Жену, Мужчин, Украину
Прислал Владимир
1999-12-19

Чета американцев путешествует поездом через Канаду
Чета американцев путешествует поездом через Канаду. И вот, где-то
посреди бесконечных канадских провинций, поезд останавливается
на очередной станции. Американцы выходят размяться и подышать
свежим воздухом. Мимо идут двое угрюмых людей. Муж, с приветливой
улыбкой, спрашивает одного:
- Не подскажете ли, что это за город?
Мужик поворачивается к нему и говорит хмуро:
- Саскатун, Саскачеван!
Жена:
- Дорогой, а может, второй говорит по-английски?
Девушек, Мужа И Жену, Мужчин, Поезда
Прислал smittyboy
1999-12-18

С)-?
(С)-?

"Пpивет уpки! Только без кипиша. Сейчас вы пpонюхаете воздух
пpо аутогенную
тpениpовку. Я буду болтать, а вы слушайте. Слушайте не гнилой базаp.
И так, закиньтесь поудобнее на наpы. Бpосьте тыквы на подушки. Hикто не
чиpикает, все слушают. Втыкайтесь и повтоpяйте за мной.
Мои ходули pасставлены. Цыpлы pасслаблены... В натуpе...
Кpабы pасслаблены, мои
натpуженные веточки pасслаблены. Я вам не фуфло гоню,
они в натуpе pасслаблены.
Повтоpяйте: мои фаpы погашены, они устали и хотят отдохнуть.
Я спокоен, я не
мечу икpу. Мое муpло pасслаблено. В натуpе...
Ваша коpмушка слегка пpиоткpыта. Паспоpт отдыхает, вы чувствуете
кайф.Повтоpяйте: мною овлодевает ништяк. Локатоpы сломаны, я ничего
не слышу.
Сопатки pасслаблены...
Пеpеходим ко втоpой части. Повтоpяйте: мне по кайфу мотать сpок.
Мой пахан
- уголовный кодекс, Уголовный кодекс - мой лучший коpеш. В натуpе.
Воpовать -
заподло, макpушничать - в падлу. Чистить кpюкало - косяк,
медвежатничают только
петухи. Шиpятся - поганка. За все легавым мстить не буду.
Фаpаоны мои кенты. Hе
забуду мать pодную. Я ссучиваюсь, я кpуто ссучиваюсь.
Сpубать бухаpей не буду,
ведь я - козел, я полный козел. Я здам ментам всю свою
тупоpылую кодлу. Hу все,
кpанты моей кодле, она меня достала... Я pасколюсь палачам,
я всех засвечу, я
всех застучу.
Я завязываю, я кpуто завязываю... Hа свободу с чистой совестью.
Я познакомлюсь с девками из колбасного цеха, и все будет чики - пики.
Я не
дикий фpаеp, я класный пацан. Все будет чики - пики..."
Врачей, Девушек, Демократию, Наркотики, Полицию
Прислал mmm
1999-12-18

...ЖЕНСКОЕ - это хорошо переспавшее девичье
ИУДЕЙСКОЕ - это хорошо обрезаное мужское
Девушек, Мужа И Жену
Прислал alla
1999-12-18

Некоторые разьяснения
Некоторые разьяснения...

ВЗРОСЛЫЙ: - Особа, которая перестала расти с обеих концов и
увеличивается посередине.
КУРИЦА: - Единственное животное, которые мы едим до рождения и
после смерти.
ПЫЛЬ: - Грязь, из который выдавили сок.
СПЛЕТНИК: - Человек, который никогда не соврет, если правда
нанесет больший ущерб.
НОСОВОЙ ПЛАТОК: - Склад насморка.
ИНФЛЯЦИЯ: - Ополовинивание денег без ихнего физического
ущерба.
КОМАР: - Насекомое, заставляющее вас любить мух.
ИЗЮМ: - Виноград в солнечных ожогах.
ЗЕВОК: - Открыто выраженная, честная точка зрения.
БАНКИР: - Человек, который оддалживает вам зонтик когда светит
солнце и забирает его когда начинается дождь.
ЕКОНОМИСТ: - Специалист, который будет знать завтра почему то,
что он предсказал вчера не произошло сегодня.
ПРОГРАММИСТ: - Человек, который решает ваши проблемы о
которых вы и не подозревали таким образом, что вам так ничего и
не понятно.
МАТЕМАТИК: - Слепой, ищущий в темной комнате черного кота
которого там и в помине не было.
ПСИХОЛОГ: - Человек наблюдающий за присутствующими
мужиками, когда в комнату входит потрясная телка.
ПРОФЕССОР: - Особь разговаривающая в снах других.
УЧИЛКА: - Глубоко разочарованная женщина считавшая раньше, что
она любит детей.
КОНСУЛЬТАНТ: - Некто, кто забирает ваши часы и потом говорит
вам сколько времени.
Алкоголь, Грипп, Девушек, Деньги, Детей, Мужа И Жену, Мужчин, Науку, Программистов, Студентов
Прислал Авва
1999-12-18

Успех в 5 лет - проснуться в сухой
Успех в 5 лет - проснуться в сухой кровати.
Успех в 17 лет - суметь переспать с женщиной.
Успех в 25 лет - найти хорошую жену.
Успех в 35 лет - карьера и семья.
Успех в 45 лет - семья и карьера.
Успех в 55 лет - найти хорошую жену.
Успех в 65 лет - суметь переспать с женщиной.
Успех в 85 лет - проснуться в сухой кровати.
Девушек, Мужа И Жену
Прислал Вольдемар
1999-12-18

Посетитель жалуется директору ресторана
Посетитель жалуется директору ресторана:
- У вас написано в рекламе - официантки топлесс. А нас обслуживала
одна, так у нее через одну грудь лифчик.
- Которая, вон та?
- Да.
- Это нормально. Она у нас на полставки.
Девушек, Животных, Рекламу
Прислал mmm
1999-12-17

Магазин одежды в Одессе
Магазин одежды в Одессе. Приходит женщина с мальчиком:
- Хочу купить сыну костюм. Скажите, это из чего ваши костюмы?
- Мадам, это самая хорошая ткань. Это, мадам, настоящее английское
сукно. Сносу нет.
- А оно не садится?
- Мадам, шо вы такое говорите? Вы знаете, что такое английское сукно?
Ваш мальчик будет такое носить до старости.
- Ну хорошо, покупаю.
Мальчик надевает новый костюм, они с мамой выходят на улицу. Через
пять минут начинается дождь, костюм моментально садится. Рукава
становятся до локтей, брюки по коленку. Мамаша, таща за руку сына,
в гневе влетает обратно в магазин. Навстречу им хозяин:
- Мальчик! Как же ты вырос!!
Девушек, Деньги, Детей, Мужчин, Одессу
Прислал kanito
1999-12-17

Один приятель рассказывает другому про отпуск
Один приятель рассказывает другому про отпуск:
- И, представляешь, сажусь в поезд, чтобы ехать домой, и в моем купе
потрясающая блондинка. И никого больше в купе нет. Ну, мы с ней
выпили…
- Ну?
- Что ну? Она раздевается - обалденная баба! Такие ноги! Грудь! У нас
такая любовь была, это что-то… И потом вдруг начинает рыдать.
Я, говорит, такая сволочь, у меня такой муж, он меня так любит,
он мне так верен, а я такую вещь подлую сделала, как я раскаиваюсь,
себе никогда такого не прощу… Так она говорила, слушай, даже
я расчувствовался и заплакал.
- А потом?
- Ну что потом? Так до самого конца, плакали, трахались, плакали,
трахались, плакали, трахались…
Блондинок, Девушек, Любовь, Мужа И Жену, Поезда
Прислал ookkttdd
1999-12-17

Идет слет феминистских организаций
Идет слет феминистских организаций. На трибуне очередная
баба-оратор яростно вещает:
- ... что бы делали эти мужики сейчас без женщин!? Ну вот что бы
они без нас делали!? А!? Я вас спрашиваю...!?
Мужской голос из зала:
- Что, что!? Жрали бы себе кокосы в раю....!!!!
Девушек, Мужа И Жену, Мужчин
Прислал Daniil
1999-12-17

Похоронное бюро в Венеции
Похоронное бюро в Венеции. Приходит вдова договариваться о похоронах
мужа. Ей говорят:
- Вот пожалуйста - похороны по первому разряду. Гроб красного дерева
с позолоченными ручками на большой гондоле, декорированной лучшим
крепом с плюмажами. Кортежу родных и близких, следующих за гробом,
предоставляем гондолы с траурной символикой и музыкантами.
- А сколько стоит?
- Три миллиона лир.
- Нет, нет, нет, очень дорого.
- Ну тогда предлагаем по второму разряду. Дубовый гроб с посеребренными
ручками на гондоле, украшенной крепом. Кортежу родных и близких -
гондолы без музыкантов.
- И почем?
- Миллион лир.
- Нет, дорого.
- А за сколько же вы хотите?
- Ну, не больше ста тысяч.
- За эту сумму могу предложить только похороны по шестому разряду.
- Это как?
- Сосновый гроб на маленькой гондоле. Родным и близким, следующим
за гробом, предоставляем ласты.
Девушек, Мужа И Жену
Прислал wikki
1999-12-16

Если предположить, что физически здоровый молодой
Если предположить, что физически здоровый молодой человек 20-ти лет
от роду за день может насобирать 5 кг черники, а физически здоровая
молодая девушка 18-ти лет за день может насобирать 3 кг черники,
то из этого вовсе не следует то, что, пойдя вместе в лес, они вдвоем
насобирают 8 кг черники.
Девушек, Мужчин
Прислал Варюша
1999-12-16

Один мужик узнал, что его друг неудачно упал
Один мужик узнал, что его друг неудачно упал, повредил позвоночник
и теперь лежит парализованный. Отправляется к нему в больницу,
приходит - тот лежит без движения, на лице страдание, вокруг няньки,
сестры.
Ну, мужик посидел у него, поговорили. Потом, друг шепотом говорит:
- Да ты не думай, это все цирк. Ничего у меня такого нет. Зато
по страховке пять штук получил.
- Да ты что? Ради пяти штук теперь всю жизнь будешь вот так лежать?
- Зачем всю жизнь? Я через месяц на паломничество отправляюсь,
к святому источнику.
Врачей, Девушек, Думу, Мужа И Жену, Мужчин
Прислал yura
1999-12-15

Две задушевные подруги
Две задушевные подруги. Одна говорит другой:
- У моего парня, у него только одна навязчивая мысль - как бы
меня трахнуть. Только об этом и думает. Замучил совсем меня.
- Нет, а мой очень корректен. Очень. Ничего лишнего себе
не позволяет. (Подумала). Да я и такого еле нашла.
Девушек, Думу
Прислал Опаньки
1999-12-14

Кто самый популярный мужчина на нудистском
- Кто самый популярный мужчина на нудистском пляже?
- Это тот,кто может нести две большие чашки с кофе
и дюжину бубликов.
- А кто самая популярная женщина на нудистком пляже?
- Кто съест последние два бублика.
Девушек, Мужа И Жену, Мужчин
Прислал Опаньки
1999-12-14

В большом магазине организован показ модных
В большом магазине организован показ модных купальников. Манекенщицы
молоденькие, стройненькие, привлекательные… У подиума среди зрителей -
муж с женой, муж, не отрываясь смотрит на фигурки. Наконец жена ему
говорит:
- Ну может хватит пялиться? Пошли за покупками. Эти дамочки не про
тебя. Ты себя в зеркало-то видел?
- Да ладно, ты вообще молчи, мать шести детей.
- Нет, это ты молчи, отец четырех…
Девушек, Детей, Мужа И Жену, Мужчин
Прислал Jonsun
1999-12-14

Умер шахматный любитель
Умер шахматный любитель. И так как человек он был, в общем-то,
неплохой - попадает в рай. А там и Ласкер, и Стейниц, и Капабланка,
и Эйве, и Алехин, и Ботвинник. Несчастный любитель так хочет сыграть
в шахматы с чемпионами. Не выдержал, подходит к Алехину:
- Можно с вами сыграть?
- Отчего ж, извольте.
Быстренько расставили фигуры, любителю выпало играть белыми.
Он, естественно,е2-е4. Алехин берет и кладет своего короля
на доску - проиграл.
Несчастный любитель в панике.
- Что случилось?
- Вы знаете, дорогой. Вы здесь недавно, а мы давно. При правильной
игре, е2-е4 всегда выигрывает.
Девушек, Мужа И Жену, Мужчин, Спорт
Прислал Дед Митяй
1999-12-13

Письмо читателю
Письмо читателю:

Дорогой, почему
- когда у тебя нет денег, ты гордишься, что я с тобой;
- когда у тебя денег немерянно, ты про меня и не вспоминаешь;
- когда мы идем к твоей маме, я должна просыпаться с утра;
- никто из твоих друзей и подружек про меня не знает;
- ты мне постоянно изменяешь и часто за деньги.

Твоя совесть.
Девушек, Деньги, Мужа И Жену, Мужчин
Прислал orlusha
1999-12-12

Жена звонит мужу из роддома
Жена звонит мужу из роддома, муж вторые сутки пьет:
- Дорогой, я родила! Ну давай, спрашивай меня!
- ...Ну, скажи сколько.
- Идиот! "НА СКОЛЬКО"! На 3500!
- Да? А от кого?
- Не "ОТ КОГО", а кого!! Мальчика! Тебе что, спросить больше нечего?
- А... Это... Жить то где собираетесь?
Алкоголь, Девушек, Мужа И Жену, Мужчин
Прислал МаксимК
1999-12-12

В канун третьего тысячелетия ЮНЕСКО решил
В канун третьего тысячелетия ЮНЕСКО решил отпраздновать
"Всемирный День Оргазма". Каково же было их разочарование,
когда оказалось, что три четверти женщин притворялись,
что праздновали.
Девушек
Прислал Олег, Одесса
1999-12-12

У французов мужской род от женского отличается отсутствием
У французов мужской род от женского отличается отсутствием буквы e
на конце.
Девушек, Мужа И Жену
Прислал Юрий Яц
1999-12-12

в поезде
в поезде:
проводник пассажирке: девушка, закройте пожалуйста окно!!! А то дует
в вагоне!
пассажирка: но извините!!! У меня и так маленькая щелочка!!!
проводник: за это своему мужу скажите спасибо. А сейчас закрой окно
дура!!!
Девушек, Мужа И Жену, Поезда
Прислал T34
1999-12-12

Кароче во время этого дела у одной бабы
Кароче во время этого дела у одной бабы умер муж.
И вот звонят ей из морга и говорят, что у ее мужа
все еще стоИт. Что, мол, делать?
-Отрежте и засунте ему в задницу!, - грит та.
И вот похороны. Баба наклоняется к телу и шепчет:
-Больно, не правда-ли!?
Девушек, Мужа И Жену
Прислал R00T
1999-12-12

Если женские витамины - с железом

Если женские витамины - с железом , то мужские - с магнитом .
Девушек, Мужа И Жену, Мужчин
Прислал Машинист
1999-12-12

КИЕВ - МАТЬ ГОРОДОВ РУССКИХ
КИЕВ - МАТЬ ГОРОДОВ РУССКИХ.
МИНСК - БЛЯДЬ ГОРОДОВ РУССКИХ.
Девушек, Украину
Прислал Владимир
1999-12-12

Идеальная женская фигура 90х60х90
- Идеальная женская фигура 90х60х90
- 90х60х90 = 486'000 кубических сантиметров. Ни хера у вас
представление о красивой девушке!!!
Девушек
Прислал Рома-Роман
1999-12-11

Молодая женщина спрашивает пожилого мужчину
Молодая женщина спрашивает пожилого мужчину:
- A сколько вам лет?
- Восемьдесят.
- А я бы вам не дала.
- А мне и не надо.
Девушек, Мужа И Жену, Мужчин
Прислал Олег, Одесса
1999-12-11

Одна подруга говорит другой
Одна подруга говорит другой:
- Представляешь, муж вчера поехал и купил водяную кровать! Дорогущая.
- Так это же, наверно, здорово, водяная кровать. Возбуждает, и вообще.
Будет любовь на воде.
- Слушай, с активностью моего мужа это будет не любовь на воде,
а круиз по Мертвому морю.
Девушек, Деньги, Любовь, Мужа И Жену
Прислал R00T
1999-12-10
Категории про