Девушек

Категории про

Армянское радио спрашивают
Армянское радио спрашивают:
Какая женщина испытала самые тяжкие мучения за всю историю человечества?
Армянское радио отвечает:
- Мать Карлсона, во время родов.
Армянское Радио, Девушек, Карлсона
Прислал ookkttdd
1999-12-09

Сидят на улице две собаки
Сидят на улице две собаки. Мимо едут парень с девушкой на тандеме.
Один пес говорит другому:
- Блин, ну где справедливость? Если б я со своей подругой прямо
здесь таким бы занялся, мы бы сразу по жопе получили.
Девушек, Животных, Мужчин
Прислал ak
1999-12-08

Первая брачная ночь
Первая брачная ночь. Выясняется, что молодая уже невинность утратила.
Супруг сидит печальный, а потом спрашивает:
- А что, тебе совсем не хотелось выйти замуж девушкой?
- Конечно хотелось, милый. Я уж старалась, старалась,
но в одиннадцать лет же не регистрируют.
Девушек, Свадьбу
Прислал Терентий
1999-12-08

Женщина на приеме у пластического хирурга
Женщина на приеме у пластического хирурга:
- Я слышала, что у вас делают прекрасные операции по пересадке
жира с ягодиц в бюст - и сразу два зайца убивается. Но сколько
стоит такая операция?
Хирург:
- Это вам обойдется в Х00000 денег.
Женщина:
- Это жутко дорого. А не могли бы вы предложить что-нибудь
подешевле?
Хирург:
- Ну, в вашем случае, дешевле будет слелать пересадку сосков.
Врачей, Девушек, Деньги
Прислал Помидор
1999-12-08

Мужик с бабой трахаются
Мужик с бабой трахаются, вот-вот кульминация наступит.
Баба: - Уй,ай,ой-ей-ей!
Мужик, виновато: - Убегает зайчик мой...
Девушек, Животных, Мужа И Жену, Мужчин
Прислал Voitek
1999-12-06

Молодой человек собирается к девушке на свидание
Молодой человек собирается к девушке на свидание и получает
от друга последние наставления:
- Захвати с собой презерватив. Для безопасного секса.
- Слушай, а этого достаточно? Я слышал, что сифилис передается
через поцелуи.
- А чесотка и грипп через рукопожатие. Слушай, у меня брат доктор.
Давай я тебе дам резиновые перчатки, халат и марлевую маску. Думаю,
этого будет достаточно, что бы ни чем не заразиться.

Так и решили. Опять встретились на следующий день после свидания.
- Ну, как?
- Ничего у нас не получилось.
- Но почему? Ты забыл перчатки?
- Нет, я их одел.
- А может, маску?
- И ее одел, и халат одел. Но пока я все это одевал, основное
средство защиты одевать стало не на что!

(С) Робинзон ОдЕсский
Врачей, Грипп, Девушек, Думу, Мужчин, Одессу, Секс
Прислал Ф.Б.К
1999-12-05

АбрАмович и АбрамОвич плывут по Москва-реке
АбрАмович и АбрамОвич плывут по Москва-реке.
АбрамОвич: - Борис, есть офигенная новость!
АбрАмович: - Блин, что-то тяжело плывется. Лужков, зараза, даже
Москва-реку в Лужу превратил.
АбрамОвич: - Про тебя новость-то, Борис!
Б.А.Б в это время начинает тонуть и, естесственно, говорит: - Тону!
А АбрамОвичу слышется : - Да ну? Он и продолжает:
- Таня сегодня говорила с Бэном.
- Тону! ( Да ну? )
- Да. Он подписал указ...
Березовский уже на дно пошел: - Тону! ( Та же реакция. )
- О твоем назначении представителем России в ООН.
Вдруг Боря всплывает и заинтересованно спрашивает: ДА НУ?!
Абрамовича, Березовского, Врачей, Девушек, Одессу
Прислал quark
1999-12-05

Вовочка приходит домой весь мокрый
Вовочка приходит домой весь мокрый, мама спрашивает
- Чего ты опять натворил,
- Это я чичена в туалете мочил.
Вовочку, Девушек
Прислал DNK
1999-12-05

Новый русский, сидя в джипе
Новый русский, сидя в джипе, ждет мамашу из магазина. Та, улыбаясь,
идет к нему, переходит дорогу... и в этот момент ее сшибает жигуль.
НР приоткрывает окно, и, спокойно так, говорит водителю жигуля:
- Слышь, дружок! Ты ведь даже не понимаешь, на какую крутую бабку
залетел...
Авто, Девушек, Новых Русских
Прислал Shadow
1999-12-05

Навстречу принятому Думой закону о "О защите
Навстречу принятому Думой закону о "О защите животных от жестокого
обращения":

"Моя Мурка уже большая кошка, а резвится и играет — как котенок!
Мама говорит, это потому, что у Мурки старческий маразм..."
Девушек, Думу, Животных
Прислал Машинист
1999-12-05

Дорогой, почему ты меня ночью называл
- Дорогой, почему ты меня ночью называл Надей?
- Почему?... Надя,..., Надя,..., странно... А! Так это мне приснилось
что я Ленин!!
Девушек, Мужа И Жену, Мужчин
Прислал Obolon
1999-12-05

Мужик в аптеке говорит
Мужик в аптеке говорит:
-Пожалуйста дайте мне два теста на беременность.......
и потом подумав
-И два карвалола......
Аптеку, Девушек, Мужа И Жену, Мужчин
Прислал Mrak
1999-12-05

Судят бабу, которая угрохала своего мужа
Судят бабу, которая угрохала своего мужа, хладнокровно подсыпав ему
яд в кофе.
Судья:
- Скажите, неужели вы даже ни капельки не огорчились в тот вечер!?
Баба:
- Еще как огорчилась!
Судья:
- И в какой же момент это произошло?
Баба:
- Когда он попросил еще чашечку....!
Девушек, Животных, Мужа И Жену
Прислал wikki
1999-12-05

Если человек построил дом
Если человек построил дом, посадил дерево и вырастил сына,
то не обязательно этот человек - настоящий мужчина.
Это может быть настоящая женщина.
Девушек, Детей, Мужа И Жену, Мужчин
Прислал Анта
1999-12-05

Одна тетка пришла в зоомагазин
Одна тетка пришла в зоомагазин, чтобы купить миску для только что
приобретенной собачки.
Продавец:
- Как зовут вашего песика?
Тетка:
- Кабыздох!
Продавец:
- Добавьте еще 50 рублей и мы напишем имя бобика на миске.
Баба:
- Пустая трата денег: мой муж не пьет воду, а Кабыздох не умеет читать..
Алкоголь, Девушек, Деньги, Животных, Мужа И Жену
Прислал комерсант
1999-12-05

Идут два приятеля, а навстречу пара - парень с
Идут два приятеля, а навстречу пара - парень с девушкой.
Проходят мимо, первый парень оборачивается и смотрит на девушку:
- Ты погляди, какая жопа!
Второй:
- Да он, наверное, культурист.
Девушек, Мужчин
Прислал УЗ
1999-12-05

Молодой человек подходит к девушке на улице
Молодой человек подходит к девушке на улице с целью познакомиться.
- Девушка, можно с вами познакомиться?
- Я за...
- А давайте прогуляемся.
- Я за...
- А может, пойдем ко мне?
- Я за..., я за..., я замужем
Девушек, Мужчин, Свадьбу
Прислал Сигизмунд
1999-12-05

Вась, ты чего такой грустный?
- Вась, ты чего такой грустный?
- Да ты понимаешь, захожу вчера в метро, смотрю - сидит обалденная
девка. Молодая, ноги от ушей растут, красавица - ну просто отпад!
Я ей подмигнул...
- Ну, а она?
- А она встала и уступила мне место...
Девушек, Метро
Прислал T34
1999-12-05

Он и она
Он и она.
Он:
Ты единственная женчина в моей жизне....не считая моих пятерых дочек...
Девушек, Детей, Мужа И Жену, Мужчин
Прислал Beery
1999-12-04

В темном киносалоне, баба шепчет зло
В темном киносалоне, баба шепчет зло
- Что вы делаете? Вы заблудились!
- Почему? Разве это не ваше колено!?
Девушек, Кино
Прислал Юлия Л.
1999-12-04

В проходе стояла широкоплечая женщина
В проходе стояла широкоплечая женщина, но плечи не были широкими,
просто проход был узким.
Девушек
Прислал Angela
1999-12-04

c) Приходит родительница к учителю информатики и удивленно
(c) Приходит родительница к учителю информатики и удивленно спрашивает:
- Почему у моей девочки двойка в триместре? Ведь мы купили дорогой
компьютер,он белый и струйный.
Девушек, Деньги, Интернет, Мужа И Жену, Мужчин, Программистов
Прислал Ять
1999-12-04

Урок в школе
Урок в школе. Учительница спрашивает учеников, кем работают их родители:

- Маша, кем работает твоя мама?
- Кондитером.
- Хорошая профессия. Петя, кем работает твой папа?
- Столяром.
- Тоже хорошая профессия. Вовочка, а кем работает твой папа?
- Да он сиськи ебет!
- Вовочка?!!!
- Да как ни придешь домой, он сидит за компьютером и бормочет:
"Все говорят - С, С, а как ни ебусь, ничего не выходит!"
Вовочку, Девушек, Интернет, Мужчин, Программистов, Секс, Школу
Прислал МаксимК
1999-12-04

Вопрос армянскому радио
Вопрос армянскому радио:

- Какова отличительная особенность Windows 98?

Армянское радио отвечает:

- Она очень быстро начинает работать очень медленно. И вообще,
глюпый женщина!
Армянское Радио, Врачей, Девушек, Windows
Прислал Дух времени
1999-12-04

Самым любимым для гаишников является красный
Самым любимым для гаишников является красный сигнал светофора.....
Для всех остальных он просто самый дорогой...
Авто, Гаи, Девушек, Мужа И Жену, Мужчин
Прислал шутник
1999-12-04

Штирлиц задернул штору и выключил свет
Штирлиц задернул штору и выключил свет.
-Ложись,- сказал он радистке.
-Я честная девушка,- ответила Кэт.
-Ложись, кому говорю!
-И не подумаю!
-Ложись, падла!!- Штирлиц повалил радистку на пол.
-Наглец,- в гневе вскричала она и влепила Штирлицу звонкую пощечину.
-Дура,- ласково сказал Штирлиц, закрывая ее своим телом,- я спас тебе
жизнь.
Но ничего не произошло. Штирлиц посмотрел на часы... Через две минуты
раздались выстрелы, и на ковер посыпались стекла.
-Тормоз,- подумал Штирлиц.
-Сам ты тормоз,- подумал Айсман,- автомат заело.
-Ну, вот видишь,- обратился Штирлиц к Кэт,- что я говорил!
Но она его уже не слышала, и ее мерный храп постепенно перерастал в
рев бомбардировщика.
-Уснула,- нежно подумал Штирлиц.
-Упала в обморок,- кокетливо подумала Кэт.
Девушек, Штирлица
Прислал ookkttdd
1999-12-04

Меня зовут Катя, мне 15 лет
Меня зовут Катя, мне 15 лет.
У меня проблема.Моя дочь беременна. Скажите, что
мне делать с этой малолетней дурой?

Контора Братьев Дивановых, КВН НГУ (с)
Девушек, Детей, Мужчин
Прислал Vovan99
1999-12-04

Одного мужика спросили
Одного мужика спросили:
- Трудно поверить, что вон та вульгарная особа ваша жена!
У вас же нет ничего общего!
Мужик:
- Это все равно, что разнополярные магниты притягиваются:
я не был беременным, а она была...!
Девушек, Мужа И Жену, Мужчин
Прислал Сергейичто
1999-12-03

Феминистки работают как мужики
Феминистки работают как мужики, выпивают как мужики,
ведут себя как мужики, а потом еще удивляются, что их ебут.
Девушек, Мужа И Жену, Мужчин
Прислал hueraga
1999-12-03

На фуршете
На фуршете. Жена:
- Дорогой, тебе не кажется неловким то, что ты уже пятый раз бегал
с тарелкой за едой?!
Муж:
- Не-а, я говорил, что это для тебя!
Девушек, Мужа И Жену, Мужчин
Прислал ak
1999-12-03
Категории про