Девушек

Категории про

Как-то раз решили сходить в баню безрукий и
Как-то раз решили сходить в баню безрукий и безногий. Безрукий посадил
на спину безногого, тот ухватился руками за шею и так дошли. Приходят,
а там написано: "Женский день". Ну что делать, обратно идти неохота, ну
давай они администратора уговаривать, мол пусти, что мы там такого сделаем
два калеки. Администратор на них смотрит, жалко стало, обратно идти далеко,
ну и согласился. Зашли эти два мужика в баню к женщинам и через некоторое
время слышит крики, визги, писки, топот женских ног. Заглядывает туда и
видит, стоит безногий на полу на коленях широко раставив руки и орет:
"ВАСЯ, ГОНИ ИХ НА МЕНЯ, ГОНИ, Я ОКОЛО ВЫХОДА СТОЮ!"
Девушек, Мужа И Жену, Мужчин
Прислал orlusha
1999-06-27

На приеме у врача молодая женщина
На приеме у врача молодая женщина:
- Скажите, доктор, каковы основные симптомы венерических болезней?
- Ну, судя по Венере Милосской, прежде всего отваливаются руки.
Врачей, Девушек
Прислал Marffa
1999-06-27

Чем схожи Россия и девушка с точки зрения
Чем схожи Россия и девушка с точки зрения конфликта на Балканах?
И одну и другую надо уговаривать для того, чтобы сделать то,
что ей самой хочется!
Девушек
Прислал МаксимК
1999-06-27

Малыш подглядывает в замочную скважину родительской
Малыш подглядывает в замочную скважину родительской спальни и тихо
бормочет себе под нос:
"Ничего не понимаю, вроде это ведь мама что-то сосет, почему же
тогда ПАПА говорит, как это замечательно???" %[ ]
Девушек, Мужчин
Прислал T34
1999-06-26

Муж читает газету, и говорит жене
Муж читает газету, и говорит жене:
- Я всегда говорил, что женщины слишком болтливы. Вот, пишут, что
женщина в день произносит 2200 слов, а мужчина - только 1100.
- А это потому, что женщины вынуждены все повторять дважды!
- Что?
Девушек, Мужа И Жену, Мужчин
Прислал ookkttdd
1999-06-25

На вопрос жены, кто его новая секретарша
На вопрос жены, кто его новая секретарша, директор сказал с энтузиазмом:
- Она очень опытная, исполнительная и понимающая.
- Надеюсь, не такая же кукла, как прежняя твоя секретарша? - ревниво
заметила жена.
Тут пятилетняя дочка, игравшая рядом на полу, услышав что-то про куклу,
спросила:
- Пап, а она закрывает глазки, когда ты ее кладешь на спинку?
Девушек, Детей, Мужа И Жену
Прислал Sefa
1999-06-24

Штоpм
Штоpм. Все пассажиpы собpались в кают-компании.
Одна дама толкает в бок мужа:
- Сеня, посмотpи на лицо женщины, котоpая сидит напpотив.
Купи мне платье такoго же нежно-зеленого цвета.
Девушек, Животных, Мужа И Жену
Прислал Fireball
1999-06-23

В семье свадьба
В семье свадьба. Молодожены закрылись в комнате и сутки из нее
не выходят. Младший братик невесты канючит - ма-ам, а чего они там
делаю-ют? Мама строго отвечает:
- Не твое дело!
Но из любопытства заглядывает в замочную скважину. Жених, сидя верхом
на новобрачной, пытается слезть.
Из детской доносится крик:
- Ма-ам, а где мой клей для самолета?
- А где он был? - отскочив от двери, раздраженно спрашивает мама.
- В баночке из-под вазелина!
Авиацию, Девушек, Мужа И Жену, Мужчин, Свадьбу
Прислал Петя Иванов
1999-06-21

В Раю звонит телефон
В Раю звонит телефон. Отвечает Святой Петр:
-Алло? Да... да.... одну минутку.
Закрыв телефонную трубку рукой он спрашивает:
-Боже, это звонит Папа Римский. Он снова хочет обсуждать вопрос о
возможности для женщин работать священнослужителями.
Бог, которого Папа уже за%бал этим вопросом, отвечает:
-Скажи ему, что в эту минуту миллионы людей молятся и я
планирую Армагедон. Нет у меня сейчас времени на разговоры с ним.
Святой Петр( убрав руку с трубки):
-К сожалению, ОНА занята....
Девушек, Животных, Мобильный, Мужчин
Прислал ИгорьС
1999-06-20

1го апреля 2000го года выйдет новая версия юнихов
1го апреля 2000го года выйдет новая версия юнихов для детей
под названием Комикс и ее русская версия Веселые Картинки,
для ветеранов революции выйдет версия Железный Феликс, не лишатся
внимания молоденькие, а также пожилые женщины - специально для них
версии Тампакс и Климакс соответственно.
Девушек, Детей
Прислал Владимир
1999-06-20

Позвал царь китайца,немца и русского.
Позвал царь китайца,немца и русского.
Царь: кто залезет на 100 эташку и не обосрется тот получит пол царствка
и дочь в жоны.
Лезет китаец долез до 20-го этажа обосрался,упал голову отрубили.
Лезет немец долез до30-го этажа обосрался,упал голову отрубили.
Лезет русский долез до 35-го этажа видит шапку насрал в нее и пустил,
лезет дальше долез до 50-го этажа видит коляску насрал туда.
лезет,лезет долез до 99-го этажа видит 2-х боксеров которые дерутся
из-за кучи золота,забрал ее инасрал место нее.
Новости: по городу летает шапка самосранка,маленький ребенок насрал
больше своего веса,два боскера дерутся из-за кучи дерьма.
Девушек, Детей, Животных, Спорт
Прислал Obolon
1999-06-20

В чем отличие женщины от ГАИшника?
В чем отличие женщины от ГАИшника?
Сходятся они в том, что обоим не угодишь - то ругаются, что ты быстро
и наказывают. То ворчат, что медленно.
А отличие в том, что когда ГАИшник тебя трахает, то противно.
А если женщина - то полный кайф.
Врачей, Гаи, Девушек
Прислал Sash
1999-06-20

Новенькая училка зашла в класс и стала знакомится
Новенькая училка зашла в класс и стала знакомится
с учениками. Когда очередь дошла до Вовочки он
представился:
-Вова ЧасЕблин!
Училка не поверила, тогда Вовочка грит, что она может
пойти в директорскую и спросить там. Училка пошла к
директору и спросила:
-Иван Петрович, у нас есть Часеблин?
-Какой там, милочка, даже кофе попить и то не всегда удается...!!!
Вовочку, Девушек, Детей, Мужчин
Прислал Storsday
1999-06-20

Через неделю после замужества дочь приходит к отцу
Через неделю после замужества дочь приходит к отцу и жалуется, что муж
не выполняет супружеских обязанностей. Отец беседует с зятем, но тот
заявляет, что не знает, как это делается.
- Ну посмотри, как это делают собаки.
На другой день интересуется у дочери, как дела.
- Да как? Всю ночь нюхал, а к утру описал.
Девушек, Детей, Животных, Мужа И Жену, Мужчин, Свадьбу
Прислал Naja
1999-06-20

Приходит мальчик домой
Приходит мальчик домой:
- Мама, меня сегодня избил старшеклассник!
- Ах,бедняжка. Ты сможешь узнать его, когда встретишь в следующий раз?
- Конечно - у меня в кaрмане его ухо!
Девушек
Прислал Провидец
1999-06-20

Парень расстался с девушкой
Парень расстался с девушкой, ему одиноко, ну он и обращается
к жене друга с просьбой подыскать ему подружку. Она:
- А ты ее любить будешь?
- Буду...
- На руках носить?
- Буду...
- Подарки дарить?
- Буду...
- Слушай, а может я тебе подойду?...
Девушек, Мужа И Жену, Мужчин
Прислал Jonsun
1999-06-20

Поезд метро резко останавливается
Поезд метро резко останавливается, и пассажир невольно
хватается рукой за плечо рядом стоящей дамы.
- Послушайте, - сердится она, - a вы бы не могли ухватиться
за что-нибудь другое?
- О, мадам, прошу вас: не искушайте меня!
Девушек, Метро, Поезда
Прислал Машинист
1999-06-19

Пляж
Пляж. Совершенно голая девушка, ни на что не обращая внимания,
находится в совершенно вызывающей позе. Идущий мимо парень,
наблюдая такое дело, молча пользуется положением, затем встает
потный и довольный:
- Спасибо большое!
- Носи на здоровье!
Девушек, Мужчин
Прислал aspid
1999-06-18

Полночь на кладбище
Полночь на кладбище. Из могилы раздаются жуткие звуки. Отряхиваясь,
наружу вылезает скелет и стучится в соседнюю. "Гоги, слющий, выхады,
пайдем па Москве пагуляем, шашлик покушаем, вина випьем, да?"
Из второй могилы выкарабкивается скелет Гоги, и они вразвалочку
направляются к выходу. Вдруг Гоги стучит себя костяшками по черепу,
бежит к могиле и взваливает на спину могильную плиту.
"Вах, дорогой, зачем плита тащишь?"
"Э-э, генацвалэ, нельзя нам по Москве бэз дакумэнтов!"
(c)
Девушек, Мужа И Жену, Мужчин, Соседей
Прислал Аллочка
1999-06-18

Стоят два мужика на рынке
Стоят два мужика на рынке, один грустный, а у второго на шее табличка:
"Продаю надувного мужика". Подходит эмансипированная дамочка:
- Почем? Покажите...
Мужик с табличкой:
- Да недорого, - показывая на второго, - вот он...
- Да какой же он надувной, он же самый что ни на есть настоящий!
Грустный мужик:
- Мадам, знали бы вы, как меня вчера надули...
Девушек, Мужа И Жену, Мужчин
Прислал mmm
1999-06-17

Встречаются два приятеля, озабоченных тем
Встречаются два приятеля, озабоченных тем, как бы жениться.
- Посоветуй, что делать. У меня есть две на примете, обе пошли бы
за меня. Одна - молодая. красивая, но за душой ни гроша. Другая -
вдова нового русского, у нее особняк, "Мерседес" и счет
в швейцарском банке, из себя тоже ничего, но ей уже под 50. Никак
не решу, на которой жениться.
- Не дергайся, старик! Главное - это любовь, красота и молодость.
Оставь вдову, она все равно скоро увянет, и женись на девушке.
А что денег нет - не беда, не в деньгах счастье.
- Ты прав. Я так и поступлю. Спасибо за совет, ты настоящий друг!
- Ну что ты, всегда рад помочь. Счастливо тебе! Да, а какой телефон
у той вдовы?
Авто, Девушек, Деньги, Животных, Любовь, Мобильный, Приметы, Свадьбу
Прислал Дед Митяй
1999-06-16

Томно шевеля усами, поручик Ржевский вздыхает
Томно шевеля усами, поручик Ржевский вздыхает:
- Ах, Наташа, я люблю вас...
- Ах, поручик, вы произносите слова, за которыми НИЧЕГО НЕ СТОИТ!
Девушек, Животных, Ржевского
Прислал Руля М
1999-06-16

Девушка, сколько времени?
- Девушка, сколько времени?
- Я уже не девушка! Я вчера с десятиметровой вышки солдатиком прыгнула!
Девушек
Прислал Провидец
1999-06-16

Молодая девушка купила очень смелый купальник-бикини
Молодая девушка купила очень смелый купальник-бикини,
надела его и показала маме.
- Мам, ну как он?!
- Ээх, дочка, если б я его одела, когда была такой, как ты -
ты была бы на пять лет старше!!!
Девушек, Деньги, Детей
Прислал Jonsun
1999-06-15

Сынок нового русского подходит к родителям и грит
Сынок нового русского подходит к родителям и грит:
- Папа, мама, я хочу жениться!
- Сынуля, но ведь ты еще маленький!
- Ни хрена себе маленький - уже 38 лет стукнуло!
- Да, но ведь мы договорились, что ты не женишься,
пока не закончишь школу!!!
Девушек, Детей, Думу, Мужчин, Свадьбу, Школу
Прислал In vino veritas
1999-06-14

Один раввин получил назначение на работу в синагоге
Один раввин получил назначение на работу в синагоге на Гаваях.
Приехав и заселившись на первое время в гостинице, он,
к своему удивлению, обнаружил голую девицу у себя в комнате.
Взяв трубку и набрав номер портье, он заорал:
- Как вы смеете! Я ваш новый раввин! А у меня тут голая
баба в номере! Я очень вами недоволен и сильно зол...
Услышав это, девица стала одеваться, чтобы уйти.
Не отрываясь от трубки, раввин заорал еще громче:
- ...стой ...ты куда ...это я ими недоволен....!!!
Девушек, Одессу
Прислал Дух времени
1999-06-14

Здоровенная немецкая овчарка зашла на почту
Здоровенная немецкая овчарка зашла на почту, взяла бланк для телеграммы
и написала: "Гав...гав...гав...гав...гав...гав...гав...гав...гав"
Почтовая работница прочитала телеграмму и говорит:
- Тут только 9 слов. Вы можете добавить еще одно слово за ту же цену.
- Да нет, - отвечает овчара, - тогда какая-то хуйня получится...
Девушек, Почту, Telegram
Прислал Storsday
1999-06-14

Поздравление с 8-ым марта Ельцина Б
Поздравление с 8-ым марта Ельцина Б.Н.
Н-н-н-у, поздравляю всех с 8-ым марта включая женщин
Девушек
Прислал ak
1999-06-13

ПРАВИЛА ПОВЕДЕНИЯ С ЖЕНЩИНАМИ
ПРАВИЛА ПОВЕДЕНИЯ С ЖЕНЩИНАМИ

ОДИН- Прелюдия к сексу не привилегия, а обязанность.

ДВА- Если вы ведете женщину в роскошный ресторан, не пытайтесь
отговорить ее от омара.

ТРИ- Прекратите пускать женщинам дым в глаза относительно величия
материнства, а займитесь детьми.

ЧЕТЫРЕ- Очень важно: во время секса не спрашивайте, "Кто твой папочка?"
Даже в виде шутки.

ПЯТЬ- Когда ее губы движутся, проявите внимание – могут раздаться
слова. Слова типа как имеют значение.

ШЕСТЬ- Не спрашивайте кончила ли она. Вы большие мальчики, пора самим
знать.

СЕМЬ- Не нравятся правила? Можно обойтись и без них. Просто подарить ей
бриллиант размером с булыжник.
Девушек
Прислал Жздмитрий
1999-06-13

Мужчинам бывает трудно дать женщине отставку
Мужчинам бывает трудно дать женщине отставку. Они редко способны на
что-то большее чем "Я перезвоню тебе на следующей неделе." Сегодня вам
предлагается выход – Письмо об Отставке™.

Дорогая (ее имя),
Девушек, Мужа И Жену, Мужчин
Прислал wikki
1999-06-13
Категории про