Девушек

Категории про

Приходит женщина к гинекологу делать мини-аборт
Приходит женщина к гинекологу делать мини-аборт. А у врача очень длинный
нос. Он наклоняется, громко им шмыгает и говорит:
- 3,50 в кассу, пожалуйста...
Врачей, Девушек
Прислал zenjam
1999-06-13

Про студента текстильного института
Про студента текстильного института.

Приходит студент 5 го курса в деканат и просит отчислить его.
Декан спрашивает - "А что случилось"
Студент - "Я же один парень в потоке"
Декан - "Так это же отлично"
Студент -
Когда я учился на первом курсе они обсуждали меня - я молчал
На втором они обсуждали своих парней - я молчал
На третьем они крыли своих мужей - я молчал
На четвертом они стали при мне подтягивать колготки - я молчал
Но когда сегодня я забыл дома свой лифчик.....
Девушек, Мужа И Жену, Мужчин, Студентов
Прислал agon
1999-06-13

Парень и девушка познакомились в Интернете и решили
Парень и девушка познакомились в Интернете и решили встретиться в
ресторане. Свидание не удалось... молодой человек скучает и ежеминутно
смотрит на часы. Наконец он не выдерживает и выходит, якобы позвонить.
Возвращается через пять минут со скорбным лицом и говорит:
-Знаешь, у меня дома несчастье. Мой дедушка умер.
-Слава богу, - говорит девушка, - если бы не умер твой, пришлось бы
моему.
Девушек, Интернет, Мужчин
Прислал Иван321
1999-06-13

Американский юмор очень типичен
Американский юмор очень типичен. Но есть и хорошие примеры. Вот письмо
матери к сыну.

Дорогой сынок!
Пишу эти строки медленно, так как знаю, что ты не можешь быстро читать.
Теперь мы живем не там, где были, когда ты уехал от нас. Папа прочитал
в газете, что большая часть несчастных случаев происходит в радиусе 20км
от дома, поэтому мы переехали. Нового адреса дать не могу, так как
старые владельцы дома забрали с собой все указатели и номера, чтобы не
менять адрес при переезде. Дом хороший, здесь есть даже стиральная
машина. На днях я положила туда рубашки и грязное белье, дернула за
цепь и с тех пор больше не видела эту грязь. Кстати, в воскресение у
твоей сестры случился ребенок. Я не успела разглядеть мальчик это или
девочка, так что не знаю, дядя ты или тетя.
Больше новостей нет, так что напишу завтра.
Твой мама.
Авто, Врачей, Девушек, Детей, Мужа И Жену, Мужчин
Прислал Балерина
1999-06-13

Первого апреля мальчик подходит к маме и говорит
Первого апреля мальчик подходит к маме и говорит:
-Мама!Мама!В нашу гостинную забрался незнакомец и трахает нашу горничную!
-Боже!Какой ужас!
-Я пошутил!Это не незнакомец,а наш папа!
Девушек, Мужчин
Прислал УЗ
1999-06-13

Тихое Сибирское утро
Тихое Сибирское утро.....
на опушке стоит избушка....
из избушки доносятся звуки аккордеона:
тынц-ты-ры-дынц,тынц-ты-ры-дынц....
дверь избушки открывается...
на порог вываливает здоровенная дитина....
руки в боки и орет:
ЕБ ТВОЮ МАТЬ!
эхо доносит:
ЕБ ТВОЮ МАТЬ!еб твою мать....
М А Т Ь Т В О Ю Е Б!!!!
эхо доносит:
М А Т Ь Т В О Ю Е Б!!!!мать твою еб....
дверь избушки закрывается.....
эхо доносит:
тынц-ты-ры-дынц,тынц-ты-ры-дынц....
Девушек
Прислал Beery
1999-06-13

По аналогии
По аналогии... Спасибо за идею! Тут мы на www.spartak.org прикололись
(коллективное творчество):
"Вы слишком долго болели за "Спартак", если…"

1 …ваш сын уже 4 дня не разговаривает с вами, потому что вы нечаянно
наступили в песочнице на только что построенный им стадион "СПАРТАК".
(кстати, еще смешнее было бы "Вы уже 4 дня… потому что ваш сын
наступил на построенный ВАМИ в песочнице стадион").
2 …заводя дома собаку, вы сразу настилаете в квартире рельсы для нее.
3 ...вы не выключаете звук телевизора , когда комментирует Маслаченко.
4 ...безобидный еврей по имени Марк Красс не имеет шансов уйти
от вас живым.
5 ...в свое время к вам постоянно заходили пионеры за макулатурой
и просили отдать им вашу коллекцию билетов на "Спартак", чтобы побить
всех в школьном соревновании. Вы же обзывали их конскими прихвостнями
и захлопывали дверь.
6 ...вы носите в бумажнике фотографию судьи Коррадо, в надежде
когда-нибудь найти мерзавца.
7 ...вы всегда знаете оптимальный состав Спартака на следующюю игру.
Романцев обычно угадывает только 2-3 позиции из вашего списка.
8 …ваш младший брат болеет за ЦСКА назло вам и вашему отцу.
9 ...вы упорно называете всех Оксан - ОКБанами.
10 ...вы имеете обыкновение ходить по магазинам электроники
с килограммовым магнитом в кармане, и с хищной улыбкой третесь
там у прилавков фирмы AKAI.
11 …ваш компьютер:
- при включении издает футбольный марш и называет основной состав
"Спартака";
- после апгрейда произносит: "В команде "Спартак" замена";
- при выключени вместо "Подождите, идет подготовка..." напоминает
порядок выхода с трибун;
- отказывается работать с мышкой, требуя заменить ее свинкой.

В запасе:

12 ...вам непонятно, чем руководствовался человек, который изобрел
ЧЕРНО-белые фотографии, или же вы полагаете, что он болел за Ювентус.
13 ...вы знаете наизусть всех представителей отряда непарнокопытных.
14 …у вас в туалете есть рулоны всех игроков других команд и вы их
используете по назначению в день игры "Спартака" с данной командой.
15 ...вы уже 3 года откладываете деньги из стипендии (из пенсии,
из маминых денег на мороженое) на строительство спартаковского стадиона.
16 …кто-то посоветовал вам подарить подруге розу, а вы подарили
ей спартаковский шарф да еще никак не можете понять, почему она
недовольна.
17 …покупая билет в кино, вы просите кассиршу: "На Запад-Б, пожалуйста".
18 ...когда вы допиваетесь до белки, то ловите не зеленых чертиков,
а красно-синих коней.
Девушек, Деньги, Детей, Диету, Интернет, Кино, Мужчин, Пенсионеров, Программистов, Спорт, Школу
Прислал ookkttdd
1999-06-13

АКСИОМА
АКСИОМА: Все, что принимается на веру и от этого перстает быть верным.
Пример аксиомы: самая скромная девушка в компании - самая наивная.
Девушек, Науку
Прислал Николай 13
1999-06-13

Hедавно с девушкой познакомился... У нее
- Hедавно с девушкой познакомился... У нее грудной ребенок, но я думаю
на ней жениться.
- Ты что, с ума сошел - жениться на матери-одиночке?
- Да у нее такие груди! блин! обалдеть можно! Я вообще тащусь!
- Что, такие большие?
- Hет, такие питательные.
Девушек, Детей, Думу, Свадьбу
Прислал Балерина
1999-06-12

Девушка говорит своему парню
Девушка говорит своему парню:
- Не очень-то ты внимателен. За то время, что мы знакомы, ты мне
подарил лишь пачку презервативов, да и те сам же и использовал...
Девушек, Секс
Прислал wheelman
1999-06-12

Молодожен отправил из свадебного путешествия телеграмму
Молодожен отправил из свадебного путешествия телеграмму своей матери:
"Нам очень хорошо. Мэри прелесть. Я счастлив."
Прочитав телеграмму, мать пожала плечами и фыркнула:
- Ничего себе штучка! Она уже научила его врать!
Девушек, Свадьбу, Telegram
Прислал stanley
1999-06-09

Крутая деваха на Гаваях зашла в воду и крутой
Крутая деваха на Гаваях зашла в воду и крутой волной
у нее смыло лифчик-бикини. Выдя на берег и скрестив руки на груди,
как делают все женщины, когда прикрывают грудь, она встретила
маленького мальчика, играющего в песочке.
Мальчик:
- Леди, если вы собираетесь топить этих щеночков, то я возьму
вот этого - с коричневым носиком..!!!
Девушек, Животных
Прислал dark
1999-06-08

Две подруги встречаются
Две подруги встречаются:
- Представляешь мой вчера так зевал, что челюсть себе вывихнул!
- Интересно, что ж ты ему такое рассказывала?
Девушек
Прислал andkkk
1999-06-07

Две полные женщины разговаривают в спортзале
Две полные женщины разговаривают в спортзале:
- Мой муж настаивает, чтобы я ходила сюда, потому
что ему нравится трахать женщин со стройной фигурой.
- Так в чем же проблема?
- Дело в том, что он это делает, пока я торчу в этом
идиотском спортзале!
Девушек, Мужа И Жену, Спорт
Прислал Иван321
1999-06-07

Встречаються две коровы на лугу
Встречаються две коровы на лугу.
-ну как твои дела?
-Даа.. нормально,вечером в стоило прийду,а там Милая-мила
меня подоит детишек накормит.-А у тебя как?
-А я как домой не прийду,в стойле гуси дурачаться.
Девушек, Детей
Прислал stanley
1999-06-06

Когда была зачата дочка Билла Гейтса?
- Когда была зачата дочка Билла Гейтса?
- В день, когда было закончено клиническое тестирование Виагры, конечно!
Геев, Девушек, Детей, Думу, Windows
Прислал Dodger
1999-06-06

ПРОТЕСТИРУЙТЕ СВОЙ КОМПЬЮТЕР
ПРОТЕСТИРУЙТЕ СВОЙ КОМПЬЮТЕР!

С помощью этого непринужденного теста Вы сможете узнать: есть ли у Вас
компьютер или нет? Отвечайте быстро: да или нет. Каждый вопрос - это
тоже тест,
точнее маленький подтест. Смотрите вывод об ответе на каждый вопрос.

1. Вы покупали компьютер, Вам его подарили?
2. Ваши соседи ночью просыпаются от ужасных воплей убиваемых в соседней
квартире неведомых тварей.
3. Вы просыпаетесь ночью от того, что твари убивают Вас.
4. Из-за Вашего рабочего места постоянно слышен вопль: "Виндоус глюкавый!
Мастдайд! Мастдайд! Скандиск!"
5. Hа Вашем рабочем столе стоит телевизор, но это не телевизор.
6. Ваши коллеги обзывают Вас то ламером, то дримером, то геймером.
7. Вы точно уверены, что у Вас есть компьютер. Итак, наши, точнее Ваши,
результаты:

Если вы ответили положительно на первый вопрос, но искомое устройство у себя
дома не находите, попробуйте поискать где-нибудь в другом месте. Посмотрите
внимательно под кроватью, в ванной, на крайний случай у соседей. И если это
не даст положительного результата, то вероятно компьютера таки у вас нет.
И, не хотим вас огорчать, вероятно, Вы купили его не себе, и подарили его
тоже не Вам.

Ответ "Да" на второй вопрос означает, что у соседей что-то с головой. Скорее
всего, они смотрят на ночь фильмы ужасов и потом им снятся дурные сны.
Попробуйте подарить им на юбилей свадьбы видеокассету с очень плоской
комедией. Тогда они будут просыпаться от смеха.


В третьем положительном ответе в Вас усматривается некоторая тенденция к
самобичеванию. Возможно вы - "новый русский", за Вами идет охота, с Вас хотят
взять большие деньги, но их у Вас нет, потому что все деньги ушли на покупку
сервера-ноутбука.


Если при ответе на четвертый вопрос Вы задумались, и не знаете, что определяют
все эти непечатные выражения, не печальтесь. Когда-нибудь, когда вы все-таки
сделаете вожделенную покупку персоналки, эти слова станут для Вас молитвой.
Аминь.

Ответ пятый - положительный. Одно из двух: или у Вас неработающий телевизор,
или это квадратное зеркало.

Шестой ответ: "Да, обзывают". Hе пугайтесь, это они любя. Ламер - не что иное
как неправильное произношение с фр. La Mour, что означает "любимый". Особенно
будьте внимательны если это говорит Вам девушка, может быть она на что-то
намекает. А если мужчина...

Hу, вот и все. После ответа на последний вопрос Вы уже определились
окончательно и, следовательно, теперь точно знаете, что значит для Вас
компьютер и где Вы его держите. До следующего теста!

(c) Шу! июль'98
Геев, Девушек, Деньги, Интернет, Кино, Мужа И Жену, Мужчин, Новых Русских, Охоту, Программистов, Свадьбу, Соседей, Windows
Прислал Серб12
1999-06-06

ОБЪЯВЛЕНИЕ
ОБЪЯВЛЕНИЕ.
Пересплю с красивой женщиной.
Вознаграждение - 300 $.
Очень красивым - скидка.
Девушек, Объявления
Прислал Olgmik
1999-06-06

Встречаются две подруги
Встречаются две подруги:
-Я слышала ты вышла замуж? Да зачем тебе он нужен??
-Так, для мебели. Чтоб стояло...
Девушек, Свадьбу
Прислал Billy
1999-06-06

После одной веселой свадьбы жених сделав свою
После одной веселой свадьбы жених сделав свою работу ушел продолжать
отмечать свадьбу с друзьями.
Отец жениха решил навестить новобрачных заходит к ним и говорит невестке
"Добро пожаловать дочка в нашу семьюю Мы рады, что ты стала нашей невесткой.
Скучаешь? А где твой муж?"
- да вот ушел отмечать.
Отец найдя сына, надавал ему по шее и тот вершувшись провел некоторое
время с женой и опять вернулся к друзьям.
Мать жениха также решила навестить новобрачных и все опять повторилось.
То же случилось после похода бабушки и деда.
Наконец когда младший брат зашел к невестке, она разозлившись сказала:
"Слушай у вас, что в доме всех кто скучает ебут!!!"
Девушек, Детей, Мужа И Жену, Мужчин, Свадьбу
Прислал quark
1999-06-06

Мне кажется, жена хочет со мной развестись
- Мне кажется, жена хочет со мной развестись.
- Почему ты так думаешь?
- Вчера она привела домой свою подругу!
- Ну и что?
- Ты не представляешь, какая она красавица!
Девушек, Думу, Мужа И Жену
Прислал Помидор
1999-06-06

Девочка собирается на дискотеку
Девочка собирается на дискотеку.
Мать:
- Если ты к двенадцати часам не будешь в постели, то возвращайся домой!_
Девушек
Прислал ЛКН
1999-06-06

Армянское радио спрашивают - Зачем Татьяне
Армянское радио спрашивают - Зачем Татьяне Дьяченко нужен первый
вице-премьер железнодорожник?
Армянское радио отвечает - Решила погудеть напоследок
Армянское Радио, Девушек
Прислал ДиСтанцы
1999-06-06

Женщины в Древне Греции ценились очень высоко
Женщины в Древне Греции ценились очень высоко. Иногда на одну женщину
можно было пьянствовать целую неделю.
Девушек
Прислал carcas
1999-06-06

Если Вы пригласили девушку кормить рыбок
Если Вы пригласили девушку кормить рыбок, а аквариума у Вас отродясь
не было, откройте хотя бы банку шпрот.Как правило, покрошив туда
немного хлеба,девушки начинают догадываться,зачем их позвали.
Девушек, Деньги
Прислал Доходяга
1999-06-06

Однажды к английскому хиpуpгу Джону Абеpнети
Однажды к английскому хиpуpгу Джону Абеpнети (1763-1831), известному
необычайной лаконичностью pечи, обpатилась за помощью обладавшая той же
чеpтой женщина с сильно опухшей pукой. Их диалог:
- Ожог?
- Ушиб.
- Компpесс.
Hа следующий день:
- Лучше?
- Хуже.
- Еще компpесс.
Чеpез два дня:
- Лучше?
- Здоpова. Сколько?
- Hичего.
После ухода дамы Абеpнети с восхищением пpоизнес длинную для него фpазу:
- Удивительно умная женщина.
Девушек
Прислал stanley
1999-06-06

Жила-была мать и было у нее три дочери
Жила-была мать и было у нее три дочери. Все три вышли замуж и
мать попросила их написать ей письма, как у них там замужняя
жизнь.
Письмо от первой дочери было очень коротким и пришло на второй
день после свадьбы:
"Maxwell House Coffee."
Мать слегка сконфузилась, но потом догадалась и почитала рекламу
на пачке этого кофе: - УДОВОЛЬСТВИЕ ДО ПОСЛЕДНЕЙ КАПЛИ -
Мама улыбнулась довольная.

Письмо от второй дочери было еще короче и пришло через неделю:
"Rothmans."
На коробке сигарет мать прочитала:
"KING SIZE."
Снова улыбка.

От третей дочери не было писем целый месяц. Наконец пришла
короткая весточка:
"British Airways."
Когда после долгих поисков она нашла ихнюю рекламу в газете, то
чуть не потеряла сознание:
- ДВА РАЗА В ДЕНЬ, СЕМЬ ДНЕЙ В НЕДЕЛЮ, В ОБА КОНЦА-
Девушек, Детей, Мужа И Жену, Рекламу, Свадьбу, Сигареты
Прислал Петя Иванов
1999-06-06

Молодая девушка на приеме у гинеколога
Молодая девушка на приеме у гинеколога:
-Доктор, вы знаете, у меня такая специфическая проблема...
-Не стесняйтесь, я же врач.
Девушка снимает трусики, а оттуда вываливает такой немереного размера
член!!
-Мдаа...Знаете девушка, помоему вы просто ОХУЕЛИ.
Врачей, Девушек
Прислал DNK
1999-06-06

В поезде едут две подружки-хохлужки
В поезде едут две подружки-хохлужки. Есть хочется, а сало порезать нечем.
Hу решили попросить у соседа-еврея ножичек. Порезали сало, а ножичек
у еврея больно классный - думают как бы его себе оставить... Приходят
к еврею и говорят:
- Спасибо за ножичек! Очень хороший, мы им только сало порезали!
Еврей:
- Да ничего, девушки! я им только обрезание делаю!
Девушек, Детей, Думу, Поезда, Соседей
Прислал Игогоо
1999-06-06

Заваливает новый русский в охотничий магазин
Заваливает новый русский в охотничий магазин:
- Слышь, братан, ты че мне за Винчестер вчера продал?!
Не стреляет ни хрена!!!
Продавец берет ружжо и сдвигает предохранитель.
- Вот же....!!!!
Браток берет пушку и жмет на курок.
БАБАХ!!! Выстрел разнес башку продавцу на хрен.
НР посмотрел на то, что осталось от чувака и со вздохом грит:
- Хм, а ведь прав был, ублюдок!!!
Девушек, Деньги, Мужчин, Новых Русских, Охоту
Прислал Dmitry42
1999-06-06
Категории про