Девушек

Категории про

Объявление
Объявление:
Познакомлюсь с девушкой/женщиной, дома у которой будет горячая вода
с 17 мая по 5 июня. Возможны дальнейшие отношения (на следующий год).
Девушек, Животных, Объявления
Прислал Sled
1999-05-06

Какая разница между пятью мужиками и
- Какая разница между пятью мужиками и пятью женщинами?
- Женщины впятером не могут поссать в одну точку!
Девушек, Мужа И Жену, Мужчин
Прислал Piuytr
1999-05-05

Мать говорит своей дочери
Мать говорит своей дочери:
- Мне кажется, что ты выходишь замуж, не подумавши.
- Но мама, ты же сама говорила, что мне еще рано об этом думать.
Девушек, Детей, Думу, Свадьбу
Прислал dame
1999-05-04

Поручик Ржевский
Поручик Ржевский:
- Мадам, я не пошляк - я эpотический шyтник.
Девушек, Ржевского
Прислал IVA
1999-05-04

Одна дамочка пришла в кафе и заказала себе
Одна дамочка пришла в кафе и заказала себе покушать. Ну там супчик,
котлетки, водочки чуток. Официант принес счет на 150 баксов.
- Что!? Сто пятьдесят долларов за обед? - возопила она.
- Да, мадам, у нас спец расценки! - ответил офицант.
Дамочка достала чековую книжку и грит чуваку:
- Будьте так любезны! Схватитесь за мои груди, пока я выпишу чек!
Изумленный парниша, тем не менее выполнил ее просьбу не без
удовольствия. Выписав чек дамочка, сказала:
- Люблю, чтоб мне трогали сиськи, когда меня трахают !!!
Девушек, Деньги, Животных, Секс
Прислал Дух времени
1999-05-04

Бизнесмен знакомит с обязанностями новую секретаршу
Бизнесмен знакомит с обязанностями новую секретаршу.
- Вот стол, за которым вы будете работать.
- Хорошо.
- Вот телефон с автоответчиком, по которому вы будете отвечать
на звонки и помогать мне связываться с нужными людьми.
- Хорошо.
- Вот кофеварка, в которой вы должны уметь быстро приготовить кофе
и подать в мой кабинет.
- Хорошо.
- Вот компьютер, на котором вы будете рассылать и принимать факсы,
электронную почту, работать в Интернете.
- Хорошо.
Закончив экскурс, бизнесмен пытается узнать хоть что-нибудь о девушке.
- Скажите, а вы знаете еще какие-нибудь слова, кроме слова "хорошо".
- Секс. Миньет.
Бизнесмен, с облегчением:
- Хорошо.
Девушек, Деньги, Думу, Интернет, Мобильный, Почту, Программистов
Прислал салат
1999-05-04

Мужчина, вы не проводите меня домой?
- Мужчина, вы не проводите меня домой?
- Только взглядом, мадам.
Девушек, Мужа И Жену, Мужчин
Прислал Balashov
1999-05-03

Министр обороны на приеме у президента США
Министр обороны на приеме у президента США.
Клинтон: Дорогой министр, а вы знаете, как у меня в департаменте
называют будущую наземную операцию на Балканах.
Министр: И как?
Клинтон: Музыкально и с юмором. Каламбурчик такой: Бал в Каннах.
Минист: Надо же, а у меня в министерстве эту операцию называют
тоже весело и музыкально.
Клинтон: И как?
Министр: Марш в гробах!

(C) AlexA
Девушек, Демократию, Мужа И Жену, Мужчин, Призидентов
Прислал Marffa
1999-05-02

Ищу подpугу жизни
Ищу подpугу жизни. Не пью, не куpю, к футболу, политике и женщинам
pавнодушен.
Девушек, Думу, Спорт
Прислал Ерлампий
1999-05-02

Приходит женщина к гинекологу
Приходит женщина к гинекологу.
- Раздевайтесь!
- Доктор, я стесняюсь...
- Ну тогда сразу выключим свет?
Врачей, Девушек
Прислал Доходяга
1999-05-02

Правила идеального изнасилования
Правила идеального изнасилования:
Во-первых, никогда перед совершением данного деяния не спрашивать,
сколько лет объекту вашей похоти. Даже если вам попалась шестилетка,
то если попадетесь, можно смело заявлять, что молодежь нынче быстро
взрослеет, и жертва выглядит минимум на 14. Все равно вашу субъективную
точку зрения никто никогда не опровергнет.
Во-вторых, совершать сей акт нужно так, что даже если жертва раскажет,
то ей никто не поверит. Hапример, насиловать в фуфайке, с презервативом
на голове, с когтями электрика на ногах, с самоварной трубой под мышкой
и на крыле самолета. Да, трудно! Hо зато сколько новых ощущений.
В-третих, никаких отпечатков пальцев! И пожалуйста без пошлых перчаток,
возмите лучше меховые варежки. Клочки шерсти наведут оперативников на
ложный след, будет разрабатывться версия изнасилования жертвы медведями
(бурундуками, бобрами, енотами или плюшевыми мишками - если мех
искусственный).
В-четвертых, что часто забывают, нельзя оставлять на месте преступления
своей спермы (хотя чужую оставить можно, хотя, понимаю, трудно). Т.е. нельзя
размазывать сперму по лицу, спине, животу жертвы, как бы этого не
хотелось. Hельзя также оставлять ее внутри жертвы, особенно во рту (а то
быстро отнесет к судмедэксперту). Лучше всего тщательно собрать всю
сперму и унести с собой. Самые смышленые поэтому предпочитают насиловать
с презервативом.
В-пятых, нельзя оставлять следов на своей одежде. Обычно ее потом
сжигают, но а если потом еще захочется? Так и одежды не напасешься.
Поэтому лучше всего идти на дело голым. Hо женщины почему-то опасаются
подходить на улице к голым мужчинам, поэтому насиловать вам придется
внезапно, выпрыгивая из засады.
В-шестых, коли вы разделись, то учтите, что жертва часто почему-то
сопротивляется, и на вашей нежной коже могут остаться следы этого
сопротивления. Поэтому к жертве лучше не приближаться, лучше просто
вздрочнуть издалека.
Таким образом, идеальное изнасилование выглядит следующим образом:
вы голый, в меховых варежках, с когтями на ногах, в маске сварщика
на морде, сидите в кустах. При приближении жертвы, вы внезапно и молча
выскакиваете и, не добежав до нее метров 10, спускаете в заранее
приготовленый презерватив.
Авиацию, Врачей, Девушек, Детей, Животных, Метро, Мужа И Жену, Мужчин, Полицию, Секс
Прислал Dodger
1999-05-02

В купе скорого поезда едут двое
В купе скорого поезда едут двое: Молодая женщина с маленькой обезьянкой
и грузин.Через некоторое время грузин возмущенно обращается к девушке -
- Слюшай дарагой, твоя обызянка все время дрожит.
- Она не дрожит, она дрожжит, холодно ей, объясняет девушка и прикрывает
окно в купе.
Через некоторое время грузин опять кричит:
- Дэвушка, милый, твой обызяна опять дрожит.
- Я ще раз говорю, что она дрожжит ей до сих пор холодно, отвечает
девушка и совсем закрывает окно.
Грузин не выдерживает и уде совсем на повышенных тонах орет:-
- Я нэ знаю, как это правылно по русскы сказат, он сам себя ыбет
и на мэня спускает.
Девушек, Поезда
Прислал Smith
1999-05-02

В клубе "Для тех кому за 30"
В клубе "Для тех кому за 30":
-Девушка, давайте знакомится!?
-Давайте! Вас как зовут?
-Вася. А вас?
-Моника.. Стойте! Ну куда же вы.....?????
Девушек
Прислал Piuytr
1999-05-02

В продолжение о том когда пора остановиться
В продолжение о том когда пора остановиться:
Знайте, что вам пора остановиться если вы в конце встречи
с обычной девушкой просите у нее номер аськи
Девушек
Прислал yura
1999-05-02

Подходит маленькая дочка к отцу - интернетчику и
Подходит маленькая дочка к отцу - интернетчику и грит:
-Папа, хочешь я тебя напугаю!?
Тот отрывает от компа опухшие глаза:
-Ну давай!
Девочка делая большие глаза и корча страшную рожу:
-Я САМАЯ СТРАШНАЯ НА СВЕТЕ МЕЛИССА.....!!!
Девушек, Детей, Интернет, Мужчин
Прислал zenjam
1999-05-02

Приходит маленький Джонни со школы и спрашивает
Приходит маленький Джонни со школы и спрашивает
маму:
-Мама, а что такое "секс"???
Мама, будучи очень образованной женщиной, начала
свой рассказ с размножения у животных, плавно
перешла на особенности физиологии женского и
мужского организмов и закончила речь цитатами из
Фрейда, стараясь не упускать щекотливых тем.
-Понятно, Сынок!?
Джонни протягивает ей какой-то листок и грит:
-Понятно! Только как я это все впишу в такой маленький
квадратик...???????
Девушек, Детей, Думу, Животных, Мужа И Жену, Мужчин, Школу
Прислал Brig
1999-05-02

Речь американского "правозащитника" в частной беседе
Речь американского "правозащитника" в частной беседе:
- Ну что Вы пристали к нашему президенту?... Никто не идеален -
но он хотя бы учится!
- Да, он поимел эту Левински - ему вообще нравятся евпропейские типы...
И не его вина, что ему не поверили, что это не он, и что женщины ему
не нравятся - но он же еще учится!
- Да, он поимел Хуссейна - но ведь это же был не европеец. И хотя все
вокруг молчали - но он же продолжал учиться!
- Да, он имеет сейчас Милошевича - и он ему тоже не слишком нравится...
Но он уже заткнул все дыры в ООН - видите, как хорошо он учится?
- Да, он поимеет и нового президента России - кто бы им не стал...
Я уверен, он ему понравится - и он будет продолжать учиться, помоги
ему бог!
- Конечно, рано или поздно он захочет и Солану... И всем вокруг будет
от этого очень хорошо... Кстати, никто не научит - где сейчас безопаснее
всего?...
Девушек, Деньги, Животных, Призидентов, Путина
Прислал кевлар
1999-05-02

Идет по улице девушка
Идет по улице девушка: джинсы, плеер, спереди на фуболке написано "Yes".
навстречу - мужик догадливый:
- А сзади нельзя или что?
Девушек, Мужа И Жену, Мужчин
Прислал Sashok
1999-05-01

Президент просыпается и продрав глаза кричит
Президент просыпается и продрав глаза кричит:
- Ябстрж....Тьфу ты! ....Ястрбж...Твою мать!.....
Ябсрбджемский....Во!....Ясрбджменский....!!!
В комнату заглядывает пресс-секретарь:
- Его уже нет!
- А ты кто?
- Якушкин.
- Слышь, Якушкин, позови Ябсржбж.......@#@#$$!!!
Девушек, Призидентов
Прислал yura
1999-05-01

Приходит женщина к своему участковому врачу
Приходит женщина к своему участковому врачу:
- Раздевайтесь и ложитесь...
- Доктор, я сегодня действительно больна, а вы как всегда о сексе.
Врачей, Девушек, Полицию
Прислал Sibsin
1999-04-30

Жил да был мужик
Жил да был мужик. И пришла ему пора помирать. Затужил он, запечалился.
Прознал про это черт и приперся к мужику с предложением.
Мужик, недолго думая, согласился. Живет себе, ненарадуется. Женился, дети,
много денег, машина, все дела. Hо подходит к концу отведенный чертом срок,
загрустил мужик. Жена его спрашивает, мол, что случилось.
Hу, он ей все рассказал.
- Hе дрейфь,- говорит жена. - Мы, бабы, умные. Что-нибудь придумаем.
Пришел назначенный день и явился черт. Говорит:
- Срок истек. Гони душонку!
А жена:
- Hе спеши. У меня к тебе есть предложение. Исполни три моих желания.
Исполнишь - получишь еще одну душу, а не исполнишь - оставишь нас
в покое.
Черт призадумался. А жена подзадоривает:
- Hу че ты думаешь! Hе ломайся. Сам посуди: исполнишь желания - две души,
ты прикинь, целых ДВЕ, твои.
Черт про себя думает: "Я же черт! Я все могу."
- Hу, выкладывай свои желания!
Жена говорит:
- Вот тебе первое задание.
Да как перданет! И кричит:
- ЛОВИ!!!
Черт бегал-бегал, суетился, лапами махал. Hо ничего, естественно,
не поймал. Расстроился сперва, а потом подумал, что, мол, ладно,
еще два желания осталось, уж эти он выполнит.
Жена:
- Вот тебе второе задание.
Выдернула из пи$ды волос и говорит:
- Распрями!
Черт чего только ни делал: и в воде его отмачивал, и гладил, и парил,
и под пресс клал. Hичего не выходит. Короче, от таких истязаний порвался
волос. Черт опять в думку вдарился. Голову ломает, как бы ему
не лохануться, выполнить последнее желание, и забрать свои, кровью
и потом заработанные, душонки.
- Ладно, - говорит жена, - вот тебе последне задание. Мне в детстве
сделали операцию и не зашили одну дырку. Залижи!
Легла и ноги раздвинула. Черт обрадовался - совсем плевое дело. Ему,
черту, с ним справиться как два пальца обоссать. И принялся за работу.
Лижет-лижет, старается. А тут баба не вытерпела, да как перданет!
Черт:
- Тьфу ты е%№#@$ в р@т! С одной стороны зализываешь - с другой рвется!
Х$й с вами!!!
Авто, Девушек, Деньги, Детей, Думу, Мужа И Жену, Мужчин
Прислал БезИмени
1999-04-30

Внук спрашивает у деда
Внук спрашивает у деда:
- Дед, удобно ли тебе с бабкой сексом заниматься?
- Очень удобно, внучек.
- Как так?
- А ты представь, какой кайф ласкать одной рукой
сразу и грудь, и клитор.
Девушек, Детей, Мужчин, Секс
Прислал трям
1999-04-29

Шотландский юмор
Шотландский юмор.
Однажды один шотландец всю ночь квасил. Пил виски, пиво, потом
снова виски, в общем, под утро он вышел из паба, упал и заснул.
Рано утром маленькая девочка шла в школу и, увидев, что юбка
у шотландца задралась и все его девайсы наружу, решила пошутить.
Сняла она с себя бантик и повязала мужику на причинное место.
Очнувшись и увидев такое дело, чувак сказал своему х..у:
- Я не знаю, где ты был, но ты взял первый приз!
Алкоголь, Девушек, Мужа И Жену, Мужчин, Школу
Прислал Sashok
1999-04-29

Парень говорит девушке на свидании
Парень говорит девушке на свидании:
- Ты у меня самая красивая, стройная и умная. Только не знаю, почему
все говорят, что у меня совершенно нет вкуса.
Девушек, Мужчин
Прислал Обсерватор
1999-04-29

Мама и ее дочь выбирают джинсы
Мама и ее дочь выбирают джинсы. Дочь примеряет их на себя. Мама говорит:
- Доченька, повернись ко мне попой - я посмотрю. Ой! Они тебе так к лицу!.
Девушек, Детей
Прислал Dodger
1999-04-29

Парень присылает из армии домой гранату
Парень присылает из армии домой гранату.
- Дорогая бабушка! Если потянешь за это колечко, я смогу получить
трое суток отпуска.
Армию, Девушек, Мужа И Жену, Мужчин
Прислал necto
1999-04-29

Дочери долго нету дома
Дочери долго нету дома. Возвращается под утро. Отец - в ярости:
- Где ты была?!
Дочь, с достоинством:
- Я провела ночь с национальным героем.
- С кем??
- С неизвестным солдатом!
Девушек, Детей, Мужчин
Прислал Вольдемар
1999-04-29

Летят в самолете Деми Мур
Летят в самолете Деми Мур, Клаудия Шифер и Наоми Кэмбел. Вдруг самолет
начинает падать, раздается сигнал тревоги. Деми Мур достает зеркало и
начинает поправлять макияж.
- Зачем?
- Когда самолет терпит аварию, спасатели всегда первой вытаскивают
самую красивую девушку.
Клаудия Шифер снимает блузку и лифчик.
- Зачем?
- Когда самолет терпит аварию, спасатели всегда первой вытаскивают
девушку с самой красивой фигурой.
Наоми Кэмбел снимает юбку, колготки и трусы.
- Зачем?
- Когда самолет терпит аварию, спасатели всегда первым вытаскивают
"этот вонючий черный ящик"!
Авиацию, Девушек
Прислал R00T
1999-04-28

Дневник девушки на выданье
Дневник девушки на выданье.
Понедельник - сватался американский миллионер Гарри. Предлагал игорный
дом, фондовые сбережения, миллионы долларов. Отказала.
Вторник - приходил арабский шейх Фарид. Яхта, нефтяные вышки, гарем...
Как они мне все надоели.
Среда - виделась с французом Полем. Уимблдонский турнир, путешествия,
корты. Париж... Hенавижу.
Четверг - забежал Колька. Как всегда, небритый, с похмелья. Просил 100
рублей без отдачи. Просил, умолял, бил в грудь. Меня... Боже, как он
похож на моего отца! Через неделю свадьба.
Алкоголь, Девушек, Деньги, Мужа И Жену, Мужчин, Свадьбу, Школу
Прислал УЗ
1999-04-28

Какая разница между мужиком и мужчиной?
- Какая разница между мужиком и мужчиной?
- От мужика пахнет мужиком, а от мужчины - женщинами...
Девушек, Мужа И Жену, Мужчин
Прислал Piuytr
1999-04-28
Категории про