Девушек

Категории про

Одна мамаша привела свою 18-летнюю дочь к врачу
Одна мамаша привела свою 18-летнюю дочь к врачу, с жалобами,
что ее дочь постоянно тошнит. Врач осмотрел ее и грит, что ее
дочь беременна уже так месяца 4 примерно.
- Да вы что, доктор, моя дочь паинька, он никогда не была
с мужчиной! Правда, дочка?!
- Даже не целовалась ни разу!!! - грит дочь.
Доктор, ни слова не говоря, подходит к окну и начинает пристально
смотреть вдаль. Проходит 5 минут.
- Доктор, что-то не так? - спрашивает мать.
- Нет, нет. Просто в таких случаях на востоке восходит яркая звезда,
и три мудреца спускаются с холма. Вот стою, жду...
Врачей, Девушек, Детей, Мужа И Жену
Прислал бублик
1999-04-28

"СНИКЕРС - наш Оби
"СНИКЕРС - наш Оби!"
(критический тест)
С помощью этого теста проверяется осведомленность на предмет общей
олвэсоидации всей страны.

1. Чем Вы пользуетесь в критические дни?
а) Твиксом
б) Вискасом
в) Тампаксом
г) Бурбулисом

2.Три основных критерия прокладок:
а) Пылевлагонепроницаемые и ударостойкие
б) Сухие, чистые и надежные
в) Твердые, жидкие и газообразные
г) Непобедимые и легендарные, в боях познавшие радость побед

3. Чего не должна бояться девушка с прокладкой?
а) Выпить лишние сто граммов
б) Проникающей радиации
в) Пятен
г) Человека с ружьем

4. Благодаря чему Кристина играет в волейбол?
а) Благодаря дотациям из центра
б) Благодаря батарейке "Энерджайзер"
в) Благодаря удачной стыковке на орбите
г) Благодаря крылышкам "Олвэйс плюс"

5. Три основных правила, которые должна соблюдать каждая женщина
а) Учиться, учиться и учиться
б) Белое не надевать, обтягивающее не носить, не танцевать
в) Захватить почту, телефон и телеграф
г) Власть - советам, мир - народам, хлеб - голодным!

Теперь подсчитайте набранные очки. Эту сумму умножьте на число
ваших критических дней в месяц, разделите на количество рекламных
роликов о прокладках на ОРТ за неделю, а на конечный результат
произведите четырехкратный наезд камерой "Сони". Зачеркните три
последних нуля, а остаток возведите в легкую степень дебильности.
Итоговые цифры не разглашайте, потому что у каждой женщины должны
быть свои секреты.
Алкоголь, Девушек, Животных, Мобильный, Мужчин, Почту, Рекламу
Прислал dame
1999-04-26

К старой еврейке подходит нищий и говорит
К старой еврейке подходит нищий и говорит:
- Мадам, я не ел уже 6 дней...
- Крепитесь!
Девушек
Прислал Zvukach
1999-04-25

Надо только верить
Надо только верить!
Ходят слухи, что со дня на день в Сербию будет тайно переправлена
российско-белорусская военная помощь братъям-сербам. Она коренным
образом изменит расстановку сил и сыграет решающую роль в развитии
дальнейших событий. Помощь содержит секретное славянское оружие,
как то:
33 богатыря, оснащенные мечами-кладенцами и шапками-невидимками,
краснознаменный, имени Руслана-и-Людмилы, полк печек-самоходок
и эскадрилью летающих ковров дальнего действия. Командовать
воиском будет лично легендарный полководец Иванушка-Дурачок.
Кроме того, пакет содержит каталог самых обидных шуток в адрес
Билла Клинтона, опубликованных на этой странице, которые заставят
содрогнутся и развалится как карточный дом не только Америку,
но и всю НАТО.
Согласно предсказаниям Нострадамуса, сия армада моментально
разгромит страны первого мира, после чего настанет пора
возрождения славянских наций, халява, коммунизм и всеобщая лепота!

Кот Ученый
Авиацию, Бесплатное, Богатырей, Девушек, Животных, Мужчин, Науку
Прислал шутник
1999-04-25

Эпиграф к русскому изданию книги Моники Левински
Эпиграф к русскому изданию книги Моники Левински:
"Береги платье снову, а честь - смолоду".
Девушек, Животных
Прислал Опаньки
1999-04-25

Это любимый анекдот моей бабушки
Это любимый анекдот моей бабушки.. Был прочитан ею в какой-то книжке
лет так 80 назад.. Так что серьезная заявка на звание самого
бородатого анекдота..

Уездный город Н. Приезжает театр. Для постановки нужна `толпа`. На эту
роль приглшаются местные пожарные..
Репитиция. Методика изображения толпы очень проста- люди говорят друг другу
с разной интонацией фразу `Ну о чем говорить когда не о чем говорить`.
Не сразу, но все получается. На этом репитиция закончена, все свободны,
завтра спектакль.

На беду начальник пожарных (брандмайор?) решает проверить что и как..
`А ну, ребята, покажите, чему вас научили`. Показывют.. Начальство
в негодовании .. `Ничего-то эти штатские сделать толком не могут!
А ну построились!
И теперь хором!! Веселее!!.. Молодцы! И завтра только так!`

Спектакль. Выходит на сцену `толпа`, строится и начинает громко скандировать:
`Ну о чем говорить...`
Девушек, Демократию, Думу, Пожарных
Прислал Арес
1999-04-25

Шура спрашивает у своей подружки
Шура спрашивает у своей подружки
- Милая, ты когда-нибудь вибратором польфовалась?
- Не-ет...
- А я польфовался
- И как???
- Передние фубы напрочь вышибло!
Девушек
Прислал УЗ
1999-04-25

Идут Ежик с Лошадкой по конопляному полю
Идут Ежик с Лошадкой по конопляному полю. Идут, пожевывают, никуда
не торопятся. Вдруг Ежик взвизгивает, летит вверх и истерично орет:
"Лошадка! Ты же говорила, что ничего не будет!!!" А Лошадка спокойно
продолжает жевать и медленнно говорит: "Говорила... но с другой
интонацией..."
Врачей, Девушек, Животных, Наркотики
Прислал andkkk
1999-04-25

У одного мужика был дома попугай
У одного мужика был дома попугай.Как-то раз привел он домой деву-
шку.Выпили,закусили,легли в постель,а попугай и говорит:
-Какая жопа!
Девушка обиделась и убежала.Хозяин пригрозил:
-Еще раз такое повторится,я тебе все перья повыдергиваю!
На следующий день он опять привел девушку выпили,закусили,легли в
постель.Попугай смотрел,смотрел и говорит:
-Какие нахуй перья,когда тут такая жопа!
Девушек, Животных, Мужа И Жену, Мужчин
Прислал Дед Митяй
1999-04-25

Общий секрет, делающий неотразимой практически любую
Общий секрет, делающий неотразимой практически любую женщину:
масло "Рама" - на волосы, и никакой перхоти в критические дни.
Девушек
Прислал aspid
1999-04-24

Девушки
Девушки! Зачем вы его лижете?! Это всего лишь ухо! Оно больше не станет!!!
Девушек
Прислал Devokeb
1999-04-24

Vzyato iz Kluba Razbityh Serdec
Vzyato iz Kluba Razbityh Serdec. Avtor - Medeya
http://kulichki.rambler.ru/krs/archives/t-archive45.html

Было это еще на санной дороге. Сидит в санях дама постбальзаковского
возраста, приятная во всех
отношениях. И рядом с ней джентльмен. Тоже приятный.
Дама на него посмотрит-посмотрит и вздохнет. Наконец
он сердобольно спрашивает:
- В чем дело?
- Никто меня не любит. И руки совсем замерзли.
- Не печальтесь! - с жаром воскликнул тот. - Вас любит Господь.
А руки - сядьте на них, и они
согреются!
Девушек, Мужчин
Прислал Paladain
1999-04-24

Навеяно рекламой
Навеяно рекламой...
-------------------
Внучка (по складам): До-я-руш-ка.
Бабушка: Прально, "Доярушка". Это масло делали, еще когда я была
маленькой девочкой.
Внучка: Вот почему столько плесени!
Девушек, Детей, Рекламу
Прислал CAIIIA
1999-04-24

Дочка спрашивает маму
Дочка спрашивает маму:
- А что это у мужчин между ног?
- Это гадость.
_ Странно, а я ее в рот брала и мне понравилось.
Девушек, Детей, Мужа И Жену
Прислал УЗ
1999-04-24

Грузин едет в одном купе с молодой девушкой
Грузин едет в одном купе с молодой девушкой. На ней одето платьье
с молнией сзади. Грузин аккуратно растегивает молнию.
Девушка, возмущенно:
- Нахал! Что вы делаете?
Грузин отвечает:
-Счас застэгну, только попу поцелую!
Девушек, Мужчин, Поезда
Прислал пакет
1999-04-24

Мужик, отчаявшись, решил позвонить напоследок в СПС (Службу
Мужик, отчаявшись, решил позвонить напоследок в СПС (Службу
Профилактики Самоубийств). Он обьяснил, какие невероятные
проблемы возникли в его жизни и что он на полном серьезе решил
покончить счета с этой самой жизнью.
После некоторой паузы на втором конце, тихий женский голос
произнес:
-Ну... так чего ты ждешь?....
Девушек, Мужа И Жену, Мужчин
Прислал Петя Иванов
1999-04-24

Жил-был царь
Жил-был царь. И была у него дочь. И вот однажды дочь говорит царю:
- Папя, я хочу переспать с Емельяном Пугачевым!
- Доченька, он же уже умер.
- Хочу,и все!!!
Что делать? Вызвал царь актера и говорит ему:
- Ублажи дочь мою. Побудь одну ночь для нее Е.Пугачевым.
Прошла ночь. На утро дочь довольная,как слон, прибегает к отцу и говорит.
- Папа, мне так понравилось! Хочу теперь переспать с Петром Первым.
- Доченька, но он же умер!!!
- Хочу!!! И все!!!
Что делать? Опять вызывает актера и объясняет ситуацию.
На следующее утро дочь опять довольная,как слон:
- Папа, хочу переспать со Стенькой Разиным!
- Доченька, но ведь он умер!!!
- Хочу!!!!
Царь опять к актеру.
На утро дочь говорит царю:
- Папа, я знаю, что все время со мной был актер.Пусть в эту ночь он
побудет сам собой!
Царь вызывает актера и говорит:
- Дочь моя знает ,что ты актер. Будь этой ночью с ней сам собой.
- Не могу, Ваше Величество...
- Но почему???
- Ваше Величество, я ведь уже пять лет как импотент.
Девушек, Детей, Животных, Звёзды, Кино, Мужчин
Прислал Искандер
1999-04-24

Сколько яиц может удержать женщина в
- Сколько яиц может удержать женщина в одной руке?
- Оба.
Девушек
Прислал Влад45
1999-04-24

Один мужик все время хотел узнать
Один мужик все время хотел узнать, почему это
всем бабам так нравятся негры. И вот однажды
встретил он негра и спросил в чем тут секрет.
Ну негр, что-то пошептал ему на ухо, рассказал
что почем и счастливый мужик прибежал домой
и стал что-то шептать на ухо жене с похотливой
улыбкой на лице. Жена слушала слушала и грит:
-Ты мне эти негритянские штучки брось.......!!!
Девушек, Мужа И Жену, Мужчин
Прислал zloy
1999-04-24

К одной даме, выходящей из супермаркета
К одной даме, выходящей из супермаркета, подскочил
молодой, красивый носильщик и предложил донести ей покупки
до машины. Стосковавшаяся дама не удержалась, шепнула ему
на ушко:
- Ты знаешь, у меня потрясная п@зда !!!
- Нет, мадам, покажите уж рукой - для меня все японские машины
одинаковые...!!!
Авто, Девушек, Мужчин
Прислал Аллочка
1999-04-24

Приходят к царю Соломону две женщины и приводят
Приходят к царю Соломону две женщины и приводят с собой молодого
человека в костюме и галстуке.
1-я женщина:
- О, великий Царь, этот молодой юрист обещал жениться на моей дочери!
2-я женщина:
- Неправда, он обещал жениться на моей дочери!
Спорили они, спорили, в конце концов Соломон прервал их и приказал:
- Принесите мой меч, разрубите этого юриста пополам и дайте каждой по
половине.
- Hеплохая мысль,- сказала 1-я женщина, а 2-я произнесла:
- Мне не нужно невинной крови, отдайте ей его живым.
Царь Соломон подумал и решил:
- Быть по сему, отдайте его 1-й женщине. Она - настоящая теща.
Девушек, Детей, Мужчин, Свадьбу, Тёщу
Прислал mmm
1999-04-24

Дорогие друзья
Дорогие друзья! Дорогие женщины! Дорогие дети!....нет, ну ты посмотри -
все подорожало!!!
Девушек, Детей
Прислал Влад45
1999-04-23

Январь 2000 года, около 9 часов вечера
Январь 2000 года, около 9 часов вечера.
Молодой человек по имени Петя звонит своей подруге домой. Трубку берет
отец и говорит, что она до сих пор на работе. Молодой человек звонит ей
на работу:
- Привет.
- Привет.
- Ты до сих пор работаешь?
- Понимаешь, у нас полетела вся бухгалтерия на компьютере.
- А! Тек это у вас из-за проблемы 2000 года.
- Так почему, раз ты знал, не сказал мне раньше?!!
- А мне друзья всегда говорили: "Петя, не вздумай говорить с девушками
о компьютерах."
Девушек, Интернет, Мужчин, Программистов
Прислал Sashok
1999-04-23

Три американца - белый
Три американца - белый, черный и еврей сняли путану.
Та грит, что поскольку вас трое - она сделает скидку и плата будет
за каждый сантиметр. Кенты обрадовались и первый пошел белый.
Выходит довольный:
- Классно, всего в 16 долларов обошлось!!!
Черный выходит не менее довольный:
- Отпад! И всего за 21 доллар!
Вышел еврей:
- Неплохо, неплохо! Отдал 6 долларов.
Те двое стали ржать:
- 6 долларов!!! Ха, ха, ха!!! У тебя-то ваще член есть!? Ха-ха-ха!!!
Еврей с достоинством отвечает:
- Сами вы дураки! Я заплатил после!!!
Девушек, Деньги, Детей
Прислал Shura
1999-04-23

Изя прослушал юбилейный концерт А. Пугачевой и покачал
Изя прослушал юбилейный концерт А. Пугачевой и покачал головой
сокрушенно-одобрительно:
- Голос она потеряла, но смогла сохранить самое ценное, что только
может иметь женщина. Она сохранила свою фигуру!
Девушек, Звёзды, Одессу
Прислал Опаньки
1999-04-22

Молоденькая девушка пришла в отдел кадров
Молоденькая девушка пришла в отдел кадров:
- Вам нужна секретарша?
- Мы бы с удовольствием взяли вас, но дела идут плохо и работы
совсем нет.
- Вы только возьмите меня, а работы я согласна ждать сколько угодно.
Девушек
Прислал Tweek
1999-04-22

...летит такой весь подорвавшийся бомбер, скажем, Б-2 или же Ф-117а,
в нем такой же весь, на заморочках, подорвавшийся пилот, втыкает
в стрелки и значит там прочие шкалы, бомбу хочет на сербов, бля,
безобидных сербов кинуть, значит...
А у сербов там и прочих, как их, хорватов, мощный сейшн полным ходом
идет, и не врубаются они в некие обломные вещи -- что за гул такой!
что за бабахи и прочие разрывы! Кто-то из сербов просто привычно
думает, что черные треугольники в небе - это то же самое, что и вчерашние
белые квадраты, то есть глюки.... но несколько трезвомыслящих сербов
осознают весь некайф ситуации и возможность урона растущему урожаю...
Уууф.... но тем временем злобный такой, пилот-янки в черном кожаном
шлеме дергает рычаги, значит, втыкает в свой мощный гудящий черный Б2
а может и Ф117, берет в прицел.. Ёлки! У сербов вообще полный ништяк,
растут елки, бля буду, три метра! А эта сука, этот американский
летчик их в прицел! Бомбу бросил, гад...
Бах! Воронка там, туда-сюда, черный угарный удушливый дым.. елки,
блин, разлетаются, даже в Чуйской долине не было такого, чтоб со стелса!
по елкам! гады... столько добра насмарку... А бедные сербы.. они ведь
на зиму запасы готовили, нечего ребятам курить будет зимой, нечего,
хуже мента позорного этот пилот янки, весь по указке Клинтона
подорвавшийся западло лепить сербам там и прочим хорватам... Ну и
конечно месть его ждет, суку, но ничего не знает он пока об этом,
не знает.... дергает так свои рычаги и кнопки Б2, а может и Ф117а,
деловой такой, замороченный, ржет сука, ухмыляется..
Во... я знаю, вы спросили бы - а какая месть настигла янки пилота
поганого? Да сторчался он на герыче, и сдох как собака последняя,
вооружеными силами УСА забытая... А сербы да хорваты новых елок посадили,
выросли они пуще да краше прежнего.. и стали они жить-поживать да курить
на славу.. В общем, такую шнягу вам старый растаман рассказал..
Авиацию, Девушек, Деньги, Думу, Животных, Сигареты
Прислал undo
1999-04-22

Встречаются две подружки
Встречаются две подружки. Одна другой хвастается:
- Представляешь, познакомилась с та-аким мужчиной!
- Да ну!
- У него пенис 40 сантиметров - в голове не укладывается!
Девушек, Мужа И Жену
Прислал БезИмени
1999-04-22

В
В: - При каких условиях половое сношение в конце беременности
может вызвать роды?
О: - Когда беременная застает мужа в тот момент, когда он трахает
другую бабу.
Девушек, Мужа И Жену
Прислал defini
1999-04-20

Жил был один фермер-горемыка
Жил был один фермер-горемыка. Пропал у него весь урожай, и только
персиковое дерево дало отличные плоды. Собрал он корзинку персиков
и поехал в город продавать - какие-никакие, а деньги. Приехал и
стучится в первый попавшийся дом. Дверь открыла крутейная блондинка,
весьма аппетитных форм. Увидела несчастного, чмарного фермера
и решила приколоться.
- Хм, отличные персики, я погляжу!
- Да, мисс, очень хорошие - купите пожалста!
Блондинка распахивает халат.
- А они такие же упругие и нежные, как мои груди!?
Офигевший фермер:
- Даа-а, это очень хорошие персики.....!
Блондинка, снимая трусики и поворачиваясь задом:
- А они такие же твердые и кругленькие, как моя попка!?
Фермер в ауте:
- Мммм, это очень хорошие персики!
Блондинка, поворачиваясь передом:
- А они такие же сочные и манящие, как моя......!?
И тут фермер разразился плачем.
- Что, что случилось? - спрашивает герла.
- Ааааа, мой урожай свеклы уничтожил долгоносик, ыы.ыы.,
мои яблоки покоцала плодожорка...ууууу....ыыыыы.....,
мой урожай ягод сожрала тля...оо..ааа..., а теперь,
я чувствую вы хотите отобрать у меня мои пер-си-ки..иииыыыы..
Блондинок, Дачу, Девушек, Деньги, Искусственный Интеллект, МММ
Прислал микс
1999-04-19
Категории про