Девушек

Категории про

Поезд Ленинград-Москва
Поезд Ленинград-Москва. Купе. Едут мужик и женщина.
Женщина поет что-то во весь голос. Мужика достало.
- Когда вы прекратите орать?!
- Я оперная певица, еду на выступление в Москву, мне
надо тренироваться!
Мужик, подумав, начал раздеваться. Женщина удивилась.
- Зачем вы раздеваетесь?!
- Я простой мужик, еду в Москву к своей любовнице, мне
надо тренироваться!
Девушек, Любовь, Мужа И Жену, Мужчин, Поезда
Прислал Bazilio
1999-04-19

Кароче, мужику сделали операцию на сердце
Кароче, мужику сделали операцию на сердце. После операции доктор
сказал, что все ништяки и теперь у него сердце как у 20-летнего юноши.
Счастливый мужик прискакал домой и сразу (а как же!) стал приставать
к жене.
- Дорогой, я слышала, что людям с проблемами сердца опасно заниматься
сексом. Я боюсь за тебя. Принеси мне справку от врача, что тебе ЭТО
не противопоказано.
Мужик опять помчался в больницу и рассказал все доктору. Доктор
усмехнулся и стал писать справку:
- "Я, доктор такой-то такой-то, произвел операцию на сердце у такого-то
такого-то и официально заявляю, что сердце больного находится
в отличном состоянии, и он может заниматься сексом в любое время,
любыми способами и без временнОго ограничения, без побочных эффектов
и осложнений.
Подпись." ...кстати, как зовут вашу жену?
- Да не надо писать ее имя, напишите просто -
"ПО МЕСТУ ТРЕБОВАНИЯ".........
Врачей, Девушек, Мужа И Жену, Мужчин
Прислал Юлия Л.
1999-04-19

Звонок в 3 часа ночи
Звонок в 3 часа ночи. Женщин берет трубку.
-Алло!
-Сколько сейчас времени?
-3 часа ночи!!!
-Спасибо.
-А вы кто?
-Часовщик.
Девушек
Прислал dame
1999-04-18

Разговор в постели)
(Разговор в постели)
Он-"Дорогая..... ты....ты.....ты..как ОКЕАН"
Она-"Что дорогой ...такая же ласковая..нежная и прекрасная???"
Он-"Нет ...(задумчиво так)...от тебя блевать тянет"
Ж%0
Девушек, Мужа И Жену, Мужчин
Прислал Brig
1999-04-18

Девушка
-Девушка! Вы выглядите на семнадцать лет!
-Что, такая же юная и красивая?
-Нет. Такая же глупая!
Девушек
Прислал smittyboy
1999-04-18

В конкурсе на самые большие женские половые органы
В конкурсе на самые большие женские половые органы убедительную
победу одержала Моника Левински. Жури это обосновало тем, что
ее П%?#ОЙ все Балканы накрылись.

(С) AlexA
Девушек, Животных
Прислал Смелька
1999-04-18

ИЗ ПОСМЕРТНОЙ ЗАПИСКИ---
---ИЗ ПОСМЕРТНОЙ ЗАПИСКИ---
Много лет тому,
Когда мне было 23,
Женился я на вдовушке.

У нее была рыжеволосая дочь,
16-ти лет,
В которую безумно влюбился мой отец,
И женился на ней.

Таким образом,
Мой папенька стал моим зятем,
А моя дочь - моей мамой,
Так, как она была женой моего отца.

Вскоре у меня родился сын,
Который стал шурином моему отцу,
То-есть,
Он стал моим дядей.

Но если он был моим дядей,
То он был также братом дочери моей жены,
Которая, таким образом,
Являлась моей мачехой.

Вскоре жена отца родила сына,
Который приходился мне внуком,
Потому, что был сыном моей дочери.

Моя жена стала матерью моей мамы,
И хотя она моя жена,
Она также является,
Моей бабушкой.

Но если моя жена,
Это моя бабушка,
И я ее внук...
То как муж моей бабушки,
Я являюсь дедушкой самому себе!!!!!!.......
Девушек, Детей, Любовь, Мужа И Жену, Мужчин
Прислал some
1999-04-18

Девушки
Девушки!
Хватит волноваться из-за каких-то там пятен, нужно волноваться,
когда пятен нет.
Девушек
Прислал jhrome
1999-04-18

Дорогой, я подарю тебе ночь
- Дорогой, я подарю тебе ночь, которую ты НИКОГДА не забудешь........
Вот только доем свой гороховый суп
Девушек, Животных, Мужа И Жену, Мужчин
Прислал IVA
1999-04-18

Одна баба приходит в салон татуировок и просит
Одна баба приходит в салон татуировок и просит написать
у нее на груди и на заднице следущую фразу.
"Если вы можете это прочитать, то вы подошли очень близко!"
- А каким шрифтом вам написать? - спрашивает мастер.
- Шрифтом Брэйля, пожалуста!
(PS. Шрифт Брэйля выпуклый, для слепых)
Девушек
Прислал кто-то
1999-04-18

Умер мужик
Умер мужик. Похороны... Все ушли, только у могилы осталась
безутешная вдова и еще какая-то женщина. Вдова присмотрелась к ней:
- Простите, а вы кто? Я вас не знаю.
- Я любовница вашего мужа.
- У него не могло быть любовницы! Он был прекрасный семьянин,
каждый вечер дома, все выходные с семьей, зарплату всю до копейки
домой приносил!
- А мы в обед и на премию, и нам хватало...
Девушек, Деньги, Любовь, Мужа И Жену, Мужчин
Прислал necto
1999-04-18

На свидании в интимной обстановке молодой человек
На свидании в интимной обстановке молодой человек уговаривает девушку:
- Ну, пожалуйста. Ну, один раз...
Она: Нет, не могу. Мы еще так мало знакомы.
ОН: Ну, я тебя очень прошу...
Она: Давай в другой раз.
ОН: Я больше не могу терпеть.
Она: Ну, ладно: давай один раз, только никому-никому не рассказывай.
ОН: Ну-у,тогда не надо.....
Девушек, Мужчин
Прислал Legioner45
1999-04-18

Одна девушка рассказывает подруге
Одна девушка рассказывает подруге:
- Он был такой yмный, интeллигентный, читал мне Пастеpнака,
а потом вдpyг заявил, что анальный секс помогает от запоpов.
Девушек
Прислал zloy
1999-04-18

Филипп Киркоров записал новый компакт-диск
Филипп Киркоров записал новый компакт-диск, посвященный Алле Пугачевой.
Диск называется "Женщине, которую поеб".
Девушек, Животных, Звёзды
Прислал Vovan99
1999-04-17

Жил в одном селе мужик по имени Иван
Жил в одном селе мужик по имени Иван. Очень падок был он на женщин. Всех
блядей перетрахал. Но тут случилось несчастье и мужик умер. Жена, зная о
его любовных похождениях, решила отомстить ему хоть как-то и похоронила
Ивана в старом помятом костюме. После похорон все бляди собрались вместе
и говорят, что мол Иван-то их трахал, всем было хорошо, а похоронили его
как бомжа последнего. И решили они сброситься деньгами да купить Ивану
костюм приличный. Сказано-сделано. Купили новый красивый костюм,
договорились с местными любителями выпить о том, чтобы могилу вырыть, и
в условленное время пришли на кладбище, дабы переодеть Ивана. Открывают
гроб - а там пусто, только записка лежит:
"Дорогие бляди, я через три могилы у Нади".
Алкоголь, Девушек, Деньги, Любовь, Мужа И Жену, Мужчин
Прислал R00T
1999-04-17

анекдот лучше показывать чем рассказывать)
(анекдот лучше показывать чем рассказывать)
Один мужик спрашивает у другого:
- Ты знаешь, с каким звуком падает на пол волос с женского лобка?
- Нет, с каким?
- Тьфу!
Девушек, Мужа И Жену, Мужчин
Прислал R00T
1999-04-17

Две секретарши сидят на работе и обсуждают новенького
Две секретарши сидят на работе и обсуждают новенького охранника,
такого двухметрового амбала, культуриста.
- Смотри какой здоровый, крассавец! А мозги-то, наверно, у него
между ног?!.
Вторая (мечтательно):
- Даа, а я бы не отказалась прочистить ему мозги!!!
Девушек
Прислал alla
1999-04-16

Звонит женщина в ЖЭК
Звонит женщина в ЖЭК:
- Пришлите, пожалуйста, слесаря срочно. Прорвало кран. Затопило совсем.
Никто не приходит. Наконец через три часа является такой дядя Вася.
Идет по колено в воде, смотрит кран и говорит:
- Надо все заменить, но у нас в ЖЭКе таких кранов нет. У меня, правда,
есть такой, финский, стоит 200 р. Ставить?
- Да конечно ставьте, а то мы утонем.
Поставил кран. Женщина говорит:
- Понимаете, у меня с деньгами сейчас так трудно... Даже не знаю,
как быть... Может быть, можно по-другому рассчитаться? Ну,
вы понимаете...
Тут дядя Вася расстегивается и вынимает такой...ТАКОЙ!
Ну, женщина в восторге быстренько все с себя скидывает и вдруг
смотрит - мужик из чемодана своего достает здоровенные шайбы
и себе надевает...
Женщина:
- А это еще зачем?
- А ты что думаешь, ты весь получишь? Я тебе на 200 рублей отмеряю.
Девушек, Деньги, Думу, Мужа И Жену, Мужчин
Прислал wikki
1999-04-15

Жила семейная пара
Жила семейная пара: она - огромная женщина, всегда командует мужем,
издевается над ним, заставляет его все делать по дому и т.д.
Он - маленький, худенький, невзрачный, ничего ответить ей не может...
Жалуется он как-то друзьям, что жена его уже совсем достала и просит
у них совета - мол что ему делать?
Они ему говорят:
- Прийди домой и смело выскажи ей в лицо все, что ты хочешь ей сказать,
и при этом чувствуй себя нагло, уверенно.
Он так и сделал. Приходит домой и нагло говорит:
- Слушай жена, завтра я пойду с друзьми на футбол, напьюсь, прийду
домой в три часа, и знаешь кто с меня будет ботинки снимать?
Жена отвечает:
- Знаю, пaтoлогоанатом.
Девушек, Мужа И Жену, Спорт
Прислал Bazilio
1999-04-15

Приходит домой муж пьяный
Приходит домой муж пьяный, и на жену с кулаками, а она хвать ребенка -
и на улицу. Идет, а ребенок орет и орет. Наклонилась она над ними и
начала его грудью кормить. Идет сзади грузин, смотрит - баба, пристроился
и ебет, ебет. Мент проходит мимо и спрашивает:
- Гражданочка, что же это вы творите?
- Не видите - ребенка кормлю!
- А вы, гражданин?
- А я молоко подкачиваю!
Девушек, Детей, Мужа И Жену
Прислал Marffa
1999-04-14

Приходит к гинекологу женщина
Приходит к гинекологу женщина:
- Доктор, у меня половая слабость.
Доктор:
- Как это у женщины может быть половая слабость?
Женщина:
- Да не могу отказать ни одному мужчине.
Врачей, Девушек, Мужа И Жену, Мужчин
Прислал some
1999-04-14

Приходит девушка наниматься на работу секретаршей
Приходит девушка наниматься на работу секретаршей. Заходит в кабинет,
а там сидит мужик и что-то пишет. Она начала объяснять, что она по
объявлению и т.д. Он, не отрываясь от работы, достает из ящика
письменного стола с надписью "Анкеты" маленький купальник, кидает его
на стол и говорит:
- Заполните!
Девушек, Мужа И Жену, Мужчин, Объявления
Прислал Руслан
1999-04-14

Кончилась война
Кончилась война. Солдат добирается домой, идет через село и видит,
что две беременные женщины избивают друг друга здоровенными палками.
Он подходит к ним говорит:
- Вы что, одумайтесь, война кончилась, радость какая, а вы палками
друг друга!
- А мы фрицев добиваем!
Войну, Гарри Поттера, Девушек
Прислал Доходяга
1999-04-13

Приехал мужик в гости к другу на дачу
Приехал мужик в гости к другу на дачу. Вышли во двор, сели в шахматы
играть. Вдруг мужик смотрит - девушка совсем голая пробежала мимо
дачи и скрылась в кустах. У мужика челюсть отвалилась. А друг:
- Не отвлекайся. Ходи, ходи.
Вдруг четыре парня в белых халатах несутся и забегают в те же кусты.
Мужик:
- Да что же это такое?
- Да ничего, не обращай внимания. Ну ходи же.
Тут бежит еще один в белом халате с двумя ведрами с песком. И тоже
в кусты.
Мужик:
- Нет, ну объясни мне наконец, что происходит.
- Ну хорошо. У нас тут рядом психиатрическая лечебница, а эта девушка
часто оттуда убегает. Парни в халатах - санитары, бегут ее ловить.
- А этот, последний, с ведрами?
- А это тот, который ее в прошлый раз поймал. Он теперь на другом
уровне играет.
Врачей, Дачу, Девушек, Мужа И Жену, Мужчин, Спорт
Прислал Опаньки
1999-04-13

Сынок, ответь мне честно
- Сынок, ответь мне честно, ну что ты ищешь в женщинах?
- Честно, папа? Чтобы грудь была большая.
- Нет, я хочу сказать, для серьезных отношений.
- Я же тебе сказал - чтобы грудь была большая.
- Ты опять меня не понял. Что ты ищешь в женщине, с которой
ты свяжешь свою судьбу на всю жизнь?
- На всю жизнь? Папа, таких больших сисек нет в природе!
Девушек, Детей, Животных, Мужчин
Прислал Ерлампий
1999-04-13

Мама, на кого я похожа?
- Мама, на кого я похожа?
- На меня.
- А ты?
- На бабушку.
- А бабушка?
- На прабабушку.
- Это че, мы все как матрешки на одно ебальце???
Девушек
Прислал Владимир 64
1999-04-13

Боксер перед боем говорит своей девушке
Боксер перед боем говорит своей девушке.
- Дорогая, встретимся после боя в кафе.
- С удовольствием, дорогой, - отвечает девушка, - только держи в руках
какую-нибудь газету, чтобы я узнала тебя.
Девушек, Мужа И Жену, Мужчин, Спорт
Прислал Brig
1999-04-12

Что такое шампанское?
- Что такое шампанское?
- Жидкость для снятия женщин.
Девушек
Прислал Прохожий1
1999-04-12

Анекдот про Дурака
Анекдот про Дурака.

Один Дурак читал анекдот. "Ничего смешного",- подумал Дурак
и перестал читать.
Девушек
Прислал Zvukach
1999-04-11

Знаете, что больше всего женщина получает от изобретения
Знаете, что больше всего женщина получает от изобретения Виагры!?
Больше головной боли !!!!
Девушек
Прислал zloy
1999-04-11
Категории про