Девушек

Категории про

Пpиходят две женщины на ипподpом
Пpиходят две женщины на ипподpом
- Hу на какую ставим?
- У меня 3-ий pазмеp гpуди
Давай на него и поставим!
Поставили и выигpали! Мужья тоже pешили
посетить ипподpом
- Hу на какую будем ставить
- Я свою жену за ночь 7 pаз беpу
- А я восемь, давай на 8
- Hу давай
Поставили и пpоигpали!
МОРАЛЬ: Hе надо ля-ля!!!!
Девушек, Мужа И Жену
Прислал In vino veritas
1996-07-10

Утром муж(М) просыпается и начинает куда-то собираться
Утром муж(М) просыпается и начинает куда-то собираться.
Жена(Ж) спрашивает:
- Куда тебя черти несут в такую рань?
М- На рыбалку.
Ж- Да ты глянь какая погода!
М- Охота пуще неволи.
Хлопнул дверью и ушел. Вышел на остановку ждет автобус.
Ждал-ждал, промок весь до нитки, уже не рад что собрался
рыбачить. В конце концов плюнул на все и пошел домой.
Дома продрогший залазит к жене в постель.
М- Б-р-ррр, ну и погодка!
Ж- А мой дурак на рыбалку ушел.
Автобус, Девушек, Мужа И Жену, Охоту, Погоду, Рыбалку
Прислал hueraga
1996-07-10

Малыш сидит у окна в некоем транспортном средстве
Малыш сидит у окна в некоем транспортном средстве:
- Мама! Смотри! Озеро!
- Мама! Смотри! Корова!
- Мама! Смотри! Ромашки!
- Папа! Смотри! Блондинка!
Блондинок, Девушек, Мужчин
Прислал abdula
1996-07-09

Приходит как-то (Д) дочка к (О) отцу и
Приходит как-то (Д) дочка к (О) отцу и говорит:
(Д) - Папа, пусти меня на дискотеку!
(О) - В рот возьмешь - пущу.
Ну она обиделась и убежала к себе в комнату. А на
дискотеку хочется. Ну решилась и пошла к отцу.
(Д) - Хорошо, я согласна.
Отец расстегивает штаны, достает. Дочка берет,
морщится и говорит.
(Д) - Пап, а чего от него говном несет?
(О) - Ну как же, твой братик уже давно на дискотеке.
Девушек, Детей, Мужчин
Прислал aauu
1996-07-08

Выиграл медведь в лотерею 1.000.000 рублей (или $)
Выиграл медведь в лотерею 1.000.000 рублей (или $), в общем,
это не важно. И выдали ему бумажками по 1 руб (или $). Сидит
он перед этой кучей денег и пересчитывает в пятый раз. А тут
лиса проходила мимо, ну жаднось она там же где и хитрость.
Говорит медведю : ``Миша, а хочешь я тебе за эти деньги отдамся?
У мепя п$%^$*а узенькая-узенькая, мышиный хвостик еле пролазит``.
А медведь ей :``Уйди, дура, я за такие деньги себе большую найду.``
Врачей, Девушек, Деньги, Животных
Прислал niva 228
1996-07-08

На автобусной остановке стоят две лесбиянки
На автобусной остановке стоят две лесбиянки.
Мимо проходит симпатичная молодая девушка.
Увидев ее, они чуть шеи себе не свернули,
сопровождая ее взглядом. У одной даже рот раскрылся.
- Закрой рот, она уже прошла!
- Нэ моху, яжык вштал!
Автобус, Девушек
Прислал NePetya
1996-07-08

Студент завалил экзамен по логике
Студент завалил экзамен по логике. Но профессор
сжалился и предложил для тройки три дополнительных
пустяковых вопроса:
- Что такое законно, но нелогично?
- Что такое незаконно, но логично?
- Что такое незаконно и нелогично?
Студент почесал затылок и говорит:
- Профессор, вам сколько лет?
- 68.
- А вашей жене?
- 21.
- Ну так вот, дорогой профессор, вы живете с ней законно,
но нелогично, а то, что я сплю с вашей женой - это незаконно,
но логично. И когда два умника сидят в одной аудитории: один
принимает экзамен, а другой сдает, а мой друг в это время
ублажает вашу жену - это незаконно и нелогично.
Девушек, Думу, Мужа И Жену, Мужчин, Студентов
Прислал zenjam
1996-07-08

Бабушка нянчит внука
Бабушка нянчит внука:
- Лешенька, как мычит теленочек?
- Му-у-у!
- А как мама-корова?
- Му-у-у!
- А как папа-бык?
- Му-у-у, твою мать!
Девушек, Детей, Мужчин
Прислал NiKi
1996-07-08

Решил Василий Иванович перевоспитываться
Решил Василий Иванович перевоспитываться. Поехал по
путевке в Японию. Сидит в ресторане, культурный такой,
ни одного нецензурного слова. А за соседним столиком
девушка сидит красивая, японка. Ну, не выдержал Васи-
лий Иванович, подходит:
- Разрешите познакомиться. Как вас зовут?
- Меня? Сукасима. А вас?
- ...Василий Иванович... самец.
Девушек, Мужчин, Соседей, Чапаева
Прислал boris
1996-07-08

Мужчина приходит к сексопатологу
Мужчина приходит к сексопатологу:
- Доктор, мне кажется, что я - лесбиян...
- Любопытно... Почему вы так решили?
- Понимаете, кругом столько красивых мужчин! А меня
почему-то тянет к женщинам...
Врачей, Девушек, Мужа И Жену, Мужчин
Прислал Sibsin
1996-07-08

Девушка, хотите угадаю
- Девушка, хотите угадаю, кем вы работаете?
- Угадайте.
- Программистом.
- А как вы догадались?
- А у вас лицо тупое.
- Дурак! Жлоб!
- Не обижайтесь, я сам программист.
Девушек, Программистов
Прислал Антимент
1996-07-08

Главный инженер завода приходит в кабинет директора
Главный инженер завода приходит в кабинет директора
очень задумчивый.
- Скажи - говорит, - К чему бы мне снился сегодня
такой странный сон: куча золота, а на ней - голая баба?
- Вещий твой сон, - отвечает директор, - Я с утра в главке
был, наша квартальная премия п***й накрылась.
Девушек
Прислал Linda6
1996-07-08

Призывник, перед сдачей анализов на медкомиссию
Призывник, перед сдачей анализов на медкомиссию,
слил в баночку мочу брата, сестры, собаки и свою.
На следующий день доктор говорит:
- У вашего брата сифилис, у собаки чумка, сестра беременна,
а вы здоровы как бык и пойдете служить.
Армию, Врачей, Девушек, Животных, Мужчин
Прислал Shalfey
1996-07-08

Пап, а пап
- Пап, а пап, ну пусть слоники побегают!
- Отстань, дочка.
- Пап, а пап, ну пусть слоники побегают!
- Да отстань от меня!
- Пап а пап, ну пусть слоники побегают!
- РОТА-А НАДЕТЬ ПРОТИВОГАЗЫ!!!! БЕГО-О-О-ОМ!!!
Армию, Девушек, Детей, Животных
Прислал zloy
1996-06-22

Объявление в газете
Объявление в газете:
``Молодой, спортивного телосложения, симпатичный мужчина, блондин,
материально обеспеченный, без вредных привычек, владелец яхты и
виллы в Каннах, ищет подругу жизни. Телефон ...``
Восхищенная женщина набирает номер и спрашивает:
- Как, неужели ни одной вредной привычки ?
На что получает ответ:
- Да так, иногда люблю приврать.
Блондинок, Девушек, Мобильный, Мужа И Жену, Мужчин, Объявления, Спорт
Прислал Daniil
1996-06-22

Девушка, что вы делаете сегодня вечером?
- Девушка, что вы делаете сегодня вечером?
- Все!
Девушек
Прислал Влад45
1996-06-21

Жена спрашивает мужа
Жена спрашивает мужа:
- Что ты мне подаришь на день рождения?
- Я тебя изнасилую!
- А если я не дамся?
- Ну тогда и ходи, как дура, без подарка!
Девушек, Мужа И Жену
Прислал Терентий
1996-06-20

Сидит в ресторане колоритный такой грузин
Сидит в ресторане колоритный такой грузин. Весь стол
заставлен блюдями, почти все, что есть в меню... И вот
он подзывает официанта и заказывает ему еще кучу всего...
А рядом с ним сидит такая худенькая анемичная девушка
(с ним, между прочим, пришла) и ничего перед ней на столе
не стоит. Официант и говорит: ``А вы, простите, своей даме
ничего не закажете?`` Тот подумал и грит:``Сто грамм творога,
пажалста`` - ``Что, и все?`` - ``Да, мнэ доктор сказал ложиться
на галодный желудок!``
Врачей, Девушек, Деньги
Прислал annkenning
1996-06-20

Пейте томатный сок
Пейте томатный сок!
Томатный сок - это здоровье!
Здоровье - это спорт!
Спорт - это победы!
Победы - это деньги!
Деньги - это женщины!
Женщины - это СПИД!
СПИД - это смерть!
Не пейте томатный сок!!!
Девушек, Деньги, Спорт
Прислал CoolM
1996-06-20

Жена с любовником лежат в постели
Жена с любовником лежат в постели, вдруг заходит муж:
- Все ясно! Я здесь лишний!
- Почему, дорогой! Как раз вовремя. Этот уже скоро кончает.
Девушек, Любовь, Мужа И Жену, Мужчин
Прислал NiKi
1996-06-20

Вовочка приходит к бабушка и говорит
Вовочка приходит к бабушка и говорит:
- Бабушка, а я знаю что мама с папой по ночам делают!
Бабушка в трансе.
Б - Что, Вовочка?
В - Они в домино играют.
Б - С чего ты взял?
В - А я слышал: ``- Х-х-х-х-х...кончил... - Козззел``
Вовочку, Девушек
Прислал юннат
1996-06-20

Русский, англичанин и француз хвастаются женами
Русский, англичанин и француз хвастаются женами:
Француз - У меня жена из моего галстука себе платье
сшила, и не потому, что у меня галстуки широкие,
а потому, что у меня жена стройная.
Англичанин - У меня жена когда на лошади сидит, ногами земли
касается, и не потому, что у нас лошади низкие, а
потому, что у моей жены ноги длинные.
Русский - А я когда на работу ухожу, свою жену по заднице
шлепаю. А когда прихожу - она (задница) еще трясется.
И не потому, что у моей жены задница дряблая, а
потому, что у нас самый короткий рабочий день в мире!!!
Девушек, Животных, Мужа И Жену
Прислал zenjam
1996-06-19

Молодая жена жалуется своей подруге
Молодая жена жалуется своей подруге, что ее муж пьет.
- Если ты знала, что он пьет, - удивилась подруга, - зачем
ты выходила за него замуж?
- Я понятия не имела. Но однажды он пришел домой трезвый.
Алкоголь, Девушек, Мужа И Жену, Свадьбу
Прислал alla
1996-06-19

Из статистики
Из статистики:
``в среднем по стране длина мужского члена 18 см,
а глубина женского влагалища - в среднем 25 см.
Итого в год по стране мы теряем 50 километров
отборнейшей п$%дятины...``
Девушек, Мужа И Жену
Прислал Shura
1996-06-18

Концерт артистов эстрады
Концерт артистов эстрады. Певцы опаздывают. Конферансье, чтобы
развлечь публику, предлагает конкурс: кто из зрителей состроит
самую страшную рожу, тому приз - компьютер ВИСТ. Все принялись
рожи корчить. Конферансье:
- Спасибо, достаточно. Вот девушка, 4-й ряд, 16-е место,
пройдите на сцену за призом.
Выходит девушка. Конферансье просит сказать ее пару слов.
Девушка:
- А я и не играла.
Девушек, Интернет, Программистов
Прислал Владимир
1996-06-17

Пьяный в дупель мужик вваливается в автобус
Пьяный в дупель мужик вваливается в автобус, падает на сиденье
чуть не на колени какой-то бабе.
Баба: ``Вы у меня ассоциируетесь со свиньей!``
Мужик: ``А ты асс... асосс... а соси ты х@#!
Автобус, Девушек, Мужа И Жену, Мужчин
Прислал Рыбка
1996-06-17

Царь позвал к себе Иванушку-дурака и говорит
Царь позвал к себе Иванушку-дурака и говорит:
- Если завтра не принесешь двух говорящих птиц, голову срублю.
Иван принес филина и воробья. Царь говорит:
- Ну, пусть что-нибудь скажут.
Иван спрашивает:
- Воробей, почем раньше водка в магазине была?
Воробей:
- Чирик.
Иван филину:
- А ты, филин, подтверди.
Филин:
- Угу!
Алкоголь, Девушек
Прислал Ulika
1996-06-16

У одного молодого человека жил попугай
У одного молодого человека жил попугай, говорящий, да еще и
пошляк. Вот привел однажды этот молодой человек к себе домой
девушку, а попугаю говорит:
- Сиди клювом к окну, не подглядывай и молчи, а то шею сверну.
Сидит, значится, попугай, и слышит:
- Давай я сверху, а ты снизу...
Через некоторое время опять слышит:
- Давай я снизу, а ты сверху...
Еще через некоторое время слышит:
- Давай я сверху, а ты тоже сверху...
На этой фразе попугай оборачивается со словами:
- Пусть мне свернут шею, но я должен это увидеть!
Девушек, Животных, Мужчин
Прислал carcas
1996-06-16

Приходит пара в ресторан
Приходит пара в ресторан. Сидят, пьют, едят, вдруг, дама говорит:
- Дорогой, у меня в грудях жг:еть!
Дорогой посмотрел на даму и говорит:
- Так вынь цыцки из борща!
Девушек, Мужа И Жену, Мужчин
Прислал Папасик
1996-06-16

Робкий юноша познакомился на вечеринке с симпатичной
Робкий юноша познакомился на вечеринке с симпатичной девушкой.
После долгих колебаний он решается спросить:
- Разрешите вас проводить? Я счел бы за честь довести до дверей
опытную молодую даму.
- Но я совсем не опытная! - удивляется девушка.
- Разумеется. Но ведь мы еще не пришли домой.
Девушек
Прислал Armanda
1996-06-16
Категории про