Девушек

Категории про

Как лучше научить девушку плавать?
- Как лучше научить девушку плавать?
- Осторожно обнимаешь ее за талию, берешь ее левую руку в
свою, а потом...
- Болван, речь идет о моей сестренке!
- Так бы и сказал сразу! Столкни ее с мостика в воду!
Девушек, Животных
Прислал andkkk
1996-06-16

Идет экзамен, а преподу непременно хочется завалить
Идет экзамен, а преподу непременно хочется завалить кого-нибудь.
А студент шибко умный попался, на все вопросы отвечает как по
писаному. Ну думает препод, сщас я его на дополнительных
вопросах поймаю. И давай задавать, а студент не дурак, отвечает
на все. Препод-то умишком раскинул и спрашивает:
- Сколько лампочек в аудитории?
Студент быстренько пересчитал и отвечает:
- ПЯТЬ!
А препод злорадно руки потирает и хихикает так противно.
- А вот и неправильно. ШЕСТЬ!
И достает из своего портфеля - лампочку.
- Идите, товарищ студент - ДВА. В следующий раз придете.
Ну студент знамо дело обиделся, думает: ``В следующий раз умнее
буду``.
Приходит вновь на экзамен. Та же картина. На все вопросы
ответил, и на дополнительные тоже. Ну препод ему тот же самый
вопрос:
- А сколько лампочек в аудитории?
Студент, не моргнув глазом:
- ШЕСТЬ!!!
- А вот и нет, - говорит препод, - я сегодня лампочки не принес.
А студент:
- ЗАТО Я ПРИНЕС!!!
И достает из штанин - лампочку!
Девушек, Деньги, Думу, Студентов
Прислал Сборная СССР
1996-06-16

Пришел мужик на пляж
Пришел мужик на пляж. Народу - никого. Разделся догола и
поплыл. Накупался, подплывает к берегу, а возле его белья
девушка сидит и книгу читает. Что делать? Нырнул он опять
в воду. Смотрит, на дне тазик лежит. Взял он его, загородил
перед и подошел к девушке:
- Здравствуй, прекрасная девушка!
- Здравствуйте.
- Что делаем?
- Да вот, книгу читаю, - отвечает она.
- А про что книга?
- Да как мысли угадывать.
- А что сейчас я думаю? - спрашивает он.
- Вы думаете, что у тазика есть дно.
Девушек, Думу, Мужа И Жену, Мужчин
Прислал dark
1996-06-16

Мужик занимается любовью с женщиной
Мужик занимается любовью с женщиной.
- Дорогой, я хочу, чтоб ты мне сделал больно.
- Щас кончу - морду набью.
Девушек, Любовь, Мужа И Жену, Мужчин
Прислал kanito
1996-06-14

Как-то на дальнем севере геолог переспал с местной
Как-то на дальнем севере геолог переспал с местной
представительницей женского пола.
И чукотская женщина забеременела.
Геолог сидит в компании друзей и обсуждает этот случай:
- Не знаю, как это получилось, вроде предохранялся.
- А как ты предохранялся?
- Да как как, как все: простыню на голову накинул ей.
Девушек
Прислал CAIIIA
1996-06-14

Приходит муж домой и объявляет жене
Приходит муж домой и объявляет жене, что он на завтра пригласил
к себе друга домой в гости.
- Ты что, вообще офигел ?! - ворчит жена. - Hашел, когда
приглашать друзей: когда у ребенка режутся зубки, и он орет
не переставая, когда в доме нет ни кусочка мяса и все вверх дном,
а я уже полгода не была в парикмахерской.
- Это же прекрасно! - говорит муж. - Дело в том, что он вбил себе
в голову дурацкую идею жениться. Так я, вместо того, чтобы давать
ему советы, которых он все равно не послушает, лучше покажу наглядно,
что его ожидает...
Девушек, Животных, Мужа И Жену, Одессу, Свадьбу
Прислал кевлар
1996-06-14

Пришла молодая красивая женщина к врачу и говорит
Пришла молодая красивая женщина к врачу и говорит :
- Живем с супругом 7 лет, а детей все нет.
- Идите в соседнюю комнату и ложитесь на кровать.
- Доктор, но предпочла бы от мужа иметь ребенка.
Врачей, Девушек, Детей, Мужа И Жену, Одессу, Соседей
Прислал NiKi
1996-06-14

Идет мужик по городу и видит невдалеке красивую
Идет мужик по городу и видит невдалеке красивую девушку. У
него невольно вырвалось: ``Ух ты какая, я б такую за ночь 7 раз
трахнул.`` Девушка услышала и отвечает: ``В чем дело? Пойдем``.
Трахнул он ее с вечера и спать завалился. Утром уходить, она
ему: ``Обещал 7 раз``.
- У нас, водителей, есть правило такое: один раз съездил, а семь
записал.
Авто, Девушек, Мужа И Жену, Мужчин, Секс
Прислал doctort
1996-06-14

Жена мужу утром
Жена мужу утром:
- Дорогой, давай, а?
- А у меня встречный план есть.
- Встречный план? Это как?
- Ну ты говоришь: ``Давай``, а я говорю: ``А давай два раза!``,
а ты говоришь`` ``А давай три!``, хотя мы оба знаем, что и
одного-то как следует не получится.
Девушек, Мужа И Жену, Мужчин
Прислал Sled
1996-06-06

У Золушки начались месячные
У Золушки начались месячные... Прилетает к ней Фея и
говорит:
- Золушка, вот тебе тампоны! пользуйся на здоровье!
- Спасибо, добрая крестная!
На следующий день Фея встречает в лесу Золушку всю побитую,
в синяках и спрашивает:
- Что с тобой, Золушка?
- Что ж ты, дура, не сказала, что они в полночь в тыквы
превращаются!
Девушек
Прислал Рыбка
1996-06-05

Мама купила Миколе часы
Мама купила Миколе часы. Золотые, на цепочке, 23 рубля.
Вот мама подзывает его и спрашивает:
- Ты знаешь, Микола, як этими часами пользоваться?
- Ни, мамо, не знаю!
- Вот, гляди, когда велика стрелка наверху, а маленька
внизу, то 6 часов, а если обе стрелки наверху, це 12
часов. Понял, сынку?
- Понял, мамо!
Вот вышел он погулять, ходит с часами туда-сюда, всем
показывает. Вдруг мама из окна кричит:
- Сынку, а скильки счас рокив?
Микола (глядя на часы, гордо):
- Исчо не звестно!
Девушек, Деньги, Детей, Мужчин
Прислал alex_24
1996-06-05

Женщина жалуется подруге
Женщина жалуется подруге:
- Никак не могу приучить мужа к порядку - каждый раз он
прячет бумажник в новое место!
Девушек, Мужа И Жену
Прислал Сергейичто
1996-06-05

Квартира
Квартира. В квартире сидит изрядно выпивший муж и ведет диалог
с изрядно трезвой женой:
- С-слушай, д-дорогая, что-то я не пойму, к-какого
у нас по телевизору весь день п-пожар показывают?
- Дурак! Телевизор ты третьего дня сам в ремонт отвез,
а сегодня весь день жрешь, да в камин пялишься.
Девушек, Мужа И Жену, Пожарных
Прислал Рауль
1996-06-02

У биндюжника скончалась мать
У биндюжника скончалась мать. Его просят сказать слово над
свежей могилой. Он мнется, вытирает слезу и говорит:
- Мама... Хрен вы меня теперь увидите...
Девушек
Прислал Мерцалов
1996-06-02

Маленький мальчик приходит к маме и говорит
Маленький мальчик приходит к маме и говорит:
- Мама, а я выучил слово из трех букв...
Она его ХРЯСЬ половником (Наверное, дело на кухне было).
Он подходит к папе и говорит, мол так и так, мама половником
стукает... А папа спрашивает - какое слово?
Он отвечает - ``ДОМ``.
Тогда папа подходит к маме и ХРЯСЬ ее половником:
- Больше надо о доме думать, а не о ...!
Девушек, Думу, Мужчин
Прислал микс
1996-06-02

Мама Вовочки говорит папе (Вовочки же) что
Мама Вовочки говорит папе (Вовочки же) что, мол, ребенок
уже большой, пора заняться его сексуальным просвещением,
и ты, как отец должен все ему объяснить.
- Да как я ему объяснять-то буду?
- Ну, начни с аналогий, с бабочками, например...
Отец при возможности подзывает Вовочку:
- Сынок, помнишь, мы с тобой на прошлой неделе в бордель ходили?
- Да, конечно.
- Так вот, у бабочек - то же самое!
Девушек, Детей, Мужчин
Прислал Dmitry42
1996-06-01

Звонок по телефону
Звонок по телефону:
- Алло, а Васю можно?
Мать Васи:
- А кто его спрашивает?
- Подруга.
- Какая?
- Ааа...Уже никакая...
Девушек, Мобильный
Прислал necto
1996-05-31

Купил парень травки, пришел домой
Купил парень травки, пришел домой, выкурил... не зацепило...
``Во - думает - фигню подсунули! И чего не цепляет?`` В таком
раздумье подошел к окну и стал смотреть. Тут вдруг подходит
его мать и говорит:
- Ты бы поел, сынок, а то третий день стоишь!
Девушек, Деньги, Детей, Думу, Мужчин
Прислал Marffa
1996-05-31

Панельный дом от землетрясения рухнул
Панельный дом от землетрясения рухнул. Приехали спасатели,
разбирают завалы. Вдруг слышат из-под панели хохот.
Подняли панель, смотрят - сидит на унитазе мужик и хохочет:
- Ну строить стали, мать их так. За ручку дернул - весь
дом рухнул.
Девушек, Мужа И Жену, Мужчин, Сантехников
Прислал Vovozka
1996-05-30

Приходит к Алану Чумаку молодой человек
Приходит к Алану Чумаку молодой человек, симпатичный такой,
рыженький, и говорит:
- Алан Владимирович, мы с женой не можем иметь детей. Уже
несколько лет вместе живем, и все не получается.
- Хорошо, - говорит Чумак, - я возьмусь вас лечить. Приходите
на следующей неделе.
Через некоторое время приходит к Чумаку молодая, хорошенькая,
очень скромная женщина.
- Алан Владимирович, я его жена. Скажите, а вы абортов
не делаете?
Девушек, Детей, Мужа И Жену, Мужчин
Прислал snoomy
1996-05-27

Пациент приходит к врачу и говорит
Пациент приходит к врачу и говорит:
- Доктор, помогите, пожалуйста!
- Что случилось?
- Понимаете, у меня две болезни. Во-первых, я сексуальный
маньяк.
- А в чем это выражается?
- Да во всем. Просыпаюсь рано утром, трахаю жену. Она готовит
мне завтрак, я в это время ее опять трахаю. Поем, оденусь,
опять ее трахаю. Еду на лифте - трахаю лифтершу. Прихожу на
работу - трахаю секретаршу. До обеда работаю, потом опять
трахаю секретаршу. Иду домой, трахаю соседку, потом опять жену.
А с утра - все снова.
- А вторая какая у вас болезнь?
- Да я, доктор, понимаете, вру еще...
Врачей, Девушек, Лифт, Мужа И Жену, Соседей
Прислал Shura
1996-05-27

Прибегает пациент к врачу и орет
Прибегает пациент к врачу и орет:
- Доктор, срочно кастрируйте меня! Быстро!
- Подождите, дорогой мой, это сложная операция...
- Доктор, умоляю, кастрируйте меня сейчас же!
Ну все, прошла операция, все удачно, привозят его
в палату, заходит врач и спрашивает:
- А зачем такая спешка?
- Понимаете, доктор, я женился на еврейке...
- Так там же обрезать надо.
- А я что сказал?!
Врачей, Девушек, Мужа И Жену, Мужчин, Одессу
Прислал T34
1996-05-27

У одного хозяина попугай кур трахал
У одного хозяина попугай кур трахал. Хозяин ему говорит:
- Еще раз кур тронешь - выдеру на твоей дурацкой башке
все перья.
А попугай не утерпел и опять по курам пошел. Ну, хозяин
его поймал и все перья на голове у попугая и вырвал.
Вот как-то пригласил хозяин к себе гостей. Захотелось
ему поприкалываться, он и говорит попугаю:
- Я тебя на рояль посажу. Будешь гостей встречать и
говорить: ``Блондины - налево, брюнеты - направо``. Понял?
Ну, гости приходят, попугай на рояле сидит, гостей
встречает и всем говорит: ``Блондины - налево, брюнеты -
направо, блондины - налево, брюнеты - направо``. А тут лысый
приходит. Попугай его увидел, да как закричит:
- А курое@ов - на рояль! на рояль! на рояль!
Блондинок, Девушек, Животных, Мужчин
Прислал EVGENY
1996-05-25

Проводят эксперимент
Проводят эксперимент: на необитаемый остров забрасывают
двух мужчин и одну женщину. Через год приезжают посмотреть,
что получилось. И вот результаты:
Англичане.
Построены три хижины, каждый сидит в своей, друг с другом
не разговаривают.
- Что случилось?
- Ничего. Просто когда нас сюда забросили, нас забыли
представить друг другу.
Французы.
Построена одна хижина, один из мужчин нервно ходит вокруг нее.
- Что происходит?
- Сегодня Жан - любовник, а я - муж. Но завтра будет наоборот!
Русские.
Мужики сидят, распивают. Женщины не видно.
- Где женщина?
- Народ в поле.
Евреи.
Построены две хижины. Заглядывают в одну - мужчина и женщина,
заглядывают в другую - мужчина и ...женщина!
- Откуда?!!
- Было трудно. Было очень трудно. Но Хаим достал!
Девушек, Любовь, Мужа И Жену, Мужчин
Прислал Jonsun
1996-05-24

Идет бабка по поликлинике
Идет бабка по поликлинике. Видит - парень в белом халате.
- Ой, милок. Совсем старая стала. Скажи хоть, где тут
ушнюк находится.
- Бабушка, не ушнюк, а отоларинголог. Вторая дверь налево.
Бабка возвращается. Опять видит его.
- Ой, сынок, опять на тебя попала. Скажи, где здесь глазнюк?
- Не глазнюк, а окулист, бабуль. Вон, в конце дверь.
Бабка идет, довольная. Опять его видит:
- Ой, спасибо, родной. А ты сам-то кем будешь?
- По-твоему, бабка, - пи@%*к, а по-нашему - гинеколог.
Врачей, Девушек, Детей, Мужчин
Прислал красная шапочка
1996-05-22

Деревня
Деревня. Вечереет. Делать нечего. Бабка говорит:
- Дед, а дед! Давай в молодость поиграем.
- А как это?
- А пригласи меня как будто на свидание.
- Ну давай. Приходи сегодня, бабка, в семь часов на завалинку.
- Хорошо, приду.
Дед принарядился, балалайку взял, сидит на завалинке, ждет.
Семь часов - бабки нет. Восемь часов - бабки нет. Девять
часов - бабки нет. Приходит дед домой - злой, замерзший,
а бабка на печи лежит.
- Бабка! Ты чего?!
- А меня как будто мама не пустила.
Девушек, Мужчин
Прислал Варюша
1996-05-21

Разгневанная толпа собирается побить камнями грешницу
Разгневанная толпа собирается побить камнями грешницу.
Ее заслоняет собой Иисус Христос.
- Кто сам без греха, пусть бросит камень! - говорит Христос.
Смущенная толпа притихает. Вдруг из толпы вылетает камень
и попадает прямо Иисусу в лоб.
- Мама, - говорит Христос, вытирая окровавленное лицо, -
сколько раз я просил тебя не вмешиваться в мои дела!
Авиацию, Девушек, Искусственный Интеллект
Прислал DNK
1996-05-19

Дети приходят домой и говорят
Дети приходят домой и говорят: ``Давай в детсад играть``.
- ``Давай``. Сели, компот из кружечек пьют и говорят:
``Муси-Капы, Муси-Капы``.
Мама спрашивает:
- Вы что это делаете?
А дети отвечают:
- А у нас воспитатейницы так деают: из клузецек пьют
и плиговаливают: ``Эх, мусика пы!``
Девушек, Детей
Прислал annkenning
1996-05-16

Бабка выступает свидетелем на суде
Бабка выступает свидетелем на суде.
- Бабушка, ну расскажите, что вы видели?
- Ну, значит так. Иду я по лесу, вижу - ебутся!
- Бабушка, ну что ж вы так... Скажите, например,
``занимаются любовью``.
- Хорошо. Ну иду я, вижу - занимаются любовью...
а пригляделась-то - ебутся!
Девушек, Любовь
Прислал Brig
1996-05-13

Брежнев пришел в мавзолей с внуком
Брежнев пришел в мавзолей с внуком. внук спрашивает:
- Дедушка, после смерти ты здесь будешь жить?
- Конечно, здесь.
Тут Ленин встает и говорит:
- Что вам здесь, общежитие, ... вашу мать?!
Брежнева, Девушек, Детей, Мужчин
Прислал mrpop
1996-05-10
Категории про