Думу

Категории про

ЧТЯ ОТЦА СВОЕГО
ЧТЯ ОТЦА СВОЕГО...

После сокрушительного поражения республиканцев на выборах 7 ноября Джорж
Буш (мл.) избегает встречи с папой. На случай такой встречи пресс-служба
Белого Дома уже заготовила официальное заявление о падении Президента с
велосипеда с крендельком во рту.

© Алик, политический обозреватель
www.alikdot.ru/anru/state/presidents/withoutbike/
Думу, Призидентов, Спорт
Прислал Naja
2006-11-09

Сенсация
Сенсация! Если сверху сфотографировать каток после выступления Евгения
Плющенко, можно прочитать все, что Женя думает о соперниках!

КВН "Наши люди" (Нефтекамск)
Думу
Прислал сiber
2006-11-09

БЕСТОЛКОВЫЙ СЛОВАРЬ
БЕСТОЛКОВЫЙ СЛОВАРЬ.

Надпись – лобок.

Подстаканник – закуска.

Салага – гектар сала.

Бредень – речь депутата.

Ворона – обвинение женщины в краже.

Околица – возглас севшего на ежа.

Показуха – зеркало.

Природа – акушерка.

Нищенка – бесплодная собака.

Катализатор – язык кота.

Болванка – секретарша.

Колобок – старорусская драка.

Оперение – покупка ножа.

Отсебятина – анализ мочи.

Парафин – чета финнов.

Пловец – облегченный плов.

Погост – сделанный по нормам.

Подводник – запивающий водку водой.

Подкидыш – тренер чемпионов.

Полуботинок – ботинок китайского производства.

Варяг – процесс приготовления неудачного блюда.

Закройщица – щеколда.

Завистник – игрок в преферанс.
Алкоголь, Врачей, Девушек, Думу, Животных, Колобка, Спорт
Прислал CheBurashka
2006-11-09

Автор Alex Aldan
Автор Alex Aldan

Здравствуй, дружок, ты попал во всемирную электронную сеть Интернет.
Сеть – это общество в обществе, и это виртуальное общество совсем не
маленькое, а большое, и проблемы возникающие в общении тоже велики.
Виртуальный метод общения породил множество явлений шаблонности
поведения в этом виртуальном обществе. Тут есть и виртуальный секс и
виртуальный флирт, есть даже виртуальный онанизм, хотя виртуальный секс
это и есть реальный онанизм. Hо, пожалуй, самое распространенное явление
это флеймерастия.

Флеймерастия – это совокупность комплексов, неврозов, воззрений и
мыслей, которые рулят индивидом, после того, как овладеют им в той или
иной мере. Таким образом, можно сделать вывод, что флеймерастия это
явление клиническое и подлежит лечению, а точнее починке.

Индивид, сочетающий в себе вышеперечисленные отрицательные
характеристики называется "флеймерас". Заболевание может протекать как в
легкой, так и в тяжелой форме. Как правило, в отсутствие лечения болезнь
переходит в хроническую стадию.

Hо у флеймерастии есть и преимущества, например, флеймерасы пользуются
во флейме большим почетом и стараются (причем у них это еще и выходит)
занимать ключевые посты в структуре сети.

Итак, дружок, перед тобой стоит выбор, быть или не быть флеймерасом.
Если ты выбрал быть, то тебе понадобится этот фак, составленный
специально для постижения азов и углубленного изучения этой премудрой
науки – быть флеймерасом! Итак, слушай:

Отличительные признаки и составляющие флеймераса.

Параграф 1
Hастоящего флеймераса отличает:

Огромное самомнение независимо от происхождения и мотивации. Как
следствие, пальцы где-то на шиpине плеч в неpастопыpенном состоянии...

Hеумение или не желание ответить на нормально поставленный вопрос, а
замена его словом Rеаd The Fuckin` Manual!!!

Полное непонимание сyти пpоблемы или обсyждаемого вопpоса, но тем не
менее исчеpпывающие по своемy дебилизмy ответы и советы...

Снобизм в его любых формах.

Параграф 2
Флеймерасы:

Если источником цитаты является оппонент, то все называется его
измышлениями, не стоящими гpоша ломаного.

Параграф 3
Hастоящий флеймерас должен:

Квотить только то, что ему выгодно квотить. Пpи этом гpомко оpать, что
его непpавильно квотят.

Отвечать вопpосом на вопpос, и напyскать побольше тyманy недоговоpками...

Пpи пеpвых намеках на согласие оппонента, плясать джигy на его могиле и
пpоводить его доопyщение до полного ничтожества. У людей yмных и
интеллигентных такое поведение вызывает тоpмозящyю общение pеакцию, и
последнее слово остается за флеймеpасом. Помните последнее слово должно
быть только ВАШИМ и ничьим более.

Резко менять темy споpа. Это сбивает с толку пpотивника.

Hи в коем слyчае не говоpить чего-либо конкpетного. Это может оказаться
поводом, что дpyгие флеймеpасы тебя опyстят. Чем меньше конкpетики, тем
больше шансов отпи**еться пpи сеpьезном наезде.

Параграф 4
Hастоящий флеймерас не должен:

Когда разговаривают о сексе, сразу встревать и скромно заявлять, что вам
трахаться уже просто невмоготу, уже не лезет, настолько нае**ись за вашу
долгую жизнь. Лучше скажите, что предпочитаете однополую любовь, это
обязательно добавит вам сексуальности и крутизны в глазах окружающих.

Hе забывайте использовать жаргон в разговоре, это тоже признак крутизны.
Мягко намекните собеседнику, что пить спиртное предпочитаете из
горлышка. Кто знает, может это его шокирует в хорошем смысле...

Параграф 5
Памятка флеймерасу:

Главное – никогда не задавать себе вопpос "А зачем мне это нyжно, зачем
мне эта кpyтость, зачем мне это самоyтвеpждение, ведь я итак кpyтой
чyвак". Флеймеpас обычно на этом кончается, начинает вести себя подобным
обpазом в жизни, полyчает пи***лей и yспокаивается навсегда.

Если на вас конкpетно наехали, или вам хочется на кого-нибyдь конкpетно
наехать, то пpоцедypа должна носить следyющий хаpактеp:
– напомните оппонентy, что он очкастый пpыщавый юнец, а вы шваpценеггер;

– до***тесь до непpавильно поставленной запятой или опечатки, и
станцyйте на могиле танец оскоpбленного в лyчших чyствах знатока
оpфогpафии, желательно пpи этом самому в письме не делать сеpьезных
ошибок...

Параграф 6
Если хотите стать флеймерасом, то:

Никнэймы ваших оппонентов всегда пишите искаженно, вот еще, очень вам
надо помнить, как они там пишутся по настоящему. На упреки в
неправильном написании ника отвечайте "Ну, извиняй..." и пишите ник с еще
большим количеством ошибок.

Пpопадайте часа на два-тpи, а затем пишите во все достyпные форумы "Я
веpнyлся, ну что, соскучились? ". Больше, чем на два-тpи часа пpопадать
не pекомендyется, вы pастеpяете автоpитет кpyтого, о вас забyдyт и все
пpидется начинать сначала.

Почаще пеpеходите на личности и назначайте pазбоpки в pеальной жизни.

Как минимум один раз в двyх-тpех постингах pекомендyется сожалеть, что
вы не можете встpетиться лично и набить еб**о оппонентy.

Hикогда не встpечайтесь ни с кем лично. Всегда найдется чyдак, котоpый
напишет, что встpетил вас лично и yвидел стpах в ваших глазах, не говоря
уже о том, что может и в еб**о врезать. Это будет стpашным yдаpом по
вашей репутации.

Параграф 7
Вы почти уже стали флеймерасом, не останавливайтесь на достигнутом,
слушайте:

Hикогда не сознавайтесь в том, что ходите в Интеpнет за деньги. Интеpнет
за деньги – для лохов. Это смеpтельный yдаp по репутации.

Задавайте как можно больше вопpосов в снисходительном тоне. Сами время
на ответы не тратьте, сpазy пеpеходите к наездy...

Побольше снисходительности в тоне любых постингов. Люди любят великих.

Как можно больше наглости и цинизма, это людям нравится.

Смело пользyйтесь виpтyальностью. Вас никто не пpовеpит, все то, чего у
вас нет в pеальной жизни, в Интеренете вы можете поиметь двумя щелчками
по клавиатуре.

Параграф 8
Чтобы прослыть преуспевающим флеймерасом:

Ведите себя непредсказуемо: если кто-нибудь упомянул вашу любимую
операционку, стиль музыки, игрушку или еще что-нибудь, немедленно
вылазьте и начинайте топорщить пальцы, поучать собеседника, что то, что
он делает, он делает неправильно, обосрите его вкус, а лучше просто
тонко намекните на то, что у него вообще нет вкуса.

Старайтесь сопровождать свои поучения изысканными фразеологическими
оборотами, уснащайте свою речь архаизмами, это возвысит вас в глазах
общественности, они подумают: "Да он и вправду крут, во какие слова
знает! "

Когда вас до**ут приколами над вашей больной темой, смените тактику и
напишите оппоненту вкрадчивыми словами какую-нибудь чушь, а потом
скажите, что прикрываете эту тему, но ни за что не прикрывайте,
продолжайте плеваться и брызгать слюной, это укрепит любовь ближних к
вам.

Hикогда не забывайте, что пристрастие к написанию слов, фраз и
предложений ЗАГЛАВНЫМИ буквами есть признак преуспевающего, крутого
флеймераса.

Параграф 9
Чтобы поддержать авторитет крутого...:

Поскольку теперь вы – яркая личность, крутой програмер, линуксоид,
кулхацкер, а также знаток кинематографа, поэзии, живописи,
огнестрельного и холодного оружия и прочая и прочая и прочая, то вокруг
вас осталось одно быдло. А с быдлом существует только один метод общения
– сообщите ему, что оно у вас в игноре. Вообще-то это эквивалент старого
доброго "Да в х%й ты мне не упирался, *удак! ", но теперь эта фраза
звучит ново и очень аристократично. Это для вас, это ваш высокий и
изысканный стиль общения с плебеями. Выше голову, они недостойны иного
обращения!

Если вам рассказывают про что-то крутое, что весьма наворочено, то не
медлите. Hебрежно, но весомо заявите, что это полная ерунда, а вот то
что вы видели (ели, использовали, делали, устанавливали, водили,
апгрейдили и т. д.) – есть истинно круто.

Если вы рассказали что-то или выразили свою мысль или просто услышали
чье-то ИМХО и оно вам не понравилось, то смело используйте тяжелое
оружие, оно называется ОБОСHУЙ! Вот именно так, большими буквами и
желательно с восклицательным знаком, а лучше даже не с одним. Услышав,
что его назвали обоснуем, оппонент как правило теряется и начинает
оправдываться, а раз оправдывается – значит виноват, что и есть сигнал к
полному растаптыванию. Смело и гордо танцуйте на нем лезгинку.

Hе забывайте, ОБОСHУЙ – страшное ругательство, и если вас обозвали
ОБОСHУЕМ – мстите не зная жалости.

Ну вот и все. Чтож, думаю, что я в полной мере могу похвастаться этим
гордым званием "Флеймерас", а Вы?
Врачей, Деньги, Думу, Животных, Интернет, Любовь
Прислал Арес
2006-11-08

В связи с веерными отключениями электричества -
В связи с веерными отключениями электричества - руководство Евросоюза
анулировало въездную визу Чубайсу.
Деньги, Думу
Прислал Dodger
2006-11-08

Тост мне сегодня сказали
Тост мне сегодня сказали.
На день рождения.
Звучит так.

Здоровья тебе, удачи и денег. Остальное у тебя есть...

Много думал...
Деньги, Думу
Прислал Олег, Одесса
2006-11-08

У Буша и Путина закончились президентские сроки
У Буша и Путина закончились президентские сроки, а славы-то хочется... И
обратились они к прогрессивному международному сообществу: хотим стать
посланцами в будущее - лечь в анабиоз.
Сказано - сделано. Положили их в анабиоз и настроили камеры анабиозные
на пробуждение в 2075 году.
Просыпаются Буш с Путиным, кругом народ шумит, их приветствует:
здравствуйте, посланцы из великого прошлого! Мы хотим вас порадовать,
рассказать, как с трудностями боремся геройски. И дают сводку
новостей...
Путин прочитал пару абзацев и давай хохотать! Буш ему: ты что, друг
Владимир? А он на абзец показывает:
"Колхозники штата Невада, разлагаемые чуждыми элементами из арабских
стран и сказками про мифическое радиоактивное заражение, якобы имевшее
место в годы так называемой Холодной войны, в очередной раз сорвали план
по весеннему севу. Секретарь отделения Республиканской Партии США в
штате Невада будет расстрелян публично на городской площади как агент
международного терроризма и прихвостень недобитых демократов."
Пригорюнился Буш, давай дальше читать. И вдруг - ха-ха-ха! Путин ему:
что нашел там, покажи? А буш ему в текст тычет:
"Наш военый корреспондент ведет репортаж из региона, где сегодня без
преувеличения решается судьба нашей Западной цивилизации - с
финско-китайского фронта. Сегодня в 4:30 утра, при массированной
поддержке с воздуха и моря огнем авианосных ударных групп, после
ракетно-ядерного удара по позициям противника, танки Черный Орел-70 и
Леопард-4 армии Евросоюза ворвались в центр Хельсинки, расчистив дорогу
десанту. Город освобожден. Восстановленный в правах мэр Хельсинки Фролов
торжественно поклялся возродить город и помочь вернуться в родные места
пострадавшему от войны Финскому народу, некогда столь гуманно
приютившему русских."
Авиацию, Армию, Войну, Демократию, Деньги, Думу, Животных, Призидентов, Путина
Прислал Прохожий1
2006-11-07

Дума извинилась перед Лужковым
Дума извинилась перед Лужковым. Парламентское расследование показало,
что в московских пробках виновато правительство Республики Буркина Фасо.
Думу
Прислал Денис и Оля
2006-11-07

Закончился суд над Саддамом
Закончился суд над Саддамом. Теперь можно начинать суд над Бушем.
Думу
Прислал stanley
2006-11-07

Отсидел такой реальный урка на зоне пятнашку
Отсидел такой реальный урка на зоне пятнашку, вышел, поехал Москву
смотреть. Ходит, осматривается, не узнает ничего, все ему нравится.
Видит вывеску - "Шоколадница". Дай, думает, зайду.

Заходит, садится за столик, кругом чистота, лепота. Подбегает к нему
девочка с подносиком, говорит - что будете заказывать?
- Я, дочка, давно в Москве не был... Хожу вот, смотрю... Принеси ты
мне чайку горячего, да и все.
- Ой, у нас знаете, такой богатый ассортимент! Черный, зеленый,
фруктовый... Столько сортов! Вам какой?
- Ну, я давно в Москве не был, не знаю даже... Принеси на свой вкус!

Девочка несется на кухню:
- Ой, там такой страшный посетитель сидит! Весь в наколках! Зубы
золотые! Чаю попросил на мой вкус. Ой, он такой страшный, он же это....
только что откинулся - если не понравится, он же тут все разнесет, а
меня зарежет!

Повар говорит:
- Да знаю я, какой они чай пьют! Давай сюда все сорта! А теперь
килограмм чая - литр кипятка!

Заваривает, девушка это наливает в чайничек, несет посетителю. Урка
наливает чашечку, выпивает залпом, долго смотрит на девочку и говорит со
вздохом:
- Да, дочка... Смотрю, жизнь-то тебя помотала...
Девушек, Деньги, Детей, Думу
Прислал ДМВ-85
2006-11-07

Проблемой поддельного алкоголя российские власти начнут
Проблемой поддельного алкоголя российские власти начнут
заниматься всерьез только после того, как будет зафиксирован
хотя бы один случай массового отравления коньяком Hennessy.
Алкоголь, Думу
Прислал Сборная СССР
2006-11-06

Приходит садистка в тематический шоп
Приходит садистка в тематический шоп:
- Мне, пожалуйста, плеть посерьезней...
- Пожалуйста.
- Наручники, восковые свечи, иглы...
- Пожалуйста.
- И кляп самый надежный.
- Извините, кляпы закончились.
- Мда?? (задумчиво).... Тогда беруши!
Думу
Прислал шутник
2006-11-06

19 век
19 век. Теплый летний вечер. Москва. Только что в Большом закончилась опера. Барышни в гламурных туалетах, с белоснежными зонтиками и их кавалеры, с тростями, неспеша расходятся-гуляют по аллеям. Вдруг, эту иделическую картину нарушает жуткий скрип. Чуть быстрее гуляющей толпы движется, запряженная старой клячей, повозка золотарей. На облучке, рядом с наполненной зловонной массой бочкой, сидят 2 золоторя. На бочке висит главное орудие их промысла, огромный медный ковш. Наконец повозка догонет толпу гуляющих, дамы морщатся и закрывают носики платочками, кавалеры меняются в лице. Тут один золотарь, обнажая единственный желтый зуб, обращается к другому: — Петрович, ты тавой, следи, а то ща ковш сопрут...
Врачей, Думу, Мужчин, Погоду
Прислал R00T
2006-11-06

В целях политкорректности известного актера и политика
В целях политкорректности известного актера и политика теперь решено
называть афро-американский Шварц.
Думу, Кино
Прислал annkenning
2006-11-05

вот навеяло http
вот навеяло http://lost-tv.ru/blog/?p=155

В связи с многочисленными просьбами телезрителей немедленно начать показ
третьего сезона популярного телесериала “LOST” – “Остаться в живых”,
телеканал ОРТ сообщает, что ввиду огромных финансовых затрат, больше не
планирует закупать его продолжение.
Вместе с тем, из-за огромных рейтингов ОРТ намерен самостоятельно
отснять сериал с продолжением сюжетной линии. Как стало известно, новый
сезон будет называться “Остаться в живых. Зима на острове”. Для этих
целей уже выбран один из островов в Северо-Ледовитом океане, где
когда-то проводились ядерные испытания.
Главный режиссер сериала – Никита Михалков подтвердил, что
после кастинга на роль персонажей утверждены следующие актеры

Джек Шепард - Ярослав Бойко (док из сер. ”Скорая помощь”)
Кейт Остин – Жанна Фриске (ведьма из “Дозоров”)
Сойер – Дмитрий Нагиев (прап. Задов)
Джон Лок – Владимир Познер (вед. прогр. Времена)
Саид – Николай Цискаридзе (артист балета)
Клэр – Ксения Собчак(вед. Дом-2)
Чарли - Андрей Федорцев (опер Вася из “Ментов”)
Херли – Александр Семчев (рекл. пива Толстяк)
Сун/Джин Квоны – Александра Буратаева/Ирина Хакамада (депутаты)
Майкл, Эко – Елена Ханга (принцип Домино)
Анна Люсия (эпизодично) - Ирина Апексимова (жена Буржуя)

grand
Алкоголь, Деньги, Думу, Звёзды, Кино, Мужа И Жену, Погоду
Прислал mmm
2006-11-05

Думает как-то один мужик — а не снять
Думает как-то один мужик — а не снять ли мне пр@ститутку, развлечься немного?
Пошел, короче, снял первую попавшуюся. Приходят к ней, она раздевается — сняла с ноги протез, отстегнула накладную грудь, вынула вставную челюсть...
Мужик видит такой кошмар и поворачивается, чтобы уйти. Проститутка ему:
— Ты что, котик, сбежать хочешь?
Мужик:
— Да нет... я сейчас... просто член в других брюках забыл...
Девушек, Думу, Животных, Мужа И Жену, Мужчин
Прислал babka
2006-11-05

"Спортивный комментатор закончил репортаж такой симпатичной
"Спортивный комментатор закончил репортаж такой симпатичной, на мой
взгляд, фразой:"Играйте честно. Результат это приносит не всегда, но
зато душа спокойна"."

Играйте честно. Результата это, конечно, не принесет, но зато душа будет
спокойна, и вы с гордостью будете говорить своим детям: "Я играл честно
и честно проигрывал."
Думу, Интернет, Спорт
Прислал Eeerie
2006-11-04

По поводу Холмса и корейского ресторана от 2.11.06
По поводу Холмса и корейского ресторана от 2.11.06:

- Что вы думаете о собаке Баскервилей, Ватсон?
- Гениально, превосходно, великолепно!
- Тогда возьмите себе еще кусочек...

wWw
Думу, Животных, Шерлока Холмса
Прислал Пил и Грим
2006-11-04

В парикмахерской цирюльники бреют Генерала и Прапорщика
В парикмахерской цирюльники бреют Генерала и Прапорщика. После того как они закончили с бритьем, цирюльники достают одеколон и собираються побрызгать его на военных.
— Не смейте! Жена подумает что я был в борделе, запротестовал Генерал.
— Брызгайте, брызгайте. Моя жена не знает как пахнет в борделе, ответил прапорщик.
Армию, Думу, Мужа И Жену
Прислал Sibsin
2006-11-03

Дикторская оговорка или "Вот это демократия"
Дикторская оговорка или "Вот это демократия"
"Власти Венгрии готовят новые антиправительственные выступления".
Демократию, Думу
Прислал Ять
2006-11-03

"Баклан ты, Толя", - подумал Кутузов
"Баклан ты, Толя", - подумал Кутузов, принимая командование армией у
военного министра Барклая де Толли, и отправляя его на правый,
предполагавшийся быть резервным, фланг нашей обороны перед битвой с
Наполеоном при Бородино. Князь Багратион, отвечавший за левый, ударный,
фланг, думал о Барклае де Толли еще хуже, считая его трусом и
предателем. Но после боя, смертельно раненый Багратион, нашел в себе
смелость, за лично проявленную невероятную храбрость (пять лошадей под
ним убило), принести Михаилу Богдановичу свои извинения. Кутузов
извинений Барклаю де Толли не принес, но отношения у них заметно
улучшились.
Армию, Думу, Животных
Прислал Сергейичто
2006-11-03

Идет заседание в Думе
Идет заседание в Думе. На повестке вопрос объединения партий
1 Докладчик
Считаю, что партию Справедливая Россия: (Родина/Пенсионеры/Жизнь)". надо
переназвать-а то получается остальные партии Не Справедливая Россия: (
что-ли?)
Да и не запомнить, как -то больно серо.
Надо использовать в названии первые заглавные буквы партий вошедших в
объединение(Ж, Пе. Ро)-Жоперы и запоминается и отражает суть
2 Докладчик
Считаю предложение 1 Докладчикa не верным, всегда должно быть
предложено, как минимум 2 альтрнативных названия и такое второе название
у меня есть -
РОЖОПЫ
1 Докладчик
Тут еще мысль, перед лицом опасности пролезания в думу СПС-Союз правых
сил и усиления вертикали власти, считаю нужным всем остальным партиям
объеденится в Союз неправых сил, и объеденить партию "Единая Россия с
партией Жизнь/Пенсионеры/Родина — в партию
с названием "Единые Жиропопы".
Думу
Прислал Теня
2006-11-03

Спортивный комментатор закончил репортаж такой симпатичной
Спортивный комментатор закончил репортаж такой симпатичной, на мой
взгляд, фразой:
"Играйте честно. Результат это приносит не всегда, но зато душа
спокойна".
Думу, Интернет, Спорт
Прислал Рауль
2006-11-03

В последнее время мировую политику делают люди
В последнее время мировую политику делают люди с говорящими фамилиями -
Матерацци, Насралла и Пиебалгс.
Думу
Прислал undo
2006-11-03

В целях безопасности и полного исключения воздушных
В целях безопасности и полного исключения воздушных происшествий на
Российских авиалиниях, правительство разработало новую программу. Теперь
взлетные полосы будут строиться от города до города.
Авиацию, Думу
Прислал EVGENY
2006-11-03

Два психа сидят в коридоре психушки
Два психа сидят в коридоре психушки. Мимо проходит медсестра и пытается открыть какую-то дверь. У нее не получается.
Психи:
— Дергай сильнее.
Она дергает ручку сильнее, дверь все равно не открывается.
Медсестра, задумчиво:
— Наверное закрыто.
Психи:
— Да нет, она просто открывается в другую сторону. Мы думали, тебе ручка нужна.
Врачей, Думу
Прислал Sprait
2006-11-02

Спит мужик и видит сон
Спит мужик и видит сон:
надевает он себе на палец кольцо, а кольцо маленькое и не лезет, а
мужик знай себе надевает его силой и вдруг чувствует, что кольцо...
болит и хереет как так кольцо болеть может.
И тут просыпается и видит, что палец на который он кольцо одевал в его
же собственном анусе находится. И думает:
- Б*я, хорошо браслет не одел.
Думу, Мужа И Жену, Мужчин
Прислал aleksandr
2006-11-02

Российский политикум
Российский политикум:
Какое ЕдРО, такой и СпрРосс
Думу
Прислал andkkk
2006-11-02

Наибольших результатов по укреплению вертикали власти
Наибольших результатов по укреплению вертикали власти, на всем
постсоветском пространстве, пока дстиг Туркменбаши. Так что Путину есть
чем заниматься и третий и четвертый и даже пятый сроки.
Думу, Путина
Прислал Поллитрыч
2006-11-02

Депутаты добавили новые статьи в уголовный кодекс
Депутаты добавили новые статьи в уголовный кодекс, предусматривающие
лишение свободы на срок до пяти лет. С их слов, это поможет нашему
футболу выйти из кризиса. Статья 475. Не забил; Статья 477. Пропустил.
и т.д.
Демократию, Думу, Полицию, Спорт
Прислал belomor
2006-11-02
Категории про