Думу

Категории про

Академия Лидеров, на актерском факультете идет
Академия Лидеров, на актерском факультете идет консультация:
- А что делать, если на предвыборном митинге вы изображаете известного
политика,
а у вас отклеился ус или сползло пятно на лысине?
- Тут надо сказать, что вы делаете это для того, чтобы показать, что все
демократы - лицедеи и мошенники, и примените лозунг: "Голосуйте за
коммунистов!"
Демократию, Думу, Кино, Студентов
Прислал necto
2006-11-29

Закон - суров, поэтому все мимо него стараются
Закон - суров, поэтому все мимо него стараются прошмыгнуть незаметно.
Firstonx
Думу
Прислал Вольдемар
2006-11-29

Правительство РФ сообщает об окончании тендера
Правительство РФ сообщает об окончании тендера на 150 миллиардов
долларов на реализацию национальной программы "Не укради".
Деньги, Думу
Прислал Машинист
2006-11-29

Владимир Путин думает
Владимир Путин думает: "Так, Литвиненко выпил йаду, Керимов убил сибя ап
стену. Кого бы в Бабруйск послать?"
Думу, Путина
Прислал izverg
2006-11-29

Новые рекорды в книгу Гинесса
Новые рекорды в книгу Гинесса:
Больше всех за "дорожный минет" заплатил депутат Киримов - мало того,
что чуть сам не помер, так еще и Ferrari за 700 тыс евро в хлам разбил!
Деньги, Думу
Прислал quark
2006-11-29

А вот я не люблю ни Чубайса
- А вот я не люблю ни Чубайса, ни Гайдара.
- Да нет, просто ты не умеешь их готовить.
- Как тебя понимать?
- А вот прикинь. Если бы вместо Марии Гайдар и Ильи Яшина, которые
свесились с Каменного моста с растяжкой в знак протеста против изменений
в избирательном законодательстве, и которых снял "Центроспас", там бы
висели Егор Гайдар и Анатолий Чубайс.
Что было бы?
- А никакому "Центроспасу" их снять бы не удалось. Народ не дал бы. Так
и висели бы, пока не высохли - сушеные гайдарик и чубайсик. И всем бы
это очень понравилось.
- Ну вот. Все-таки любишь ты Гайдара и Чубайса.
Думу, Животных
Прислал eli
2006-11-28

Спутницей разбившегося депутата Сулеймана Керимова была
Спутницей разбившегося депутата Сулеймана Керимова была Тина Канделаки..

Вот что значит неудачный минет...
Думу
Прислал Дух времени
2006-11-28

Вопрос к Путину на пресс-конференции
Вопрос к Путину на пресс-конференции:
"Чем думаете заняться после истечения срока в 2008 году?"
"Готовлюсь к новому сроку и этапу. Уже в новом качестве."
Думу, Путина
Прислал Shalfey
2006-11-28

Правительство РФ выделило 150 миллиардов долларов
Правительство РФ выделило 150 миллиардов долларов на реализацию
национальной программы "Не укради". Объявлен тендер...
Деньги, Думу, Объявления
Прислал Помидор
2006-11-28

Гаишник останавливает "Жигули" с явным намерением
Гаишник останавливает "Жигули" с явным намерением пополнить свой карман.
Просле недолгих переговоров о цене стороны, одна из которых выглядит
довольнее другой, расстаются.
На прощание водитель, стараясь подавить гнев, спрашивает:
- Товарищ сержант, можно абстрактный вопрос?
- ?????
- Можно ли назвать автоинспектора козлом?
- Нет, конечно. Он ведь лицо государственное.
- А могу я сказать козлу "Товарищ сержант"?
- Законом это не запрещено.
- Ну тогда до свидания, товарищ сержант.
Авто, Гаи, Деньги, Думу, Животных
Прислал yura
2006-11-28

У нас политических подснежников нет
У нас политических подснежников нет, есть политические подберезовики...
Думу
Прислал Алексей К
2006-11-27

дополнение к #8 от 25/11
дополнение к #8 от 25/11
На рынках столицы стали продавать старые овощи и фрукты по сниженным
ценам в рамках правительственной программы "Молодой свинье - Доступное
гнилье".
Думу, Мужчин
Прислал Sibsin
2006-11-27

Вопрос к Путину на пресс-конференции
Вопрос к Путину на пресс-конференции:
”Чем думаете заняться после истечения срока в 2008 году? ”
”Думаю открыть ресторанчик суши в Лондоне. Опыт есть. ”
Думу, Путина
Прислал ookkttdd
2006-11-27

Все-таки интересно
Все-таки интересно: вертикаль власти в России стоит или висит?..
Думу
Прислал jhrome
2006-11-27

В связи с загруженностью метрополитена
В связи с загруженностью метрополитена, московское правительство
расматривает законопроект, по которому по четным дням в метро пускают
девочек, по нечетным - мальчиков.
Думу, Метро
Прислал Voitek
2006-11-27

Великобритания обратилась к российским властям с просьбой
Великобритания обратилась к российским властям с просьбой предоставить
имеющуюся у них информацию, которая могла бы помочь в проводимом
британской полицией расследовании обстоятельств смерти экс-полковника
ФСБ Александра Литвиненко, заявил представитель МИД Великобритании.

.... Вы думаете Березовский, в любом лице... согласиться давать
показания на территории Россиеской Федерации?
Армию, Березовского, Думу, Животных, Полицию
Прислал hueraga
2006-11-26

Мелочь, а приятно - думал
Мелочь, а приятно - думал педофил...
Думу
Прислал wikki
2006-11-26

Московское правительство нашло новый способ разрешения
Московское правительство нашло новый способ разрешения проблемы
перенаселения: кто не смог заплатить по новым тарифам за электроэнергию
- замерз
Деньги, Думу
Прислал ookkttdd
2006-11-26

Отрок в маршрутке, внимательно читающий учебник
Отрок в маршрутке, внимательно читающий учебник по биологии.
- Я думаю, бог все-таки существует.
Мать на всякий случай оглядывается по сторонам.
- С чего ты взял?
- Глисты присасываются к стенкам кишечника и пьют кровь, вместо того,
чтобы есть какашки. Мама, их явно кто-то этому научил!
Девушек, Думу, Науку, Школу
Прислал Linda6
2006-11-26

Закон — это реальность
Закон — это реальность, данная нам в искуплениях.
Жизнь — это действительность, данная нам в прегрешениях.
В России реальность никогда не соответствовала действительности.
Думу
Прислал DNK
2006-11-26

ЕСТЬ ТАКИЕ ПАРТИИ
ЕСТЬ ТАКИЕ ПАРТИИ!

Российскую демократию губит безбашенная многопартийность. Стране нужна
двухпартийная система. Из партий, которые бы действительно отвечали
коренным всенародным интересам: СДАТЧИКОВ СТЕКЛОТАРЫ и ОБМАНУТЫХ
ВКЛАДЧИКОВ.

Как только в них сгрудятся малые, на первых же выборах все другие партии
ураганом народного волеизъявления будут навсегда сметены с политической
арены, а Дума, наконец, отвечать своему назначению и определению:
депутаты начнут ДУМАть!

Вождем обеих партий должен стать Владимир Вольфович Жириновский. Только
с ним россияне чисто конкретно сдадут накопленную стеклотару и вернут
украденные вклады. Помоют, наконец, сапоги в Индийском и Атлантическом
океанах, Мексиканском и Гудзоновом заливах, объедятся жаренными
страусами да тушенными пингвинами. Однозначно.

© Алик, народный политолог www.alikdot.ru/anru/state/state1/partiesare/
Демократию, Думу, Животных
Прислал Brig
2006-11-25

На рынках стали продавать старые овощи и фрукты
На рынках стали продавать старые овощи и фрукты по сниженным ценам в
рамках правительственной программы "Доступное гнилье".
Думу
Прислал Помидор
2006-11-25

Еврей, вернувшись из путешествия
Еврей, вернувшись из путешествия, привез к Новому году подарок семье — роскошную попугаиху.
Только сняли покрывало с клетки, а она как закричит: "I wаnt to hаvе sех!" И так целый день. Пошел еврей к раввину.
— Ребе, — говорит, — что делать с птицей? Выгнать жалко, а держать в доме неприлично.
— Отдай ее мне на время, — отвечает раввин. — Я тоже недавно был в путешествии и привез двух попугаев.
Так те у меня целыми днями молятся. Думаю, они смогут повлиять на твою попугаиху.
Принесли птицу в дом к раввину. Сняли покрывало с клетки, попугаиха кричит:
— I wаnt to hаvе sех!
Попугаи перестали молиться. Посмотрели на попугаиху. Потом друг на друга. И один из них тихо произнес:
— Изя, кажется Бог услышал наши молитвы.
Думу, Животных, Одессу
Прислал Николай 13
2006-11-24

Верховному Главнокомандующему
Верховному Главнокомандующему
Президенту РФ

Копия – Министру обороны
Копия – Министру МЧС
Копия – "Преемнику"

Уважаемый Владимир Владимирович!

Наш информатор в Государственной Думе (оперативный псевдоним "Срыглов")
сообщает: "По инициативе неизвестного источника Госдума произвела тихий
антиконституционный переворот, уничтожив порог (? – возможная ошибка
дешифровки, скорее всего пароль), явки и избирателей. "
Поскольку исправлять что-либо в Госдуме бессмысленно, в действие
вводится план "Самый полный П. ":
1. Введены в действие резервные пароль и явки вместо уничтоженных.
2. Для усиления прикрытия операции по уничтожению избирателей приняты
дополнительные меры:
2.1. Операция "Афганский привет": наркоконтроль отсекает от наркотрафика
всех не избирателей.
2.2. Операция "Лежать лучше, чем стоять": резко увеличен выпуск
"паленой" водки в регионах.
2.3. Операция "Сыворотка": объявлена бессрочная аллергическая реакция на
прививки от гриппа.
2.4. Операция "Холодок": подготовлена метеосводка о внезапных морозах до
минус 30 во всех регионах в день выборов.
2.5. Операция "Вечный позыв": подготовлены и опробованы на курсантах
военных училищ материалы для внезапного массового поноса у избирателей в
день выборов.
3. Прошу обратить Ваше внимание на действия совершенно распоясавшегося
главного санитарного врача Онищенко. Его дуболомные заявления провалили
сразу четыре наши лучшие операции двойного прикрытия по уничтожению
избирателей – "Лучшие вина – вина Грузии и Молдавии", "Боржоми – не
просто минеральная вода", "Латвийские шпроты: рай гарантирован" и
перспективная операция "Польское мясо: с вами до конца".
Прошу пункты 2.1. – 2.5. моего письма оформить Вашим приказом.
И, пожалуйста, Владимир Владимирович, запретите Онищенке таскаться по
магазинам, а то он нам еще какую-нибудь международную операцию сорвет.

Руководитель ФСБ Патрушев


Руководителю ФСБ Патрушеву
Копия – Министру обороны
Копия – "Преемнику"


Мои люди не могут в соответствии пунктом 2.5. срать целый день
одновременно. Такая вот специфика работы. Поступим так. В день выборов я
объявлю три дополнительных землетрясения, пять прорывов трубопроводов,
гигантский оползень на Русской равнине, семьдесят четыре пожара высшей
категории сложности и международную операцию по спасению залундийского
племени в болотах пустыни Калахари (видеосъемка уже в архиве).

Министр по чрезвычайным ситуациям Шойгу
P.S. Не забудьте дополнительно заготовить туалетную бумагу, на моих
складах на всех не хватит.
Шойгу С. К.


Руководителю ФСБ Патрушеву
Копия – Министру МЧС
Копия – "Преемнику"


Мои подчиненные и я лично готовы выполнить приказ (пункт 2.5. Вашего
письма).
Прошу Вашего ходатайства перед Минфином на выделение дополнительно 1,2
млрд. рублей на закупки переносных биотуалетов для дежурных смен войск
Стратегического назначения, Противовоздушной обороны и высших чинов
Министерства Обороны.
Прошу Вашего ходатайства перед Роскосмосом о дополнительном выделении
изделия "Памперс космонавта большой модернизированный" в количестве,
обеспечивающем все дежурные смены Военно-воздушных сил.
Сообщаю, что опыт на курсантах военных училищ (пункт 2.5. Вашего письма)
показал не только достоинства (например, в период проведения опыта не
отмечено случаев дедовщины), но и некоторые недостатки используемых
материалов. Так, часть курсантов отказывалась слезать с "очка" по три
дня. Пожалуйста, доработайте исходные материалы, не можем же мы нарушать
нормальный процесс учебы и несения службы.

Министр Обороны Иванов




Верховному Главнокомандующему
Президенту РФ

Уважаемый Владимир Владимирович!

Я вижу, что операция "Преемник" под угрозой срыва, однозначно. Для
назначения меня Вашим преемником не надо никакого патрушевского говна. Я
не хочу, чтобы народ потом болтал, что вот, мол, настоящего-то
президента мы просрали, а нам подсунули Жириновского.
Не мое это дело – в говне ковыряться. Я, в конце концов, Преемник. Я
должен быть чист.
Принятых сейчас мер вполне хватает для моей триумфальной победы на
выборах в Думу и дальнейшего назначения Преемником. А эти подонки все
суетятся и даже не могут сосчитать два на два. Когда назначусь – всех
уволю, кроме Шойгу. Пусть исполняет интернациональный долг в пустыне
Калахари.
Надо реально смотреть на вещи.
Первое. После отмены в бюллетенях графы "Против всех" за меня
проголосует весь протестный электорат. Надо только подстраховаться и
запретить (под угрозой смертной казни) портить бюллетени.
Второе. Ну и какой дурак попрется голосовать после отмены порога явки
избирателей? А мои люди придут все как один.
Третье. Обязательно надо задействовать твердую вертикаль Вашей пока еще
власти и запретить чиновникам приходить на выборы. Не фига им там
шляться.
Четвертое. Предупредите олигархов, чтобы даже не думали. А кто вякнет –
всех к Ходорковскому. Колония третий год не может получить звание
образцовой. Финансирования им, видишь ли, не хватает. Козлы, однозначно.

И еще, Владимир Владимирович, приструните этого рыжего. Он же, подонок,
специально начнет народ морозить, чтобы все побежали греться на
избирательные участки.
Меня лично достал председатель Центризбиркома. Просит забрать у него
электронную систему ГААС "Выборы", говорит, что Зюганов запустил в нее
вирус "Ностальгия по совку". Какие данные не засунь – явка избирателей –
99,99%. Отдайте эту чертову машину академикам, пусть считают что-нибудь
политически безвредное, рыжих муравьев, там, или озоновые дыры на
Венере.
А Председатель Центризбиркома очень плох, заговариваться начал. Надо
срочно лечить. Отправьте его послом к залундийским племенам. Шойгу
говорит, там, на болотах пустыни Калахари, преогромные комары. Это очень
отвлекает от всякой политической ерунды.
Вот назначусь Преемником – вместе махнем туда кровь сбросить. А то
отечественные пиявки уже надоели.
С любовью и уважением,
всегда Ваш Преемник,
Владимир Жириновский, однозначно.
Авто, Алкоголь, Армию, Врачей, Грипп, Девушек, Демократию, Деньги, Думу, Животных, Коррупцию, Космос, Любовь, Наркотики, Науку, Объявления, Пожарных, Призидентов, Путина
Прислал Серб12
2006-11-24

Вопрос по поводу непонятной польской реакции
Вопрос по поводу непонятной польской реакции на Россию в энергетической
Еврокомиссии:
- После трехсот лет татаро-монгольского ига, наполеоновской и немецкой
оккупации чем думал Путин, назначая день освободителя от поляков?
Ответ:
- Тем же, чем ср-ла Екатерина Вторая, используя золотой трон польских
королей в качестве стульчака.
Деньги, Думу, Путина
Прислал Рыбка
2006-11-24

По сообщению Евроньюс, известный правозащитник Борис
По сообщению Евроньюс, известный правозащитник Борис Березовский
заявил, что его вчерашний понос после ужина с лобстерами
является фактом покушения на него ФСБ, без сомнения, заказанном в
Кремле. Английские власти начали расследование.
Березовского, Деньги, Думу
Прислал KW
2006-11-24

Законы государства - это реальность
Законы государства - это реальность, а жизнь народа - действительность.
В России реальность никогда не соответствовала действительности.
Думу
Прислал Angela
2006-11-24

На прошлом заседании Гос
На прошлом заседании Гос.Дума ликвидировала порог явки.
На следующее заседание депутаты не явились.
lovenature.livejournal.com
Думу
Прислал УЗ
2006-11-24

Отгадай загадку - сто одежек и все
- Отгадай загадку - сто одежек и все без застежек?
- А что тут думать - 50 трусов, 50 маек...
Думу
Прислал snoomy
2006-11-24

Евангилие от Сверхчеловека (взято с http
Евангилие от Сверхчеловека (взято с http://www.shlahter.ru/)
Свою оригинальную трактовку Библии и Евангилие Вадим Вадимович как-то
изложил на одном из тренингов. Кто-то пропустил мимо ушей, кто-то
улыбнулся, кто-то задумался.
ВХОЖДЕНИЕ СВЕРХЧЕЛОВЕКА В МИР

В день седьмой, устав от сотворения мира и человека, Господь подошел к
зеркалу и увидел в нем свое отражение.
- Да будет Сверхчеловек, сказал он.
И отражение улыбнулось ему, подмигнуло, вышло из зеркала и сошло на
Землю. И СТАЛ СВЕРХЧЕЛОВЕК ... и увидел господь, что это хорошо. Вот так
появился Сверхчеловек в этом мире.
Был создан Сверхчеловек, ибо сказано в Библии: "... И создал господь
человека по образу и подобию своему... "
А чуть позже в Библии упоминается: "... И создал господь человека из
праха, дабы возделывал он землю..."
Не кажется ли вам, что речь идет о двух разных людях?
Человечишко из праха возникает и в прах уходит...
- А не слишком ли круто, затопить всю Землю?- засомневался Господь.
- Не слишком, протоплазмы и так слишком много! - сказал Сверхчеловек.
И первые капли дождя, предвестника Всемирного Потопа, пали на Землю.
- Может, как-то помягче обойтись? - спросил Господь.
- Нет, я таких по определению терпеть не могу! - сказал Сверхчеловек.
И огненный дождь пролился на Содом и Гоморру.
ЕВАНГЕЛИЕ ОТ СВЕРХЧЕЛОВЕКА

Иисус шел по берегу Галильянского озера и говорил:
- Идущие за мною сильнее меня.
При этом он показывал пальцем на шедшего позади него Сверхчеловека.
Иисус простер руку над бочонком с водой, и вода немедленно превратилась
в вино.
- Приятель, - усмехнулся Сверхчеловек, - разве я тебя этому учил?
Он простер руку над папиросой, сосредоточился, и она превратилась в
косяк.
- Легче верблюду пролезть в игольное ушко, чем богатому попасть в рай, -
сказал Иисус.
- Легче тебе самому пролезть в игольное ушко, чем стать Сверхчеловеком,
- усмехнулся Сверхчеловек.
... и ушел Иисус в пустыню, и постился там 40 дней, повторяя: "Я -
сверхчеловек, я - сверхчеловек, я - сверхчеловек".
Во время обучения Иисуса Сверхчеловек не раз говорил ему:
- Когда будешь изгонять бесов, друг мой, постарайся не войти в стадо
свиней.
- Не мир я вам принес, но меч,- сказал Иисус.
- Приятель, опять ты все забыл на полуслове, - усмехнулся Сверхчеловек,
- Я же тебе как объяснял: не мир я вам принес, но мечТУ о мире. А еще
хочу тебе сказать, что моя фраза несколько преждевременна. Не поймет
сейчас народ такие слова:
"Не сытое брюхо обещаю я вам, а вечную жажду знаний".
- Учитель благой, - назвал Иисуса один из учеников.
- Нет, - покачал головой Иисус, - никто не благ. Только он.
И показал на Сверхчеловека.
- Я сын божий, - воскликнул Иисус.
- Приятель, ты мне начинаешь надоедать, - ухмыльнулся Сверхчеловек.
Пальцем подозвал к себе Иуду и что-то зашептал ему на ухо.
- Изыди, сатана, - воскликнул Иисус, простирая руку. Но злой дух остался
недвижим.
- Приятель, не дискредитируй моего протеже, - ухмыльнулся Сверхчеловек,
- я столько сил и времени на него потратил. Исчезни, а?...
И злой дух изошел вон.
- Иисус умер на кресте!!!
- Не верю, - сказал Сверхчеловек.
И Иисус воскрес.
- Не прелюбодействуй, - сказал Иисус.
- И будешь страдать сексуальной неудовлетворенностью, - закончил мысль
Сверхчеловек.
- Всякий взглянувший на женщину с вожделением уже прелюбодействовал в
сердце своем, - сказал Иисус.
- А всякий взглянувший на женщину без вожделения есть урод и мерзавец.
Мы с Господом таких жгли в Содоме и Гоморре, - сказал Сверхчеловек.
- Когда-нибудь эту фразу будут повторять многие, - пожал плечами
Сверхчеловек в ответ на расспросы людей Иисуса.
- В человечишке все должно быть прекрасно: и тельце, и мордочка, и
душонка, и одежонка.
И пришли Сверхлюди в этот мир, и было их мало.
Но были они повсюду.
Они шли вперед невзирая на потери.
И вышел из Вечного моря Великий Зверь.
И вышел против него Сверхчеловек.
И пинками загнал его обратно в Вечное море.
Появились Четыре Всадника бледных, неся конец всему сущему на земле.
Посмотрел на них Сверхчеловек и сказал:
- Нет, парни, вы явились не вовремя.
Взмахнул рукой и исчезли Всадники Апокалипсиса.
Один Всадник посмотрел на часы и что-то попытался сказать Сверхчеловеку,
но Сверхчеловек еще раз взмахнул рукой и он тоже исчез...

Кандидат в сверхчеловеки
Адама И Еву, Алкоголь, Девушек, Детей, Думу, Животных, Искусственный Интеллект, Мужчин, Наркотики, Школу
Прислал Vovan99
2006-11-23
Категории про