Думу

Категории про

В. В. Путин все думал как удвоить В. В. П.
В. В. Путин все думал как удвоить В. В. П.
Блин, думал он, эти бабужко и дедужко нифига не приносят прибыли.
Тока жрут и потребляют блага.
И ввел В. В. Путин монетизацию льгот.
Деньги, Думу, Мужчин, Путина
Прислал NiKi
2006-05-11

У армянского радио спросили
У армянского радио спросили: а правда, что на Украине существуют
американские секретные тюрьмы, в которых заключенные содержатся в
нечеловеческих условиях и систематически подвергаются жесточайшим
пыткам?
Армянское радио ответило: а из кого, вы думаете, состоит украинское
население? Те, кто там жил до начала 90х-то, все давно в России.
kmatros
Армянское Радио, Думу, Животных, Украину
Прислал Сигизмунд
2006-05-11

В. В. Путин все думал как удвоить В. В. П.
В. В. Путин все думал как удвоить В. В. П.
А почему удвоить? Не лучше ли утроить?
И остался на третий срок.
Думу, Путина
Прислал Shura
2006-05-11

В. В. Путин все думал как удвоить В. В. П.
В. В. Путин все думал как удвоить В. В. П.
Ему подсказали что В. В. П расчитывается на душу населения.
В. В. Путин принял решение уменьшить население России в два раза.
Думу, Путина
Прислал Папасик
2006-05-11

Только благодаря идиотизму грузинского правительства россияне
Только благодаря идиотизму грузинского правительства россияне узнали,
что Нарзан N17 снимает похмелье лучше чем Боржоми.
Алкоголь, Думу
Прислал Сигизмунд
2006-05-11

Возвращаются четыри блондинки с курорта
Возвращаются четыри блондинки с курорта. Первая:
— Вот сейчас приеду и все расскажу мужу; где, когда, с кем!
Вторая думает:
— Ну и дура!
Третья думает:
— Ну и смелость!
Четвертая думает:
— Ну и память!
Блондинок, Девушек, Думу, Мужа И Жену
Прислал Антимент
2006-05-10

"И почему я не люблю анекдоты про
- "И почему я не люблю анекдоты про лошадей" – думала Ксения Собчак,
примеряя седло.
- "Вот анекдоты про овес – совсем другое дело".
Думу, Животных, Звёзды
Прислал Billy
2006-05-10

Министр обороны сидел за столом и смотрел телевизор
Министр обороны сидел за столом и смотрел телевизор. Перед министром
лежал очередной проект закона об отсрочках от призыва. Министр
задумался.
- Это были "Студенты", - сообщает дикторша с телеэкрана, - а теперь
"Солдаты"!
- Отличная мысль, - осенило министра, и он взялся за ручку..
Думу, Погоду, Студентов
Прислал Devokeb
2006-05-10

Я утром вышил из дома
Я утром вышил из дома. Было тепло и солнтце. Уже цвела трава. Я смотрю в
земле лежит труп. Я ево перевернул, в нем нож. Я стал смотреть нож. Ево
рукоять была обмотона эзалентой. Такие э-ленты ришил я продаются только
в магазине хозтоваров на ул. Ленина. Я пошел в магазин и спросел кому он
продовал эзаленту. Он сказал трем. Первый был невысокого роста, второй
дедушка, а третий высокого. Я вспомнел что следы около трупа были
большие, значет высокий. Так я начел поиск. Следы вели втупик.

Вдруг я увидел биксу около стены где следы. Она была платеная блондинка
супер-секс метр восемдесят с ровными волосами вниз и короткой миниюбкой
с парфюмом. Ее грудь была гдето четвертый минимум. Я поправел цепочку и
браслетку и перстень с брелиантом. Ее губы в губной помаде прошептали,
что она может сказать мне тайну про убийцу и облизнули зубы. Я пошел с
ней. Она вышла от стены. Мы вошли в парадную в шекарном доме. Я шел за
ней следом следя искосо краем глаз в сторону. Ничего не предвещало.

Тут иза угла бросились трое. Я встал в стойку и рубанул ребром ладони
двух. Йя! Я их вырубил. На снеге осталась кровь. Второй вынул пистолет,
но я тоже и выстрелил ему в руку а потом нажал ногой на горло. - Где
убийца? - Он захрипел глазами в сторону. Из открытой двере раздавались
звуки блатной пестни. Я взял ее руками и резко дернул рывком ее на себя.
Там был извесный вор-в-законе Фикса. - За что ты его ножем с эзалентой?
- Он удивился что уже все извесно милиции. - Он не хотел платить абщак.

Он встал встойку. Я встал тоже. Он ударил, я слегка упал но встал и
ударил тоже. Он ударил еще. Я тоже еще. Он опять ударил. Я тоже ударил и
нанес мавашигири. Он встал и тоже ударил. Он ударел маягери. я ударел
киекусенкай-водарю. Он упал и больше не встал от удара. Я наклонился к
его пульсу. Он не дышал и был слегка мерт. Блондинка прельнула ко мне
вырожая благодарнось. Я взял ее за бедро и повел из малины наружу на
волю. Еще одно убийство было раскрыто мной, детективом часной
детективной службы.
Блондинок, Думу, Животных, Мужчин, Полицию
Прислал kokos
2006-05-08

Врут, что имя определяет судьбу человека
Врут, что имя определяет судьбу человека. Вот и Властимил Петржела
оказался власти не мил.
Думу, Мужчин
Прислал aauu
2006-05-08

ПРАВИЛА РАЗВЕДЕНИЯ ФЛЕЙМА НА САЙТЕ ANEKDOT
ПРАВИЛА РАЗВЕДЕНИЯ ФЛЕЙМА НА САЙТЕ ANEKDOT.RU
версия 1.0 Релиз Кандидат

1. ОБЩИЕ ПОЛОЖЕНИЯ
1.1 Для начала необходимо выбрать правильную историю. Критерии выбора:
- история должна быть не смешной
- в истории рассказывается о проблемах автора
- затрагиваются политические вопросы
- встречаются фразы типа "вы все казлы, один я хороший"
- безответная любовь
- суицидальные наклонности автора
- армия - как основа всех основ
- вопросы сексуального характера (мечты онаниста)
- повесть о настоящем человеке
- и т. д.
1.2 Нажмите кнопку "Коментарии"

2. РАЗВЕДКА
2.1 Осмотритесь. Если вы первый, то решите орлом или решкой будете ли вы
на стороне автора или против него. Будьте бдительны, иногда лучше
подкинуть монетку несколько раз.

2.2 Если там уже есть посты - посчитайте каких больше - критикующих
автора или поддерживающих его. Если вы смелый и отважный - выбирайте
проигравшую сторону.

2.3 Первым делом необходимо постить фразы типа:
- Автор, я с тобой!
- Автор еблан!
- Ф топку!
- +2
- Кто здесь?
2.4 Следим за реакцией. Если реакции непоследовало - продолжаем постить
фразы из п. 2.3

3. РАБОЧИЙ РЕЖИМ
3.1 После первого этапа следует постить аргументы, которые всем докажут,
что именно ваша точка зрения единственная имеющая право на
существование. Приветствуются первоисточники, ссылки на ресурсы, старые
анекдоты, истории из вашей жизни, личный опыт.

3.2 Внимательно вчитывайтесь в аргументы оппонентов - там попадаются
перлы, можно иногда посмеяться.

3.3 Ищите среди комментариев единомышленников - объединившись с ними вы
разгромите врага вдвое быстрей.

3.4 Иногда можно постить под левым ником, причем откровенную ерунду
вызывая сметение в стане противника.

3.5 Помните - все средства хороши!

4. ДИВЕРСИФИКАЦИЯ

4.1 После того как вы убедились, что победили/проиграли - сверните тему
в другое русло. Приветствуются:
- политика (Путина/Ющенко)
- проблемы местного самоуправления (бюрократы, взяточники, чиновники)

4.2 Если народ заскучал, можно оживить беседу фразами типа "Вы все
идиоты!" или "Идите на хуй!", правда под чужим ником - так безопаснее.

5. ПОДВЕДЕНИЕ ИТОГОВ
5.1 Итоги можно не подводить, а просто вернуться к работе или пойти
спать.

П. С. Вместе - мы сила!!!
Армию, Думу, Животных, Интернет, Коррупцию, Любовь, Мужчин, Путина
Прислал йцукен
2006-05-08

Смотрю я на м. галкина и думаю-все-таки не спроста
Смотрю я на м. галкина и думаю-все-таки не спроста слово "пародист"
составлено из тех же букв, что и "пидораст".
Геев, Думу, Звёзды
Прислал Bandit
2006-05-08

Госдума рассмотрела предложение московского военкома сэкономить
Госдума рассмотрела предложение московского военкома сэкономить на
повестках. По его замыслу, юноши, достигшие 18-ти лет, должны явиться в
военкомат добровольно, как только прочтут в газетах приказ о призыве.
Те, кто газету не прочитал, будут считаться уклонистами. Им светит
тюремный срок до двух лет.

Депутаты посчитали это совершенно недостаточной полумерой. Военкоматы
упраздняются. Для воспитания любви к родине для совершеннолетних граждан
вводится и обязательное тюремное заключение сроком до 2-х лет. Юноши,
достигшие 18-ти, должны явиться в ближайшую зону с вещами. Неявка
считается побегом из мест заключения и влечет дополнительный срок.
Граждане с незаконченным высшим образованием получат возможность
работать швеями.

Не имеющим справки о пребывании на зоне Государственная дума запрещает
работу в госорганах. Б. В. Грызлов отметил, что эту работу Дума уже
начала с себя — украсив списочный состав большим количеством опытных
сидельцев. По его мнению, новый закон позволит решить проблему нехватки
трудовых ресурсов не только на строительстве генеральских дач, но и
новых нефте- и газопроводов.

Незатейливая скотинка.
Армию, Демократию, Думу
Прислал ookkttdd
2006-05-08

Послушайте, Холмс
- Послушайте, Холмс. Как вы думаете: почему ядерная программа Ирана
беспокоит Россию больше, чем ядерная программа США?
- Не знаю, Ватсон. Я детектив, а не психиатр.
Врачей, Демократию, Думу, Шерлока Холмса
Прислал Пацан
2006-05-08

Сбежавшая 40 лет назад из нью-йоркского зоопарка мартышка
Сбежавшая 40 лет назад из нью-йоркского зоопарка мартышка была
обнаружена в одном из правительственных зданий в Вашингтоне. Ею
оказалась госсекретарь по кличке Кандолиза Райс.
Думу, Животных
Прислал Сергейичто
2006-05-07

Критической массы человек достигает в момент
Критической массы человек достигает в момент равенства роста (см)
и веса (кг). Дальше работают исключительно законы ядерной физики,
кроме времени полураспада трупа.
Liveinternet.ru/users/greh
Думу, Мужчин, Науку
Прислал Сигизмунд
2006-05-06

Агенство РЕЙТЕР
Агенство РЕЙТЕР
05 мая 2006 года
Сьюдад де Ла Пас
"Вчера на проходившем в столице Боливии открытом аукционе были проданы
нефтянные и газовые месторождения, ранее принадлежащие компаниям Repsol,
Petrobras, Total и Exxon. За $1,000,152 долларов победителем аукциона
стала ранее неизвестная компания "ТикикакаФинансГрупп". Аукцион
продолжался 7 минут и начальная стоимость нефтегазовых активов возросла
в ходе торгов на 152 доллара США.

Вечером на пресс-конференции недавно избранный президент Боливии, Эво
Моралес, заявил на вопрос агенства РЕЙТЕР, что знает, кто стоит за
компанией "ТикикакаФинансГрупп".
Как заявил г-н Моралес, "за этой компанией стоят физические лица, многие
годы занимающиеся бизнесом в области энгергетики и производства
порошка." Моралес добавил, что аукцион прошел "в строгом соответствии с
действующим боливийским законодательством".
Демократию, Деньги, Думу, Призидентов
Прислал антипод
2006-05-06

Падение доллара - сионистский заговор
Падение доллара - сионистский заговор, цель которого - обнищание граждан
России, хранящих сбережения в долларах.
А вы до сих пор думаете, что ЕВРО названо таки в честь ихней Евгопы?
Деньги, Думу, Животных
Прислал smittyboy
2006-05-06

Давайте поиграем в игру "Откровенность за
- Давайте поиграем в игру "Откровенность за откровенность": Вы мне
скажете все, что обо мне думаете, а я - Вас за это оштрафую! -
предложил инспектор ГИБДД.
Думу
Прислал нюта
2006-05-06

Занятия в церковной школе
Занятия в церковной школе. Кюре спрашивает:
— Кого надо любить и почитать больше всех?
Молчание.
— Вы что, не читали Священное писание? Кого надо любить больше всех?
Ни звука.
— Ну, смелее, смелее. Кто правильно ответит, дам 20 франков.
Тянется робкая рука:
— Учителей.
— Да нет, неправильно. Думайте еще. Дам 25 франков, кто правильно скажет.
Поднимается другая рука:
— Родителей.
— Ну опять неправильно. Конечно, родителей надо любить, ну а кого больше всех?
Больше всех? Ну кто знает?
Вдруг с самого последнего ряда:
— Господа нашего Иисуса Христа.
— Ну наконец-то! Молодец. Иди сюда, получи свои 25 франков. Как тебя зовут?
— Самюэль.
— Самюэль? Ты что, еврей что ли?
— Да.
— А тут-то что ты делаешь?
— Так мне сказали, что здесь викторина будет на деньги.
Деньги, Думу, Искусственный Интеллект, Школу
Прислал Zvukach
2006-05-05

Просыпается утром мужик с похмелья
Просыпается утром мужик с похмелья...
У него все в жизни плохо: жена вместе с детьми его бросили, с работы уволили, денег нет, долги всякие, а тут еще и синдром мучает.
Идет он в ванну водички попить и замечает под входной дверью бланк счета, где черным по белому написано, что если он в течении 5 рабочих дней не погасит задолженость по квартплате (10000 р.), то в судебном порядке будет выселен с занимаемой площади.
Прочитав такое мужик взмолился громко Богу: "За что ты так со мной обошелся?! отнял семью, работу, теперь хочешь и дом отнять, и если Ты меня слышишь, то пусть сейчас здесь появится 10000 рублей, а иначе я из окна сброшусь — забирай и жизнь мою горемычную".
В это время мимо его окон проходит участковый мент, слышит такую тему и думает: "Сейчас этот хорек с окна скинется, а мне потом дело заводить, свидетелей искать, бумаги писать, и прочая морока!"
Прикинув, мент лезет в карман, достает свои деньги, пересчитывает — у него всего 5000. Он быстро бежит в подъезд,поднимается на этаж, звонит в дверь к мужику. Тот открывает и мент его спрашивает:
— Ты Богу молился?
— Ну молился...
— Денег просил?
— Просил...
— Ну вот Он меня прислал и велел тебе передать денег и сказать, что все у тебя наладится и будет хорошо, отчаиваться не надо — это все временные неприятности.
— Спасибо! — говорит мужик.
Мент протягивает ему деньги, хлопает по плечу и довольный собой и своим поступком уходит.
Мужик закрывает дверь и пересчитывает деньги — там 5000. Он опять смотрит вверх и говорит Богу: "Господи, спасибо тебе огромное, но в следующий раз, пожалуйста, через ментов деньги не передавай — половинят суки!"
Алкоголь, Деньги, Думу, Мужа И Жену, Мужчин, Полицию
Прислал салат
2006-05-05

Правительство России не ищет легких путей
Правительство России не ищет легких путей. Нужно решить демографическую
проблему? Кто сказал, что необходимо повышать рождаемость? Неправильно!
Надо заселять Россию мигрантами с Плутона, Сириуса и Альфа Центавра. А
кто против - тот ксенофоб неполиткорректный!
Думу, Космос
Прислал kokos
2006-05-05

Столько проблем со Стабфондом
Столько проблем со Стабфондом... Куда девать шальные деньги? Да отдать
его на хрен сразу американцам, и зажить как раньше. Без проблем...
Ну, или не сразу отдать, а вложить, например, в американские ценные
бумаги перед их дефолтом...
Теперь бы запатентовать идею побыстрее, а то правительство
воспользуется...
Деньги, Думу
Прислал гуру
2006-05-05

Сантехник закончил монтаж раковины в кабинете
Сантехник закончил монтаж раковины в кабинете у психоаналитика.
— Я закончил. С вас пять тысяч рублей.
— Вам нужны деньги?
— Да.
— Вы хотите об этом поговорить?
Деньги, Думу, ЖКХ, Сантехников
Прислал smittyboy
2006-05-04

Останавливает мент мужика и начинает придираться
Останавливает мент мужика и начинает придираться не по делу — к морде, к документам, и т.п. Мужик стоял-стоял и спрашивает:
— Скажите пожалуйста, а если я бы вас муд@ком назвал, это, наверно, было бы правонарушение, и вы бы меня задержали?
— Конечно!
— А если бы я только подумал, что вы муд@к, и ничего не сказал, то это как? Не запрещается?
— Не запрещается!
— Ну тогда я думаю, что вы муд@к.
Думу, Мужа И Жену, Мужчин
Прислал Элек
2006-05-04

Комментируя ситуацию с российским аэробусом в Сочи
Комментируя ситуацию с российским аэробусом в Сочи украинские власти
заявили: "А мы предупреждали. Нефиг летать в зоне действия украинских
ракет ПРО."
Думу, Интернет, Украину
Прислал Ulika
2006-05-04

Рассказывайте, подсудимые, свою версию.
- Рассказывайте, подсудимые, свою версию.
- А мы что. Мы шли мимо, смотрим дверь открыта. Думаем: наверное воры.
Зашли, проверили - нет воров! Думаем: сейчас не пришли - потом придут! И
решили: надо вещи спасать. Ну мы и вынесли все ценное... Мы же с
благородными намерениями и потом бы все вернули. Мы же адрес записали...
- Ну и почему же Вы полгода не возвращали?
- Как почему? Мы заняты были: спасали другие квартиры от воров!!!
Думу
Прислал Jonsun
2006-05-04

Сидит Вира/Майна Фреккенбок в своем кабинете
Сидит Вира/Майна Фреккенбок в своем кабинете на Фреккенбок-штрассе.
Грустная-я-я..
На столе газета *Вечерняя Даугава*. На ней бутылка рижского бальзама и
банка шпротов. На стене портреты Шиккель-Грубера и Кондолизы Райс.
Думает, ехать ей 9го мая на парад в Москву или не ехать?.. Ехать или не
ехать?..
В прошлом году поехала.. как дура.. Ни в жопу не трахнули, ни отсосать
не дали. Мальчики, блядь..
Не поеду!
***
В Кремле сидят Путин, Иванов и Лавров.
Путин:
- Ребята, думаю, не приедет к нам в этом году Майна/Вира. Прошлый год
приезжала - мы ее ни в жопу не трахнули, ни в рот не натолкали..
Лавров:
- Да-а.. Не хорошо как-то получилось. Не по-джентльменски.
Иванов:
- Не приедет она, сука. Нужно что-то делать.. а, доцент?..
***
На следующее утро Вира/Майна включает радио:
- От Советского информбюро! В ознаменование 61й годовщины победы
советского народа в Великой Отечественной войне парад Российских войск
по случаю Дня победы 9го мая.. Будет проведен.. В городе!.. Герое-е!..
Риге-е-е!!!
kmatros
Алкоголь, Войну, Девушек, Деньги, Думу, Мужчин, Путина, Секс
Прислал бублик
2006-05-04

американские иммигранты-нелегалы решили устроить массовую забастовку
американские иммигранты-нелегалы решили устроить массовую забастовку в
знак протеста против решения правительства об ужесточении законов. Их
работодатели, ежедневно опасающиеся быть пойманными за предоставление
работы нелегалам, отнюдь не обрадовались. Зато очень обрадовалась
полиция, сумевшая за день выполнить пятилетний план по отлову
нелегальных иммигрантов.
Думу, Полицию
Прислал Поллитрыч
2006-05-04

Весна
Весна.
Две семиклассницы отливают за школой, курят и смотрят на верхушки
тополей.
- Машка, а вдруг мы умрем раньше, чем Катя Пушкарева закончится.
- Бля-я-я.. Валька, во жопа-то будет..
kmatros
Армию, Думу, Погоду, Школу
Прислал CAIIIA
2006-05-04
Категории про