Думу

Категории про

В России политическое большинство и сексуальное
В России политическое большинство и сексуальное меньшинство - это одно и
то же.
Думу
Прислал Sled
2006-04-10

С какой целью правительство РФ собирается
- С какой целью правительство РФ собирается повышать тарифы на ЖКУ?
- Министрам не хватает средств на строительство личных особняков за
границей.
Думу
Прислал Billy
2006-04-09

Рублядь - денежная единица
Рублядь - денежная единица, отражающая всю полноту экономической,
политической, и социальной ситуации в России.
Деньги, Думу
Прислал Urdin
2006-04-09

Израильтяне больше не хотят быть Абрамами
Израильтяне больше не хотят быть Абрамами, Мойшами и Хаимами

Сотни израильтян обратились в министерство иностранных дел с просьбой
изменить свои "ивритские" имена, принятые при репатриации в Израиль, на
данные им при рождении. Таким образом, Хаимы вновь превращаются в
Викторов, Зеэвы – в Дмитриев и Вольфов, Моше – в Михаилов, а Довы –
Вадиков и Борисов.

... а я думал что они хотят быть Абрамсами, Меркавами и Хаммерами...
... но Дова Зеэвович Жириновский - тоже оригинально..
Думу, Одессу
Прислал Вольдемар
2006-04-08

Один раз - не ковбой
- Один раз - не ковбой!

- Зря так думал... голубой!
Геев, Думу
Прислал шутник
2006-04-08

Молодому человеку звонит друг
Молодому человеку звонит друг.
- Слушай, я сейчас в пафосном клубе зацепил Ксению Собчак, а с ней
подруга, вообще супер!
- Да ладно! Так пригласи их в гости, и привози ко мне.
- Ок, попробую.
Парень думает - надо сбегать в аптеку презервативов купить. Прибежал в
аптеку, стоит в очереди, снова звонит друг.
- Ну мы сейчас приедем, ты дома ждешь?
- Я в аптеку отбежал за презервативами.
- Ты что?! Это ж Ксения Собчак, светская львица, телеведущая, а вторая
тоже упакованная полностью, вся в брюликах, на улице их машины с
водилами ждут, это не те телки, к которым ты привык, тут совсем другой
уровень.
Молодой человек, подходя к аптечному окошку:
- Мне самые ДОРОГИЕ презервативы.
Авто, Девушек, Деньги, Думу, Животных, Звёзды, Мужчин, Одессу, Секс
Прислал Daniil
2006-04-08

Введению в России смертной казни на электрическом стуле
Введению в России смертной казни на электрическом стуле постоянно мешает
всего лишь один человек: Чубайс...
Думу, Мужчин
Прислал CAIIIA
2006-04-08

ЦСКА
ЦСКА. ЦСКА, сука, сильный. ЦСКА, сука, самый сильный. Почти как сборная
Бразилии. Чтобы быть как сборная Бразилии, в ЦСКА даже купили 4-х
бразильцев и Олича. Правда остальные игроки не из сборной Бразилии,
поэтому ЦСКА на ЧМ не берут. И им приходится выигрывать все в России.
Что они и делают. Главный тренер у них Газзаев. Газзаев, сука,
энергичный. Когда его игроки выходят на поле в котелках и с тросточками,
он за 15 минут успевает обежать всю команду и отобрать у всех котелки и
тросточки и сделать из них высокопроффесиональных игроков. Самый главный
в ЦСКА Гинер. Гинер, сука, все купил и все, сука, об этом знают. Но это
всех устраивает, потому что когда все проебывают ЦСКА, то можно
говорить, что Гинер все купил.

Спартак. Спартак, сука, амбициозный. Они купили самого дорогого в мире
форварда и теперь считают, что у них самый сильный в мире состав. Чтобы
этот самый сильный состав, показывал самую сильную игру, в Спартак
купили самого сильного тренера-иностранца. Правда ему только в России
рассказали, что на поле одновременно могут играть только 11 игроков, и
теперь он постоянно думает куда девать остальных и особенно самого
дорогого в мире форварда. Еще у них был Видеч, но он решил, что играть
за Спартак не хочет, а хочет в Англию. Поэтому он теперь великий. Вместо
Видеча Спартак купил штангенциркуля Штруделя. Но его никто не видел.
Потому что штрудель, сука, это яблочный пирог и в футбол играть не
может. Еще у Спартака есть невьепенный проект стадиона и удивительная
способность его поклонников уменьшаться в два раза за 10 минут, в случае
если команда проигрывает из-за судей, которых купил Гинер.

Локомотив. Локомотив, сука, не команда, Локомотив, сука, это цирк. Чтобы
цирк получился смешнее туда взяли главным одного лысого тренера. Кторый,
сука, клоун, а не тренер. А поскольку на тренерской скамейке его не
всегда видно, он пригласил в команду другого клоуна и сказал, что это
вратарь. Теперь все приходят в этот цирк чтобы посмеяться над клоунами,
и они, сука, реально всех веселят. Кроме Филатова, который в Локомотиве
главный, и который за все это платит.

Рубин. Рубин, сука, волшебный. Тренером у них один волшебник, который
постоянно сидит с амулетами и колдует. Поэтому в Казани Рубин всех
обыгрывает. Сделать так, чтобы обыграть Рубин в Казани не может даже
Гинер, котрый все купил. Зато Гинер купил все остальное, и в других
городах колдовство не срабатывает. Потому что татарское колдовство
действует только в Татарии.

ФК Москва. Москва, сука, интересная. У них есть болельщики, котрые
приходят на футбол с мамами. Их всех привел на футбол Мотин, который
пресс-аташе. Мотин, сука, опасный. В прошлом году он в оидночку дал
пизды всем вахабитам из Терека, прямо на стадионе, и теперь болельщики
его боятся и ходят на футбол каждый раз, только бы Мотин их не трогал.
Тренером у Москвы Слуцкий. Слуцкий, сука, не тренер, Слуцкий, сука,
оратор. Он умеет красиво говорить, и поэтому ему не надо быть тренером.
Поэтому он набрал неплохих игроков и теперь они не знают, что делать на
поле. Но вообще Слуцкий ошибся. Потому что с его внешностью надо
тренировать команду Спартак (Москва). Там его очень полюбят болельщики,
потому, что он похож на свинью. Но в Спартак его, сука, не зовут,
поэтому он пока пытается заговорить журналистов, по ошибке пришедших
вместе с мамами на футбол.

Зенит. Зенит, сука, из Питера. Поэтому у него есть "рука Москвы". Эта
рука у него есть уже давно, и она регулярно не дает Зениту, что-нибудь
выиграть. В последний раз эта рука не дала сделать трансляцию из Испании
и никто не увидел, как Зенит пролетел Севилье. Из-за судьи, которого
купил Гинер. Еще у них есть тренер, который очень смешно говорит на
непонятном языке и всем кажется, что он всех обзывает и оскорбляет. А он
потом, через переводчика, говорит, что его, сука, не так поняли.
Поскольку ему часто приходится говорить, что его не так поняли, то
тренировать ему некогда, и тренирует другой тренер, который по фамилии
гриб, а по национальности тоже не из России. Поэтому игроки не до конца
понимают его команды, и слишком быстро бегают, и в конце, концов устают
и все проигрывают. В этом и заключается рука Москвы.

Торпедо. Торпедо, сука, жалкое. Тренером у них один дядечка с усами и
глазами побитой собаки. Глаза у него такие, потому что денег нет, а
стадион большой. И никто туда не приходит, поэтому на стадионе пусто и
грустно. Еще у них был игрок, который не продается, и поэтому они всегда
играли через него. А потом, он почему-то продался, несмотря на то, что
не продается, и теперь они не знают как играть. Поэтому на стадионе по
прежнему пусто, и никто не приходит. Самым главным в Торпедо Алешин,
который рулит рынком. Но рынок, сука, беднее чем Гинер, и поэтому Алешин
не может никого купить. Еще он много рассказывает, как разные олигархи
пытались купить у него Торпедо, но он не продал, потому что самому надо.
Поэтому у Торпедо нет денег. Поэтому у тренера Торпедо усы и глаза
побитой собаки.

Динамо. Динамо, сука, смешное, как новый русский из анекдотов. Они
недавно стали очень богатыми, и поэтому им сорвало башню. Причем всем.
Поэтому они постоянно покупают игроков и тренеров. Они, сука, как дети,
которые играют в футбольный менеджер на компьютере, только вживую.
Поскольку вживую нельзя быть читером, у них нихуя не выходит. Чтобы у
них чего-то вышло, они купили Шпалыча. Шпалыч, сука, теперь грустный.
Потому, что он привык, что команду можно сделать за 10 лет, а тут узнал,
что надо быстрее. Теперь он понимает, что скоро получит пизды, за то,
что не умеет играть в футбольный менеджер и поэтому грустный. Поэтому,
судя по морде, опять начал бухать.

Шинник. Шинник, сука, вялый. В Ярославле, когда-то стали делать пиво,
поэтому всем до футбола похуй. Кроме тренера. Но он не знает, что
делать, потому что все пиво любят больше чем футбол. Все бабки уходят на
пиво, и на команду ничего не остается. Поэтому их тренер вначале
пытается обезопасить команду от вылета, а потом они начинают продавать
очки. Потому что зарплаты на пиво не хватает.

Томь. Томь, сука, серьезная. Томь, сука, из Сибири, а там зимой бывает
-50 градусов. Поэтому Томь никого не боится, кроме тренера. Тренер у
них, сука, сильный. Раньше он играл под руководством Валентина
Иванова-старшего и узнал, что тренер должен на всех орать матом. Поэтому
он на всех орет матом и игроки его боятся. Поэтому они рвут жопу и
находятся в лидерах чемпионата.

Сатурн. Сатурн, сука, непонятный. Сатурн сосет деньги из одного
губернатора, чтобы потом ничего не выигрывать. Поэтому каждое межсезонье
они меняют по два главных тренера, чтобы тот кто останется мог кивать на
того, который ушел. Потом летом они меняют и этого тренера на еще одного
и уже новый кивает на того, кто ушел. После этого они ничего не
выигрывают, и просят у губернатора еще денег, чтобы что-нибудь выиграть.
Для того, чтобы губернатор не послал их нахуй и дал им денег, они иногда
показывают неплохую игру, но потом, когда губернатор денег дает, опять
начинают сливать.

Амкар. Амкар, сука, никакой. Они с Урала и раньше все были биатлонистами
и лыжниками. Теперь их пытаются заставить играть в футбол, но в футболе
нет лыж и мишеней, поэтому получается хреново. Зато у них пиздатый
тренер. Тренер, сука, внушительный. Потому что бывший вратарь. От этого
у него мощный голос и большой рост. Он очень хорошо смотрится на
пресс-конференциях, иногда даже лучше чем Слуцкий.

Ростов. Ростов, сука ожил. Потому что выгнали предыдущего хозяина, и
перестали слушать Бондаренко насчет кого и где покупать. Поэтому теперь
они могут дома обыграть любого. Но у Ростова есть одна большая проблема.
Это, сука, левый берег Дона. Потому что на левом берегу Дона, совсем не
хочется играть в футбол. Зато теперь у них есть Балахнин, который, сука,
настоящий тренер. Поэтому в этом году Ростов не будет бороться за
выживание, а будет спокойно пить пиво с раками на левом берегу Дона. Что
особенно порадует, Максима, сука, Бузникина. Там он может спокойно орать
песни под гитару и не думать про Алину Кабаеву.

Крылья Советов. Крылья Советов, сука, задорные. Вначале они выиграли
бронзовую медаль, но потом выяснилось, что не выиграли а купили у
Гинера, потому что с ним дружил Ткаченко. Однако Гинер много попросил, и
им пришлось занимать, а отдавать, сука нечем. Поэтому они всех продали и
решили идти в первую лигу, но их тренер сказал, что не хочет в первую
лигу. Тренер у них пожилой, поэтому из уважения к его возрасту игроки
остались в высшей лиге, и теперь решили, что будут там играть, но не
выебываясь, и безо всяких там медалей.

Луч-Энергия. Луч-Энергия, сука, далекооооооо.... Поэтому все остальные
против того, чтобы они играли в высшей лиге. Поэтому все считают, что их
отправят обратно. Из-за этого Луч-Энергия нервничает и не может удержать
победу когда ведет в счете. Еще у них клевый тренер Павлов. Раньше он
был в сборной и заодно являлся основным собутыльником помошником
ОИРцева. Который, сука, пил больше чем Шпалыч. Еще Павлов подарил России
Сашу Филимонова, котрый лишил Росию поездки на Чемпионат Европы. А еще в
прошлом году Павлова обвиняли в том, что он покупает судей, но это все
неправда, потому что всех судей уже купил Гинер, и вообще бывший
помошник самого великого алкоголика тренера в России, такими делами
заниматься не может.

Спартак (Нальчик). Нальчик, сука, страшный. Всех, кто приезжает в
Нальчик обманом затаскивают в болото, говоря, что это стадион с
футбольным полем, после чего забрасывают камнями. Поскольку вокруг горы,
то камней там много. Поэтому все боятся туда ездить. ЦСКА, правда не
очень испугался, потому что у ЦСКА есть Гинер, который все купил, но вот
Спартак (который амбициозный, и у которого самый дорогой в мире форвард)
испугался и не стал обыгрывать Нальчик. Чтобы никто не видел, как в
Нальчике играют в футбол, там разрушили все телеоборудование, поэтому
трансляции оттуда невозможны. Вчера они приехали играть с Локомотивом, и
вначале боялись, потому что в Москве камней гораздо меньше чем в горах,
а на Локомотиве нет болота, а есть футбольное поле. Но потом они поняли,
что приехали в цирк, и от радости выиграли. Тепреь у них очков больше
чем у Спартака и Динамо и они этим гордятся, а заодно пытаются узнать
много ли еще в Москве команд и есть ли у каждой из них лысый клоун на
тренерской скамейке.
Авиацию, Алкоголь, Девушек, Деньги, Детей, Думу, Интернет, Кино, Космос, Мужа И Жену, Мужчин, Новых Русских, Погоду, Поезда, Программистов, Спорт
Прислал Olgmik
2006-04-07

По новому закону о пиве
По новому закону о пиве, нельзя употреблять этот напиток в учреждениях
культуры и отдыха, метро, магазинах, лечебных заведениях, на рынках,
стадионах, остановках транспорта и других общественных местах, где
вашему удовольствию могут помешать террористы.
Думу, Метро
Прислал Серб12
2006-04-07

Английское "government" (правительство) звучит как "говен
Английское "government" (правительство) звучит как "говен мент". А если
учесть отношение народа к ментам, то к правительству отношение должно
быть особое!
Думу
Прислал Авва
2006-04-07

А я для себя так пока и не смог
А я для себя так пока и не смог решить: жить ли мне по законам Божьим
или наоборот – по законам демократии?
Демократию, Думу
Прислал Игогоо
2006-04-06

gt
> В первую треть жизни женщина треплет нервы своему отцу, во вторую - мужу,
> в третью - зятю. Значит, самая безобидная со всех точек зрения женщина -
> это бездетная незамужняя сирота.

Как помощник депутата свидетельствую - такая женщина треплет нервы
депутату по своему округу и всем его помощникам.
Девушек, Думу, Мужа И Жену
Прислал necto
2006-04-06

2028 год
2028 год. Закончился ключ антивируса Касперского. Вирусы заблокировали
дверцу холодильника. Голодаю. Жить не хочется.
Врачей, Диету, Думу
Прислал Linda6
2006-04-06

Влюбился мужик-импотент в бухгалтершу-старую деву
Влюбился мужик-импотент в бухгалтершу-старую деву, а та, чтобы от него
отвязаться, всем рассказывает про него всякие гадости. Страдал-страдал
он и решил с ней поговорить:

- Марь Иванна, вот вы все про меня говорите, что я тюфяк, чудак и вообще
непонятно кто, а я меж тем, может быть, с женщинами не могу.... кхм..
кхм.. того... ну, сами понимаете!
- ..... как это?
- Ну.... импотент я!

На следующий день Марь Иванна встречает его и говорит:
- Знаете, Егор Петрович! Я много думала над вашими словами и кажется я
знаю причину!
- ????? Какую ПРИЧИНУ?
- Причину... что у вас на женщин.... ну, вы поняли!
- Очень любопытно! И какая такая причина?
- Вы - ЭГОИСТ!
Девушек, Думу, Любовь, Мужа И Жену, Мужчин
Прислал pervach
2006-04-05

Подлинная история, рассказанная егерем Бабруйского лесхоза
Подлинная история, рассказанная егерем Бабруйского лесхоза.

"Значится, иду я как-то по лесу... ага... , осматриваю свой участок...
Вдруг, невдалеке, за деревьями вижу какое-то шевеление, какие-то звуки
там слышу. Ну, думаю, ерш твою медь, наверное, браконьеры опять
балують... ага... Подхожу поближе... Глядь, а там, значится, на опушке
медведь с медведихой любовью занимаются... Ну, ебуться, то есть, ага...
Тут я поближе подхожу, снимаю с плеча ружье... ага... выхожу из-за
деревьев на опушку с заряженным ружьем... ерш твою медь, да как закричу
на чистом албанском - ПРЕВЕД! тут у них и случилась эта, как ее -
медвежья болезнь, ерш твою медь! Вот и вся любовь, ага..."
Врачей, Думу, Животных, Любовь, Полицию
Прислал nemo
2006-04-05

Вслед за отменой отсрочек для призывников
Вслед за отменой отсрочек для призывников, отменили все законы,
связанные с правами граждан и объявили тотальную мобилизацию для всех –
детей, взрослых, мужчин, женщин, стариков, пенсионеров... А оно ведь и
верно – полицейское государство – это круто, а военное – еще круче.
Армию, Девушек, Детей, Думу, Мужа И Жену, Пенсионеров, Полицию
Прислал EVGENY
2006-04-05

Ксения Собчак накувыркалась со своим бойфрендом
Ксения Собчак накувыркалась со своим бойфрендом и ушла в ванну мыться.
Б. думает:"блин! как покурить хочется! надо на что-то
отвлечсья, а ну ка я телек посмотрю". включает ТВ, а там как на зло
всякая фигня, он со злостью выключает, смотрит на косяк и думает:"ну
ладно, пару пых, пару пых и все, остальное дома в одного докурю".
затягивается раз, второй, увлекся и скурил все подчистую. Его прет, и он
думает:"ну теперь мне подруга точно ввалит за беспредел, нада что-то
делать".
К. кричит из ванной:"Милый!" принеси мне чистое полотенце!"
Мысли Б. :"так полотенце... это штож сделать-то надо? сначала пойти в
спальню, открыть шкаф, достать полотенце, закрыть шкаф и отнести
полотенце Ксении... так ладно.... значит в спальню, идем".
Приходит в спальню, оглядывается и думает:"Блин! нахера я сюда пришел?"
К. из ванной:"Милый, ты скоро принесешь мне полотенце?"
Мысли Б. :"Ах, да! Полотенце, значит, открываем шкаф, берем полотенце и
несем Ксении".
Он все так и делает, подходит к ванной и думает:"Зайти и просто так
молча отдать? Нет, догадается, что я накуреный. Нужно что-то сказать
ей. Например так:"Ксения, помнишь ты меня просила...". Нет! так не
прокатит - догадается. Нужно так:"Ксения, вот то самое полотенце, о
котором ты...". Нет! так уж точно догадается, нужно покроче как-нибудь.

"Ксения возьми", нет, еще короче! "Ксения, нннаа!". Точно вот оно!
"Ксения, нннаа!".
Так идем в ванную."Ксения, нннаа!""
идет в ванную и все время повторяет "Ксения, нннаа!""Ксения, нннаа!"
Открывает дверь, Б. :"ААА!!! ЛОШАДЬ В ВАННОЙ!!!"
Девушек, Думу, Животных, Звёзды, Наркотики
Прислал mmm
2006-04-05

Что это московские проститутки выстроились в
- Что это московские проститутки выстроились в очередь от Тверской до
самого Кремля?
- Услышали, что певичек из "Тату" собираются представить к
правительственной награде "Дружбы народов". А проститутки с не меньшим
основанием полагают, что тоже достойны такой награды, так как на ниве
своего ремесла тоже способствуют установлению дружеских связей между
нашей страной и приезжающими в нее иностранцами.
Думу
Прислал quark
2006-04-05

В целях очищения русского языка от иностранных загрязнителей
В целях очищения русского языка от иностранных загрязнителей
правительство Браткова приняло решение заменить слово "презерватив" на
"наконечник".
Думу, Мужчин, Секс
Прислал Сергейичто
2006-04-05

Депутаты ГосДумы отправились в круиз
Депутаты ГосДумы отправились в круиз. Лайнер утонул, а депутаты нет.
Даже те, кто плавать не умел.
Демократию, Думу
Прислал kelte
2006-04-05

Грызлов назвал покушение на Чубайса кощунством
Грызлов назвал покушение на Чубайса кощунством, я бы даже добавил это-
браконьерство.
Думу
Прислал СергейМ
2006-04-04

На перекрестке, в бок 600-му Мерсу вмазывает старый
На перекрестке, в бок 600-му Мерсу вмазывает старый Запорожец. Из помятого мерина выскакивает Новый Русский, и затевает конечно,свое. А владелец запора достает бутылку водки, и говорит НРу:
— Да у тебя нервы, в натуре, тоже помяло. Выпей-ка и успокойся.
Новый русский выпил бутылку, и опять за свое. Мужичок опять ему:
— Ты бы выпил еще. Вижу потрясение у тебя крутое.
Новый Русский выпил вторую бутылку, за ней третью. Успокоился немного, и спрашивает мужичка:
— А ты че не пьешь?
— А я потом, когда менты тут закончат.
Авто, Алкоголь, Думу, Мужа И Жену, Новых Русских, Полицию
Прислал Владимир
2006-04-04

Технический прогресс
Технический прогресс: лампочка Ильича - пролетарский свет, лампочка
Чубайса - веерная тьма.
Думу
Прислал vittorio
2006-04-03

Парень идет по подземному переходу и вдруг
Парень идет по подземному переходу и вдруг видит бомжа, сидящего у
стеночки. Ну и думает: "Вот я иду домой, а этот человек сидит тут в
грязи". Решил подойти. Приближается к бомжу и говорит: "Мужик, вот люди
ходят в этом переходе, все суетятся, спешат по своим делам, а ты сидишь
тут с этой бутылкой и бычком, как же так". Бомж медленно отхлебывает
глоток пива, делает блаженную затяжку и отвечает: "Понимаешь, парень,
иногда можно себе ни в чем не отказывать".
Алкоголь, Врачей, Думу, Мужа И Жену, Мужчин
Прислал EVGENY
2006-04-03

Тони, отдай Березовского
- Тони, отдай Березовского!
- Господин Президент, наша страна не выдает политических беженцев!
- Тони, подумай о своих разведчиках – им будет несладко на Лубянке!
- Нет, Владимир, я не поступлюсь принципами.
- Тони, мы будем бойкотировать ваши товары!
- Господин Путин, ничто не заставит меня изменить мнение!
- Тони, нам как раз надо испытать новые ракеты. Лучший вид на город
Лондон – если сесть в бомбардировщик, хе-хе.
- Господин Президент, Великобритания не поддается на шантаж.
- Тони, не хотелось бы переходить к крайним мерам. Но ты не оставил нам
выбора... Короче, нам придется разорить "Челси".
- Так ты говоришь, этот хмырь у вас по десяти статьям проходит?

www.msk2004.narod.ru
Березовского, Демократию, Деньги, Думу, Призидентов, Путина
Прислал Ерлампий
2006-04-03

Вы слишком долго прожили в Аргентине
Вы слишком долго прожили в Аргентине, если:

- на встречу с вами невозможно опоздать, вы все равно придете позже, чем
ваш партнер;
- считаете самым вкусным блюдом в мире вареную сгущенку (dulce de leche)
и думаете, что придумали эту вкусность аргентинцы;
- уверены, что самый старый маяк, самая широкая улица, самая лучшая
опера и вообще все самое-самое находятся, конечно, в Аргентине, ну, или,
в крайнем случае, в Латинской Америке;
- можете за сутки выпить матэ (зеленый парагвайский чай) больше, чем чех
пива;
- считаете, что лучший срок для выполнения любых действий - mañana
- завтра;
- в вашем понимании порция мяса меньше чем полкилограмма является
детской;
- пьете матэ перед работой, во время перерыва, после работы и даже
зачастую вместо работы;
- не знаете фамилию действующего президента, но твердо помните, что на
последних выборах за кого-то голосовали;
- даете обещания не для того, чтобы их выполнять, а так, для поддержания
разговора;
- считаете футбол одной из ведущих мировых религий и Марадона пророк
его;
- праздновать Новый Год посреди лета для вас также естественно, как
ужинать после десяти часов вечера или насвистывать в публичном месте;
- искренне верите, что в конфликте Аргентины и Великобритании по поводу
Мальвинских островов победила Аргентина;
- всерьез думаете, что на Севере теплее, чем на Юге, и при этом
совершенно правы;
- не подозреваете, что на вопрос "Как дела?" может быть ответ,
отличающийся от стандартного "Хорошо" и поэтому не тратите время на его
выслушивание;
- при встрече со знакомыми с удовольствием расцеловываетесь с ними
независимо от возраста, пола и состояния здоровья, как их, так и
вашего.
©www.liveinternet.ru/users/greh
Алкоголь, Буратино, Деда Мороза, Деньги, Думу, Новогоднее, Призидентов, Спорт
Прислал boris
2006-04-03

Почему Тимошенко рвется на самый верх
- Почему Тимошенко рвется на самый верх власти?
- Ей очень всегда нравилась позиция "женщина сверху".
Девушек, Думу
Прислал Смелька
2006-04-02

Предисловие
Предисловие:
У японцев в алфавите не нашлось места для звука "л", поэтому они, как
правило везде вместо него произносят "р"

Светский разговор американца с японцем. Говорят по - английски.
Поговорили о погоде, перешли на политику..
Японец пытается спросить, часто ли в Америке выборы:
How often you have eRection? (Получается: часто ли у Вас бывает
эрекция?)
Американец (ошарашенно, но с гордостью):
Еvery morning! (Каждое утро!)
Японец: :О
Демократию, Думу, Погоду
Прислал АСПушкин
2006-04-02

В продолжение историй про необитаемый остров
В продолжение историй про необитаемый остров.

Попали 10 человек значит на остров. Решили как то выживать. Бегали по
острову, собирали бананы, ловили рыбу, рубили дрова. Но как то все не
слажено было: то за одно возьмутся, то за другое, то вообще забивают на
это дело. Решили назначить вожака, который бы всем процессом грамотно
руководил. Теперь 1 человек руководит, 9 собирают. Но во время дележа
добычи, некоторых не устроила справедливая дележка вожака и ему набили
ебало. Тогда он решил взять этих бугаев к себе в охрану, чтобы они его
охраняли от подобных екзекуций народа. Теперь 1 руководит, 2 его
охраняют, 7 собирают. Потом у вожака появились другие интересы, ему
наскучило ходить и клянчить для себя и двух защитников еду и он назначил
из собирающих налоговика. Теперь 1 руководит, 2 защищают, 1 собирает
дань, 6 собирают бананы. Случился у них пожар и сгорел амбар. Ну вы
поняли - теперь появился пожарник и собирать стали пятеро. Двое скоро
состарились - их отпустили с миром отдыхать, кормили объедками со стола
вожака. Собирают теперь трое. Налоговик страшно пиздил часть уражая и
внезапно стал самым зажратым чуваком на острове - поселился отдельно и
послал всю эту ватагу нахуй. Его теперь называют олигархом, в налоговики
назначили другого из числа оставшихся собирателей. Один из собирателей
ушел в запой, по пьяной лавочке забрался на пальму и ебнулся с нее,
заработав инвалидность. Его подселили к двум пенсионерам и тоже начали
кормить объедками. Оставшийся в одиночестве собиратель, охуевший от
такого положения вещей решил позалупаться на вожака - бугаи набили ему
ебало. К раненому собирателю прибежал олигарх и грит - давай устроим
перевыборы - если ты выберешь меня - я тебя не буду заставлять работать,
а наоборот дам кучу бананов и мы вместе будем с тобой править островом!
Случились выборы - собиратель голосовал за олигарха. После подсчета
голосов, оказалось что победил предыдущий вожак. тогда мужик обиделся и
иммигрировал на другой остров. На острове жрать стало нечего и тогда
вожак приказал поймать олигарха и посадить его в яму с помоями, при этом
отобрав у него все запасы бананов. Так и живут по сей день. Но бананы-то
скоро закончатся...
Алкоголь, Демократию, Думу, Мужа И Жену, Мужчин, Налоги, Пенсионеров, Пожарных
Прислал бублик
2006-04-02

Вернулся мужик с рыбалки и хвастается жене
Вернулся мужик с рыбалки и хвастается жене:
— Ну и скупые же люди пошли!Мы с друзьями договорились:кто первый рыбу поймает,тот ставит магарыч,а кто второй-закуску.И что ж ты думаешь?Смотрю,у Сереги поплавок на дно пошел,а он сидит,как будто не видит.У Петьки тоже потянуло,аж удилище согнулось.А он ни гугу!Вот скупердяи!
— А у тебя клевало?-Поинтересовалась жена.
— Дураков нет.Я вообще без наживки закинул.
Девушек, Думу, Мужа И Жену, Мужчин, Рыбалку
Прислал Daniil
2006-04-02
Категории про