Думу

Категории про

Прости, друг, я думал
- Прости, друг, я думал, что...
- Когда думаешь - креститься надо!
Думу
Прислал Sashok
2006-03-08

Уважаемые пассажиры, летящие нашим авиарейсом над территорией
Уважаемые пассажиры, летящие нашим авиарейсом над территорией Российской
Федерации! К вашим услугам все удобства, замечательное обслуживание и
великолепный сервис нашего авиалайнера. Погружаясь обстановку комфорта
лайнера не забывайте, что во время всего перелета вы будете находиться
под прицелом российских ПВО и, возможно, что не долетите до пункта
назначения, благодаря принятому правительством закону о "противодействии
терроризму". Так что, пока не поздно, бегите застраховывать свои жизни
на угрозу исполнения вышеназванного "закона".
Авиацию, Думу
Прислал kanito
2006-03-08

Зачем тратиться на законы против приватизации иностранцами
Зачем тратиться на законы против приватизации иностранцами
стратегических предприятий?
Пустите их через то самое "одно окно", через которое граждане России
пытаются приватизировать свои 33 метра. Нежные иноземцы сами собой
подохнут безо всяких законов.

Писимист
Думу, Животных
Прислал zenjam
2006-03-08

Гос дума решила внести поправки в ПДД и административный
Гос дума решила внести поправки в ПДД и административный кодекс, теперь
появляются новые штрафы: "Подарок жене к 8 марта", "подарок к 23
февраля", "подарок ко дню милиции". Так же законодатели и министерство
внутрених дел для удобства ищут возможность для введения единого штрафа
для автолюбителей "Просто подарок"....
_____
Моздоимцам ГАИ на Вшивой горке г. Новосибирск посвещается....
23 февраля, 8 марта, Гаи, Девушек, Думу, Мужа И Жену, Полицию
Прислал микс
2006-03-08

Власти Москвы все-таки приняли решение разрешить парад
Власти Москвы все-таки приняли решение разрешить парад пидарасов.
После него состоятся также шествие козлов и фестиваль мудаков.
И если в параде пидарасов основную массу участников будут составлять
депутаты Госдумы, то в шествии козлов наибольшее участие примут
представители армии и милиции, а в фестивале мудаков главную роль будут
играть министры и губернаторы.
Армию, Геев, Демократию, Думу, Полицию
Прислал Shadow
2006-03-08

Учительница детского садика пpивела на уpок
Учительница детского садика пpивела на уpок клоуна. Клоун показал детям pазные
фокусы, после чего учительница и говоpит:
— Дети, давайте поигpаем в игpу под названием испоpченый телефон. Я буду задавать клоуну
вопpосы, а он будет шептать ответы на ухо Маше. Маша пеpедаст ответ Тане, Таня пеpедаст
его Вите, а Витя пеpедаст его Вове. А потом Вовочка всем нам скажет ответ. Договоpились?
Хоpошо. Скажи нам, клоун, почему у тебя такой смешной голос?
Клоун Маше — Потому что гелием надышался.
Маша Тане — Потому что гелием насышался.
Таня Вите — Потому что геями посещался.
Витя Вовочке — Потому что с геями посношался.
Учительница:
— Hу, Вовочка, тепеpь скажи нам пpавильный ответ. Почему, как ты думаешь,
у клоуна такой смешной голос?
Вовочка:
— А что тут думать? Это потому что клоун — пидаpас
Вовочку, Геев, Детей, Думу, Мобильный, Школу
Прислал ахххххххх
2006-03-08

В целях упорядочения понятий
В целях упорядочения понятий, продлагаю с 8 марта по одномандатным
округам выдвигать только кандидатов - женщин. А 23 февраля депутатов -
мужчин регистрировать по одночленным округам. По многопартийным же
спискам выставлять гермофродитов от 01 апреля.
23 февраля, 8 марта, Девушек, Думу, Мужа И Жену
Прислал Мнимый
2006-03-08

Россияне, вы все еще думаете что делать с
- Россияне, вы все еще думаете что делать с Сибирью? Тогда мы идем к
вам!

подпись: китайцы.
Думу
Прислал Bazilio
2006-03-07

Молодец Председатель Правительства Фрадков -
- Молодец Председатель Правительства Фрадков - всегда улыбается.
- Так у него на работе одни клоуны вокруг, как не посмеяться.
Думу
Прислал Иван321
2006-03-07

Если ты настоящий русский
Если ты настоящий русский:
1) Ты пьешь и любишь давать в морду и редко соглашаешься с
собеседником;
2) Ты считаешь, что все, кто с тобой не согласны, твои враги (из
пункта (1) автоматически выводится теорема, что все соотечественники
потенциально твои враги: "Кто не с нами, тот против нас");
3) Ты дерешся с тем, кто тебя слабее; с сильным -- ты заискиваешь
(этому учит дедовщина в армии);
4) Ты ненавидешь тех, кто преуспевает; тайно рассказывешь про них
гадости (мол, "Что себе позволяют"); и ты легко обединяешься с такими
же неудачниками, как и ты, в травле тех, кто успешнее и умнее тебя;
5) Если при этом ты еще и "новый" русский, в твоем доме постоянно живет
несколько друзей, кто за твоей спиной рассказывают про тебя гадости;
6) Tы считаешь, что в неудаче твоей страны вечно виноваты нерусские
(монголо-татары, евреи, китайцы и все соседи), которых ты ненавидешь;
7) Tы считаешь своим моральным правом не отдавать долг тому, кто не
такой, как ты (мол, "Такие идиоты не имеют права на существование".)
8) Ты убежден, что лучше твоих собутыльников друзей нет и что на Западе
есть деньги, но в остальном люди неневидят друг друга (см. вывод из
пункта (2) и пункт (6)).

PS. Teм, кто защищает сталинизм и тем "серым" и подонкам, кто защищает,
"дедовщину", хочется сказать: "Вам бы так орезали часть тела, я думаю
вы бы запели по-другому -- 'по-куриному'".

Cycloid.
Армию, Деньги, Думу, Животных, Науку, Новых Русских, Соседей, Сталина
Прислал Elina
2006-03-06

Власти Москвы в затруднении
Власти Москвы в затруднении. Если они разрешат гей-парад, то потом будут
вынуждены разрешить марш педофилов и шествие онанистов.

(http://levitov.livejournal.com/)
Геев, Думу
Прислал микс
2006-03-06

Карманники России обратились к медвежатникам с требованием
Карманники России обратились к медвежатникам с требованием

Предоставить им больше политических и экономических свобод.
Врачей, Демократию, Деньги, Думу
Прислал Вольдемар
2006-03-06

В Болгарии есть область
В Болгарии есть область, называющаяся Габрово. Ее обитатели славятся
скупостью на весь мир и о ней ходят легенды и рассказывают анекдоты. Вот
несколько габровских анекдотов (переведены с болгарского Владимиром
Арсеньевым):

Хозяин магазина из Габрово повесил над дверью вывеску, написанную очень
коряво и неграмотно. Сосед попытался поправить ошибки, но габровец
ответил:
- Спасибо, но пусть будет так! Покупатели должны думать, что продавец -
лопух, которого легко обмануть.
Думу, Животных, Мужчин, Соседей
Прислал Авва
2006-03-06

Кто это летит?
- Кто это летит?
- Чубайс и все его друзья.
- Почему?
- Самолет двухместный. Он и пилот.
Авиацию, Думу
Прислал orlusha
2006-03-05

Известный писатель Юрий Рогоза написал и издал
Известный писатель Юрий Рогоза написал и издал в Украине свою новую
книгу "Убить Юлю!"."Нихрена себе туманный намек!"-думала Юлия Тимошенко
узнав о книге.
Думу
Прислал andkkk
2006-03-05

Довольно интересный способ сокращения числа самолетов
Довольно интересный способ сокращения числа самолетов и авиапассажиров
нашли в правительстве РФ, приняв закон о "противодействии терроризму".
Авиацию, Думу
Прислал Владимир
2006-03-05

Судя по заявлениям Березовского о подготовке им силового
Судя по заявлениям Березовского о подготовке им силового свержения
власти в России, он все-таки иногда выбирается в Голландию.

www.msk2004.narod.ru
Березовского, Думу
Прислал вабков
2006-03-04

В правительстве России двое Ивановых (Игорь
В правительстве России двое Ивановых (Игорь и Сергей): один умный,
второй - министр обороны.
Думу
Прислал nemo
2006-03-04

Путин спрашивает у главы кремлевской администрации
Путин спрашивает у главы кремлевской администрации Медведева:
- Ну как там дела в Госдуме? Депутаты приняли закон, позволяющий сбивать
самолеты с террористами?
- Да, Владимир Владимирович.
- Ну что ж, теперь можно приглашать лидеров Хамас в Москву.
Авиацию, Врачей, Демократию, Думу, Медведева, Путина
Прислал doctort
2006-03-04

К ИТОГАМ ОЛИМПИАДЫ
К ИТОГАМ ОЛИМПИАДЫ

Роковую ошибку допустили украинские олимпийские боссы, не включив в
команду Юлию Владимировну Тимошенко, не прислушавшись к ее
рекомендациям.

К примеру, в фигурном катании она бы точно завоевала золотую медаль,
даже не выходя на лед: получила бы высшие баллы за артистическое
мастерство и добилась правильного решения судейской бригады в целом.

А как бы она всех перелавировала в лыжных гонках, шорт-треке, слаломе,
фристайле, санном спорте!

Немногие соперники дошли бы живыми до финиша в биатлоне.

Одержала бы она верх и во многих других видах олимпийской программы,
угрожая судьям и организаторам разоблачением их политических
пристрастий, в подчинении диктату России, коррумпированности, кумовстве
с "любыми друзямы" бывшего сореволюционера.

Наконец, там, где не удалось бы добиться победы подкупом, шантажом,
обманом, аферами, Юлия Владимировна просто украла бы ее у соперников.

Наконец, ей одной было известно, как вообще победить сразу во всех видах
олимпийской программы. Но ее не спросили.

... И вот эти роковые промашки олимпийских боссов обошлись украинской
команде минимум в десяток только золотых медалей и первого места в
неофициальном зачете.

Впрочем, оранжевые СМИ еще вполне могут взять убедительный реванш,
доказав, что на самом деле украинские олимпийцы – сильнейшие, и, если б
им не помешали снег, лед, ветер, судьи, соперники да "Газпром", гимн "Щэ
нэ вмэрла Україна" непрерывно бы звучал над Турином.

© Алик, околоспортивный комментатор www.alikdot.ru/anru/anek/olimp/
Врачей, Гарри Поттера, Думу, Интернет, Мужчин, Спорт, Украину
Прислал Armanda
2006-03-04

Тефаль,
Тефаль,
ты всегда думаешь о нас ЧТО ИМЕННО?

mishel
Думу
Прислал zenjam
2006-03-04

Жаба замучила корешей либера демократов по хуралу
Жаба замучила корешей либера демократов по хуралу, когда он заявил, что
обладает вдобавок к депутатскому еще и куриным иммунитетом.
По его мнению, зараза к заразе не пристанет однозначно.

Новый думский
Врачей, Демократию, Думу
Прислал Elina
2006-03-03

Спонсор футбольного матча между сборными России
Спонсор футбольного матча между сборными России и Бразилии -
Правительство Латвии.
Думу, Спорт
Прислал Joker
2006-03-03

Весьма оригинальный способ уменьшить численность и без того
Весьма оригинальный способ уменьшить численность и без того резко
сокращающегося населения РФ придумало правительство страны, приняв
"закон" о "противодействии" терроризму. Отныне в каждый самолет, в
котором власти заподозрят присутствие "террористов", будут выпускаться
боевые ракеты на поражение, горящие обломки с обуглившимися трупами
пассажиров и экипажа будут падать на головы мирных граждан, а власти с
гордостью станут превозносить свои заслуги в деле борьбы с "терроризмом"
перед мировым "прогрессивным" сообществом. Данный почин
с удовлетворением встречен Пентагоном, госдепартаментом США и верхушкой
НАТО. Одобрение этим законом также высказали души Чингизхана, Батыя,
Бонапарта и Адольфа Гитлера.
Авиацию, Демократию, Думу, Животных
Прислал Voitek
2006-03-03

Представляешь, что Машка вчера учудила?
- Представляешь, что Машка вчера учудила? В общем сидим мы у нее, час
ночи, все дела, а она как глаза закроект - отключилась! И там в обморок
падает на меня. Я ее в чувство привожу, по щеке хлоп - а она обиделась
и плакала всю ночь! Девушки...

- Ужас, никакой романтики, Свет, сидим с Димкой, я глаза закрываю,
думаю - сейчас поцелует... А он драться!
Девушек, Думу, Любовь
Прислал DNK
2006-03-03

Почему откровенно националистическую партию назвали
- Почему откровенно националистическую партию назвали Украинской
Консервативной партией?
- Потому что если она придет к власти, будет делать консервы из жидов и
москалей.
Думу, Украину
Прислал ЛКН
2006-03-02

Вопрос президенту
Вопрос президенту!
Если террористы летят в Москву на самолете.
Почему бы их ни сбить по дороге?
Даже закон на это дело имеется!
Авиацию, Думу, Призидентов, Путина
Прислал Urdin
2006-03-02

Заходит Вовочка в аптеку
Заходит Вовочка в аптеку. Видит стоит молодая аптекарша и грустно
смотрит в окно. Вовочка подходит к ней и тихо спрашивает:"-Тетенька,
дайте мне презерватив, самый дешевый". Женщина смотрит на него и
говорит:"-Зачем тебе? Опять небось водой наполнять, да из окон
швырять?""-Да нет,-тихо продолжает Вовочка,-дело в том, что я люблю
девочку Машу, а она любит мою киску Мурку. Когда моя подружка от нас
уходит, то я начинаю любить свою киску, потому что Маша мне не
дает."Аптекарша не долго думая бежит к дверям, закрывает их на замок и
повернувшись к Вовочке, дрожащим голосом говорит:"-Мальчик, а пойдем я
тебе в подсобке свою киску покажу, а то муж, козел, уже месяц пьет, ни
одна виагра не помогает!"
Алкоголь, Аптеку, Вовочку, Девушек, Думу, Мужа И Жену, Секс
Прислал zloy
2006-03-02

Прием у врача
Прием у врача

Падонок:
- Доктор, у меня тут эта... (снимет штаны).
- Какой уникальный случай! Впервые за 30 лет своей практики вижу такое.
Боюсь, что мои отечественные и зарубежные коллеги тоже никогда с таким
не сталкивались...
- Первый, нах!

Химик:
- Доктор! В моем организме происходит эндотермическая реакция, я весь в
поту. Дайте мне какой-нибудь ингибитор!
- Пытались опровергнуть теорию Менделеева и тоже экспериментировали со
спиртом и водой?
- Да, наклюкались с лаборанткой как сапожники. А потом я стал ей
объяснять про одновалентную связь, побили кучу пробирок...
- Ай-ай-ай, в вашем то возрасте...

Физик:
- После неизбежного столкновения, произошедшего в соответствии со вторым
законом Ньютона, оси моих глаз устремились в абсолютную точку. Плотность
и масса трубы оказались больше плотности и массы моего тела, и учитывая
ее кинетическую энергию...
- В операционную!

Консультант SAP:
- Мне кажется, что моему организму требуется полный реинжениринг.
Жизненные процессы работают все менее и менее эффективно, износ основных
средств приводит к увеличению ремонтных издержек, уменьшая тем самым мою
добавочную стоимость. Модуль "контролинг" стал работать гораздо хуже,
модуль "производство" виснет и работает только с лизингом оборудования,
модуль "снабжение" плохо перерабатывает поступающие продукты, а модуль
"сбыт" по полчаса выгружает данные. Доктор, сделайте что-нибудь, ведь
модуль финансы у меня еще не до конца внедрен!

Дизайнер:
- Дизайн спасет мир! Доктор, я уже стольких спас, спасите теперь вы
меня.
- На что жалуетесь?
- Гиперчувствительность к окружающему миру... Да, кстати, красный крест
на вашем колпаке... Я бы вам советовал побольше поработать с этим
логотипом, он слишком агрессивный...

Программист:
- В моем организме явно поселился вирус, доктор! Я уже и Касперским
лечился, и семантиковскими инста.. ингаляторами, не выводиться, гад.
Флудит нос, забивает битым кодом горло, температура материнки,
процессора и памяти на четыре градуса подскочили, операционка по утрам
плохо грузиться, некоторые приложения просто зависают. Может мне
форматнуться?
- Вот вам мой рецепт, пейте мед с молоком, на ночь стопочку водки и
потеплее одеяло. Это пить по три таблетки в день.
- Погодите, вы оказывается доктор Рубинштейн?
- Да!
- А где Доктор Вэб?

Бухгалтер:
- Вы мне посоветовали сдать на анализ НДС, однако он в баночку из под
майонеза не поместился, там же 150 листов! К психиатру? А ему тоже надо
будет НДС в банке сдавать? Дебет и кредит сойдутся в 25-м кабинете?
Спасибо, я пошла.

Автомобилист:
- Двигатель стал кашлять. То ли масло использовал неправильное, то ли
бензин вчера с друзьями залили разбавленный...
- Давайте послушаем. Дышите. Не дышите. Первую включите. Вторую. Стоп.
Задний ход. Дайте газу. Газу!
- Щас (тужиться, тужится еще раз, и, наконец, смачно пердит).
- Нда-уж, двигатель действительно барахлит. Я вам выписываю
валокординчик, травяной сбор...
- Спасибо.
- Да, и зайдите в 36-й кабинет, к проктологу. Он вам CO и CH
отрегулирует (открывает форточку).

Математик:
- В моем организме появился неизвестный член. Я пробовал принимать
квадратный корень женьшеня, первую производную настойки шиповника,
ничего не помогает. Константа t, бывшая у меня всегда постоянной,
неожиданно стала увеличиваться, а прямая графика моего самочувствия
опустилась ниже оси абсцисс и продолжает падать. Чтобы ее поднять, я
пробовал принять две абсолютные стопки... вернее две стопки "Абсолюта",
но это не сильно помогало. Доктор, я уже весь измучился, помогите мне
решить это уравнение!

Сценарист:
- Доктор, мне кажется меня подставили. Я проснулся сегодня утром и
понял, что с моим организмом что-то не так. Вполне может быть, что за
ночь мое тело украли, выкачали все данные из мозга, сделали моего клона
и влили данные обратно, слегка их изменив. Я, к примеру, теперь не
помню, в каком переднике выходила к нам тетя Клавдия, чтобы угостить на
хэллоуин конфетами и печеньем, хотя всегда это помнил. Моему клону,
тому, в чьем теле я сейчас нахожусь, наверняка дали какое-нибудь
секретное задание, к примеру убить президента или сбросить в
канализационный люк пакет с бактериологическим оружием. Доктор, меня
подставили! Сделайте рентген, чтобы обнаружить то существо, которое
сидит во мне! Вы, может быть, спасете весь мир и предотвратите
инопланетное вторжение! В операционную? А таблеткой никак? Подождите! Я
кое что вспомнил! Красный в белей горошек, да, точно, именно в нем
выходила эта старая стерва с подгоревшим печеньем! Спасибо вам доктор,
вы меня вылечили!

(C) Dashman (dashman.livejournal.com)
Авто, Алкоголь, Врачей, Девушек, Деньги, Думу, Животных, Мужчин, Науку, Погоду, Призидентов, Программистов
Прислал БезИмени
2006-03-02

Когда Чубайса посадят в тюрьму
Когда Чубайса посадят в тюрьму,
звать его будут "Рыжее очко".
Думу
Прислал гуру
2006-03-02
Категории про