Думу

Категории про

Ответ на соцрекламу "Думай по-українськи
Ответ на соцрекламу "Думай по-українськи!".
В других странах головой думают. Чем это - "Думай по-українськи!" нам
предлагают? Или у нас как всегда все через Ж.. делается ?
Демократию, Думу
Прислал вабков
2006-02-09

Остап Бендер и Ходорковский
Остап Бендер и Ходорковский... Да, сейчас сыну турецко подданного надо
было бы не только чтить Уголовный кодекс, но и не лезть в политику

Дмитрий Жданухин
Детей, Думу, Мужчин, Полицию
Прислал АСПушкин
2006-02-09

Раньше все думал - как же размножаются эти
Раньше все думал - как же размножаются эти испанцы. У них куда ни плюнь,
то Педро, то Гомес. Теперь понял - у них еще и Ибаньесы имеются.
Думу
Прислал macho
2006-02-09

В целях борьбы с алкоголизмом правительство Нидерландов
В целях борьбы с алкоголизмом правительство Нидерландов закупило 40 тонн
марихуаны.
Алкоголь, Думу, Наркотики
Прислал Ерлампий
2006-02-09

У политика всегда есть одна правда в запасе
У политика всегда есть одна правда в запасе.
У хорошего политика всегда есть не одна правда в запасе.
У очень хорошего политика всегда есть запасы, и ему наплевать на правду.
Думу
Прислал nemo
2006-02-08

Муж с женой в постели занимаются любовью
Муж с женой в постели занимаются любовью. Вдруг муж притормозился. Жена:

- Ты что, дорогой?
- Да вот, думаю, не нарушаем ли мы права негров, занавесив окно, в
которое они сейчас пытаются подглядывать!
Девушек, Думу, Животных, Любовь, Мужа И Жену, Мужчин
Прислал Smith
2006-02-08

Алло, Джордж?
- Алло, Джордж? Это Тони. Тони Блэр. Какой? Премьер-министр
Великобритании. Блин, ну, ты еще думал, что это 51-й американский штат!
Джордж! Меня достает Путин! После этого шпионского скандала он звонит
каждую ночь по несколько раз и говорит всякую чушь - он сейчас
английский учит, вот и тренируется. Сегодня, например, позвонил в 5
утра, спросил, Who is on duty today?! Джордж, я весь извелся, я на
нервах весь... Прошу тебя, поговори с ним. Только не дай ему запудрить
тебе мозги, ты же знаешь этих русских!.. Спасибо тебе!

В 4 часа утра следующего дня раздается телефонный звонок:

- Алло, Тони? Это Джордж. Do you speak English?

www.msk2004.narod.ru
Думу, Мобильный, Путина
Прислал CoolM
2006-02-08

Политические новости
Политические новости:
Две новые партии появились на политическом горизонте России: партия
нацболов-пиздоболов и партия демократов-скорохватов.
Демократию, Думу
Прислал hueraga
2006-02-08

Эх, Мишка, Мишка
- Эх, Мишка, Мишка... Где твоя улыбка....
- А ты не воруй... Правительство не любит конкуренции....
Думу
Прислал Ерлампий
2006-02-08

Навеяно политическим пиаром на ТВ.
Навеяно политическим пиаром на ТВ.

Местные телевизионные новости города Б.
Диктор программы новостей:
"Сегодня генеральный директор фирмы Н. совершил
официальный визит в бухгалтерию. Возле кабинета его
встречали П. и К. Стороны остались довольны визитом. "
Армию, Думу
Прислал dark
2006-02-08

БОГ - Боевая Организованная Группа. (с) r1221
БОГ - Боевая Организованная Группа. (с) r1221
Похоже, что именно так в сфере антеррористического законодательства,
атеистическинастроенные граждане, будут трактовать слово "Бог". Попутно,
всячески пытаясь запретить его произношение и культы, во имя "мира и
безопасности"...
Думу
Прислал Zvukach
2006-02-07

Учительница задает писать на уроке сочинение
Учительница задает писать на уроке сочинение. Через 30 секунд после
начала поднимается Вовочка и сдает ей листок. Учительница думает -- "что
он такого написал?". Октрывает листок и видит единственную фразу:
"Первый нах!"
Вовочку, Думу, Школу
Прислал Николай 13
2006-02-07

Президент России заявил, что президент Грузии
Президент России заявил, что президент Грузии плюется. С ним можно
не согласиться. Президенту Грузии плюнуть не удается, т. к. при его
политическом темпераменте из слюны образуется только пена и мелкие
брызги
Думу, Призидентов, Путина
Прислал vittorio
2006-02-07

Из новостей
Из новостей:
В связи с выхолаживанием Анатолий Борисович Чубайс ввел режим
электроэкономии и предложил Россиянам естественный обогрев.
На основе этих навостей был проведен социологический опрос, согласно
которому каждый первый россиянин изъявил желание БЕСПЛАТНО обогреть
Анатолия Борисовича Чубайчас естественным путем.

Для тех кто не владеет дипломатическим жаргоном приводиться перевод:
выхолаживание - наступление ЗИМЫ
естественный обогрев - согревания друг друга своим телом.
Бесплатное, Думу, Погоду
Прислал ЛКН
2006-02-07

Молодой человек говорит своей маме
Молодой человек говорит своей маме:
— Мама, сегодня ко мне в гости придут три девушки, и на одной из них я собираюсь жениться. А ты постарайся угадать, на какой именно.
После того как девушки ушли, он спрашивает у мамы:
— Ну и как ты думаешь, на ком?
— Ясное дело – на той, что сидела в середине.
— Вот это да! И как же ты догадалась?
— Да так, интуиция: она уже сейчас меня раздражает.
Девушек, Думу, Мужчин, Свадьбу
Прислал Leon
2006-02-07

По закону, сотрудники украинских спецслужб обязаны
По закону, сотрудники украинских спецслужб обязаны говорить на работе
исключительно по-украински. Теперь вы понимаете, почему все украинские
разведчики по "легенде" глухонемые.
Думу, Украину
Прислал ookkttdd
2006-02-07

Только на нашем сайте
Только на нашем сайте! Новые е-буки:
- Кама-с-вечера
- Кама-весь-день-напролет
- Волга-Сутра, Лена-Сутра, Клава-Сутра
- в подарок автолюбителю: Волга-Сутра, Запорожец-Сутра, Москвич-Сутра
- Кама-Сутра, подарочное издание к Св. Валентину и Св. Борису, на
голубеньких страничках
- Кама-Сутра для одиноких "Однорукий бандит"
- видео Кама-Сутра, DVDRape
- видео Кама-Сутра, HomeScreen
- аудио Кама-Сутра, формат мп3, в нескольких вариантах: моно, стерео,
joint-stereo, 5.1, все на одного
- Кама-Сутра в текстовом формате (для узкого канала)
- Кама-Сутра для пионеров и школьников: в ролях - Рабочий и Колхозница
- железнодорожная Кама-Сутра (сам я МИИТ заканчивал): съемки
производились в общем вагоне поезда номер 238 Жмеринка-Владивосток,
продолжительность фильма - 7 дней
- Кама-Сутра на ковре: новые позы! Выговор! Выговор с занесением!
Последнее предупреждение!
- новейшая российская Кама-Сутра: оставайтесь с нами, и вам не будет
холодно при минус 50
- политическая Кама-Сутра; в ролях: Клинтон и Левински, Буш и Саддам,
российское правительство и его народ
- спортивная Кама-Сутра: Спартак-ЦСКА, туда и обратно
- и, наконец, Кама-Сутра-Торрент! Один сид и 379 личеров! Только на
Кинозале!
Авто, Детей, Думу, Животных, Кино, Поезда, Спорт, Школу
Прислал Аллочка
2006-02-06

2106 год
2106 год. Автосалон. Менеждер работает богатого клиента.
- Вы, конечно, знаете, что вторая технологическая революция резко
ускорила темпы развития техники. Мощность двигателя и скорость
удваиваются каждые полтора года. Закон Гавва. Ваш автомобиль 2103 года
безнадежно устарел.
Посмотрите этот новый "роллс-ройс". Он стоит один доллар и проходит
миллиард миль на одном галлоне бензина.
- Хорошо, я беру. Но, простите, я никак не могу в него попасть.
- Отлично! Вот вам руководство пользователя по открыванию дверей, 200
страниц. Остальная техдокументация на этой флэшке, в брелке с ключами.
Хотите заключить контракт на техобслуживание? У нас дешево! Всего
1048576 бакса в год.
- Хорошо. Но только на год. Потом все равно новую надо будет покупать.

(с) Эндрю Таненбаум.
Авто, Деньги, Думу
Прислал wikki
2006-02-06

Звонок в дверь
Звонок в дверь. Хозяева открывают и видят милиционера.
- Емельян Пугачев утверждает, что он ваш сын. Это так?
- Совершенно верно. А что он натворил?
- Нарушил закон. Сейчас он у нас в отделении милиции.
- Да что он натворил то?
- Пил пиво в общественном месте.
- Ну, слава Богу. А то мы уж испугались, что он ворвался в синагогу и
порезал там евреев.
Алкоголь, Детей, Думу, Звёзды, Мужчин, Полицию
Прислал alla
2006-02-06

Брежнев проводил какого-то дипломата из Африки. Самолет
Брежнев проводил какого-то дипломата из Африки. Самолет уже точкой в
небе, а Брежнев все еще стоит в аэропорту - в небо смотрит.
Ему говорят:
- Леонид Ильич, поедемте в Кремль, поздно уже. Да и стоит ли так
расстраиваться - дипломат какой-то, даже не посол. И политик он
никудышний...
Брежнев:
- Да, как политик он конечно говно... Но зато целуется как!
Авиацию, Брежнева, Думу
Прислал ЛКН
2006-02-06

... оказывается, Саакашвили плагиатор:
свой день рождения он отмечать решил в один день
со Сталиным, 21 декабря
а название "революция цветов" уже использовалось
- Гитлером, при захвате Австрии
впрочем, и подрыв газовой трубы сильно напоминает поджог Рейхстага,
и даже часы у него как у Чубайса:

http://world.lib.ru/p/pochinkow_n/achubajs.shtml

777
Думу, Сталина
Прислал Paladain
2006-02-06

В Гражданской Авиации бардак
В Гражданской Авиации бардак

Беседуют два (только что познакомившихся и уже выпивших по этому поводу)
штурмана, один из которых работает в Гражданской Авиации, а другой
соответственно в Морфлоте.
Штурман (моряк): Я сейчас первый помощник капитана, но скоро сам стану
капитаном и буду командовать большим трансатлантическим лайнером. А у
тебя как дела с карьерой? Ты когда командовать самолетом будешь?
Штурман (летчик): Дык, никогда, у нас командиром самолета может быть
только пилот.
Штурман (моряк): Пилот это кто, он чем на самолете занимается?
Штурман (летчик): Самолет ведет
Штурман (моряк): ? ? ? ? ?
Штурман (летчик): Ну я ему говорю какой курс держать, а он его стало
быть держит.
Штурман (моряк): Мне говорили что у вас в Гражданской авиации бардак, но
я не думал что все зашло так далеко. Да у меня на корабле ЛЮБОЙ РУЛЕВОЙ
это может.

www.bestavia.com
Армию, Думу, Животных
Прислал Вольдемар
2006-02-06

Ученые долго думали - в чем измерять частоту?
Ученые долго думали - в чем измерять частоту?
Так и не придумали. Вот и пишут - Hz
Думу, Науку
Прислал carcas
2006-02-06

Депутат-белобилетчик в гороховых трусах ранее бегал
Депутат-белобилетчик в гороховых трусах ранее бегал трусцой в Сосновках,
а теперь бегает в Горках-10. Самое интересное, что бегает успешно.
Такова спротивная се ля ви.

Спротивный оборзеватель
Думу
Прислал Прохожий1
2006-02-05

Ранним утром по одной из центральных улиц
Ранним утром по одной из центральных улиц Москвы едет самосвал. Вдруг остановился прямо посреди дороги. За ним сразу образовалась пробка, в которую попал длинный черный лимузин. Из него выскочил телохранитель, поодбежал к самосвалу,смотрит — водила разложил на сиденье закуску и водку в стакан наливает. Телохранитель орет: Освободите дорогу! Вы задерживаете члена правиительства! А водила спокойно отвечает: Правительство с самого утра тр@хает народ, а народ еще не опохмелился. Потому и член застрял.
Алкоголь, Думу, Животных, Секс
Прислал Рауль
2006-02-05

Китайское правительство решило больше не вклеивать
Китайское правительство решило больше не вклеивать фотографии в паспорт.
— Почему?
— А зачем?
Думу
Прислал боб
2006-02-05

Социологический опрос по теме "Свинг"
Социологический опрос по теме "Свинг".

Вопрос: Вы свингуете?
Ответы:
- Хватит! Я решил завязать с блятством и жениться! (мужчины, 50%)
- Хватит! Я решил завязать с блятством и развестись! (мужчины, 50%)
- Хватит! Это же блятство! А когда? (женщины, 100%)
- Канэшно, хачу! (1 ЧНН – человек неизвестной национальности)

Вопрос: Как часто Вы свингуете? (варианты ответа: чаще раза в неделю,
месяц, год)
Ответы:
- Чаще, но только жену (мужчины, 50%)
- Чаще, но только жена (мужчины, 50%)
- Мущщина, кончайте издеваться! Вас же спросили: "Когда?" (женщины,
100%)
- Канэшно, хачу! (1 ЧНН)

Вопрос: Ваши предпочтения в свинге (варианты ответа: МЖМЖ, МЖМ, ЖМЖ)
Ответы:
- МЖМЖ, чтобы женам было чем заняться, пока мы пьем пиво (мужчины, 50%)

- МЖМ, чтобы сбегала в магазин, пока мы пьем пиво (мужчины, 50%)
- ЖМЖ, чтобы подруга за ним последила, пока он думает, что я в кружевных
чулочках побежала ему за пивом (женщины, 100%)
- Э-э-э, дарагой, а там нэту ответа, как пичелка жжужит? (1 ЧНН)

Вопрос: Как Вы относитесь, если партнер/партнерша по свингу будут
намного моложе Вас?
Ответы:
- Какой следующий вопрос? (мужчины, 50%)
- Какой следующий вопрос? (мужчины, 50%)
- Пусть только попробует этот козел ее притащить! (женщины, 100%)
- Вах, дарагой, спроси побыстрее еще чего! Я уже канчааааюююю (1 ЧНН)

Вопрос: Как давно Вы начали свинговать?
Ответы:
- Ты бы, придурок, еще про травку тупую спросил!
- Пусть этой ерундой школьники или такие старые пердуны, как ты
занимаются!
- Маза фака!
(ответы получены от студентов неопределенного пола, 1 экскурсионный
автобус)

Вопрос: А у вас есть что-то покруче травки?
Ответы:
- Фингал под правым глазом (1 шт.)
- Сломанные ребра (2 шт.)
- Некоторая стесненность в передвижении (15 суток)
(неожиданно на заданный вопрос любезно согласился ответить отряд ОМОН, 1
взвод)

Answet, www.SwingPlaneta.com
Автобус, Алкоголь, Армию, Девушек, Деньги, Детей, Думу, Мужа И Жену, Мужчин, Полицию, Свадьбу, Студентов, Школу
Прислал DNK
2006-02-05

Российское правительство оригинально решило проблему
- Российское правительство оригинально решило проблему удвоения ВВП.
Теперь этот показатель называется ВВВВПП.

Сборная факультетов МГУ (Москва)
http://www.amik.ru/?page=jokes&part=8&sid=1018&gid=1235
Думу, Студентов
Прислал dimmy
2006-02-05

ПРОКУРОРСКИЕ АНЕКДОТЫ НА НОВЫЙ ЛАД
ПРОКУРОРСКИЕ АНЕКДОТЫ НА НОВЫЙ ЛАД

Что такое: Кругом закон, а посередине вода?
Ответ: Президент ставит прокурору клизму.

Что такое: Кругом вода, а посередине закон?
Ответ: Прокурор отмывается.
Думу, Призидентов
Прислал Игогоо
2006-02-05

Правила поведения в метро для женщин (мужчинам
Правила поведения в метро для женщин (мужчинам разрешается читать)

1. При посадке в вагон, когда много людей пользуйтесь щитами, чтобы
активно работающий локтями мужчина не сломал вам челюсть, в противном
случае пеняйте на себя, не фиг лезть первой, сначала уступи место
сильнейшему.
2. Никогда не пытайтесь дойти и сесть на свободное место, так как все
равно найдется более шустрый мужчина. Что поделать, таков закон
джунглей!
3. Если в вагон зайдет старушка или дедок с тростью, быстро уступи
место, так как пятеро-семеро сидящих мужчин мирно посапывают, не
нарушите же вы сон мирно спящего человека?
4. Никогда не пользуйтесь духами, так как их противный запах перебьет
нежный аромат разлагающегося мужского пота.
5. Если мужчина в толпе прижимается к вам своим достоинством или гладит
за попку, не жалуйтесь. Вы счастливица – ведь на вас обратили
внимание!!! Это же комплимент!!!

Правила поведения мужчин в метро (женщинам не читать):

1. При посадке в вагон активно работайте локтями, иначе какая-нибудь
тетка или бабка займет место по праву принадлежащее вам. Так как закон
джунглей гласит: "Выживает сильнейший".
2. Не обращайте внимание на надписи "места для инвалидов и пассажиров с
детьми".
И потом, что вам мешает притвориться инвалидом? Ведь вы не меньше
инвалидов или детей заслуживаете право отдохнуть. Постоянное потягивание
пива и страдание за любимую футбольную команду – чем не подвиг?!
3. Если вы вошли и увидели свободное сиденье, не упустите свой шанс,
бегите к нему. Если там уже пытается присесть какая-нибудь особь
женского пола, то на правах сильного пола отшвырните ее, пускай знает,
где ей место. Отряхните ручки и приземлите задницу.
4. После приземления на сиденье, опустите шапку на глаза. За ее
отсутствием просто
закройте глаза и притворитесь спящим. Никакая тварь не побеспокоит
спящего человека. Не мужское это дело "коня на скаку останавливать или в
горящую избу входить". А уж тем более место уступать.
5. Не пользуйтесь антиперспирантами, так как женщины в таком случае не
смогут почувствовать тонкого аромата мужского разлагающегося пота.
6. Ели вы случайно испустили нежный "аромат" из анального отверстия, то
заорите на рядом стоящего мальчика или глухого дедка, дабы не фиг воздух
портить.
7. Если в вагоне много людей, не стесняйтесь, ущипните за попку рядом
стоящую симпатичную девушку или потритесь своим возбужденным "другом".
На просьбу девушки не приставать, заорите, что она спятила и высокого о
себе мнения, вы просто вынужденно стоите рядом, не видит что ли что
яблоку негде упасть?

И вообще помните, что мужчина – царь джунглей, не позорьтесь и ведите
себя подобающе всегда и везде!!!

Nika
Алкоголь, Девушек, Демократию, Детей, Думу, Метро, Мужа И Жену, Мужчин, Поезда, Спорт
Прислал CoolM
2006-02-05
Категории про