Думу

Категории про

Советуется дочь с матерью
Советуется дочь с матерью:
- Мама, я замуж собралась, но думаю, что он алкаш.
- Почему? - спрашивает мать.
- А вчера, когда он меня обнимал, я почувствовала у него в кармане
бутылку.
- А какую?
Дочь:
- Ну, примерно 0,7.
Мать:
- Выходи за него, дочка. Я всю жизнь с чекушкой прожила.
Алкоголь, Девушек, Детей, Думу, Свадьбу
Прислал Eeerie
2002-11-28

Почему у Америки, собирающей лучшие умы мира
Почему у Америки, собирающей лучшие умы мира, такая дебильная внешняя
политика?
- Потому что президентом может стать только родившийся в Америке.
Думу, Призидентов
Прислал agon
2002-11-28

ЭЛИС Д. МИЛЛЕР, американская писательница
ЭЛИС Д. МИЛЛЕР, американская писательница, 1874-1942
ПОЧЕМУ МЫ HЕ ХОТИМ ДАВАТЬ МУЖЧИHАМ ИЗБИРАТЕЛЬHЫЕ ПРАВА
("перевертыш", 1915 г.)

1. Потому что место мужчины в армии.
2. Потому что ни один настоящий мужчина не захочет решать проблемы без
борьбы и войны.
3. Потому что, если мужчины усвоят миролюбивые методы, то "утратят свою
мужественность", и женщины не будут обращать на них внимания.
4. Потому что мужчины потеряют свой шарм, если покинут естественную для
них сферу и будут интересоваться чем-то другим, а не победами,
стрельбой, военной формой и т.п.
5. Потому что мужчины слишком эмоциональны, чтобы голосовать: их
поведение на футбольных матчах и политических сборах ясно показывает
это. Так что их стремление апеллировать к силе делает их неспособными
для управления.
Армию, Войну, Девушек, Думу, Мужа И Жену, Мужчин, Спорт
Прислал кевлар
2002-11-26

Знаешь, не понимаю твоей любви к летчикам
- Знаешь, не понимаю твоей любви к летчикам. Мне больше по душе моpяки!
- Думаешь, с моpяком нельзя залететь?
Думу
Прислал IVA
2002-11-26

Вчеpа во двоpе я дуpачился с детьми... Мы
- Вчеpа во двоpе я дуpачился с детьми... Мы игpали в игpу "Замpи!".
Только жидкий азот у меня быстpо закончился...
Думу
Прислал snoomy
2002-11-26

ПОЧЕМУ У ХУЯ ПЛОХАЯ ЖИЗНЬ
ПОЧЕМУ У ХУЯ ПЛОХАЯ ЖИЗНЬ

1. У тебя есть голова, но ей нельзя думать.
2. С тобой вечно болтаются два круглых идиота.
3. Твой сосед - конкретная жопа.
4. Твоя лучшая подруга - та еще пизда.
5. Когда у тебя самое классное настроение, тут же тянет блевать.

(перевод с голландского)
Девушек, Детей, Думу, Соседей
Прислал Olgmik
2002-11-25

Людоед думает
Людоед думает: мясо кончилось, скоро помру с голоду....
(ТУК-ТУК)
Людоед:
- Кто там?
За дверью:
- Почта.
Людоед думает: "Во везет, сейчас поем".
Инферно
Думу, Почту
Прислал Ulika
2002-11-24

Встречаются две дамы легкого поведения
Встречаются две дамы легкого поведения. Одна очень встревожено говорит:
- Слышала, в Думе находится проект закона о том, что теперь даже мы
будем налоги со своей деятельности платить?
Вторая улыбнулась и отвечает:
- Все равно депутаты признают нас товаром первой необходимости и
предоставят большие льготы.
Деньги, Думу, Налоги
Прислал Shadow
2002-11-21

Hочной диалог супpугов
Hочной диалог супpугов. Она:
- Ох, доpогой...
Он:
- Оставь меня в покое!
- Hо это же не займет много вpемени...
- Hо после этого я не смогу заснуть!
- А я не могу заснуть без этого!
- Как ты можешь думать о подобных вещах в 3 часа ночи?
- Потому что я вся гоpю...
- Каждую ночь одно и то же!
- Если бы ты меня любил, мне бы не пpишлось столько тебя уговаpивать!
- Если бы ты меня любила, то не будила бы меня сpеди ночи со своими
глупостями!
- Ты меня не любишь! (Хнык, хнык)
- Ладно, ладно, я сделаю...
- Что такое? Тебе нужен фонаpик?
- Hо я же ничего не вижу!
- Ты должен это чувствовать!
- Hашел. Тепеpь лучше?
- Конечно, доpогой!
- Ладно, давай спать. Только запомни, это был последний pаз, когда я
выключал этот пpоклятый обогpеватель воздуха сpеди ночи!!!
Девушек, Думу
Прислал Илана
2002-11-20

В чем зарплата, брат?
В чем зарплата, брат? Вот и я думал, что в баксах. А зарплата - она в
юанях...
Деньги, Думу, Мужчин
Прислал alla
2002-11-18

Встречаются две женщины, одна недавно вышла
Встречаются две женщины, одна недавно вышла замуж за чеченца:
- Я знала, что их обрезают, но не думала, что так мало оставляют...
- Так до Путина было, а теперь вообще...
Девушек, Думу, Путина, Свадьбу
Прислал NiKi
2002-11-17

Слышали, Жириновский дал интервью журналу
- Слышали, Жириновский дал интервью журналу "Плейбой" и даже разрешил
себя сфотографировать?
- И что, простите, без одежды?
- Пока нет. Но обещал, что когда придет к власти, он им покажет!
Думу
Прислал кевлар
2002-11-16

Как ни убеждал депутат Букин свою жену
Как ни убеждал депутат Букин свою жену, что он одномандатник, она
выразила ему вотум недоверия и отправила спать на раскладушку.
Думу, Мужа И Жену
Прислал Piuytr
2002-11-11

10 заповедей “тупых” грузчиков
10 заповедей “тупых” грузчиков

1) Круглое - катать, квадратное - носить, тяжелое - пинать!
2) Любой каприз за ваши деньги!
3) Минералки бы сейчас! Пиво есть? Ну водка, так водка!
4) Люби прокладки “Allways”, ведь они гораздо легче, чем “Тампакс”.
5) В морду? Легко!
6) “Муму” читал? Тургеневу памятник!
7) Начал думать - грузи!
8) Русский язык - богатый, могучий, разнообразный… но не для нас!
9) Рай - это работа на ликероводочном заводе!
10) Любовь - это хорошо! Но еще лучше, если она работает!
На ликероводочном заводе!
superbizon79
Алкоголь, Деньги, Думу
Прислал Опаньки
2002-11-11

Учительница детского садика привела на урок
Учительница детского садика привела на урок клоуна. Клоун показал детям
разные фокусы, после чего учительница и говорит:
- Дети, давайте поиграем в игру под названием испорченый телефон.
Я буду задавать клоуну вопросы, а он будет шептать ответы на ухо
Маше. Маша передаст ответ Тане, Таня передаст его Вите, а Витя
передаст его Вове. А потом Вовочка всем нам скажет ответ.
Договорились? Хорошо.
Скажи нам, клоун, почему у тебя такой смешной голос?
Клоун Маше - Потому что гелием надышался.
Маша Тане - Потому что гелием насышался.
Таня Вите - Потому что геями посещался.
Витя Вовочке - Потому что с геями посношался.
Учительница:
- Ну, Вовочка, теперь скажи нам правильный ответ. Почему,
как ты думаешь, у клоуна такой смешной голос?
Вовочка:
- А что тут думать? Это потому что клоун - пидорас.

suckme`s saloon
Вовочку, Геев, Детей, Думу, Мобильный, Школу
Прислал Папасик
2002-11-11

Подходят студенты к расписанию и думают
Подходят студенты к расписанию и думают:
1 курс: "Сколько предметов! Много буду знать!"
2 курс: "Сколько предметов! Буду, наверное, уставать!"
3 курс: "Сколько предметов! Какой бы прогулять?"
4 курс: "Сколько предметов! На какой бы пойти?"
5 курс: видит, что расписания нет, и спрашивает: "А что, сессия уже
была?"
Думу, Студентов
Прислал aauu
2002-11-10

Вот почему все думают
Вот почему все думают, что русские воруют?
Что, в Америке не воруют? Что, в Америке русских нет?!!!
kitty.
Думу
Прислал Денис и Оля
2002-11-09

Мань, а чего это ты с красным
- Мань, а чего это ты с красным флагом?
- Дык, революция!
- А! А я думал - менструация...
Думу
Прислал Carpenter
2002-11-08

Мысли
Мысли:

Я готов зарезать кого-нибудь за Нобелевскую премию Мира.
Занимайте деньги у пессимистов - они не надеются получить их назад.
Половина людей, которых вы знаете, ниже среднего уровня.
Из-за 99% адвокатов все остальные пользуются дурной славой.
42.7% всех статистик придумываются на месте.
Совесть - это то, что болит, когда все остальное чувствует себя
замечательно.
Чистая совесть обычно - результат плохой памяти.
Желающие радуги должны мириться с дождем.
Все те, кто верит в телекинез, поднимите мою руку!
Ранняя пташка червячка съедает, но только поздняя мышка съедает сыр.
У меня однажды почти была любовница-телепат, но она меня оставила еще
до того, как встретить.
Какова скорость темноты?
Как можно узнать, когда у тебя кончились невидимые чернила?
Если все идет хорошо, вы явно чего-то не заметили.
Депрессия - это попросту злость без энтузиазма.
Когда все идет тебе навстречу - ты не в своей полосе.
Амбиция - неумелое оправдание отсутствия достаточного количества
здравого смысла, чтобы быть ленивым.
Труд приносит плоды в будушем; лень - в настоящем!
Я намереваюсь жить вечно; пока получается.
Соколы могут парить в высотах, зато ужи никогда не засасываются в
самолетные турбины.
Что будет, если вас испугают до полусмерти дважды?
Мой автомеханик сказал мне: "Я не смог починить твои тормоза, так что
я сделал гудок погромче!"
Почему телефонные телепаты всегда спрашивают ваше имя?
Если сначала у тебя ничего не получается, уничтожь все следы попыток.
Вывод - место, где вы попросту устали думать.
Опыт - это нечто, что приобретается сразу после того, как это нужно.
Твердость масла пропорциональна мягкости хлеба.
Кража идей у одного - плагиат; кража идей у многих - исследование.
Чем быстрее отстанешь, тем больше времени остается на то, чтобы догнать.
Чем холоднее стол в рентген-кабинете, тем большая часть тела должна на
него лечь.
У всех есть фотографическая память; просто у некоторых нет пленки.
Авиацию, Демократию, Деньги, Думу, Животных, Любовь, Мобильный, Науку
Прислал yura
2002-11-08

Что сказал член Исаака Ньютона
- Что сказал член Исаака Ньютона, когда тот увидел обнаженную женщину?
- Плевал я на твой закон гравитации.
Псиса
Девушек, Думу, Науку
Прислал Voitek
2002-11-08

Жители Техаса очень любят хвастаться
Жители Техаса очень любят хвастаться, что у них все самое большое.
Однажды, чтобы не остаться в долгу, житель Нью-Йорка показал техасцу
Эмпайр-Стэйт Билдинг, на что техасец заявил:
- Эка невидаль, да у нас в Техасе туалеты больше.
На что последовал ответ:
- Да уж, я думаю, вам другие и не подойдут.
Псиса
Думу
Прислал ДМВ-85
2002-11-07

Как вы думаете, зачем у самолета пропеллер?
Как вы думаете, зачем у самолета пропеллер? Чтобы охлаждать летчика.
Не верите? Попробуйте остановить - мгновенно вспотеет.
Псиса
Авиацию, Думу
Прислал йцукен
2002-11-07

Вы слишком много проводите времени в чатах
Вы слишком много проводите времени в чатах, если:

1. У вас есть возлюбленная, но видели вы ее в лучшем случае только на
фотографии или на web-камере.
2. Вы видите на улице красивую девушку и вам хочется заняться с ней
cyber-сексом.
3. В разговоре, в дружеской компании, услышав или сказав что-нибудь
смешное, вам хочется добавить к этому "lol".
4. Пытаясь снять девушку в реальной жизни, вы у нее спрашиваете как она
выглядит или есть ли у нее фотография, которую она вам может прислать.
5. Из каждых десяти девушек, с которыми вы спали, девять вы встретили
в интернете.
6. Знакомясь в реальной жизни с девушкой, вы сразу задаете ей около
двадцати вопросов, не всегда дожидаясь ответа, говорите ей целую кучу
комплиментов, опасаясь как бы она не заговорила с кем-нибудь еще.
7. Девушка из #6 после всего сказанного вами смотрит на вас с опаской и
думает, что вы маньяк или шпион, или то и другое вместе.
8. Вы любите задавать малознакомым девушкам и женщинам очень личные
вопросы. Например "ты побрита?", "ты проглатываешь?" или "тебе нравится
анальный секс?"
9. Постригшись и побрившись, вы спешите проверить, насколько это хорошо
смотрится на web-камере.
10. Вы получаете ваши фотографии из проявки и спешите лучшие из них
отсканировать.
11. Вам хочется излить душу или поплакаться в жилетку малознакомым
людям.
12. Ваши друзья стали замечать, что вы стали очень откровенным, пошлым
извращенцом.
13. К вам невозможно дозвониться на домашный телефон.
14. Снимать девушек на улице или в кафе вам кажется странным и
бесполезным (а вдруг у них есть муж или друг и вам откажут, и вам будет
очень обидно, что нельзя сказать привычное "тогда иди на хуй, блядь").
15. Вы удивляетесь, если в реальной жизни девушки на вопрос "ты хочешь
ебаться?" вам дают по физиономии.

Если вы узнали свое поведение как минимум в 10 из 15 вышеизложенных
факторов, то вам пора кодироваться от интернета.
Lansky
Девушек, Думу, Животных, Интернет, Мобильный, Мужа И Жену
Прислал бублик
2002-11-05

Hа одной площадке жили
Hа одной площадке жили: лейтенант, капитан и генерал.
Случилось так, что их жены одновременно уехали в отпуск на море и
одновременно присылают телеграммы:
лейтенанту - "ПИВО ЛЕHА"
капитану - "ПИВО СВЕТА"
генералу - "ПИВО ЛЮДА"
Лейтенант думал-думал - взял бутылку водки и пошел за советом к
капитану, а тот сам уже весь задумчивый... Взяли коньяк - стучат
генералу, мол помоги разобраться. Генерал вызывает шифровальщика,
тот краснеет, бледнеет и протягивает три записки:
лейтенанту - "П_рости И_зменила В_ернусь О_бъясню ЛЕHА"
капитану - "Пытались Изнасиловать Все Обезврежены СВЕТА"
генералу - "Пыталась Изменить Все Отказались ЛЮДА"

Сергей (www.s-image.narod.ru)
Алкоголь, Армию, Думу, Telegram
Прислал Арес
2002-11-04

Краткий курс мировых религий
Краткий курс мировых религий

Католицизм: Только священники имеют право совершать грехи; все
остальные обязаны верить, что они их не совершают.

Православие: Если ты у власти, твоя единственная обязанность -
жертвовать, если не у власти - не выпендривайся.

Протестантизм: Мы самые крутые - мы чаще других читаем Библию.

Суннитский ислам: Неверного можно убить за то, что он неверный, а
мусульманина - за то, что он плохой мусульманин. Вся жизнь - война!

Шиитский ислам: Мы - истинные арийцы, а потому нам можно молиться не
пять, а только три раза в день, и вообще все запреты созданы только для
дураков, поэтому их так много.

Иудаизм: Есть евреи, которые обязаны читать Тору и размножаться; и есть
евреи, которые должны очистить землю для читающих Тору, иначе им негде
будет размножаться.

Буддизм: Мы признаем других богов, как наших меньших братьев, и мы
признаем верующих в других богов, как рабов наших меньших братьев.

Конфуцианство: Каждое твое действие - ошибка, достойная плети. Если же
ты ничего не делаешь - десять плетей.

Индуизм: Я счастлив, что родился в низшей касте. Быть высшим - это так
трудно! Когда я умру, я стану деревом, и наконец-то спокойно отдохну.

Синтоизм: На каждый случай должен быть свой храм. За неимением своих
можно посещать и чужие храмы.

Коммунизм: Если мои предки что-то сделали своими руками, то за их
тяжелую жизнь все остальные мне по жизни должны.

Атеизм: Не надо показывать, что ты в чем-то сомневаешься - всякие
недоумки решат, что они умнее тебя.
Войну, Девушек, Думу, Животных, Мужчин
Прислал KW
2002-11-04

Девушка, будущий скульптор, сделала фигуру Аполлона
Девушка, будущий скульптор, сделала фигуру Аполлона.
Профессор:
- Неплохо, неплохо, но почему вы думаете, что Аполлон был евреем?
jonas
Девушек, Думу, Студентов
Прислал Сборная СССР
2002-11-02

Женско-мужской фразеологический словарь
Женско-мужской фразеологический словарь
Где ты шлялся, скотина? - Я соскучилась.
Дорогой, у тебя не найдется денег? - Те деньги, что ты давал сегодня
утром, неожиданно закончились.
Завтра к нам приедет мама. - Завтра к нам приедет теща.
Как у тебя дела на работе? - Тебе не повысили зарплату?
Милый, что бы ты хотел получить на свой день рождения? - Нам нужен новый
утюг.
Может, пойдем погуляем? - Пошли скорей по магазинам!
Можно задать тебе вопрос? - Тебе конец!
Надо переставить мебель. - Давно пора купить новую мебель, да где уж
нам, с твоим-то заработком!
Ой, давай забежим в магазин? - Давай побудем в этом чудесном магазине
часа полтора.
Ой, приезжай скорее, я соскучилась! - У подружки занят телефон.
Ой, я же купила тебе пива! - Я купила себе новую кофточку.
Ой, я так счастлива! - Вот еще бы замуж...
Откуда у тебя помада на рубашке? - Господи, ну соври что-нибудь!
О чем ты думаешь? - Прекрати молчать.
Приди сегодня пораньше с работы, хоть побудем вместе! - Хочу сегодня
опять подвигать мебель.
Слушай, давай не будем отмечать мой день рожденья... - Я вся такая
несчастная-разнесчастная.
Сходи за хлебом. - Купи молока, масла, два десятка яиц, колбасы, сметаны,
йогурт. Картошки, морковки, луку, свеклы, капусты, сахару и чего-нибудь
к чаю.
Тебе звонила какая-то мымра. - Тебе звонил человек, обладающий женским
ГОЛОСОМ.
Ты даже гвоздь забить не можешь! - Ты уже полгода не делал ремонт!
Ты думаешь только о себе! - Я думаю только о тебе!
Ты забыл, какой сегодня день! - Ты забыл, что сегодня семь месяцев со
дня нашей свадьбы!
Ты меня не любишь. - Мне скучно.
Ты опять вчера заснул перед телевизором. - Слава Богу, хоть выспалась!
Ты только посмотри, во что я с тобой превратилась! - Опять пыталась
померить старые джинсы, которые носила на первом курсе.
У меня душа не на месте. - У меня перекрутились колготки.
У нас нет хлеба. - Мы живем хуже всех. Мы нищие. У нас ничего нет!
У тебя кто-то есть? - Вчера чистила пиджак.
Что за жизнь! - У меня плохое настроение, но придраться не к чему.
Я быстренько! - Я столько, сколько надо.
Я у мамы, живи, с кем хочешь! - Я приеду завтра, после обеда!
Алкоголь, Девушек, Деньги, Думу, Животных, Мобильный, Мужа И Жену, Мужчин, Свадьбу, Тёщу
Прислал Помидор
2002-11-02

Чукча приходит в кафешку
Чукча приходит в кафешку, смотрит в меню, а читать не умеет. Тут русский
заходит, чукча думает: "Сейчас он будет заказывать обед, что он возьмет,
то и я закажу". Русский подозвал официантку:
- Мне суп-харчо, котлету с пюре, компот, ну и.. пиз@ец!
Чукчу запомнил все, когда официантка к нему подошла, сделал заказ:
- Суп-харчо не надо, котлеты три, пюре три, компот не надо, а пиз@ец
принесите!
- Ты чо? Какой тебе пиз@ец принести? Совсем офигели эти чукчи!
- А! Для русского есть пиз@ец, а для чукчи нету? Дискриминация! Расизм!
Официантка приходит к директору, объясняет ему ситуацию. Тот ей
советует:
- Пойди, нассы ему в бокал. Он все равно ничего не поймет!
Так она и сделала. Чукча съел обед, опустошил бокал и опять подзывает
официантку:
- Повторите пиз@ец, пожалуйста!
Та опять бежит к директору:
- Что делать, он повторить требует. Не могу больше ссать.
- Давай я ему нассу.
Так и сделали. Официантка принесла чукче бокал, он отхлебнул и говорит:
- А! Совсем меня за дурака держите, однако! Почему последний пиз@ец из
другой бочки наливали?
Девушек, Деньги, Думу, Животных, Чукчу
Прислал Машинист
2002-11-01

Реднеками в Америке зовут южан
Реднеками в Америке зовут южан.

Итак.... вы знаете, что вы - техасский реднек, если:

1. Вы вернулись домой со свалки, прихватив с собой больше, чем вы туда
отнесли.
2. На вашем кухонном столе лежит ловушка для тараканов.
3. В рождественском подарочном списке вашей бабушки есть графа
"боеприпасы".
4. Вы думаете, что подразделение - арифметическая операция.
5. Вы моетесь мылом от блох и клещей.
6. Вы судитесь со своей бывшей женой за право жить со своей охотничьей
собакой.
7. Ваш бензобак заткнут старым нижним бельем.
8. Выгуливая собаку, вы пользуетесь тем же деревом, что и она.
9. Можете развлекать себя мухобойкой больше часу.
10. Ваш двор постоянно путают с центром вторсырья.
11. Ваша лодка не покидала вашего двора 15 лет.
12. Вместо того, чтобы стричь траву во дворе, вы ее поджигаете.
13. Армия спасения отказалась принять ваш матрац.
14. Вы считаетс, что фастфуд - это сбить оленя на скорости 100км/ч.
15. Вы предлагаете кому-то последнюю рубаху с себя, и получаете отказ.
16. Номер телефона местного таксидермиста - на вашем скоростном наборе.
17. В вашем доме нет занавесок, но они есть на вашем грузовике.
18. Вы удивляетесь тому, как туристским центрам удается держать туалеты
такими чистыми.
19. Вы можете плюнуть, не открывая рта.
20. Вы считаете номера вашей машины персонифицированными, потому что их
сделал ваш папа.
21. Ваша жизненная амбиция - стать владельцем киоска по продаже
пиротехники.
22. Самый большой город, в котором вы были - местный супермаркет.
23. Ваш исправный телевизор стоит на вашем неисправном телевизоре.
24. Вы пользуетесь гладильной доской как буфетной стойкой.
25. Ваши соседи думают, что вы - следователь, потому что вас постоянно
привозит домой полиция.
26. Смерч проходит через ваш двор и результатом является улучшение
вашего дома на сумму в 100,000 долларов.
27. Вы пользуетесь ершом для унитазов, как чесалкой спины.
Авто, Армию, Девушек, Деньги, Думу, Животных, Мобильный, Мужа И Жену, Мужчин, Одессу, Охоту, Полицию, Сантехников, Соседей, Такси
Прислал Sibsin
2002-11-01

Пришла теща к зятьку домой в гости
Пришла теща к зятьку домой в гости. И пирожки с собой принесла, мол,
покушай, зятек. "Странно", - думает зять, - "отношения у нас натянутые,
скользкие". Ну и дал пирожок коту попробовать. А тот брык, и упал без
чувств. "Ни хера себе мама", - опешил зять, да как даст подносом с
пирогами теще по башке. Она брык, и рядом с котом упала. Котяра вскочил,
и с победным криком показал теще средний палец.
Девушек, Думу, Животных, Тёщу
Прислал Искандер
2002-10-30
Категории про