Думу

Категории про

Прилетает Путин в один из отдаленных уголков
Прилетает Путин в один из отдаленных уголков нашей
планеты с миссией сохранения мира во всем мире.
Вот между Путиным и Представителем того самого уголка
происходит такой диалог.

Представитель(Пред.) - Мы давно Вас ожидаем.
Путин(Пут.) - Да?, от чего же(удивление), а я вот о Вас
совсем недавно таки и узнал.. думал, чем это
вы здесь у себя занимаетесь.
Пред. - Вы, что не знаете о заказе который сделал нам
ваш учитель?
Пут. - Хммм... позвольте уточнить...
Пред. - Все уже оплачено. Армия готова.
Пут. - Да?(приятное удивление) Ну что ж давайте
смотреть.
Пред. - Проследуйте за мной(берет его под руку и так
медленно, но уверенно ведет)

Заходят в громадный зал. Посередине зала маршерует строем тысяч так сто
человек в костюмах от "Бриони", серьезные такие. И по команде запевай
начинают дружно в один голос "День победы..."

Пут. - Хммм... Извеняюсь, Кто эти люди????
Пред. - Это.. хмм.. КОБЗОН.

---(Rubanok-187)---
Армию, Врачей, Деньги, Думу, Мужчин, Путина, Школу
Прислал Жздмитрий
2003-02-14

Встречаются двое новых русских
Встречаются двое новых русских:
- Слушай, братан, про тебя базарят, что ты сто тысяч баксов в музей
отдал, двести тысяч учителям, полмиллиона безработным отстегнул...
Ты что, офигел?
- Да не, это я политикой занимаюсь... Хочу, чтоб меня мэром выбрали.
- А-а-а, понял... Гонишься за дешевой популярностью!
Деньги, Думу, Мужчин
Прислал лена
2003-02-14

Зачем зебре белые и черные полосы?
- Зачем зебре белые и черные полосы?
- Чтоб ее муж не думал: кто ему больше нравится - блондинки или
брюнетки.
Блондинок, Брюнеток, Думу, Мужа И Жену
Прислал Николай 13
2003-02-14

Папа, - спросила маленькая Сарочка
- Папа, - спросила маленькая Сарочка, - а может ли Господь разрешить
мне послать валентинку человеку, который принадлежит другой религии?
- Думаю, да, - ответил папочка, средних лет еврей по имени Лейзер. - А
кому бы ты хотела послать валентинку?
- Усаме бин Ладену.
- Бин Ладену?!?!?! - спросил шокированный Лейзер. - Но почему?
- Ну, - сказала Сарочка, - представь: Бин Ладен получает валентинку с
признанием в любви от маленькой еврейской девочки. Он начнет думать,
что не все в мире такие плохие, и станет любить мир немного больше.
А потом, когда он получит еще несколько валентинок, он поймет, что
мир в самом деле прекрасен, и он наконец прекратит скрываться, и
публично признает свои ошибки.
- Сарочка, - сказал глубоко расстроганный Лейзер, - это самое
прекрасное, что я когда-либо слышал...
- Я знаю, папочка, - ответила Сарочка. - И когда он перестанет прятаться
по разным пещерам, наши морпехи наконец пристреляет его на хуй.
Думу, Мужчин, Одессу
Прислал ахххххххх
2003-02-13

Любители слабоалкогольных напитков просят внести в новый
Любители слабоалкогольных напитков просят внести в новый закон,
ограничивающий использование людей в рекламе пива, теологическое
уточнение: ангелы и черти - не люди!

Борода от анекдота http://subscribe.ru/catalog/funny.goelro
Алкоголь, Думу, Рекламу
Прислал Юлия Л.
2003-02-12

Дума приняла новый закон по которому фамилия
Дума приняла новый закон по которому фамилия главного энергетика, а
также слова ваучер и приватизация: "считаются иностранными и особо
бранными"...
Думу
Прислал In vino veritas
2003-02-12

Сообшение НАСА Израильскому правительству
Сообшение НАСА Израильскому правительству: Ваши астронавти кончились.
Пришлите новую партию
Думу, Космос
Прислал mmm
2003-02-11

Футбольный матч между бразилией и ханты-мансийском закончился
Футбольный матч между бразилией и ханты-мансийском закончился победой
последних 5-0 после игры у проигравших бразильцев спросили как же вы
чемпионы мира проиграли никому не известным соперникам
- д а у них в защите русские с дубинами, в нападении манси скопьями, на
воротах-чукча-гол забьеш-хуй докажешь
Думу, Спорт, Чукчу
Прислал ЛКН
2003-02-11

Смотрю я на свою "мышку" и думаю
Смотрю я на свою "мышку" и думаю:
"Зачем этой обезьяне был нужен противостоящий большой палец?"
Думу, Животных
Прислал комерсант
2003-02-11

К вопросу о национальной психологии
К вопросу о национальной психологии.
Пока лапта мирно была русской национальной игрой, то и бита для нее
оставалась мирным законопослушным предметом. Hо только стоило лапте
стать бейсболом - как у биты проявились ярко выраженные криминальные
наклонности.
Думу
Прислал carcas
2003-02-11

Три женщины
Три женщины: брюнетка, рыжая и блондинка - погибают в автокатастрофе и
оказываются перед апостолом Петром, который им говорит:
- Сейчас я задам каждой из вас один и тот же вопрос, на который вы
должны отвечать честно, от этого будет зависеть, куда вы отправитесь: в
рай или в ад.
Затем он задает вопрос брюнетке:
- Ответь мне, дочь моя, достаточно ли ты сделала добра при жизни?
Брюнетка:
- Я думаю, что за всю свою жизнь сделала больше добра, чем зла.
И апостол Петр пропускает ее в рай. Затем он задает вопрос рыжей:
- Ответь мне, дочь моя, достаточно ли ты сделала добра при жизни?
Рыжая:
- Я думаю, что за всю свою жизнь сделала больше добра, чем зла.
И ее святой Петр тоже пропускает в рай, после чего задает вопрос
блондинке:
- Ответь мне, дочь моя, достаточно ли ты сделала добра при жизни?
Блондинка:
- Я думаю…
И тут же проваливается в преисподнюю.
Блондинок, Брюнеток, Девушек, Детей, Думу
Прислал Пацан
2003-02-09

Как сказано в законе о Русском языке
Как сказано в законе о Русском языке: Вместо чуждого заморского слова
Компьютер вот вам родное русское слово из трех букв.
Думу, Интернет, Программистов
Прислал Linda6
2003-02-09

Сидят два пацана, бухают
Сидят два пацана, бухают.
Один другому:
- Слышь, тебя ситуевина в Ираке не тревожит?
- Неа, не тревожит.
- А вот меня тревожит.
- Ты че, политикой занялся?
- Да нет, просто повестки из военкомата, иракского военкомата приходят.
Армию, Думу
Прислал Billy
2003-02-09

и вот, в ночь на кануне войны с
... и вот, в ночь на кануне войны с Ираком Бушу приснился сон.
СОН ДЖ. БУША НАКАНУНЕ ВОЙНЫ С ИРАКОМ

Утро выдалось паршивое. В 7 утра в Белый дом наведались солдаты
национальной гвардии в поисках обломков шаттла и изъяли из ванной
любимую электробритву Буша с надписью «Секретно. Собственность
правительства США», тостер и еще с десяток других полезных вещей.
Оставшись без завтра- Двойной чизбургер.
Райс: - Вы же его не хотите!!
В разговор вмешивается Пауэл.
Пауэл: - Президент меньше всех на свете хочет двойной чизбургер, но он
его съест, съест сам, если этого не сделают эти чертовы антиглобалисты.
Это ведь прямая угроза Америке, если МакДональдс останется без клиентов!
Буш: - Еще, пожалуйста, Кока-Колу, кофе и френч-фрайз.
Пауэл: - Френч-фрайз?!! Отличная мысль!!!
К столу подбегает сотрудник секретной службы с «ядерным чемоданчиком».
Пауэл: - А может заодно и русских с китайцами поджарим?
Буш (устало): - Делай что хочешь, солдафон, мне все равно.
Пауэл начинает давить на какие-то кнопки. Буш принимается за свой
чизбургер и тут он замечает на задней стенке «ядерного чемоданчика»
крупную надпись ”Made in China”.
Раздается взрыв. Чемоданчик разносит на куски. В Буша летят остатки
чизбургера, кофе, Кока-колы и Пауэла. Он чувствует, что по его ногам
растекается какая-то теплая жидкость.
И тут Буш проснулся. Было еще одно паршивое утро…….
Войну, Демократию, Думу, Призидентов
Прислал Влад45
2003-02-08

Пословица "Дуракам закон не писан" была придумана
Пословица "Дуракам закон не писан" была придумана, чтобы под`ебать
анархистов.
Девушек, Думу
Прислал Рома-Роман
2003-02-08

Предлагаю издать закон который бы обязывал владельцев
Предлагаю издать закон который бы обязывал владельцев порносайтов давать
уникальные имена файлам с фотографиями.
А то их сохранять замучиваешься :)
Думу
Прислал El Comandante
2003-02-08

Сразу после принятия закона о запрете материться
Сразу после принятия закона о запрете материться депутат Шандыбин молча
ударил депутата Федулова.
Думу
Прислал кто-то
2003-02-08

Закон бутерброда является частным случаем общего
Закон бутерброда является частным случаем общего закона подлости.
zakuski.ru
Думу
Прислал jhrome
2003-02-07

c) Собрались как-то на саммит президенты Центральной Азии
(c) Собрались как-то на саммит президенты Центральной Азии и стали
сравнивать свои народы с отраслью сельского хозяйства.
- У меня народ -бараны, - говорит Норсултан Назарбаев, глава Казахстана.
- Оппозиция, партия, депутаты, журналисты постоянно между собой
бодаются, друг другу не уступают, а я как пастух их развожу.
- А у меня развито рыбное хозяйство, - в свою очередь говорит узбекский
президент Ислам Каримов. - Я провожу крутые и непоследовательные
реформы, а народ не пикнет - молчит как рыба.
- Зато у меня ведущая отрасль - птицеводство, - добавляет Аскар Акаев,
лидер Кыргызстана. - Народ, как петух, все клюет: и подачки МВФ, и
американскую базу в «Манасе», и меня тоже…
- Это что, вот у меня молочная специализация, - самодовольно произносит
Туркменбаши, руководитель Туркменистана. - Я дою свой народ, как корову,
а он только мычит от удовольствия…
Думу, Животных, Призидентов
Прислал Sashok
2003-02-07

Комментарий спикера госдумы по поводу принятия
Комментарий спикера госдумы по поводу принятия закона о русском языке на
пресс-конференции: "Давно пора было принять этот закон! А то некоторые
пида%асы слишком до %уя себе стали позволять!" :)
Демократию, Думу, Интернет
Прислал NePetya
2003-02-07

Перед инаугурацией Джордж Буш мл. посетил с целью
Перед инаугурацией Джордж Буш мл. посетил с целью ознакомления Белый
Дом. Собирающийся на заслуженный отдых Клинтон показал Бушу и зал для
совещаний, и столовые комнаты, и знаменитый овальный кабинет.
- Ну, ты тут осмотрись, привыкни, а я пойду вещички собирать - сказал
Билл Джорджу и удалился в архив следить за вывозом его личных вещей.

Джордж осмотрелся, присел в кресло в Овальном кабинете, встал с него,
подошел к столу, примерил высоту стола к высоте своей поясницы, подумал
о будущей политике подбора женского персонала для администрации.... И
тут увидел дверь в уборную. Зайдя туда, Джордж обнаружил в уборной
стандартный набор: унитаз, биде, душ, рукомойка, вешалка с
полотенцами... и тут взгяд его остановился, глаза расширились, тихое, с
придыханием, "ВАУ!" вырвалось из груди нового президента США: в углу был
расположен золотой писсуар!

Позднее, за обедом, Джордж сказал своей жене: дорогая, представляешь,
здесь все окей, но - ты только представь себе, я буду мочиться в ЗОЛОТОЙ
ПИССУАР! И счастливая президентская чета тихо порадовалась своему
счастью.

Когда гости-будущие хозяева Белого Дома уже собирались уезжать, Барбара
Буш подошла к Хилари и сказала: "Дорогуша, это так мило с вашей стороны,
мы провели чудесный день, и мы с нетерпением ждем того дня, когда сможем
поселиться здесь, а Джордж - он вообще ждет не дождется, когда сможет
выполнять свои высокие обязанности и при этом, как мило, будет ходить
мочиться в золотой писсуар!"

В тот же вечер перед сном Хилари обратилась к Клинтону: "Знаешь Билли,
все прошло замечательно. И главное - я все-таки выяснила, кто насцал в
твой саксофон!"
Девушек, Демократию, Думу, Мужа И Жену, Призидентов, Сантехников
Прислал Искандер
2003-02-07

В разгар ссоры жена упрекает мужа
В разгар ссоры жена упрекает мужа:
- Я думала, что ты смелый человек, когда ты на мне женился.
- Надо же, и друзья мои тогда думали то же самое!
Думу, Мужа И Жену, Мужчин
Прислал Untitled
2003-02-07

ЗАЩИТИМ ЛЕСНОЕ ХОЗЯЙСТВО ОТ ДЕНДРОФИЛОВ
ЗАЩИТИМ ЛЕСНОЕ ХОЗЯЙСТВО ОТ ДЕНДРОФИЛОВ!

Похоже поганые дендрофилы все ближе и ближе подбираются к лесам Западной
Сибири. Скоро это закончится повальной выебкой девственных лесов!!!
Мы-то конечно не сторонники политики ЗеленоХуевых (Green Peace), но
все-таки гораздо прятнее бухать в сосновом лесу, чем на раскаленном
асфальте в центре города. Посему предлагаю всем заняться дрессировкой
дятлов.

Смысл в следующем: Гребаный дендрофил идет в лес в надежде получить
райское наслождение. Значит, он заходит в лес и ищет...
А ищет-то он понятное дело не грибы и ягоды!!

ДУПЛО!!! ВОТ ЧТО ОН ИЩЕТ!!!

И вот он приходит на поляну (а там природа! красота! грибы-ягоды!) и
видит... ну подсказывайте...

НЕТ! НЕ ЖОПУ!!! Он там видит прекрасное ДУПЛО В СОСНЕ!!! Он сразу
забывает про все!!! Забывает про жену и скандалы с тещей, про детей и
любимого скунса!
ВОТ ОНО!!! ДЕРЕВО С ДУПЛОМ!!! А ВОКРУГ ДУПЛА ЛОБКОВЫЕ ВОЛОСА ИЗ МХА!!!

Гребаный! Поганый! Дендрофил!!! ОСТАНОВИСЬ!!! ОДУМАЙСЯ!!! (это ему
шепчут остатки разума) МОЖЕТ ТЕБЕ НЕ НУЖНО СУВАТЬ СВОЕ
ПОГАНОЕ ДРОЧИЛО В ЭТУ НЕВИННУЮ СОСЕНКУ??!!

Но дендрофил уже не внимает голосу разума! СЕЙЧАС ОН БУДЕТ ВЕРШИТЬ
СВОЕ ГРЯЗНОЕ ДЕЛО!!!

АГА ЩАС!!! Но..... будем следить за всем по-порядку!

Ага! продолжаем... И тогда дендрофил достает свое дрочило и начинает им
размахивать!!! И орет!!!
- - АГА!!! ПИЗДЕЦ ВАШЕМУ ДЕВСТВЕННОМУ ЛЕСУ!!!

Сначала он колотит по дереву дрочилом и в приступе безумной радости
пляшет дикий танец, потом возбудившись как следует он ЗАСОВЫВАЕТ ДРОЧИЛО
В ДУПЛ....

А ТАМ ЕГО УЖЕ ПОДЖИДАЕТ НАШ ДРЕССИРОВАНЫЙ ДЯТЕЛ!!! И тогда наш санитар
леса хватает гребаного дендрофила за его поганое дрочило! Ему на помощь
прилетают другие дрессированые дятлы и начинают клевать ГРЕБАНОГО
ДЕНДРОФИЛА!!!

ДОБЛЕСТНЫЕ САНИТАРЫ ЛЕСА клюют мозг гребаному дендрофилу, ОТКЛЕВЫВАЮТ
дрочило и делают ДУПЛО!!! Вы скажете в ЖОПЕ
гребаного дендрофила?! Правильно! Теперь-то Вы угадали!!!

И тогда гребаный безмозглый, с отклюнутым дрочилом и касклеваной ЖОПОЙ
дендрофил нескоро появится в наших девственных лесах!

УРА!!! ПОБЕДА!!!

УРА САНИТАРАМ ЛЕСА, этим пестрым дятлам!!!
Алкоголь, Детей, Думу, Животных, Мужа И Жену, Тёщу
Прислал Глинтмейстер
2003-02-06

Сообщение
Сообщение: Шимон Перес и его клонированый брат Ясир Арафат обратились в
ООН с прошением об усыновлении Садам Хусейна. В роли крестного отца
выступает Жак Ширак, правительства России и Германии поддерживают эту
идею.
Думу, Мужчин
Прислал Mrak
2003-02-06

Депутата спрашивают
Депутата спрашивают:
- Как правильно говорить - компьютер или компьютор.
- Вычислительная машина.
Авто, Думу, Интернет, Программистов
Прислал dimmy
2003-02-06

Когда Билл и Хиллари женились
Когда Билл и Хиллари женились, Билл сказал: «Я поставлю коробку под
кровать. Ты должна обещать что никогда не будешь заглядывать туда.»
Все 30 лет брака Хиллари никогда не заглядывала туда. Однако, в день
30-ой годовщины свадьбы любопытство победило, она подняла крышку и
посмотрела внутрь. В коробке были 3 пустых банки из под пива и 81.874
долларов и 25 центов налички. Она закрыла коробку и поставила ее обратно.
Теперь, когда она знала то, что было в коробке, ее любопытство удвоилось.
Тем вечером у них был праздничный обед. После обеда Хиллари больше не
могла содержать любопытство и она сказала: «Все эти годы я хранила мое
обещание и никогда не заглядывала в коробку под нашей кроватью, но
сегодня искушение было слишком велико и я сдалась. Теперь я должена
знать, почему ты держишь 3 пустых банки в коробке?»
Билл подумал некоторое время и сказал: «Я думаю что после 30-и лет, ты
можешь знать правду. Всякий раз, когда я был неверен тебе, я бросал
пустую банку в коробку чтобы она напоминала мне о том, что этого не надо
делать.»
Хиллари была потрясена, но сказала: «Хм..., Дженнифер, Паула и Моника.
Я очень разочарована и опечалена твоим поведением, Билл. Однако, так как
я знаю о твоем увлечении противоположным полом, я полагаю, что 3 раза -
это не так уж и много.» Билл поблагодарил Хиллари за проявленное
понимание. Они обнялись и помирились.
Некоторое время спустя Хиллари спросила Билла: «А почему же ты держишь
деньги в коробке?» Билл ответил: «Понимаешь, дорогая, всякий раз, когда
коробка наполнялась пустыми банками, я относил их на переработку и
получал за это деньги».
Алкоголь, Деньги, Думу, Мужа И Жену, Свадьбу
Прислал smittyboy
2003-02-05

Остров
Остров

Попадают на необитаемый остров 2 итальянца и одна итальянка,
2 француза и одна француженка, 2 немца и одна немка,
2 грека и одна гречанка, 2 англичанина и одна англичанка,
2 болгарина и одна болгарка, 2 шотландца и одна шотландка,
2 шведа и одна шведка, 2 ирландца и одна ирландка,
ну и конечно 2 русских и одна русская женщина.

Прошел месяц…..

Один итальянец убил второго из-за женщины.
Двое французов с француженкой живут все вместе - счастливо и в согласии.
Немцы составили расписание - кто и когда спит с немкой.
Греки-мужчины спят друг с другом, а женщина стирает и готовит им.
Англичане, как обычно ждут, когда их кто-нибудь представит англичанке.
Оба болгарина посмотрели на бескрайний океан, посмотрели на болгарку
и поплыли с острова.
Шотландцы поселились все вместе, мужчины ненавидят друг друга, но
продолжают жить вместе, потому что так дешевле.
Оба шведа подумывают о преимуществах самоубийства, пока их женщина
размышляет о том, что ее тело - это ее собственность, и об истинной
природе феминизма.
Ирландцы начали делить остров на северную и южную части и стали гнать
виски. Они уже не помнят что такое секс, так как их сознание
затуманилось после первых литров кокосового виски, но они все-таки
помнят, что у англичан не все в порядке.
Один из русских женился на русской и тут же развелся. Теперь он самый
лучший посетитель ирландской пивнушки.
Другой русский заработал денег на убийстве итальянца и на получении
выездной визы для двух болгар. Также он регулярно посещает шведку для
изучения английского.
А тем временем французы все еще думают, что они одни на острове.
Алкоголь, Девушек, Деньги, Думу, Мужа И Жену
Прислал AК82
2003-02-05

C форума "Властелин колец
C форума "Властелин колец. 2 крепости"

Арагорн, Леголас, Гимли: "Но ты теперь в белом, Гэндальф!"

Ответы Гэндальфа:

Ой, я одел свое платье наизнанку!

Это на случай, если нам понадобится белый флаг.

Вы наверно ждали чего-то более крутого, например черную облегающую кожу?

В этот раз я постирал свои черные носки отдельно.

Вы что, никогда не видели новой одежды? Да, сразу видно - средневековье...

Да не говорите, меня тут уже Ку-Клус-Клан вербовал за милю до вас.

Да, а Гимли - маленький и страшненький. Ну и что?

Ребята из отдела компьютерной графики сказали Джексону, что белый цвет
лучше упаковывается на диске.

Молодец, Леголас, заметил! От твоего орлиного взора ничто не ускользнет!

Да, когда Саруман придет в прачечную за своей одеждой, он очень удивится

Я сейчас веду переговоры с Nike, чтобы добавить их загогулину.

Да я знаю. Как вы думаете, это подчеркивает мой загар?

Ой, а ведь это платье Галадриэли. Как же оно на меня попало? Эххе,
хе-хе-хе...

Тссс... Я скрываюсь под видом Сарумана.

У меня свадьба, и вы все приглашены.

В мире есть силы более великие, чем я. И одна из этих сил заставила
меня помыться.

В Валиноре сейчас особо нет выбора - либо такое, либо черные штаны
в обтяжку.

Дивитесь же великой мощи гигиены!

Да, а трусики-то у меня розовые.

А ты, Гимли, никогда свою одежду не меняешь? По запаху можно догадаться...

Ой, извините пожалуйста. Я сейчас срочно вываляюсь в грязи.

Молодец, Гимли, заметил. Дайте ему конфетку.

В последний раз повторяю для идиотов, я - Саруман!!

А королева Амидала, между прочим, 20 раз за фильм меняла костюмы,
и хоть бы что. А я один раз переоделся, и все на меня накинулись.
.
А еще я себе в пупок серьгу продел! Показать?

Одежду мне одолжила Галадриэль, и мне надо было выбрать либо эту белую
ночнушку, либо красную миниюбку.

Американской аудиенции надо наглядно показать, что я положительный
Девушек, Думу, Интернет, Кино, Мужа И Жену, Программистов, Свадьбу
Прислал Машинист
2003-02-05

Ты слышал, что вчера заявил при встрече с
- Ты слышал, что вчера заявил при встрече с избирателями кандидат в
депутаты Вован Щербатый? Что он дарит из своего фонда сто тысяч долларов
вдове неизвестного солдата!
Деньги, Думу
Прислал Marffa
2003-02-04

Накануне депутатских выборов на Манежную площадь
Накануне депутатских выборов на Манежную площадь выходят две колонны
демонстрантов. Началась перебранка:
- Вы, красные сволочи...
- Вы, недобитые белые...
Тут подходит еще одна колонна.
- А вы кто такие? - спрашивают их демонстранты. - Вы за какую партию?
- А мы ни за кого. Мы сами по себе. Мы "голубые".
Тут на трибуну вываливается пьяный:
- Ребята! Тут же собрались все цвета российского флага. Чего же мы
ссоримся?
Геев, Думу
Прислал Игогоо
2003-02-04
Категории про