Думу

Категории про

c) Президент России Владимир Путин собрал своих
(c) Президент России Владимир Путин собрал своих коллег из Центральной
Азии и спрашивает их:
- Как вам удается столько лет просидеть главами государств?
- Я объявил себя монархом Туркменистана и в результате этого стал
пожизненным главой страны, - сказал Сапармурат Ниязов.
- Я каждый год объявляю референдум в стране и продлеваю второй срок
полномочий на посту президента Узбекистана, - объясняет Ислам Каримов.
- Мы с Аскаром Акаевым стали родственниками, поженив наших детей. Теперь
мы меняемся местами - Акаев работает президентом Казахстана, а я -
президентом Кыргызстана, - поделился опытом Норсултан Назарбаев.
- А я один раз избираюсь от правительства, а другой раз - от оппозиции,
- рассказал президент Таджикистана Имомали Рахмонов.
Путин задумался, а потом говорит:
- Может, мне через каждые пять лет прокручивать по телевидению
выступление Бориса Ельцина о добровольной отставке и назначении меня
своим преемником?
Детей, Думу, Призидентов, Путина
Прислал Руля М
2002-01-15

Активно подключился к антиталибской коалиции слесарь
Активно подключился к антиталибской коалиции слесарь Заколебалов и
проводит миротворческую акцию. В противовес бесчеловечным талибским
законам, заставлявшим женщин надевать паранджу при выходе из дома,
Заколебалов в миротворческих целях требует от своей тещи и жены, чтобы
те носили паранджу приходя домой.
Девушек, Думу, Тёщу
Прислал NiKi
2002-01-14

Вас можно считать альпинистом
Вас можно считать альпинистом, если...
1. Вы ходите в потертых джинсах и свитере, но имеете гортексовый костюм за $500.
2. У вас хотя бы однажды примерзали губы к ледобуру, когда вы пытались
выдуть из него лед в вашего напарника.
3. Вы вскапываете грядки на даче ледорубом.
4. У вас больше горных фотографий, чем свадебных.
5. Хотя бы однажды у вас свисали сосульки с любой части вашего тела.
6. Вы хоть раз падали с такой высоты, что у вас кончался адреналин раньше,
чем вы повисали на веревке.
7. Ваш крем от солнца всегда в замерзшем состоянии, когда вы больше всего
в нем нуждаетесь.
8. Того, что вы называете холодом, нет на шкале термометра.
9. Когда вы слышите слова "ромб", "кант", "семерка", у вас начинают болеть руки.
10. "Косинус 90" означает для вас -очень круто- и не имеет никакого
отношения к 0.
11. Вы приходите на скалодром, а у вас в рюкзаке все еще лежат френды и закладки.
12. Увидев девушку на улице, вы думаете: Потянет на 7с+?
13. Ваше определение ужина при свечах: -Растопить лед на свечке и разлить
по емкостям.
14. Имя -Хиллари- у вас ассоциируется с Эверестом, а не с миссис Клинтон
и скандалами в Белом Доме
15. Вы не спускаетесь по лестницам, вы дюльферяете.
Дачу, Девушек, Думу, Свадьбу
Прислал микс
2002-01-13

Если девушка делает вам минет
Если девушка делает вам минет, а вы при этом думаете:
- "Эх, поскорей бы кончить, да спать уже. Завтра как никак на работу
вставать..." - то вы семьянин со стажем, согласившийся на очередную
прихоть жены в виде орального секса. Ваша семья - вот смысл вашей жизни.
- "Ух, хоть бы удовольствие успеть получить. НЕТ!!! как, так
быстро??!!!" - вы либо девственник, либо просто долго воздерживались.
Какое-то время секс станет для вас смыслом всей жизни.
- "Хорошо, дорогой, очень хорошо" - вы либо бисексуал, либо
исправившийся педераст, либо только-только из мест не столь отдаленных.
Что было для вас смылом жизни в прошлом - неизвестно, но после этой
встречи он наверняка изменится.
- "Дорогая, а так совсем недурно. С каждым разом мне нравится все
больше и больше" - вы молодожен. Ваша жена, видимо, с большим опытом,
а вы нет. Всем вашим смыслом жизни в ближайшее время будет познавание
любви во всех формах и позах.
- "Как, опять в рот??!! Ну мы же трахались так буквально вчера!" - вы
молодожен со стажем. Все, что вы хотите сейчас - попробовать найти то,
что еще не пробовали.
- "Хм, интересно, а как бы смотрелась эта крошка, если ей перерезать
горло? Мне кажется, неплохо..." - вы сексуальный маньяк. Все ваши мысли
доступны только вам и никому, кроме вас.
- "Да, забавно. Она такая молодая, а минет делает довольно
профессионально. Пожалуй, ей стоит прибавить зарплату" - вы большой
босс. Вы можете думать только о работе. Даже во время секса.
- "Какая она страшная! Хотя что я, впрочем, хотел, за 10-то долларов???" -
вы или бедный студент или просто бедный-старый-больной-страшный.
Деньги - вот единственное, что волнует вас в этой жизни.
- "Да, неплохо. Хотя с тремя сразу вчера было, пожалуй, получше" - вы
бабник. Женщины - вот идея вашей жизни.
- "Клево я устроился! Мало того, что деньги дают, так еще и в рот берут.
Старовата она, конечно. Ну да это ничего. Мы не гордые" - вы жиголо.
Ваша цель в жизни заработать денег, обманув как можно больше невинных
женщин.
- "Нет, все-таки что-то не то. С собачкой мне понравилось гораздо
больше!" - вы извращенец, ваша жизнь - сплошное извращение.
И наконец, если вы думаете: "Когда ж эта сволочь кончит??? Я сосу ему
уже полчаса! О чем он там задумался??? О смысле жизни, что ли???!!!" - вы
и есть та самая девушка/женщина/бабушка.
Врачей, Девушек, Деньги, Думу, Животных, Мужа И Жену, Мужчин, Студентов
Прислал Кошка на дорожке
2002-01-13

Разговор двух подруг
Разговор двух подруг:
- Знаешь, врач собщил мне вчера радостную новость - я беременна!
- Поздравляю! Ты уже придумала имя будущему ребенку?
- Да нет, пока думаю над отчеством...
Врачей, Девушек, Думу, Одессу
Прислал Ерлампий
2002-01-13

Новости
Новости. В ночь с 31 декабря на 1 января на Манежной площади будет
установлена скульптура Церетели по мотивам Родена "Мальчик, думающий,
писать ему или нет".
Думу, Новогоднее
Прислал Аллочка
2002-01-12

Письмо Деду Морозу
Письмо Деду Морозу.
Дорогой Дед Мороз!
Ты, наверное, не привык получать письма в такой день, второго января. Но
я хотел бы прояснить некоторое недоразумение, которое произошло между
нами. В начале прошлого месяца я написал тебе письмо, в котором попросил
у тебя велосипед, электрическую железную дорогу, пару роликовых коньков
и футбольную форму. В течение всего года я учился как сумасшедший, у
меня были лучшие оценки не только в классе, но и во всей школе. Честное
слово, никто вокруг не вел себя лучше, чем я, с родителями, братьями,
друзьями и соседями. Я постоянно бегал в магазин, и два раза даже
перевел старушку через дорогу. Не осталось ни одного хорошего поступка,
который я бы не сделал.
И какого хрена ты принес мне эту дебильную трещотку, идиотский свисток и
пару уродливых носок? Что ты о себе возомнил, козел, разводя меня весь
год и оставив эту кучу дерьма под елкой? И, как будто издеваясь, ты
принес столько подарков этому ублюдку, который живет в соседнем доме,
что он даже не смог войти с ними в дверь? Так что даже и не думай в
следующем году засунуть свою толстую вонючую задницу ко мне в окно! Я
закидаю камнями твоих сраных оленей, так что они разбегутся и тебе
придется идти пешком на свой гребаный Северный Полюс, прямо как мне
из-за того, что ты не подарил мне этот проклятый велосипед!
Пошел ты на фиг, Дед Мороз! С этот году ты узнаешь, насколько плохим я
могу быть, ты жирный, вонючий Дед Мороз!
Всегда твой, маленький Вова.
Девушек, Деда Мороза, Детей, Думу, Мужа И Жену, Соседей, Спорт, Школу
Прислал Sefa
2002-01-12

ВАЗ - вьетнамский автомобильный завод
ВАЗ - вьетнамский автомобильный завод.
FIAT - Failure in Italian Automotive Technology (Выкидыш итальянского
автопрома).
Ford - Fix Or Repair Daily (Чинить и ремонтировать ежедневно).
Hyundai - Hope You Understand Nothing`s Driveable And Inexpensive
(Надеюсь, ты понимаешь, что за такие деньги ничто ездить не будет).
Pontiac - Poor Old Nigger Things It`s Cadillac (Старый бедный негр
думает, что это "Кадиллак").
SAAB - Sad Attempt At Beauty (Жалкая попытка красоты).
KIA - Killed In Assembly (Убит при сборке).
Volvo - Very Odd Looking Vehicular Object (Весьма странный
автомобилеподобный объект).
Buick - Big Ugly Indestuctible Car Killer (Большой и уродливый
неразрушимый убийца автомобилей).
Dodge - Dead Old Dog Going East (Старая мертвая собака едет на восток),
Dead On Delivery, Go Easy (Умер при доставке, легко и непринужденно).
GM - Great Mistake (Огромная ошибка).
BMW - Big Money Works (Большие деньги работают).
Авто, Деньги, Думу, Животных
Прислал Voitek
2002-01-12

Студент пишет письмо отцу
Студент пишет письмо отцу:
"Доpогой папа, $пешу $ообщить вам, что у меня в$е хоpошо. Я учу$ь
ноpмально. Пpавда мне не $ов$ем легко. $ этой учебой, я $овеpшенно не
могу думать ни о чем дpугом. Пожалуй$та, вышли мне $pочную телегpамму.
Я буду $частлив получить от тебя ве$точку. Твой $ын"
Вскоpе пpишло письмо от папаши:
"Сынок. Понимаю твое HЕТеpпение. HЕТpудись слишком сильно, а то будешь
совсем HЕТpудоспособным. Если стаHЕТ совсем тяжело, пиши еще, если
HЕТpудно. Я всегда помогу тебе советом. Папа"
Детей, Думу, Мужчин, Студентов
Прислал Sprait
2002-01-09

В чем разница между богом и американцем?
В чем разница между богом и американцем?
- Бог не думает, что он американец.
Думу
Прислал Доходяга
2002-01-06

Вот выйду на пенсию
- Вот выйду на пенсию.. Закончу свою вторую книгу.
- О, вы пишете??
- Нет, я читаю...
Думу, Пенсионеров
Прислал kanito
2002-01-05

Девочка - маме
Девочка - маме:
- Мам, а почему у папы волос на голове мало?
- Потому что он очень много думает...
- А почему у тебя много?
- Ешь молча!!!
Думу
Прислал wheelman
2002-01-05

Я раньше думал, что хроническая усталость у меня
Я раньше думал, что хроническая усталость у меня является следствием
загрязнения окружающей среды, недостатка витаминов, высокого уровня
холестерина в крови, шума, издаваемого соседями, необходимостью рано
вставать на работу по утрам - короче, всего того, что заставляет нас
задать самим себе вопрос, стоит ли вообще жизнь того, чтобы ее прожить.
Но оказалось, что основная причина кроется в другом. Население нашей
страны составляет 145 млн. человек, из них 48 млн. пенсионеров, 60 млн.
студентов и школьников, 9 183 000 безработных, 1 296 000 цыган. Из
оставшихся 26 521 000 человек 13 450 составляют депутаты и госслужащие,
5 млн. - военные, 3 977 368 - нелегальные эмигранты. 2 266 084 человека
в настоящее время госпитализированы, 1 827 546 - пребывают в местах не
столь отдаленных. Так что работать остается только двоим - тебе и мне. И
вот ты сейчас сидишь сиднем перед своим компьютером и читаешь эти
дурацкие анекдоты, в то время как я за тебя работаю!!!
Девушек, Детей, Думу, Интернет, Мужчин, Пенсионеров, Программистов, Соседей, Студентов, Школу
Прислал Рауль
2002-01-03

Раннее утро, знаменитая русская баба
Раннее утро, знаменитая русская баба, воспетая Некрасовым, уже на ногах:
задала корм скотине, потом прибирает в хлеву, в доме, приносит воду,
дрова, растапливает печь, варит щи, кащу, кормит детей, выгоняет
скотину, потом идет в поле, сеет-жнет целый день, в сумерках
возвращается домой, загоняет скотину, доит корову, опять кормит детей,
штопает-шьет и т.д. Уже глубокой ночью ложится спать, удовлетворенно
думает: все дела переделаны, дети накормлены, можно отдохнуть. И вдруг
страшная мысль - А МУЖИК-ТО НЕіБАННЫЙ!!!
Девушек, Детей, Думу, Мужа И Жену, Мужчин
Прислал snoomy
2002-01-03

очень старый анекдот, извините за выражения)
(очень старый анекдот, извините за выражения)
Идет как-то Пушкин А. С. по проселку. Проезжает мужик на телеге:
- Садись, барин, подвезу.
Сел. Дай-ка мужика рифмой подколю!
- Тебя как зовут?
- Иван.
- Ну и х...й тебе в карман!
Мужик обиделся и задумался.
- А тебя, барин, как зовут?
Пушкин думает: фиг ты меня подколешь!
- Александр Сергеевич!
- Ну и слазь на х...й с телеги!!!
Думу, Мужа И Жену, Мужчин, Пушкина
Прислал adrian
2002-01-02

Когда другие операционные системы уже давно
Когда другие операционные системы уже давно закончили,
Windows продолжает работать, работать и работать.
Думу, Windows
Прислал diletant
2001-12-31

Афганистан
Афганистан... Тора Бора...
Кучи трупов, воронки от бомб, кровища...
Лежит Данила - ноги оторвало, пять пулевых ранений...
Лежит и думает :
- М-да, не задалась четвертая серия.
Думу, Животных
Прислал Sefa
2001-12-30

Если принять закон о запрете на взятки
Если принять закон о запрете на взятки, придется тут же принять и
другой:"О переименовании чиновников в пчел". Поскольку чиновники заявят,
что трудятся "аки пчелы" и для них взятки - естественная потребность.
Думу, Коррупцию
Прислал ДМВ-85
2001-12-29

В ЗАГСе
В ЗАГСе:
- Поменяйте мне фамилию Сидоров на Отелло!
- Вы любите Шекспира?
- Нет. Чтобы удавить свою жену на законном основании!
Думу, Мужа И Жену, Свадьбу
Прислал DNK
2001-12-29

Последовав примеру Пентагона, правительство США обратилось
Последовав примеру Пентагона, правительство США обратилось в Голливуд с
просьбой просчитать, кто будет следующим президентом страны. Ответ был
исчерпывающим: слабоумный маньяк афро-американец живущий на кладбище и
работающий в морге и в свободное время случайно спасающий весь мир.
Неоднократно подставленный продажными полицейскими за массовые убийства
минус первой степени с особой жестокостью, он был оправдан благодаря
второму тому поправок к американской конституции и молитвам непорочной
прихожанки одной из гарлемских церквей.
Демократию, Деньги, Думу, Полицию, Призидентов
Прислал Sibsin
2001-12-28

"ВЕЧЕРНИЕ НОВОСТИ" ОРТ
"ВЕЧЕРНИЕ НОВОСТИ" ОРТ
Администрация Президента на днях обломала один из московских лесхозов,
которые традиционно надеялись толкнуть к Новому году крупную партию
елок, инициировали же свой отказ тем, что на территории Кремля подрасли
свои елки.
Комментарий ведущей...
Сэкономленные деньги правительство планирует потратить на выдачу зарплат
учителям и врачам в следующем году... если таковые еще останутся к концу
года, и если не решат все-таки заказать елки в лесхозе.
Врачей, Деньги, Думу, Животных, Интернет, Призидентов
Прислал Сергейичто
2001-12-26

Выдернуто мной из одного форума
Выдернуто мной из одного форума, где шла упрямая и безжалостная
дискуссия о феминизме:

1. Вчера у меня угнали противолодочный корабль, который выкрали для меня
по дешевке у американцев. Просто нагло угнали посреди бела дня, когда он
спокойно плавал в луже перед домом и никого не трогал. А вместо него
запустили бумажный кораблик с оскорбительными надписями.
2. В пятницу я разбил свой любименький, хорошенький, прелестненький
вертолет, когда возвращался домой после совместной вечеринки
Березовского и Дэцла. На память от него осталась лишь лопасть, и та
помялась.
3. Меня начали претеснять правоохранительные органы. Раньше я спокойно
курил траву, забираясь на Мавзолей, а теперь приходится делится. Все
хотят курить, мороз же.
4. Женщины перестали уступать мне места в общественном транспорте. Мне
приходится относить это на тот счет, что перевелись в этом мире
настоящие женщины, которых так доблестно описывал в своих романах
Вальтер Скотт. Эти женщины дрались на турнирах, совершали подвиги во имя
своих любимых, и отправляясь в дальнее странствие, дабы прославить имя
своего возлюбленного, брали на память от него платок с вышитыми
инициалами. А теперь представительницы прекрасного сильного пола
спились, работать не хотят, даже семью не в состоянии содержать, и
приходится нам, мужчинам, в своей горькой мужской доле искать способы не
всегда честного, но хоть какого-нибудь заработка. Посмотри, сколько
путанов стоит вдоль Тверского бульвара в Москве - думаете, от хорошей
жизни эти несчастные мужчины пошли на панель?
5. МНогие мужчины очень хотят носить лифчик, ведь женщины могут, а
почему нам нельзя? Но общество еще не готово к такому повороту, потому и
грустно, и обидно становится.
6. Когда мой хороший друг забеременел на днях, и его женщина узнала об
этом, она, страшно матерясь, забрала свои вещи и исчезла в неизвестном
направлении. А у него нет денег даже на аборт, сейчас приходится
собирать с миру по нитке. А как он будет воспитывать ребенка без
матери?? ведь он вырастет неполноценным мужчиной, которого никто не
научит быть сильным, суметь постоять за себя, быть мудрым, справедливым.
Кто, как не мать, должна научить его этим вещам? А она сбежала. Ну
почему все женщины такие свиньи?
----------------------
И это только маленький сонм проблем, встающий
перед нами, мужчинами. О скольких мы предпочитаем молчать, собираясь на
мужистниках, плача и роняя слезы в сухое вино, в то время как наши жены
надираются водки в барах за бильярдом, радостно гогочут и волчьими
глазами провожают всех стройных мужчин в обтягивающих штанах, проходящих
мимо. Им только одно и надо, а мы, несчастные, должны скромно доживать
свой век в горе и печали..........
Алкоголь, Березовского, Девушек, Деньги, Думу, Мужа И Жену, Одессу, Свадьбу, Сигареты
Прислал Анта
2001-12-25

Едут 3 братана на своих сивых 600ых
Едут 3 братана на своих сивых 600ых, и видят камушек на перекрестке
стоит. Написано: Пойдешь влево - мерс потеряешь, пойдешь вправо - менты
наебут, пойдешь прямо - увидишь чо будет. Ну пошел один братан влево,
упал в яму. Другой пошел вправо, менты честные попались, взятку не
взяли. Едет последний братан по асфальту неровному, навстречу жена.
Думает: *Мдаа, менты не лучше жены... оба деньги просят* И победил он
жену дав ей по головушке мобилой. Едет дальше. Вдруг сзади джип
врезается, оттуда ЦРУшники вылезают. Думает братан: *Мдаа, все равно шо
мерс потерять. * И победил он ЦРУшников поднажав на педаль газа. Едет
дальше. навстречу 2 бомжа идут, то были бывшие братаны, до того как один
потерял мерс, а другой был обобран ментами. И стали они нашего братана в
долг просить. И думает братан: *Мдаа, лучше я бы вообще ни куда не
ехал... *
(с)
Авто, Деньги, Думу, Коррупцию, Мужа И Жену, Мужчин, Полицию
Прислал snoomy
2001-12-23

Вовочка на уроке получил двойку в журнал
Вовочка на уроке получил двойку в журнал. Он достает из кармана пистолет
и говорит,"А может подумаете" учитель быстро исправил двойку на пятерку.
НА втором уроке получил двойку, опять достает из кармана пистолет и
говорит "А может подумаете". Учитель достает из под стола гранатмет и
говорит: "А ту думать-то нечего".
Вовочку, Думу, Школу
Прислал kanito
2001-12-23

На уроке биологии учитель спрашивает у класса
На уроке биологии учитель спрашивает у класса:
- Как вы думаете, почему девочки в детстве вырастают выше мальчиков?
Вовочка:
- А это у парней яйца к низу тянут.
Учительница рассерженно:
- Почему же тогда взрослые мужчины выше чем женщины?
Вовочка:
- Да потому что у девок успевают вырасти титьки, а они-то гораздо
тяжелее, чем яйца у парней.
Вовочку, Девушек, Детей, Думу, Мужа И Жену, Науку, Школу
Прислал boris
2001-12-23

Как понять мужчин?
Как понять мужчин?

1. Милые мужчины некрасивы.
2. Красивые мужчины не милы.
3. Милые и красивые мужчины все геи.
4. Красивые, милые и гетеросексуальные мужчины женаты.
5. Те мужчины, которые не очень красивы, но довольно милы, как правило,
бедны.
6. Те мужчины, которые не очень красивы, но довольно милы и при деньгах,
думают, что мы любим не их а их деньги.
7. Красивые бедные мужчины любят нас только за наши деньги.
8. Красивые мужчины, которые не особо милы, но довольно
гетеросексуальны, думают, что мы недостаточно красивы.
9. Мужчины, которые думают, что мы красивы, и которые при этом
гетеросексуальны, определенно милы и при деньгах, как правило, трусливы.
10. Мужчины, которые более или менее красивы, довольно милы и - слава
Богу - гетеросексуальны, как правило, робки и НИКОГДА НЕ МОГУТ СДЕЛАТЬ
ПЕРВЫЙ ШАГ!!!
11. Те мужчины, которые никогда не делают первый шаг, автоматически
теряют всякий интерес к нам, если мы берем инициативу в свои руки.

Так может ли кто-нибудь в этом мире понять этих мужчин?
Мужчины подобны вину. Сначала они - гроздья винограда, и это
исключительно забота их женщин - выжать из них сок, выдержать их в
темноте, и только после этого они годятся для того, чтобы с ними можно
было сесть к столу и поужинать…

ОТПРАВЬТЕ ЭТО ЖЕНЩИНАМ, КОТОРЫЕ ХОТЯТ ПОСМЕЯТЬСЯ, И МУЖЧИНАМ, КОТОРЫЕ
ЭТО ПЕРЕНЕСУТ!!!
Алкоголь, Геев, Девушек, Деньги, Думу, Животных, Мужа И Жену, Мужчин
Прислал василий
2001-12-22

Законы продажи Родины
Законы продажи Родины.
1) Родину меньше чем за миллион долларов продавать не патриотично.
2) По бартеру тоже плохо. Так можно Америку на Сомали поменять, и весь
цивилизованный мир (кроме вас, конечно) будет считать, что эта сделка
вполне законна.
3) Продавайте Родину, но лайте на всех (особенно не граждан вашей
Родины), кто носит ее флаг с чистым сердцем и соблюдением всех законов.
Они уж никак не прибавляют к экономической выгоде от продажи вами
Родины.

(c) perevoda: Patriot
Деньги, Думу
Прислал пакет
2001-12-22

На экране зал заседаний Государственной Думы
На экране зал заседаний Государственной Думы.
В зал заходит один депутат с ампутированной рукой, второй депутат с
ампутированной рукой, третий…, четвертый…, пятый…
И тогда телезрители поняли, что Россия таки начала жить по законам
шариата.

(С) Робинзон ОдЕсский
Думу, Одессу
Прислал Дэй
2001-12-22

Некоторые законы военной мерфологии
Некоторые законы военной мерфологии:
1. Ты не супермен.
2. Если это глупо, но работает - значит, это совсем не глупо.
3. Не выгляди броско - это привлекает на тебя огонь противника.
4. Не привлекай на себя огонь противника - это раздражает людей, которые
тебя окружают.
5. Когда сомневаешься - опустоши магазин.
6. Никогда не дели окоп с кем-либо более храбрым. чем ты.
7. Никогда не забывай - твое оружие было сделано максимально дешево и в
нужный момент оно обязательно откажет.
8. Если не подведет автомат, то обязательно закончатся патроны.
9. Если не закончатся патроны, тогда окажется, что не в кого стрелять.
10. Если атака проходит действительно хорошо. значит, вас ждет засада.
11. Как бы ни был хорош ваш план. все равно в корне он неправилен.
12. Если все идет по плану - значит, вы чего-то не замечаете.
13. Все гранаты с пятисекундной задержкой обязательно взорвутся через
три секунды.
14. Попробуй выглядеть безразличным - может у врага закончатся патроны.
15. Именно та провокация со стороны противника. которую вы
проигнорируете, окажется основной атакой.
16. Все важное всегда так просто.
17. Все простое всегда так сложно.
18. Короткий путь всегда заминирован.
19. Если ты попадаешь во все. кроме противника, значит, все в порядке.
20. Когда ты обезопасил очередной район, не забудь об этом сообщить
враге
21. Огонь противника всегда попадает в цель.
22. Ни одно, готовое к бою подразделение, не про-шло проверки.
23. Ни одно. прошедшее проверку подразделение. не готово к бою.
24. Если противник в пределе досягаемости, то и вы тоже.
25. Вещи, которые должны быть использованы вместе, никогда не смогут
быть доставлены в одно и то-же место.
26. Радар сломается именно в тот момент, когда вам нужны будут точные
координаты.
27. Что бы ты не делал, это привлечет на тебя огонь противника, даже
если ты ничего не делаешь.
28. Существует лишь одна вещь точнее огня противника - это когда по вам
стреляют свои.
29. Действия профессионалов можно предсказать. но мир полон любителей.
30. Если что-либо не работает, стукните это хорошенько. если оно
сломалось - ничего, пришла пора его выбрасывать.
31. Если что-либо было важно во время учебных занятий - на войне это
бесполезно, но если что-либо было бесполезно - сейчас это в самый раз.
32. Пули не осведомлены, что «старший по званию имеет привилегии».
Армию, Войну, Думу, Животных
Прислал Yuri Alex R.
2001-12-21

Если объединить высказывания двух всем известных
Если объединить высказывания двух всем известных российских политиков,
то получится, что россияне в недвлеком будущем будут мочить ноги в
сортире...
Думу
Прислал IVA
2001-12-20
Категории про