Думу

Категории про

Я что-то недопонял.
Я что-то недопонял.

Анекдот №10 от 16.12. _свежий_ (sic!)

Этому анекдоту самое меньшее 30 лет. Это не акедот, а "Памятка
советскому диссиденту". Более того, сейчас это, наверное, актуально
только в Белоруссии. Все остальные могут думать, говорить, писать,
подписывать... И НЕ УДИВЛЯТЬСЯ, ЧТО НИКОМУ ЭТО НАФИК НЕ ИНТЕРЕСНО :)

Шутка очень хорошая была для своего времени. Но почему это "свежий
анекдот"?

ZZануда


От составителя. Разъясняю недопонявшему ZZануде. По определению,
принятому на сайте "Анекдоты из России", новым считается анекдот, ранее не публиковавшийся
в выпусках "основных" и "дополнительных". "Повторным" считается анекдот, ранее опубликованный
на сайте. Говорить, что вопросы, требующие ответа составителя, надо присылать не в комментарии,
а в "Книгу жалоб и предложений", я устал. Сдался. Все равно ZZануды (имя им - легион) будут
делать "не так как их просят", а "так как им нравится". ZZануды очень возбуждаются
и спешат - поэтому вместо "анекдот" они пишут "акедот". Это, разумеется, просто описка,
и стыдно к ней придираться. ZZануды считают себя мерилом всех вещей, и то, что неинтересно
им, объявляют "НИКОМУ ЭТО НАФИК НЕ ИНТЕРЕСНО". Пишется эта фраза на всякий случай
большими буквами - а вдруг не заметят? Привет вам, ZZануды. Я вас очень люблю.
Заходите к нам почаще. :)
Д.В.
Думу, Интернет
Прислал Машинист
2001-12-20

В Москве было решено построить азербайджанский культурный
В Москве было решено построить азербайджанский культурный центр.
Московское правительство объявило конкурс среди строительных фирм. В
конкурсе победила армянская диспора.
Думу
Прислал Shalfey
2001-12-20

О выборах в России
О выборах в России.
Предлагаю новый способ избрания депутатов: Каждый кандидат получает
порядковый номер и выборы проводятся вслепую, в бюллетенях только цифры.
Никому не обидно, демократично, недорого.
Да пусть победит сильнейший!
Демократию, Думу
Прислал Терентий
2001-12-18

За отличную организацию и проведение выборов
За отличную организацию и проведение выборов в Московскую городскую Думу
председатель Мосгоризбиркома был награжден "Орденом Потемкина первой
степени".
В соответствии с Положением об ордене, в дополнение к знаку полагается
материальное поощрение в виде деревни.
Думу
Прислал Папасик
2001-12-18

ответ на общеизвестный "Манифест"
[ответ на общеизвестный "Манифест", по пунктам]

КОНТРМАНИФЕСТ

Вы просты. Окей. Не станем вспоминать о том, что простота хуже воровства
- допустим, что поколения пращуров не всегда и не обязательно правы в
своей коллективной мудрости. Хотя часто. Обратимся к современности: один
из законов Мерфи гласит, что если выпустить устройство, понятное даже
дураку, то лишь дураки и захотят им воспользоваться. Это ближе, не
правда ли?
Сообщаем в ответ о себе следующее: мы не просты. И не одинаковы.
Повторяем еще раз, для особо простейших: МЫ НЕ ОДИНАКОВЫ. А значит, не
просты.

1. И не спрашивай меня, мой дорогой друг…приятель… муж …любовник.. , не
сильно ли меня раздражают твои пузо и лысина. Я ведь отвечу, не
откажусь. Мне не сложно. Не просто раздражают - видеть этого не могу.
Особенно пузо, потому что оно поддается коррекции, в отличие от лысины.
И припомню тебе заодно анекдот о том, что «можно ли настолько любить
деньги» (это для тех, у кого они есть). Можно. Да, такие среди нас тоже
есть, которые настолько. Но не все. Повторяю: НЕ ВСЕ. Постарайся
запомнить, это важно.

2. Если ты голоден или хотел бы побыть наедине с собой, не говори «Хочу
жрать» или «Уйди».
Полистай словарь - есть много других слов. Особенно если ты
действительно хочешь того, о чем говоришь.

3. Если ты задаешь вопрос о том, чего предпочел бы не знать, не
удивляйся, если получишь ответ, которого предпочел бы не слышать.

4. Хлеб лежит в хлебнице, а у тебя уже выросли руки. Возьми сам, и никто
ничего такого не подумает.

5. Перестань думать о сексе и переходи наконец к практическим
упражнениям. Мне уже интересно знать, что такого ты там надумал за все
эти годы.

6. Перестань думать о сексе и поговори со мной о политике и философии,
экономике и культуре! Мне интересно, что обо всем этом пишут в твоем
любимом спортивном приложении

9. Если мы куда-нибудь идем, не поленись, спроси, подходят ли зеленые
носки в бордовый горошек к сандалиям и голубому летнему костюму. Ты
можешь услышать нечто неожиданное.

10. Ты обстиран и накормлен. Скулить - это шантаж. Без ежедневных
кулебяки и жюльена еще никто не умер, а мой заморенный вид и красные
руки в цыпках не станут доказательством любви к тебе. И не придадут тебе
весу в обществе.

11. Купи себе четвертую пару обуви, и тебе будет под чем спрятать
зеленые носки в бордовый горошек. Пусть хоть это послужит
доказательством твоей любви.

12. Не обижайся, если на вопрос «Что будет у нас на ужин? » или «Где мои
чистые рубашки? » тебе ответят «да» или «нет». Ты сам просил.

13. Если у меня возникли трудности, неплохо поинтересоваться, как я из
них выхожу. Заодно можно чему-нибудь научиться. Если у меня что-нибудь
болит, не проси меня сострадать тебе. Отойди в сторонку, мне есть чем
заняться.

14. Финансовые трудности, которые длятся семь лет, - это не финансовые
трудности. Обратись в комиссию по инвалидности.

15. Не давай ответов, которые можно понимать двояко. Однозначность и
ясность - чуть ли не единственные преимущества простоты, не отнимай
последнего!

16. Персик как цвет - это для наглядности, в расчете на простую
зрительную память. Это не маренго и не фрез, и скажи еще спасибо!

17. А Aprico(t) - это абрикос, а не персик. Учи английский.

18. Нам нравятся не только сумочки, пиво иногда тоже (См. вступление)

19. Если ты говоришь «Закрой рот» и через пять минут спрашиваешь, что
случилось, то что тебе можно ответить? Ведь все произошло в твоем
присутствии

20. Спрашивай иногда: «Я тебе нравлюсь? », а то упустишь момент, когда
это станет не так. И будешь долго удивляться.

21. Одноклеточный ты мой, недостижимая мечта академика Павлова! Хочешь,
заодно уж восхищусь и этим?..

Отправь всем своим друзьям и подругам - первых озадачить, вторых
развлечь.
Алкоголь, Девушек, Деньги, Думу, Животных, Любовь, Мужа И Жену, Мужчин, Науку, Спорт
Прислал ookkttdd
2001-12-17

Разговор мужа и жены
Разговор мужа и жены.
Жена: - Милый, как думаешь, это хорошо, что у меня здесь родинка?
Муж: - Ну, вот, у всех родина как родина, и только у тебя "родинка"!
Думу, Мужа И Жену
Прислал БезИмени
2001-12-17

Девушка жалуется подруге
Девушка жалуется подруге:
- Муж меня больше не любит.
- Но почему ты так думаешь?
- С того дня, как мы поженились, я будила его каждое утро поцелуем.
Он возвращал мне поцелуй, я его снова целовала, он брал меня на руки,
ну и сама понимаешь...
- А теперь?
- Вчера была годовщина нашей свадьбы и знаешь, какой подарок он принес
домой? Будильник!
Девушек, Думу, Мужа И Жену, Свадьбу
Прислал Shura
2001-12-17

Если бы мужчины вели рубрику "Все о сексе"
Если бы мужчины вели рубрику "Все о сексе" в женских журналах


Вопрос:
Мой муж хочет попробовать секс втроем со мной и моей сестрой.
Ваше мнение?

Ответ:
Ваш муж безумно Вас любит. Он чувствует, что Вас ему недостает и
поэтому выбирает лучшее, что существует на свете после Вас: Вашу сестру.
Не нужно на него за это сердиться, эта ситуация только сплотит вашу
семью. А почему бы вам не присоединить к трио и Ваших двоюродных сестер?
Если Вы все еще сердитесь, оставьте его в покое, пусть забавляется себе
с Вашими родственницами, а Вы тем временем приготовьте ему вкусный обед.
Это отвлечет Вас от нехороших мыслей.


Вопрос:
Мой супруг всегда хочет, чтобы я делала ему минет до тех пор,
пока он не кончит. Ваше мнение?

Ответ:
Делайте это! Мужская сперма не только вкусна, но еще и содержит
всего 10 калорий в одной столовой ложке. Она питательна и помогает
сохранить фигуру, а также придает упругость и эластичность Вашей коже.
Кстати, мужчины об этом знают. Прося Вас о том, чтобы Вы делали ему
минет до тех пор, пока он не кончит, он заботится не о себе, а о Вас.
Оральный секс исключительно болезненен для мужчин. Это доказывает, что
он Вас любит. Лучший способ отблагодарить Вашего супруга за это купить
ему очень дорогой подарок и приготовить ему вкусный обед.


Вопрос:
Я никогда не достигала оргазма со своим супругом. Нормально ли
это?

Ответ:
Женский оргазм - это миф, сотворенный воинственными
мужененавистницами-феминистками и ставящий под угрозу единство Вашей
семьи. Даже и не упоминайте этого слова в присутствии Вашего мужа, а
лучше всего - купите ему очень дорогой подарок.


Вопрос:
Как знать, готова ли я к первому сексуальному контакту?

Ответ:
Спроси своего парня. Он всегда знает, когда наступает нужный
момент. Во всем, что имеет отношение к сексу, мужчины намного более
ответствененны, так как они не опьянены своими эмоциями, как это
происходит с женщинами. Это факт


Вопрос:
Я обязана спать с парнем после первого же с ним свидания?

Ответ:
Да!!! Если можете раньше - это даже лучше.


Вопрос:
Сколько времени должен длиться нормальный половой акт?

Ответ:
Общепринятой нормы не существует, но более двух минут это уже
великолепно. Если ваш акт длится меньше значит, Вы слишком нервируете
своего партнера. По окончании полового акта у него обычно появляется
желание внезапно оставить Вас в постели и пойти поиграть с друзьями в
футбол. Не беспокойтесь, это абсолютно нормально. Вполне возможно, что
ему захочется заняться чем-нибудь другим, например, пойти в бар с целью
принятия невообразимых доз алкоголя и обмена мыслями со своими
приятелями. Не чувствуйте себя заброшенной, лучше займитесь стиркой и
глажкой, уничтожением беспорядка, который он за собой оставил, а еще
лучше сходите купить ему очень дорогой подарок. Ваш партнер вернется
домой тогда, когда будет к этому готов.


Вопрос:
Что значит термин "после"?

Ответ: После того, как мужчина закончил заниматься любовью, ему
необходима перезарядка батареек. "После" - это термин, означающий список
вещей, которые Вы, как женщина, должны сделать по окончании полового
акта. Этот список включает в себя следующие действия: заботливо зажечь
сигарету Вашему партнеру, приготовить ему бутерброд или спагетти,
принести ему несколько бутылок пива или просто дать ему спокойно
поспать, пока Вы варите вкусный обед и выходите в магазин для того,
чтобы купить Вашему любимому очень дорогой подарок.


Вопрос:
Имеет ли значение размер члена?

Ответ:
Еще как! Хотя многие женщины и утверждают, что лучше качество,
чем количество, научные исследования доказывают обратное. Средний размер
члена в состоянии эрекции достигает 10-ти сантиметров. Любая длина,
превышающая 10 см, чрезвычайно редка, а если по какой-то причине размер
члена у предмета Вашей страсти достигает 15-ти см или даже больше, Вы
должны на коленях благодарить Бога и небеса и, как только можете,
ублажать своего любимого партнера. Например, Вы можете убрать у него
дома, приготовить ему вкусный обед, постирать и погладить его одежду и
сбегать в торговый центр для того, чтобы купить ему красивый и очень
дорогой подарок.

(Копирайт- Вова)
Алкоголь, Девушек, Деньги, Думу, Любовь, Мужа И Жену, Мужчин, Науку, Сигареты, Спорт
Прислал Прохожий1
2001-12-16

Прибывает "Красная стрела" в Москву
Прибывает "Красная стрела" в Москву.
На перроне пассажиров встречают элегантные клерки.
- Питерский?
- Да!
- Писать, считать, читать умеете?
- Да!
- Будете работать в Правительстве России!
Думу
Прислал Ерлампий
2001-12-16

1. Не думай
1. Не думай.
2. Если думаешь - не говори.
3. Если думаешь и говоришь - не пиши.
4. Если думаешь, говоришь, пишешь - не подписывай.
5. Если думаешь, говоришь, пишешь и подписываешь - не удивляйся.
Думу
Прислал agon
2001-12-16

Новый учитель, придя в класс
Новый учитель, придя в класс, обнаружил, что одного мальчика дразнят
Мойше-дурачок. На перемене он спросил ребят, почему они его так обзывают.
- Да он и вправду дурачок, господин учитель. Если дать ему большую
монету в пять шекелей и маленькую в десять, он выберет пять, потому
что думает, что она больше. Вот, смотрите...
Парень достает две монеты и предлагает Мойше выбрать. Тот, как всегда,
выбирает пять. Учитель с удивлением спращивает:
- Почему же ты выбрал монету в пять шекелей, а не в десять?
- Посмотрите, она же больше, господин учитель!
После уроков учитель подошел к Мойше.
- Неужели ты не понимаешь, что пять шекелей больше только по размерам,
но на десять шекелей можно купить больше?
- Конечно понимаю, господин учитель.
- Так почему же ты выбираешь пять?
- Потому что, если я выберу десять, они перестанут давать мне деньги!
Девушек, Деньги, Детей, Думу, Мужчин, Школу
Прислал ookkttdd
2001-12-16

Депутат Приморья Анатолий Чубайс
Депутат Приморья Анатолий Чубайс.
Думу
Прислал УЗ
2001-12-15

Федор Конюхов отправляется в очередное одиночное
Федор Конюхов отправляется в очередное одиночное кругосветное плавание.
Впервые в проекте отважного путешественника принимает участие российское
правительство. На деньги, выделенные государством, Федор уже закупил
спички и рулон туалетной бумаги.
Деньги, Думу, Спорт
Прислал andkkk
2001-12-15

Во время Сталинградской битвы Штирлиц часто
Во время Сталинградской битвы Штирлиц часто вспоминал родную Волгу. Как
там моя тачка? - думал он.
Думу, Сталина, Штирлица
Прислал Теня
2001-12-15

Народ перестал ехать в Израиль на ПМЖ
Народ перестал ехать в Израиль на ПМЖ, по этому правительство для
привлечения новых поселенцев заменила процедуру обрезания на процедуру
отсосания!
Думу
Прислал zenjam
2001-12-13

Реклама по радио
Реклама по радио:"Для работы в банке на конкурсной основе приглашаются
сотрудники. основные условия:
- ЧЕСТНОСТЬ
- ПОРЯДОЧНОСТЬ
- УСПЕШНЫЙ ОПЫТ РАБОТЫ В МИЛИЦЕЙСКИХ СТРУКТУРАХ...."
Они думают, что ТАКИЕ к ним на конкурс выстраиваться будут...
Деньги, Думу, Полицию, Рекламу
Прислал Варюша
2001-12-13

Как определить, является ли человек обладателем сотового
Как определить, является ли человек обладателем сотового телефона.

1. Человек, смотрит на вас с гордостью и чуть приподнимает рубашку или
свитер, в тот момент когда вы заводите речь о мобильниках - недавний
обладатель сотового телефона.
2. Подросток ничего ни говорящий во время разговора о мобильниках -
приходя домой на коленях умоляет родителей купить ему сотовый.
3. Человек удивляющейся в момент когда вы говорите ему, что на его
сотовом есть записная книжка и будильник - давний пользователь сотовой
связи среднего возраста.
4. Человек, у которого глаза вылазиют из орбит, когда вы говорите, что к
этому телефону нет провода - скорее всего ваша бабушка или дедушка.
5. Человек среднего возраста, способный назвать модель, вес, размер
батареи, функции, количество мелодий и вариантов подсветки, зачехленного
телефона лежащего на столе экраном вниз - менеджер главного офиса
сотовой связи.
6. Человек обладающий теми же способностями что и в п.5 только менее
зрелого возраста - подросок, которому нехватает пару сотен до покупки
сотового.
7. Человек слушающий звонок своего мобильника в течении 30-40 секунд,
даже если он ждет важного звонка - фанат классической музыки.
8. Владелец сотового, намерено не берущий трубку в течении 30-40 секунд,
счастливый обладатель телефона с полифоническим звукогенератором.
9. Человек, на лице которого явно написано несчастливое прошлое во время
разговора о мобильниках - бывший работник гарантийного сервисного ценра
магазина с огромным выбором сотовых телефонов.
10. Человек предлагающий всем купить его трубку, обладатель сотового
прочитавший распечатку своего счета по окончании месяца.
11. Человек самозабвенно желающий купить эту трубку - подросток ни разу
не пользовавшийся сотовым телефон (скорее всего он не видел распечатку).
12. Человек к которому невозможно дозвониться потому-что
оператор-автоответчик все время говорит вам "линия перегружена" -
обладатель сотового телефона подключившийся на очень популярную сотовую
сеть.
ЗАКОН СОТОВОЙ СВЯЗИ: РАДОСТЬ ОТ ПРИОБРИТЕНИЯ СОТОВОГО ПРИХОДИТ В ДЕНЬ
ПОКУПКИ...
УХОДИТ С ПРИБЫТИЕМ ПЕРВОГО СЧЕТА. :(

=MIB=
Девушек, Деньги, Детей, Думу, Мобильный, Мужчин, Школу
Прислал Дух времени
2001-12-13

Парень пригласил девушку на первое свидание в ресторан
Парень пригласил девушку на первое свидание в ресторан. Принесли меню, и
девушка стала выбирать самые дорогие блюда в меню. Парень немного
расстроился, но думая о том, что все может отплатиться позже, после
ресторана, смолчал. Когда девушка заказывала десятое по счету блюдо, он
не выдержал и спросил:
- Ты всегда так много кушаешь?
- Нет, только во время месячных...
Девушек, Деньги, Думу, Мужчин
Прислал Eeerie
2001-12-13

Не очень удачно закончились соревнования по прыжкам
Не очень удачно закончились соревнования по прыжкам с шестом для Сергея
Бубки. Ему оторвало яйца и вырвало на трибуны.
Думу, Спорт
Прислал Руслан
2001-12-10

Программист обедал на кухне
Программист обедал на кухне, грустно наблюдая за роем мух и нагло
бегающих по стенам тараканов. "Пора купить антивирус", - думал он.
Деньги, Думу, Животных, Программистов
Прислал KW
2001-12-10

Авиалинии Аэрофлот организуют сезон приятных полетов
Авиалинии Аэрофлот организуют сезон приятных полетов: бесплатный полет
Афганистан!
Внимание: туристы возврату не подлежат, а срок годности, думаю, он вам
не понадобится.
Авиацию, Думу
Прислал Кошка на дорожке
2001-12-09

Правительство США объявило награду за голову
Правительство США объявило награду за голову Бен Ладена - 25 000 000$.
Правительство Израиля подумало и добавило к этому 30 серебрянников.
Демократию, Думу
Прислал Bandit
2001-12-09

Допрос украинского солдата, который выпустил зенитную
Допрос украинского солдата, который выпустил зенитную ракету по ТУ-154:
- О чем вы думали в момент запуска ракеты?
- Я думал: "Фраги не пахнут!"
Думу, Украину
Прислал Терентий
2001-12-08

Наконец-то закончилась эпоха наглой и гнусной лжи
Наконец-то закончилась эпоха наглой и гнусной лжи, когда нам внушали, что национальный вид спорта - это буржуйский теннис. Мы-то всегда знали правду и верили, что наш народный русский спорт - ДЗЮДО.
Думу, Спорт
Прислал йцукен
2001-12-08

Всвязи с резким понижением цен на нефть правительство
Всвязи с резким понижением цен на нефть правительство разработало
программу "Время худеть!" для работников бюджетной сферы.
Думу
Прислал Рыбка
2001-12-07

Путин, на заседании правительства
Путин, на заседании правительства:
- У нас проблемы с бюджетом. Упали цены на нефть. Нужно срочно спускать
на воду подводную лодку "Гепард".
Касьянов:
- А лодка то тут причем?
Путин:
- Спустим - увидишь!
Спустили лодку. Цены на нефть подскочили на 5%. Касьянов прибегает к
Путину:
- Как это получилось? - Ничего не понимаю!
Путин:
- Так это еще цветочки, ягодки - впереди. Посмотришь, что начнет
твориться на мировом рынке, когда она даст первый залп … в Персидском
заливе.

(С) Робинзон Одесский.
Деньги, Думу, Одессу, Путина
Прислал Иван321
2001-12-06

"Война закончена, всем спасибо" - сказал
"Война закончена, всем спасибо" - сказал Дима Вернер, переводя
спецвыпуски в архив.
Войну, Думу
Прислал УЗ
2001-12-06

Работал мужик на лесопилке
Работал мужик на лесопилке, задумался и ему циркуляркой все пальцы
отрезало. Прибегает к врачу и орет:
- Доктор, мне пальцы отрезало!...
Доктор:
- А где пальцы-то?
- Там, на лесопилке!..
- Беги быстрей, неси сюда, пока не поздно - пришьем!!!
Убежал мужик, час его нет, второй... Врач ждет, волнуется, с работы не
уходит, хотя день уже закончился, клятва Гиппократа как-никак.. Через
5 часов мужик прибегает.
Доктор:
- Ну?! Принес пальцы?
- Нет.....
- Почему??!!
Мужик (показывая две свои культяпки):
- А я их собрать не смог!!!
Врачей, Думу, Мужа И Жену, Мужчин
Прислал Авва
2001-12-05

Навеяно известием о будущем перекрашивании в другие
Навеяно известием о будущем перекрашивании в другие цвета многих
питерских архи-памятников:

Каким мы видим Петербург-2010 в случае, если:
А) Все это время городом правил губернатор Яковлев
Б) полпред Черкесов

А)
1) Петропавловская крепость выкрашена в бело-сине-красный цвет - как
олицетворение государства Здание университета Двенадцать коллегий - в
серо-буро-малиновый - дабы подчеркнуть разносторонность студенческой
натуры Крейсер «Аврора» - в красный - в честь революции Ростральные
колонны, символизирующие победы в боях - в бело-голубой - цвета
Андреевского флага и футбольной команды «Зенит».
2) В течение нескольких лет перекопан Московский проспект. Цель - поиски
зарытого на дороге клада. Как известно, именно по этой магистрали,
ведущей в международный аэропорт «Пулково», город покидает большинство
скрывающихся от закона чиновников и бизнесменов. По слухам, кто-то из
них, уходя, спрятал свои сокровища именно там.
Невский проспект целиком превращен в пешеходную зону. Проезд любого
транспорта, начиная от роликовых коньков, осуществляется через Кольцевую
автодорогу.
Все уже привыкли к строительным лесам на Троицком мосту Крупнейшая
водная магистраль - Нева - оборудована плавучими будками ГИБДДшников
Установлены треугольные дорожные знаки: «Осторожно, чайки! »
3) В Петербург переведены министерства культуры и по делам печати, а
также ВМФ
У телерадиокомпании «Петербург» в очередной раз отобрали частоту. Теперь
наравне с детищем культурной столицы - каналом «Культура» - работают
телеканалы «Север» и «Криминал»
Разборки на бумаге питерские журналисты перенесли в спортзал, где
состоялся турнир по боям в грязи и без правил. Поединок между командой
«Ч», состоящей из сотрудников двух информагентств, двух газет и одного
телеканала, и командой «Я» - один канал, одно агентство и много газет -
судили представители московских изданий. И единодушно осудили.
4) Установлены новые памятники: в частности, в Столярном переулке -
памятник человеку неолита - каменному Раскольникову с каменным топором
Памятники герою-пассажиру у станций метро «Лесная» и «Площадь Мужества».
Памятник крысе на рынке в Апраксином дворе Памятник собаке - у самых
известных ларьков с шавермой.

Б)
1) Петропавловская крепость, переименованная в Пляжный домик
полномочного представителя президента, сохранила свой прежний золотистый
цвет.
Внешний вид Двенадцати коллегий, превращенных в крытый велосипедный
стадион полномочного представителя президента, также не изменился.
Прогулочный катер полномочного представителя президента не подвергся
никакой переделке То же касается и двух сигаретных зажигалок, ранее
именовавшихся Ростральными колоннами.
2) Закрытая правительственная трасса, соединяющая центр города и личный
самолет полпреда, находится в идеальном состоянии.
Всем без исключения людям и животным запрещен выход на Невский проспект
- стратегический объект, соединяющий квартиру полпреда с велосипедным
стадионом и пляжным домиком.
Отремонтированный Троицкий мост сводится только в определенные часы. Они
зависят от сегодняшнего распорядка дня полпреда.
Река Нева объявлена рыбным заповедником, а полпред Черкесов - по
совместительству главным и единственным егерем.
3) В Петербурге обосновались Генпрокуратура, ФСБ и МВД.
Вдобавок к уже имеющимся СМИ полпред обзавелся собственным сайтом и
радио. И теперь его речи можно услышать на каждом углу, снабженным
репродуктором. А важнейшие указы и распоряжения рассылаются на пейджеры
абонентам всех пейджинговых компаний.
Намеченный журналистский поединок не состоялся: команда «Я» отказалась
бороться, узнав, что соперники владеют приемами дзюдо, и предложила
пляжный волейбол. Однако единственный в городе пляж находится в бывшей
Петропавловской крепости.
4) В Столярном переулке установлен памятник Порфирию Петровичу.
На Марсовом поле - памятники Владимиру Путину, Анатолию Собчаку и -
Феликсу Дзержинскому.
Большой дом (здание КГБ-ФСБ) и прилегающие к нему улицы превращены в
музей-мемориал Город переименован в Санкт-Путинбург
Авиацию, Авто, Армию, Геев, Деньги, Детей, Думу, Животных, Звёзды, Коррупцию, Космос, Метро, Мужа И Жену, Мужчин, Объявления, Полицию, Призидентов, Путина, Сигареты, Спорт, Студентов
Прислал Eeerie
2001-12-05

Вчера закончилась перестройка - допили последнюю
Вчера закончилась перестройка - допили последнюю бутылку водки, купленную
по талонам.
Алкоголь, Думу
Прислал Dodger
2001-12-05
Категории про