Думу

Категории про

Манька
- Манька! Молоко процедила?
- Да-а-а!
- А через что же ты процедила?
- Через тряпицу, что под печью лежит.
- Дура девка, да я же этой тряпкой туфли чищу!
- Ты и впрямь обо мне слишком плохо думаешь! Я же грязную сторону
наизнанку вывернула!
Девушек, Думу
Прислал nemo
2001-08-24

Аэропорт
Аэропорт. Буратино опаздывая на самолет проходит "фэйс контроль".
Таможенник долго и внимательно смотрит то на Буратино, то на фотографию
в его паспорте. Буратино желая побыстрее закончит эту процедуру начинает
обьяснять:
- Понимаете, я себе член пересадил, по немецкой технологии, лазером...
пшик, пшик...
Таможенник (невозмутимо):
- Я вас поздравляю, но скажите почему размер вашего носа на фотографии
не соответствует оригиналу?
- Так я же и говорю, я себе член пересадил, отсюда сюда, по немецкой
технологии...
Не забудте переклеить свою фотографию... Клиника "Реалтрансчленер"
Доктор Франкенштейн.
Авиацию, Буратино, Врачей, Думу
Прислал snoomy
2001-08-24

Хотите знать, как я со своей женой
- Хотите знать, как я со своей женой познакомился?
Друзья позвонили, пригласили на свадьбу, сказали - женихом будешь.
Думал пошутили...
Думу, Мужа И Жену, Свадьбу
Прислал annkenning
2001-08-24

"Bitmap твою в infoheader
"Bitmap твою в infoheader!" - выругался программер, и что вы думаете -
подействовало!
Думу
Прислал Sash
2001-08-24

Два деревенских старика сидят на скамейке и вспоминают
Два деревенских старика сидят на скамейке и вспоминают былые годы. Вдруг
один из них говорит:
- Ты знаешь, о чем я думаю, глядя вон на то поле?
- И о чем же?
- О том, что там я впервые в жизни познал секс.
- Серьезно?
- Серьезно. Машуткой ее звали. Это было так романтично!
- Ну-ка, расскажи!
- Нам с ней было так хорошо. Но потом нас увидела ее мамаша.
- Да ты шутишь!
- Нет, это правда.
- И что она сказала, когда вас увидела?
- Мууууууууууууу!
Девушек, Думу, Любовь
Прислал кто-то
2001-08-23

Почему ученые, изучающие поведение живых существ
Почему ученые, изучающие поведение живых существ, предпочли бы
использовать для опытов депутатов вместо крыс.
1. Депутатов больше, чем крыс.
2. Депутаты быстрее воспроизводятся.
3. Депутаты приносят обществу больше вреда, чем крысы.
4. У сотрудников лабораторий крысы вызывают больше жалости, чем
депутаты.
5. Ученым не будут досаждать гринписовцы.
Думу, Животных, Науку
Прислал Николай 13
2001-08-23

Он и она в ресторане
Он и она в ресторане. Два официанта обслуживают столик.
Она:
- Скажите, а у вас есть "Моккона"?
Первый официант:
- Моккона? Конечно же, у нас есть "Моккона"... То есть, был "Моккона",
но, к сожалению, закончился.
Он:
- Аааа... "Моккона" есть у меня дома...
Он и она собираются и уходят.
Второй официант:
- Слушай, а че такое "Моккона"?
Первый официант (смотрит вслед):
- Не знаю, но это уже пятая баба, которую он уводит к себе домой.
Девушек, Думу, Животных, Мужа И Жену, Мужчин
Прислал Юлия Л.
2001-08-23

Скоро на экранах страны
Скоро на экранах страны: Новый политическо-эротический триллер "Маша и
медведь".
В главных ролях: Медведь - Борис Грызлов, Маша - Юрий Лужков.
Режиссер-постановщик: Владимир Путин.

(c) Александр Аникин http://www.i.com.ua/~aka
Врачей, Думу, Животных, Путина, Секс
Прислал Обсерватор
2001-08-21

Бурно закончился вечер примирения студентов автодорожников
Бурно закончился вечер примирения студентов автодорожников и речников в
клубе автодорожников. Восемь проломленных черепов, пять ножевых ранений
и бесчетное количество поломанных рук и ног. Следующий вечер дружбы
пройдет в клубе речников.
Авто, Думу, Студентов
Прислал T34
2001-08-21

Никак не думал
- Никак не думал, что с людьми могут происходить такие большие перемены,
как с Джонсоном и его женой, - рассказывает один завсегдатай бара
другому. - Раньше они всегда сидели рядышком, держа за руки друг друга.
- А теперь?
- Теперь они удерживают друг друга ногами, чтобы не получить пинка.
Думу, Мужа И Жену
Прислал Obolon
2001-08-19

В этом озере удить рыбу нельзя
- В этом озере удить рыбу нельзя, - говорит егерь.
- Вот как?! А я-то думаю, чего это она не клюет!
Думу
Прислал Рауль
2001-08-19

Сидели за столом
Сидели за столом: дед, отец, сын. На столе стояла бутылка, в ней было
кое-что но мало!
Дед: - Маловато на троих то будет!
Отец: - Я думаю самому младшему не наливать. А ты сынок как считаешь?
Павлик Морозов тактично промолчал!
Алкоголь, Детей, Думу
Прислал defini
2001-08-18

РЕКЛАМА
РЕКЛАМА: Жена после ужина думает:
- Чем же мне отстирать пятна от рыбы?
Вваливается Мойдодыр или как его там:
- Новый Миф - апельсиновая свежесть...
- Иди на фиг, пусть в грязной ходит.
Думу, Мужа И Жену, Рекламу
Прислал Поллитрыч
2001-08-16

Молдаванин, сидящий в баре
Молдаванин, сидящий в баре, обращается к бармену:
- Видишь вон ту красотку? Поднеси ей от меня бокал вина.
Бармен:
- Напрасная трата времени и денег: она лесбиянка.
- Это меня ничуть не смущает.
Бармен подносит ей бокал, говорит, от кого, та поворачивается в сторону
молдаванина и машет ему рукой. Через некоторое время молдаванин
заказывает для нее второй бокал, потом третий, затем подсаживается к
ней, представляется и спрашивает:
- Как там, война еще не закончилась в Лесбии?
Войну, Деньги, Думу
Прислал Voitek
2001-08-15

Встречаются два приятеля
Встречаются два приятеля:
- Видел тебя вчера с женщиной при довольно пикантных обстоятельствах.
- Да это была моя жена!
- А-а... Слава богу, а то я за тебя испугался. Какая же, думаю, у него
должна быть жена, что он готов изменять ей с такой уродиной.
Девушек, Думу, Мужа И Жену
Прислал йцукен
2001-08-15

Мужик заходит в бар
Мужик заходит в бар, заказывает пиво и садится у стойки. Через некоторое
время замечает двух симпатичных девчонок, сидящих у другого конца
стойки. Опустошив кружку, мужик заказывает еще пива себе и то, что они
пьют - девчонкам.
Бармен говорит ему:
- Ты, парень, напрасно тратишь время.
Мужик ему отвечает:
- Да ладно, налей им.
Девчонки с безразличным видом выпивают.
Мужик думает: "ага, сработало", подходит к ним и предлагает выпить еще.
Девчонки поворачиваются к нему и говорят:
- Слышь, мужик, ты напрасно тратишь время - мы лесбиянки.
- А что такое лесбиянки?
Одна из них отвечает:
- Мы любим сосать сиськи и лизать пи"&у.
Тут мужик расплылся в улыбке и говорит бармену:
- Эй, налей-ка выпить нам, лесбиянкам!!!
Алкоголь, Деньги, Думу, Мужа И Жену, Мужчин, Секс
Прислал ИгорьС
2001-08-14

Женщина бежит в магазин за хлебом
Женщина бежит в магазин за хлебом, времени - без пяти восемь, сейчас
закроeтся. Добежала до крыльца, смотрит - лежит пьяный мужик,
присмотрелась - нормальный мужик, сунула руку в штаны, пощупала -
обалденный мужик. Она на часы смотрит: сейчас магазин закроется, а
мужика жалко оставлять. Ну она и думает: сейчас быстро-быстро заскочу в
магазин, куплю хлеба, заберу мужика и отнесу его домой. Залетает в
магазин, берет хлеб, выскакивает из магазина - а мужика возле крыльца
уже нет. Женщина недоуменно смотрит на хлеб в руке и говорит:
- Боже мой, можно подумать, два года хлеба не ела!
Девушек, Деньги, Думу, Мужа И Жену, Мужчин, Объявления
Прислал jhrome
2001-08-14

Шел как-то дед по тратуару. Вдруг глядь
Шел как-то дед по тратуару. Вдруг глядь, а он без трусов. "А я то думаю,
что это все девушки так смущаются, когда я им улыбаюсь", - сообразил
дед.
Девушек, Думу, Мужчин
Прислал Элек
2001-08-13

Новый способ повышения эффективноти работы депутатов
Новый способ повышения эффективноти работы депутатов Госдумы предложили
члены фракции "Единство" - отныне, депутаты, проголосовавшие вместе с
большинством будут материально премироваться.
Напротив, у неугадавших результаты голования депутатов, будет
удерживаться четвертая часть зарплаты за каждую неудачную попытку.
Демократию, Деньги, Думу
Прислал Shura
2001-08-12

Часть № 2 Вы действительно живете в Германии
Часть № 2 Вы действительно живете в Германии если вы : 1. Привыкли к
всеобщим антироссийским пропагандам немецких СМИ и знаете что вся грязь
с России будет непременно показана и напечатана в самом поганном виде.
2. Убеждены, что нацисткая партия Германии существует лишь только для
того чтобы 2 процента иностранцев этой страны не задискриминировали
остальные 98 немцев, но с ужасом боитесь учести Австрии и Италии.
3. Стараетесь не выходить на улицу в то воскресенье, когда проходят так
охраняемые немецкой демократией фашисткие демонстрации, зная что узнав в
вас русского все может кончится для вас очень и очень плохо.
4. Прекрасно понимаете, что взятый в сборную Германии по футболу негр не
что иное как акт показухи и реабилитации после зверского убийства
другого негра нацистами.
5. Вас сверхестественно тянет в недавно востановленный от побоев
фашистов русский магазин купить селедочки и других деликатессов.
6. Вас не удивляет то, что уроки русского языка проходят только на
немецком и дети учат там немецкие повадки и выходки. И вы иногда задаете
себе немой вопрос «А почему этот урок не назвали уроком АНТИрусского
языка? »
7. Внезапно узнаете что у ваших детей нет ни одного друга из немцев и
что при каждой попытке вписаться в их святой коллектив они были технично
отфутболены.
8. Знаете, что вашу знакомую учительницу, переучивавшеюся пять лет на
свою же профессию, выгоняют только из-за неправильного произношения
буквы «р».
9. Знаете, что вся Германия ждет не дождется, когда же наконец великий
Тайсон побьет этих выскочек, братьев Кличко.
10. Вам не раз предлагали наркотики и нелегальные сигареты, но вы не
разу не задумывались о будущем ваших детей, смело положившись на
полицию.
11. Привыкли, что во всех неудачах футбольных немецких команд будут
обвинены в первую очередь всеминенавистные иностранцы.
12. Привыкли, что за вами все время следит все та же вечноживущая
бабушка с биноклем чтобы стукнуть на вас при первой возможности.
13. Не можете ничего поделать с тем, что увидев в вас русского, вас
постоянно надувают продавцы в немецких магазинах провоцируя вас на
немыслимые разборки, а если что против попытаетесь сказать, то вообще
позорно обвинят в воростве купленой вами же водки или других вещей.
14. Безуспешно стараетесь использовать только немецкие маты, убеждаясь с
каждым словом, что это просто детский лепет против могучих русских.
15. Сщитаете идиотами тех соотечествиников, которые поставили себе
русское телевидение, думая что тем самым они никогда не выучат
немецкого, но в глубине душе горько завидуете им, потому что немецкое
солдатское ТВ сидит уже в печенках.
Алкоголь, Девушек, Демократию, Деньги, Детей, Думу, Животных, Мужчин, Наркотики, Полицию, Свадьбу, Сигареты, Спорт, Школу
Прислал Linda6
2001-08-12

Вы действительно живете в Германии если вы

Вы действительно живете в Германии если вы :

1. С опаской проходите мимо лысых людей одетых в черные кожаные одежды.
2. В разговоре со знакомыми вы стараетесь употребить весь свой немецкий
словарный запас, пробуя тем самым поразить их своими знаниями.
3. Мечтаете купить себе новейший мобильник, заранее зная что он будет
молчать как убитый потому что связь дорога.
4. Знаете, что ваши дети курят, пьют и носят серьги только потому что
местные выродки тоже делают это.
5. Сщитаете, что три проведенных вами и вашей семьей года в вонючей
общаге с тюремными нарами были специально запланированы немецкой
интеграционной программой.
6. Первое чем вы интересуетесь у новых знакомых - это их национальность
или, как раньше в лагерях, параграф.
7. Сщитаете, что разговаривать нормально без правила N 6 с людьми
абсолютно невозможно.
8. Категорически запрещаете своим детям говорить по-русски, думая что
это сильно вредит их интелекту.
9. Из принципа не здороваетесь с русскоязычными в присутствии немцев,
иначе узнав в вас русского могут очень плохо подумать.
10. Лихорадочно копите деньги на поездку в Россию, не давая детям
завтраки в школу и отвоевывая поршивые тряпки у турков в Красном Кресте
и в Каритасе.
11. Ваши дети, приходя домой, двумя тремя предложениямн демонстрируют
вам все свои знаиия немецкого и вы, не понимая не единого слова,
рассказываете всем о их превосходном языковом таланте.
12. Говорите всем, что вода из крана отравлена и пить ее нельзя, не
вспоминая о том, что в Союзе пол своей жизни это и делали.
13. Случайно встречаетесь со старыми знакомыми в тот день, когда немцы
выносят весь ненужный хлам из дома, и отчаянно врете что вышли просто
погулять или подышать свежим воздухом.
14. Так, на всякий пожарный случай всем подряд рассказываете какие у вас
глубокие и ужасные долги и что в Союзе вы всем все взяли и подарили.
15. После 21.00 боитесь даже пукнуть, зная что нижния знойная бабушка
вызовет полицию и скажет что русские свиньи специально прыгают, танцуют
и бегают всю ночь лишь бы помешать бедной бабушке поспать.
16. Знаете, что если в вашем доме умрет чья-то собака или кошка, то на
вас будет косится весь дом как на настоящего убийцу.
17. Неимоверно гордитесь тем что безжалостно поменяли свою русскую
фамилию Иванов на немецкую Шмидт, несмотря на крепко усвоеную вами
истину что бьют не по паспорту, а по морде.
18. Определяете своих соотечествиников исключительно по следующим
признакам : а) вечно озабоченое лицо с расстроеной мимикой б) старый
пакет с символикой самых дешевых магазинов Германии в) как дети так и
взрослые, безуспешно и порой унизительно стараются скрыть свое русское
происхождение
19. Вас уже не так раздражают начерченые по всему городу
фашисткие кресты и призывы «Иностранцы вон! ».
Девушек, Деньги, Детей, Думу, Животных, Мобильный, Поезда, Пожарных, Полицию, Школу
Прислал Фурс Лохматый
2001-08-12

Что можно делать во время экзамена
Что можно делать во время экзамена, если результат вас не волнует.

1. Получив билет, бегите из аудитории с криком "Юстас, я добыл секретные
документы!!!"

2. Разговаривайте сами с собой в течении всего экзамена. Если Вас
попросят замолчать, кричите в ответ: "Я настолько уверен в себе, что
могу вам позволить слышать как я думаю". После это так же громко
обсуждайте с самим собой, что за придурок принимает у Вас экзамен.

3. Принесите карманную игру и играйте, установив максимальную громкость.

4. Придумайте и запишите оригинальные причины отказа отвечать на вопросы
билета. Например, я отказываюсь отвечать на этот вопрос, поскольку это
противоречит моим религиозным убеждениям. Или, я отказываюсь отвечать на
этот вопрос, потому что в моей стране это является государственной
тайной.

5. Забегите в аудиторию в растрепанном виде после начала экзамена.
Тяжело дыша, подойдите к преподователю и скажите: "Они меня нашли. Я
вынужден покинуть страну" и убегайте.

6. Через 15 минут после начала экзамена, встаньте, порвите билет и ответ
на мелкие кусочки и подбросьте это все с криком "С Новым Годом!". После
этого, если у вас хватит смелости, попросите другой билет. Для самых
смелых: если Вам дадут другой билет, повторите процедуру через 15 минут.

7. Придите на экзамен в тапочках, банном халате, с полотенцем на шее или
голове.

8. Принесите с собой предметы, которые можно бросать в преподавателя,
когда он/она не смотрит. Если Вас заподозрят, валите все на соседа.

9. Съешьте билет, не читая, как только вы его вытяните.

10. Каждые 10 минут собирайте свои вещи, как если бы Вы закончили, и
пересаживайтесь на новое место. И так - весь экзамен.

11. Через 20 минут после начала экзамена, бросьте Ваши бумаги на пол и
крикнув "Да пошло все это на..." с триумфальным видом покиньте
аудиторию.

12. Прилите на экзамен вдрызг пьяным и через 15 минут после начала
начните звать маму.

13. Если во ответе подразумеваются формулы, придумайте свои собственные.
Побольше вставляете побольше пи, е плюс придумайте какие-то новые,
неведомые до селе символы.

14. Попытайтесь организовать волну среди сидящих в аудитории.

15. Принесите с собой большую статую религиозной тематитки. Поставьте ее
рядом собой и часто и громко молитесь. Можно попробывать принести
кого-нибудь в жертву.

16. Принесите с собой 6 пачек вафель. Засовывайте сразу 2 вафли в рот
одновременно. Прожевав, кромко прокашляйтесь. Повторите по мере
необходимости.

17. Все ответы напишите на другом языке. Если не знаете другого языка -
выдумайте свой.

18. Принесите черный фломастер. Верните свой ответ, вымарканным большей
частью. На вопрос, что это такое, отвечайте "Цензура".

19. Время от времени громко хлопайте в ладоши. На замечание
преподавателя отвечайте пренебрежительно, что лампочка, которая горит у
Вас над головой, когда Вам приходит хорошая мысль, питается от этих
хлопков.
Думу, Животных, Соседей, Студентов
Прислал Пил и Грим
2001-08-12

Идет нарк, видит спичка валяется
Идет нарк, видит спичка валяется, хотел пройти мимо, а спичка ему
говорит человеческим голосом:
- Возьми меня с собой, я тебе пригожусь.
- А че ты можешь?
- Как будешь где-нибудь далеко, сломай меня - и дома окажешься...
Ну, взял, идет дальше, и тут бац в голову мысль: "В Чуйку надо ехать,
там дури наберу, сломаю спичку - и домой, ни ментов, ни таможни..."
Ну, бегом к корешам, деньги в долг, на вокзал, в общем, доехал до Чуйки.
Курнул прям на месте. Стал дурь собирать: в карманы, за шиворот, в
носки, венок на голову, к рукам привязал, к ногам, вокруг туловища...
Через полчаса превратился в огромный стог.
Стоит, ни рукой, ни ногой пошевелить не может. Думает: "Как спичку-то
сломать?" Попытался дотянуться до кармана - без мазы. Так-сяк. "Бл#,
придется все снимать." Полдня стоял, обламывался.
Ну делать нечего... Развязался, вылез. Оба!!! А он уже дома!
Достает спичку, а та ему говорит:
- Ну ты красавец, даже я обломалась!
Деньги, Думу
Прислал pervach
2001-08-11

Рабинович, вчера вас видели
- Рабинович, вчера вас видели, как по дороге домой к своей супруге
Розе Исаковне вы наперед зашли к соседке Майе Соломоновне. Как
вы это объясните?
- А вы этим наблюдателям скажите: Рабинович живет по законам великой
русской литературы. А она утверждает: "Люблю гр. Розу..." Но:
"вначале Майя!"
Думу, Одессу, Соседей
Прислал smittyboy
2001-08-11

Одна дама печально сообщает другой
Одна дама печально сообщает другой:
- Как только по телевидению стали показывать старые фильмы о Тарзане,
мой муж не мог от них оторваться. И все это закончилось тем, что он
удрал из дома с какой-то мартышкой...
Девушек, Думу, Кино, Мужа И Жену
Прислал Провидец
2001-08-11

Окунь, которого я поймал
- Окунь, которого я поймал, весил...
- Ну, сколько?...
- Примерно половину того, что скажу я, но во всяком случае вдвое больше
того, что думаете вы.
Думу, Животных
Прислал Пацан
2001-08-11

Девочка спрашивает у отца
Девочка спрашивает у отца:
- Папа, нам в школе говорили, что животные не различают всех цветов.
Вот, например, когда кошки смотрят - в каком цвете они все видят?
- Хмм... Нууу... - рассеянно ответил отец, - наверное, в зеленом.
- А-а-а, а я думаю, почему так много раздавленных кошек на шоссе
валяется?
Думу, Животных, Мужчин, Школу
Прислал Сергейичто
2001-08-10

Любитель старины приобрел у парижского антиквара
Любитель старины приобрел у парижского антиквара кровать, в которой, по
утверждению продавца, спала мадам Помпадур. Через несколько дней
покупатель снова пришел в лавку:
- Вы утверждаете, что на кровати, которую я у вас купил, спала мадам
Помпадур. Однако в изголовье я обнаружил документ, из которого явствует,
что кровать эта изготовлена для маркиза де Леврие, затем она
принадлежала графу Лотреку, потом перешла в собственность герцога
Орлеанского и в конце концов попала к Морэйе.
Антиквар удивленно пожал плечами:
- Так почему же вы думаете, что мадам Помпадур не спала в этой кровати?
Девушек, Деньги, Думу, Животных
Прислал шутник
2001-08-10

Пьяный в дым мужик идет вдоль по улице
Пьяный в дым мужик идет вдоль по улице - одной ногой ступая на
дорогу, другой - на тротуар.
Его останавливает полицейский:
- Я вынужден вас задержать за появление в пьяном виде в общественном
месте.
- А вы абсолютно уверены, что я пьян?
- Так точно.
- Ну, слава Богу! А то я иду и думаю, когда это я успел стать калекой?
Думу, Мужа И Жену, Мужчин, Полицию
Прислал mrpop
2001-08-10

Предводитель Кореи Ким Чен Ир снова изменил программу
Предводитель Кореи Ким Чен Ир снова изменил программу экскурсии по
России - решил посетить Якутию. Правительство постановило: К моменту
прибытия экскурсионного бронепоезда в Улан-Уде протянуть ж/д ветку от
Транссиба до Якутска и ограничить движение чукчей.
Думу, Чукчу
Прислал Влад45
2001-08-09
Категории про