Думу

Категории про

Новости политики
Новости политики: вчера московский ОМОН разогнал демонстрацию
коммунистов.. до скорости 75 км/час. Зюганов как всегда тормозил.
Новости архитектуры: вчера московский ОМОН построил Черкизовский рынок..
Думу, Полицию
Прислал EVGENY
2001-05-29

у Армянского радио спрашивают
у Армянского радио спрашивают: можно ли сосать "палочку" Коха и как
сосать на ветру и холоде? Армянское радио отвечает: не имеем
представления, поэтому советуем по первому вопросу обратиться к Татьяне
Митковой и ее коллегам, по второму вопросу - к г-ну Чубайсу и его другу
-"мочильщику в сортире".
Армянское Радио, Думу
Прислал Shadow
2001-05-28

Колхозник перед сдачей на водительское удостоверение
Колхозник перед сдачей на водительское удостоверение зарезал свинью и
разделил ее между начальником ГИБДД и его замом. Пришходит на экзамен.
ГИБДДэшники думают, что спросить, чтобы не завалить. Решили показать
знак
"Животные на дороге" тоесть на знаке нарисована корова. Раз колхозник
должен знать. Мужик подумал и говорит"Точно не знаю, но думаю нужно
резать быка".
Авто, Думу, Животных, Мужа И Жену, Мужчин
Прислал Обсерватор
2001-05-27

Едет мужик на лошади по дороге и вдруг
Едет мужик на лошади по дороге и вдруг посреди дороги камень. На камне
написано: Направо пойдешь - пи@ды получишь; налево - коня потеряешь;
прямо - в жопу вы@бут.
Мужик подумал: пи@ды получать нельзя - путь неблизкий, без коня тоже
не обойтись, и решил прямо поехать.
Через некоторое время видит избушку. Ну, думает, зайду и вы@бут.
Заходит, видит - циклоп сидит и говорит:
- Пить, наверное, хочешь?
И дает ему воды.
Мужик выпил и думает: "сейчас начнется", а циклоп ему говорит:
- Голодный, наверное?
И кладет перед ним еду.
Мужик ест и думает: "ну сейчас поем и вы@бет", а циклоп опять:
- Запылился, наверное, может, в баньке попаришься?
Мужик парится и думает "вот сейчас".
Циклоп ему:
- Устал, наверное, спать хочешь?
Мужик лег в кровать с дубинкой, ждет и думает: "ну, теперь точно засадит".
И вдруг слышит шорох.... вскакивает и давай дубиной по постели циклопа
х@ярить. И тут из-за ширмы циклоп говорит:
- Ну как такого пид@раста не вы@бать?
Думу, Животных, Мужа И Жену, Мужчин
Прислал лена
2001-05-27

Существует три стадии шизофрении
Существует три стадии шизофрении: кретинизм, идиотизм и дебилизм. По
закону, если человек совершил преступление, а врачи признали его
кретином или идиотом, то он несет ответственность за совершенное по
полной программе. А вот если его признали дебилом, то его будут лечить,
а в тюрьму не посадят. Возникает интересный вопрос, а хватит ли ума
дебилу прикинуться идиотом или кретином? :-)
Врачей, Думу, Мужчин, Полицию
Прислал Dmitry42
2001-05-26

Начал как-то Герасим с самого утра первого апреля
Начал как-то Герасим с самого утра первого апреля рассказывать барыне
анекдот, а Муму смотрит и думает: "Вот хорошо! Значит, сегодня точно
топить не будут"!.
Думу, Муму
Прислал Yuri Alex R.
2001-05-26

Правительство Кырнызстана выразило свое недовольство голивуду
Правительство Кырнызстана выразило свое недовольство голивуду трактовкой
жизни президента А. Акаева и потребовало пересмотреть либо сценарий,
либо название фильма "Король обезьян"
Думу, Кино, Призидентов
Прислал some
2001-05-26

История № 1.
История № 1.

Жили-были Дед да Бабка. Жили они бедно. Но вот после очередной пенсии
послала Бабка Деда за продуктами, а Дед взял да и накупил на все деньги
лотерейные билеты. Отругала его Бабка, но Деду повезло и выиграли они
холодильник! Ну бабка радуется, мол, хоть холодильник теперича есть. Но
жрать нечего. Вот посылает Деда к соседу, дескать, займи кусок мяса.
Принес Дед мясо… Положили остаток в холодильник, а наутро глядь, а там 2
куска мяса. Тут сообразили, что холодильник волшебный. Прошло некоторое
время и разбогатели они так, что собрались на Майами отдыхать. Но
холодильник оставить побоялись - как-никак кормилец! Взяли его с собой в
багаж. Летят, значит, над океаном уже. Тут входит проводница и говорит,
что, дескать, не волнуйтесь, но у нас отказал двигатель и нужно срочно
избавиться от тяжелых грузов. Бабка, конечно, вцепилась в холодильник
мертвой хваткой, но совладали с ней, выкинули-таки "кормильца".

История № 2.

Плыл как-то теплоход. Но случился сильный шторм и утонул теплоход. Как в
небезызвестной истории про "Голубую лагуну" спаслись мальчик и девочка,
но были они брат и сестра. Выбрались на необитаемый остров, ну и
обжились. Проходит время, девушка (уже) заявляет, дескать, хочу
мужика!!! Брат в растерянности, что делать, ведь им-то вместе нельзя!!!
Решил, значит, строить плот. Построили и поплыли искать мужика. А сестра
была капризная и говорит, мол, хочу жемчужину. Брат ныряет, достает
жемчужину. А сестра - маленькая, дескать! Он снова ныряет, достает
побольше. А она снова - тоже маловата! Он ныряет в третий раз, находит
большущую жемчужину, думает, сейчас порадую. Всплывает и видит: одна
нога влево, другая вправо, мозги посредине, а сверху ХОЛОДИЛЬНИК!!!
Девушек, Деньги, Думу, Мужа И Жену, Мужчин, Пенсионеров, Поезда, Соседей
Прислал Сергейичто
2001-05-26

Cидит нолик на пеньке
Cидит нолик на пеньке, подходит к нему цифра 100 и говарит. Давай
займемся сексом? Нолик-а ты думаеш что у нас получится? Цифра100-конечно
получится, у тебя дырка а у меня палка и два яйца!(с)БЫВАЛЫЙ.
Думу
Прислал AК82
2001-05-25

Два гомика уже наизвращались по всякому
Два гомика уже наизвращались по всякому, все перепробовали. Сидят
скучают, думают. Тут один говорит:
- Слушай, а давай в глаза!
- Да ты че, ослепнем...
- Да ладно, вчера же не оглхли!

Гошан
Думу
Прислал лена
2001-05-25

Учебная аудитория
Учебная аудитория. Последняя пара. Преподаватель долго, не говоря ни
слова, пишет на доске формулы. Когда почти все студенты уже уснули, он
поворачивается к ним и говорит: "И так, все ясно, мне остается только
закончить, дав некоторые устные пояснения". С последних рядов доносится
сонный голос разбуженного студента: "Уж лучше бы ты кончил в письменном
виде"!
Дядя Коля.
Думу, Мужчин, Студентов
Прислал Авва
2001-05-25

Морской закон - кто последний
Морской закон - кто последний, тот и моет посуду.
Морской закон - кто последний, тот и застилает кровать.
Морской закон - кто последний, тот и женится.
Думу, Свадьбу
Прислал Sled
2001-05-25

Подходит Мюллер к Штирлицу и говорит
Подходит Мюллер к Штирлицу и говорит:
- Штирлиц, дружище, у вас там в России скоро выборы, так вот нельзы ли
меня в какой-нибудь ваш предвыборный блок пристроить?
- А зачем вам, группенфюрер?
- Ну как? Война заканчивается, придут ваши - а у меня депутатская
неприкосновенность!
Войну, Демократию, Думу, Штирлица
Прислал Leon
2001-05-25

Решил Президиум Верхсовета наградить Л. И. Брежнева
Решил Президиум Верхсовета наградить Л. И. Брежнева какойнибуть медалью
к юбелею. Думают.. Думают ну все медали и ордена у дорогова Л. И.
брежнева есть. Тут заходит Брежнев и президиум его спрашивае? Леонид
Ильич мы в тупике незнаем что и делать, чем вас нагрождать будем, ну все
у вас награды есть. Леонид Ильич--А вот и не все!!!!! А про золотую
медаль олимпийскова чемпиона забыли??????(С)БЫВАЛЫЙ,
Брежнева, Врачей, Думу
Прислал izverg
2001-05-25

Кит плавает вокруг самки и с упреком говорит
Кит плавает вокруг самки и с упреком говорит:
- Сколько стран, сотни экологических организаций, выдающиеся
политические лидеры, миллионы людей - все они борются за то,
чтобы наш вид выжил, а ты мне говоришь - голова болит...
Думу
Прислал кевлар
2001-05-25

Президент путин выразил озабоченность демографической ситуацией
Президент путин выразил озабоченность демографической ситуацией в
России...
Правительство обсудив ситуацию приняло решение о реформировании РАО ЕС..
Думу, Призидентов, Путина
Прислал Сигизмунд
2001-05-24

Встречаются двое
Встречаются двое:
- Я думаю, мне следует начать вести здоровый образ жизни.
- Почему же?
- В моей крови обнаружили 90% спирта и табак.
Думу, Спорт
Прислал Олег, Одесса
2001-05-24

Девушка предложила парню "купаться без ничего"
Девушка предложила парню "купаться без ничего". Когда у нее прошел
первый приступ смеха, она сказала:
- Я не думала, что ты поймешь меня так буквально.
Девушек, Думу
Прислал Теня
2001-05-24

В связи с изменением политической ситуации в стране
В связи с изменением политической ситуации в стране, музыканты
популярной группы "Звуки Му" решили переименовать свою группу, теперь
она будет называться "Муки Зю".
Думу
Прислал Vovan99
2001-05-19

Встречаются два приятеля, оба недавно женились
Встречаются два приятеля, оба недавно женились, делятся впечатлениями.
- Слушай, такой кайф, мы с женой каждую ночь играем в Большую
Американскую Политику. Я исполняю роль Клинтона, а она - Моники
Левински.
- Везет тебе. А у меня все гораздо хуже. Мы тоже каждый день играем в
Большую Политику, но, к сожалению, Британскую. Она - в роли Маргарет
Тэтчер, а я - в роли английского народа:-(

(С) Робинзон ОдЕсский
Думу, Животных, Мужа И Жену, Одессу
Прислал In vino veritas
2001-05-19

Если бы программисты строили дома
Если бы программисты строили дома...

1.03. Ура! Hам предложили крупный контракт на постройку 12-этажного
жилого дома. У всех бурный энтузиазм. Выпили на радостях 2 ящика пива.

2.03. Заказчику не нравится выражение "как только, так сразу".
Требует назвать конкретные сроки. Темный народ эти заказчики, ничего не
смыслят в высоких технологиях.

3.03. Обсуждали сроки. Выпили 3 ящика пива. Петрович говорит, что тут
всей работы на 4 месяца. Значит, на самом деле 8. В итоге в контракте
записали 12, хотя раньше, чем за 16, вряд ли управимся.

4.03. Отмечаем подписание контракта.

5.03. Отмечаем подписание контракта.

6.03. Петрович пошел сдавать бутылки.

7.03. Продолжаем отмечать подписание контракта на деньги, вырученные
Петровичем.

8.03. Отмечаем 8 марта. Женщин у нас в фирме нет, так что праздник никто
не портил.

9.03. Долго вспоминали, что же мы отмечали вчера. Пришел Алекс, сказал,
что пора бы начинать работать. Послали. Играем в Quake.

1.04. Пришел Сидоров и сказал, что пора начинать работать. Кого он хочет
наколоть своими первоапрельскими шуточками?

2.04. Петрович тоже говорит, что пора начинать работать. Сговорились
они, что ли? Обнесли площадку забором и повесили красивые плакаты
"Строительство ведет компания "Домострой" (www.domostroy.ru)". С
чувством выполненного долга играем в Quake.

20.04. Пришел заказчик, интересовался, как дела. Посадили его за
компьютер с Quake`ом и позволили нас всех обыграть. Ушел очень
довольный. Однако пора, кажется, и впрямь начинать работать.

21.04. Обсуждали проект. Сидоров предлагает крупноблочную архитектуру.
Петрович говорит, что блоки громоздкие, плохо стыкуются друг с другом,
содержат много лишнего и вообще еще неизвестно, какие у них там внутри
трещины. Заявляет, что из блоков строят только законченные ламеры.
Hастаивает, что все надо строить по старинке, из кирпича, хоть это и
намного дольше. Самый радикальный проект предложил Алекс. Он говорит,
что вообще не нужно строить 12-этажный дом, а нужно построить несколько
десятков деревянных коттеджей и соединить их подземными туннелями.
Дескать, на Западе сейчас так модно. Hапомнили ему, что заказчик требует
именно 12-этажный дом. Он отбивался и кричал, что заказчики тупы по
определению, и слушают их только законченные ламеры.
В самый интересный момент дискуссии кончилось пиво. Решили продолжить
завтра.

22.04. Пытались решить вопрос дуэлью в Quake. Алекса с его коттеджами
завалили сразу, но между Петровичем и Сидоровым вышла ничья. В итоге
каждый будет строить по своему плану, а потом попытаемся все это
соединить, чтоб не рухнуло.

23.04. Hачали строить. У всех бурный энтузиазм.

30.04. Первый этаж готов! Показали его заказчику. Он интересовался,
почему в разных комнатах разная высота потолков, почему из стен
вываливаются кирпичи и почему в доме нет подъезда, а влезать приходится
через окно. Объяснили ему, что это специальные ограничения демо-версии.
Уходим на праздники, гордые собой.

10.05. Петрович протрезвел первым и долго ругался. Мы думали, что Алекс
выпил все пиво. Оказалось, все еще хуже: Петрович вспомнил, что мы
забыли про фундамент. В проекте он, конечно, описан, но ведь
документацию читают только ламеры.

11.05. Ломали первый этаж. Обидно, блин. С другой стороны, хорошо, что
раньше работать не начали, а то бы сколько труда насмарку.

11.07. Работаем. Петрович достраивает второй этаж, Сидоров - пятый.
Алекс отгрохал шахту лифта до девятого этажа, она теперь торчит над всей
конструкцией и в сильный ветер подозрительно качается. Временно

17.07. Алекс строит чердак и крышу. Поскольку верхних этажей еще нет,
строить приходится на земле. Потом поднимем краном. По крайней мере,
Алекс на это надеется.

13.08. У Сидорова не стыкуются панели. Щель больше метра. Панели
подходящей формы, чтобы ее заткнуть, нет. Сидоров позвал Петровича и
предложил заделать кирпичом. Петрович заявил, что у него своих дел по
горло, и вообще, без знания внутренней архитектуры панелей ничего
сделать нельзя.

14.08. Разломали несколько панелей, чтобы Петрович мог изучить
внутреннюю архитектуру. Петрович ругается, кричит, что проектировщики
панелей - полные ламеры.

17.08. Петрович заделал дыру. Правда, панели при этом перекосились, но
это уже мелочи. Проводку из обеих панелей пришлось вывести наружу и
связать узлом. Петрович замотал узел изолентой и уверяет, что будет
работать, если только дождь не пойдет.

1.09. Стройкомбинат выпустил новую версию панелей, улучшенной прочности
и утепленности, со встроенными стенными шкафами.
Правда, ни по форме, ни по размеру они не совместимы с предыдущими и,
кроме того, в три раза тяжелее. Сидоров рвется разломать все, что мы уже
сделали, и перестроить заново, с новыми панелями. Еле отговорили. Да и,
в любом случае, фундамент такую тяжесть бы не выдержал. Hа какую
архитектуру они вообще рассчитывают, эти комбинатские?

16.09. Прибежал Алекс, обуреваемый идеей. Предлагает сделать все окна в
доме изменяемого размера. Говорит, заказчик будет тащиться.
Сказали ему, чтоб не выпендривался.

2.10. Петрович добрался до пятого этажа. Горд собой. Обратили его
внимание на тот факт, что его стена наклонена под углом 40 градусов.
Он ругался, кричал, что мы ламеры и ничего не понимаем. Потом обещал
подумать.

3.10. Приходил заказчик. Спросил, почему стена наклонена под углом 40
градусов. Объясняли ему про силу Кориолиса. Он все выслушал, потом
сказал, что он, конечно, в строительном деле ничего не смыслит, но у
него по соседству точно такой же дом, и там стена прямая. Блин.
Hенавижу умных заказчиков. Потом этот идиот Алекс ляпнул при нем про
свои изменяемые окна. Заказчик, естественно, загорелся и настаивает,
чтоб делали именно так. Дважды блин.

4.10. Спросили Алекса, придется ли все разбирать ради его окон. Он
уверяет, что нет - будто бы и у стандартных панелей есть такая
недокументированная функция. Естественно, к кирпичной части дома это не
относится. Петрович категорически против.

5.10. Петрович признал, что со стеной действительно имеется проблема.
Говорит, что неправильно положил какой-то кирпич. Hо чтобы понять, какой
именно, надо перебрать их все. Проще все снести и построить заново.

6.10. Убеждали Петровича, что построить все заново из кирпича он уже не
успеет. Демонстрировали ему расчеты на калькуляторе. Петрович
ругался, кричал, что калькулятор придумали ламеры. Потом все-таки
согласился строить из панелей и ушел с горя в запой.

8.10. Ломали кирпичную часть. Попутно повредили панельную. Вся постройка
скрипит и угрожающе шатается. Укрепили деревянными подпорками и пошли
играть в Quake.

17.10. Петрович вышел из запоя. Работаем.

7.11. Празднуем 7-ое ноября - или как оно там теперь называется?
Коммунистов у нас в фирме нет, так что праздник никто не портит.

15.11. Вспомнили, что у нас кран достает только до 8 этажа. Послали
Сидорова доставать новый кран. Играем в Quake. Алекс замочил Петровича.
Растет смена!

3.03. Убедили заказчика, что нам нужен еще день для финального
тестирования. М-да, ну мы вчера и наработали... А в общем, не все так
страшно. Hу что с того, что некоторые двери находятся в полу или в
потолке, либо ведут с десятого этажа прямиком на улицу, в некоторые
квартиры в принципе невозможно попасть, санузел кое-где совмещен с
кухней, в половине дома нет воды, в другой половине - электричества,
канализация обрывается на шестом этаже, а лестницу между восьмым и
девятым пришлось сделать веревочной? Главное - провести заказчика
правильным маршрутом. И еще - успеть до завтра развесить на месте
исчезнувших окон картинки с изображением заоконных пейзажей...

4.03. Yes! Yes! Мы сделали это! Отмечаем сдачу объекта. Я пью мало, мне
надо еще успеть уволиться, прежде чем эта хренотень рухнет к чертовой
матери...
8 марта, Алкоголь, Девушек, Деньги, Думу, Животных, Интернет, Лифт, Мужчин, Программистов, Соседей
Прислал Мнимый
2001-05-19

Награждают шахтера, отличившегося, когда обвал в шахте
Награждают шахтера, отличившегося, когда обвал в шахте случился. Цветы,
речи, кругом корреспонденты. Директор шахты рассказывает:
- ... и этот замечательный герой не удрал из забоя, как некоторые, а
лежа удерживал своды галереи. И он оставался там, пока не были закончены
полностью все восстановительные работы и не сняли все временные
домкраты.
Корреспонденты:
- Потрясающе! Настоящий герой! Скромное доброе лицо, с которого не
сходит широкая улыбка!
- Ну, улыбка - это временно. Просто спасатели немножко поторопились -
домкрат на его подбородке установили.
Думу, Животных
Прислал pricolist
2001-05-18

Еврейский юноша решил жениться
Еврейский юноша решил жениться, и рассказывает об этом своей матери.
- Мам, я решил сделать тебе сюрприз. Я приведу в дом сразу трех девушек,
а ты попробуешь догадаться, какая из них моя невеста..
На следующий день он приводит домой трех девушек, блондинку, брюнетку и
рыженькую. Вечер проходит превосходно, все довольны. Когда гостьи
разошлись по домам, он спрашивает у матери:
- Мам, ну как ты думаешь, кто она?
- Рыжая, без сомнения!! - говорит мать.
- Мамочка, - расплывается в улыбке сын, - но как ты догадалась??
- А она мне сразу не понравилась..
Блондинок, Брюнеток, Девушек, Детей, Думу, Мужчин, Свадьбу
Прислал DNK
2001-05-18

Мужик, которому за неуплату отключили отопление
Мужик, которому за неуплату отключили отопление, отправился в сберкассу.
Проходя мимо проститутки, он невзначай произнес:
- Ой, бля*дь, как же холодно...
- За сто баксов согреешься, - тут же предложила проститутка.
- Чубайс совсем обнаглел, так тарифы поднимать, - сказал возмущенный
налогоплательщик.
Деньги, Думу, ЖКХ, Мужа И Жену, Мужчин, Налоги
Прислал Johzy
2001-05-17

ОБЩИТЕЛЬНЫЙ ЭСТЕТ, ИЛИ В ГОСТЯХ БЕЗ КОМПЛЕКСОВ
ОБЩИТЕЛЬНЫЙ ЭСТЕТ, ИЛИ В ГОСТЯХ БЕЗ КОМПЛЕКСОВ.

- Здравствуйте! Ну вас и занесло! На престижный район меняться
не думали? Хотя кто сюда поедет!
- На лестничной площадке темней, чем у вас в прихожей. Для общественного
туалета, конечно, удобно.
- А вы с соседями не ругаетесь? А то у них вся ручка в соплях и звонок
оплеванный.
- Что-то никак не пойму, то ли от моих носков пахнет, то ли от ваших
тапочек?
- Ой, какая кошечка, у нее глистов нет, а блошки вы чем выводите?
- А что это у вашей собачки, не стригущий лишай? И глазик гноится. Она
не такса? А чего она такая, какая-то вся пришибленная и хроменькая? На
нее шкаф не падал? Что-то он шатается. Любовники не вываливаются? Шучу!
- А у вас все детишки рахитики, или только младшенький?
- Какие у вас потолки высокие! Даже дяде Степе можно повеситься!
- Ух, ты! Айвазовский! Правильно, чем на подлинники без штанов смотреть,
лучше репродукций понавесить. И воров не страшно, какой дурак за ними
полезет!
- А паркет у вас скрипит специально, чтобы старший мальчик в вашу
спальню не подглядывал?
- Он у вас еще не колется? И в милиции не разу не был? Слава богу, с
таким косоглазием ему армия не светит.
- А секс у вас по потребности, или по графику?
- А девочка ваша предохраняется уже? Часто дома не ночует? От панели
сейчас ой как трудно удержаться!
- Дайте, я чай сам себе заварю. А кусковой сахар у вас для экономии? Вот
эти круглые кусочки не бабушка обсасывала?
- А у вас вытяжка работает? Или где-то канализацию прорвало?
- Пирожки сами пекли, или успели взять до закрытия булочной на ремонт?
- Ух, какие яблочки здоровенные! Не чернобыльские?
- Вы не подумайте, что я подумал, будто это не маковые зернышки от
плетенки, а тараканьи экскременты.
- А скатерть вы, наверное, редко стелете? Всего два пятнышка, правда, на
видном месте.
- А в туалете вода так часто сливается, наверное, у бабушки понос?
- О, грибочки! Бабушка вчера не ими отравилась?
- Да вы не стесняйтесь! Давайте я хлебушек из ваших рук возьму. Псориаз
ведь не заразный!
- Вчера вот тоже у одних в гостях "Мартини" угощали. Так у них,
представьте, в бутылку обычный молдавский вермут был налит!
- О, ням-ням, осетрина!! И как хорошо сохранилась!! А холодильник у вас
не самодельный?
- Хоть и слабенькая у вас лампочка, одна на всю квартиру, а за свет,
небось, прилично набегает?
- А ваш муж рекламу от перхоти смотрит?
- А вы доверяете рекламе о прокладках?
- А в туалете у вас специально обои коричневые?
- Что-то у вас ванна очень сильно поцарапана. Говорят, маньяки любят в
них трупы расчленять.
- А вас муж не бьет? Или это у вас макияж такой?
- Ну ладно, до свидания! Пойду, пока светло, а то ночью в вашем районе
все ноги переломаешь.
- Я дверь снаружи подопру, а вы на себя тяните, тогда она плотней
закроется.
- Как-нибудь еще загляну, если в лифте не задохнусь.
Армию, Девушек, Деньги, Детей, Думу, Животных, Лифт, Любовь, Мужа И Жену, Полицию, Рекламу, Соседей
Прислал Marffa
2001-05-17

Шестилетний сын наблюдает, как отец взбирается по стремянке
Шестилетний сын наблюдает, как отец взбирается по стремянке, чтобы
покрасить окно. Мать говорит ему:
- Вырастешь, сможешь папе помогать.
- А разве он не закончит к тому времени?
Девушек, Детей, Думу, Мужчин
Прислал Jonsun
2001-05-16

Подняв тарифы на электричество
Подняв тарифы на электричество, Чубайс выставил всю страну в невыгодном
свете.
Думу
Прислал Obolon
2001-05-15

ЛЕС
ЛЕС. ЗИМА. БЕЖИТ МЫШКА. ЗАМЕРЗЛА!.. ВИДИТ ДОМ СТОИТ, ОГОНЬ ГОРИТ.
"ДАЙ,-ДУМАЕТ ОНА,-ПОСТУЧУСЬ". ТУК-ТУК-ТУК. "КТО В ТЕРЕМОЧКЕ ЖИВЕТ, КТО В
НЕВЫСОКОМ ЖИВЕТ? ЭТО Я МЫШКА-НАРУШКА-ПОЕБУШКА". В ОТВЕТ ТИШИНА. НУ И
СТАЛА ОНА ТАМ ЖИТЬ.
ЛЕС. ЗИМА. БЕЖИТ ЛИСА. ЗАМЕРЗЛА! ю.. ВИДИТ ДОМ СТОИТ, ОГОНЬ ГОРИТ.
"ДАЙ,-ДУМАЕТ ОНА,-ПОСТУЧУСЬ". ТУК-ТУК-ТУК. "КТО В ТЕРЕМОЧКЕ ЖИВЕТ, КТО В
НЕВЫСОКОМ ЖИВЕТ?". В ОТВЕТ - "ЗДЕСЬ Я ЖИВУ - МЫШКА-НАРУШКА-ПОЕБУШКА, А
ТЫ КТО?" - "А Я - ЛИСА-В ПИЗДЕ КОСА". - "НУ, ЗАХОДИ, ВМЕСТЕ ЖИТЬ БУДЕМ".
ЛЕС. ЗИМА. БЕЖИТ МЕДВЕДЬ. ЗАМЕРЗ. ВИДИТ ДОМ СТОИТ, ОГОНЬ ГОРИТ.
"ДАЙ,-ДУМАЕТ ОН,-ПОСТУЧУСЬ". ТУК-ТУК-ТУК. "КТО В ТЕРЕМОЧКЕ ЖИВЕТ, КТО В
НЕВЫСОКОМ ЖИВЕТ?". В ОТВЕТ - "ЭТО Я - МЫШКА-НАРУШКА-ПОЕБУШКА, И Я -
ЛИСА-В ПИЗДЕ КОСА, А ТЫ КТО?" - "А Я - МЕДВЕДЬ-УМЕЮ В ХУЙ ДУДЕТЬ". -
"НУ, ЗАХОДИ, ВМЕСТЕ ЖИТЬ БУДЕМ".
ЛЕС. ЗИМА. БЕЖИТ ЕЖИК. ЗАМЕРЗ. ВИДИТ ДОМ СТОИТ, ОГОНЬ ГОРИТ.
"ДАЙ,-ДУМАЕТ ОН,-ПОСТУЧУСЬ". ТУК-ТУК-ТУК. "КТО В ТЕРЕМОЧКЕ ЖИВЕТ, КТО В
НЕВЫСОКОМ ЖИВЕТ?". В ОТВЕТ - "ЗДЕСЬ Я ЖИВУ - МЫШКА-НАРУШКА-ПОЕБУШКА, И Я
- ЛИСА-В ПИЗДЕ КОСА, И Я МЕДВЕДЬ-УМЕЮ В ХУЙ ДУДЕТЬ, А ТЫ КТО?" - "А Я -
ЕЖИК-НИ ХУЯ НИ НОЖЕК". - "НУ, ЗАХОДИ, ВМЕСТЕ ЖИТЬ БУДЕМ".
ЛЕС. ЗИМА. БЕЖИТ ВОЛК. ЗАМЕРЗ!.. ВИДИТ ДОМ СТОИТ, ОГОНЬ ГОРИТ.
"ДАЙ,-ДУМАЕТ ОН,-ПОСТУЧУСЬ". ТУК-ТУК-ТУК. "КТО В ТЕРЕМОЧКЕ ЖИВЕТ, КТО В
НЕВЫСОКОМ ЖИВЕТ?". В ОТВЕТ - "ЗДЕСЬ Я ЖИВУ - МЫШКА-НАРУШКА-ПОЕБУШКА, И Я
- ЛИСА-В ПИЗДЕ КОСА, И Я МЕДВЕДЬ-УМЕЮ В ХУЙ ДУДЕТЬ, А ТЫ КТО?" - "А Я -
ЕЖИК-НИ ХУЯ НИ НОЖЕК, А ТЫ КТО?". "А Я - ВОЛК-УПИРАЮСЬ ХУЕМ В ПОТОЛОК".
- "НУ, ЗАХОДИ, ВМЕСТЕ ЖИТЬ БУДЕМ".
ЛЕС. ЗИМА. БЕЖИТ ЗАЯЦ. ЗАМЕРЗ. ВИДИТ ДОМ СТОИТ, ОГОНЬ ГОРИТ.
"ДАЙ,-ДУМАЕТ ОН,-ПОСТУЧУСЬ". ТУК-ТУК-ТУК. "КТО В ТЕРЕМОЧКЕ ЖИВЕТ, КТО В
НЕВЫСОКОМ ЖИВЕТ?". В ОТВЕТ - "ЗДЕСЬ Я ЖИВУ - МЫШКА-НАРУШКА-ПОЕБУШКА, И Я
- ЛИСА-В ПИЗДЕ КОСА, И Я МЕДВЕДЬ-УМЕЮ В ХУЙ ДУДЕТЬ, И Я - ЕЖИК-НИ ХУЯ НИ
НОЖЕК..." - "ДА, ЕБАТЬ, У ВАС ТУТ ЧТО, ДОМ ИНВАЛИДОВ ЧТО ЛИ?!!".
Врачей, Думу, Животных, Погоду
Прислал Мудрила
2001-05-13

Джордж Буш-младший может стать первым за последние несколько
Джордж Буш-младший может стать первым за последние несколько десятилетий
президентом США, за которого проголосовало меньшинство избирателей по
всей стране. Если вам говорят, что это потому, что Америка так уважает
свою Конституцию, - не верьте. Это потому, что Америка так уважает свои
меньшинства.
Демократию, Думу, Животных, Призидентов
Прислал ЛКН
2001-05-12

Жил-был петух
Жил-был петух. Наклевался он однажды белены, осмелел и решил народного
депутата клюнуть. Да поторопился. Не сняли, оказывается, еще с депутата
его священную депутатскую неприкосновенность. Петуха, ясное дело, в
тюрьму посадили. Ох, и намучился же там пацан...
Думу
Прислал Теня
2001-05-12
Категории про