Думу

Категории про

Каждый политик стремится себя увековечить
- Каждый политик стремится себя увековечить. Водка "Ельцин",
"Жириновский", "Горбачев"...
- А как же белорусский президент?
- А он скромный. Ограничился одеколоном "Саша".
Алкоголь, Думу, Призидентов
Прислал hueraga
2001-04-04

Основные темы в КВНе - политика
- Основные темы в КВНе - политика, шоу-бизнес, телевидение...
- А евреи?
- Я же сказал - политика, шоу-бизнес, телевидение...
(КВН)
Деньги, Думу
Прислал Dodger
2001-04-04

Государства ЕС приняли новые нормы по шуму
Государства ЕС приняли новые нормы по шуму и выхлопу для пассажирских
самолетов. На закрытом заседании Российское правительство обсудило
ответные меры. Нашему корреспонденту удалось побеседовать с одним из
участников заседания, который кратко охарактеризовал эти меры следующим
образом:
- Им не нравятся Ил-62? Пошлем Су-27.
Авиацию, Думу
Прислал wheelman
2001-03-31

Шотландец путешествует по Америке на машине
Шотландец путешествует по Америке на машине. Вдруг ему приспичило по
большой нужде. Он останавливается у одной придорожной забегаловки, видит
рядом сортир, но, подойдя ближе к нему, замечает табличку: "Вход 1 $".
Он думает: "Платить за то, чтобы сходить в сортир? Ну уж нет!" И едет
искать другой. На двери другого он видит табличку: "Вход 2 $". Едет
искать третий, находит - там 3 $. В четвертом - 5 $. Когда шотландец
подъехал к пятому сортиру, где стоимость входа была 10 $, у него больше
не осталось сил терпеть, так что пришлось заплатить. Проходит полчаса -
он не выходит, затем час, два... Обеспокоенный служащий стучит в дверь -
никто не отвечает. Тогда он решает вскрыть дверь. Внутри он видит
повесившегося шотландца, а на груди у него приколота записка: "Это были
всего лишь газы!"
Авто, Деньги, Думу
Прислал Влад45
2001-03-31

В баре трое охотников рассказывают друг другу
В баре трое охотников рассказывают друг другу о своих успехах на сафари.
Первый:
- На меня побежал носорог, я подпустил его на три метра - бабах! -
наповал!
Второй:
- А я, когда охотился на слонов, подпустил одного на два метра и одним
выстрелом завалил его.
Третий:
- А на меня помчался буйвол с наставленными рогами, ну, я в него - бух!
- готов!
Тут в разговор встревает тщедушный мужичонка, сидящий за соседним
столиком:
- Это все ерунда. Вот на меня лев зарычал, а я к нему подошел аж на
полметра безо всякого оружия и обоссал его.
Все трое удивленно:
- Ух ты! И чем все закончилось?
- Тем, что я получил по морде от сотрудников зоопарка...
Девушек, Думу, Животных, Мужа И Жену, Охоту, Соседей
Прислал Денис и Оля
2001-03-31

10 причин быть голландцем (из голландской газеты)
10 причин быть голландцем (из голландской газеты):
1. Вы можете быть арестованным за выращивание растений,
но не за курение их.
2. Вы можете высмеивать бельгийцев, продолжая пить их пиво.
3. а) Это абсолютно легально - убить самого себя; б)Это абсолютно
легально, если кто-то убьет вас.
4. Вы точно такие же как немцы, но вас любят.
5. Вы думаете, что вы - супердержава, но все остальные думают, что ваша
столица - Копенгаген.
6. Вы можете серьезно обижать других, утверждая, что такой стиль -
национальная традиция.
7. Вы можете засунуть свой палец в отверстие в дамбе и тем самым спасти
страну.
8. Вы проживаете в стране с наивысшей плотностью населения в Европе, но
вы до сих пор не видели своих соседей.
9. Если экономика пошла на спад - ругаете немцев. Если началась война -
ругаете немцев. Если потеряли ключи - ругаете немцев.
10. Ваш велосипед - это общественная собственность.
Алкоголь, Войну, Деньги, Думу, Сигареты, Соседей, Спорт
Прислал EVGENY
2001-03-29

Разговаривают отец с сыном
Разговаривают отец с сыном.
- Сынок, как фамилия вашего директора школы?
- Hе знаю.
- А как фамилия твоего классного руководителя?
- Hе помню.
- Hу ты даешь! Тебе 15 лет, а ты завел: "не знаю, не помню". А в каком
классе учишься, надеюсь, помнишь?
- В третьем.
- Слава богу! А я думал, ты совсем дурак!
Девушек, Детей, Думу, Мужчин, Школу
Прислал Сигизмунд
2001-03-28

... Госдума выразила БЛЕвотум недоверия к правительству...
Демократию, Думу
Прислал Искандер
2001-03-25

Встретились три француза
Встретились три француза. Стол, выпивка: бургунь, шампань, коньяк.
Напились, морды друг другу побили и разошлись, счастливые.
Встретились три англичанина. Стол, выпивка: джин, виски, тоник.
Напились, помутузили друг друга, и разошлись, довольные.
Встретились трое русских. Стол, выпивка: водка, пиво, портвейн.
Погудели, оттянулись, отметелили друг друга. Все остались довольны.
Встретились три араба. Расстреляли автобус с евреями, взорвали
универмаг, угнали самолет.
Блин, до чего же сухой закон людей доводит!!!
(С) Робинзон ОдЕсский
Автобус, Алкоголь, Думу, Одессу, Студентов
Прислал ДиСтанцы
2001-03-25

Мент, глядя в букварь
Мент, глядя в букварь:
- Ну и где здесь буква закона?
Думу
Прислал AК82
2001-03-25

В Нижегородской области вместо администрации будет
В Нижегородской области вместо администрации будет создано Правительство
Нижегородской области. В данный момент идет разработка официального
сайта Правительства Н.О., который будет размещен по адресу www.gov-no.ru
Думу
Прислал macho
2001-03-25

Владивосток (по материалам СМИ)
Владивосток (по материалам СМИ):
Вечно Ледяной Ад Дума И Власть Отстали Сильно Теплиться Огонь Кремля.
Думу
Прислал zloy
2001-03-25

в результате титанических усилий всех членов
в результате титанических усилий всех членов Правительства РФ ВВП вырос
за год на 3%... небывалый случай в истории медицины!
Врачей, Думу
Прислал юннат
2001-03-25

Как-то подругому посмотрел космонавт Муса Манаров
Как-то подругому посмотрел космонавт Муса Манаров на космонавта Гречку,
когда у них закончилось продовольствие на станции "Мир".
Думу, Космос
Прислал Пил и Грим
2001-03-25

КАК ДОЛЖНО СЕБЯ ВЕСТИ СЕБЯ ПРИЛИЧНОМУ ЮНОШЕ
КАК ДОЛЖНО СЕБЯ ВЕСТИ СЕБЯ ПРИЛИЧНОМУ ЮНОШЕ
В СТЕНАХ УНИВЕРСИТЕТА И ЗА ОНЫМИ.
(ПРАВИЛА СТУДЕНЧЕСКОГО ЭТИКЕТА)

1. Проснулся сам - разбуди товарищей. Свежий поток нецензурной брани
поможет тебе прогнать сон и даст хороший заряд бодрости.

2. Разбудив товарищей, нужно первым: захватить душ и туалет, умять на
завтрак общественный запас бутербродов, надеть самые хорошие ботинки. В
результате получишь дополнительный заряд бодрости.

3. Выходя из общежития, не буди вахтера - пожалей старика. Хватит с него
того, что ты устроил в четыре часа ночи, возвращаясь с дискотеки.

4. В университетских коридорах здоровайся со всеми, кто старше тридцати.
А, вдруг, это - твой преподаватель? - Не запоминать же всех, в самом
деле!

5. Вваливаясь на лекцию с солидным опозданием, не отвлекай преподавателя
стуком в дверь и глупым вопросом: "Можно войти?". Если нельзя, тебя
вышвырнут и так, если можно - сделают вид, что не заметили.

6. Если, вдруг, пустили на лекцию, не разговаривай, не балуйся и не
шуми. Ляг на парту и спи спокойно. Разговаривать, баловаться и шуметь
будешь на следующей лекции, когда выспишься.

7. Очень осторожно относись к конспектированию. Обычно конспекты ведут
старательные девочки. Перед тем, как начинать этот сомнительный процесс,
задумайся о жизни, о своей половой ориентации …

8. Задавай на занятиях как можно больше вопросов по поводу и без. Есть
шанс, что преподаватель тебя запомнит, и, когда ты явишься на экзамен,
он будет уверен, что ты с этой специальности, с этого потока, и с этого
факультета, не взирая на твои ответы.

9. На лабораторной работе: разбей пробирки, спали трансформатор и
отформатируй винчестер компьютера. Этим ты не только позабавишь себя, но
и осчастливишь студентов, который придут на твое рабочее место на
следующей паре.

10. После занятий совесть тебя толкает в библиотеку, а душа тянет в бар.
Поступай по велению души: то, что подают в баре, усваивается легче чем,
то, что подают в библиотеке.

11. После бара можно пойти по знакомым: а вдруг кто-нибудь накормит?
Если покормили, долго и усердно благодари за угощение. Это повышает
шансы на повторный заход.

12. Совесть предлагает позаниматься. Ответь ей, что еще не конец
семестра и иди на футбол.

13. Опять пройдись по знакомым, в надежде поужинать на халяву. Чем
больше знакомых - тем эффективней борьба с голодом. Таким образом, самые
пронырливые шаровики обзаводятся самыми обширными связями. Именно из них
в будущем вырастают депутаты и президенты.

14. После ужина немного вздремни и - на дискотеку.

15. Возвращаясь пьяным под утро с дискотеки, не груби вахтеру. Просто
побей стекла, обрыгай холл и подними на уши всю общагу. В лучшем случае,
это поможет вылететь тебе из университета, невзирая на все связи твоих
родителей. В худшем (если связи твоих родителей перевесили здравый смысл
администрации) - завоюешь авторитет среди товарищей.

16. Ложась спать, разбуди товарищей. Не лишай их возможности
порадоваться тому, что ты, наконец, явился живой и здоровый.

17. Следующий день начни с пункта №1.
Авиацию, Деньги, Думу, Интернет, Призидентов, Программистов, Спорт, Студентов, Школу
Прислал Доходяга
2001-03-25

Билеты по новейшей русской и всеобщей истории
Билеты по новейшей русской и всеобщей истории

Билет N1
1. Руководящая и направляющая роль Международного валютного фонда
(МВФ) в российской политике.
2. Августовский, 1998 года, кризис как западло российской экономики
и попадалово иностранных инвесторов.

Билет N2
1. В.С.Черномырдин как стихийный выразитель невразумительных
народных чаяний. Роль баяна.
2. Чем стучали шахтеры по "Горбатому мосту" во время забастовки?
До кого они достучались? И что?

Билет N3
1. Историческая встреча в верхах между Б.Клинтоном и М.О.Левински.
Подписание сигарного соглашения.
2. Причины отставки генерального прокурора РФ Ю.Скуратова. Назовите
обеих.

Билет N4
1. Забота государства о пенсионерах. Показать на примере М.С.Горбачева,
Б.Н.Ельцина.
2. Депутат В.Шандыбин как выразитель надежд и чаяний депутата
В.Шандыбина. Депутат И.Хакамада как отвергатель надежд и чаяний
депутата В.Шандыбина.

Билет N5
1. Сравнительная характеристика В.Черномырдина, С.Кириенко,
Е.Примакова, С.Степашина и В.Путина. "Пятипремьерщина".
2. Героический труд российских людей по подсветке зданий и сооружений
(г.Москва). МКАД и ее роль в окружении столицы.

Билет N6
1. Беспощадная борьба с запахом пота и перхотью на телевидении.
Как вы понимаете лозунг "Сухость - это "Олвейс" плюс тампаксизация всей
страны"? Тампакс приходит в самые глубокие уголки.
2. Причины поражения Вилла-Баджо в жирной войне с Вилла-Рибой.

Билет N7
1. Экономический подъем китайского производства в России.
Показать на примере своей одежды.
2. Трудовой подвиг турецкого народа на строительстве торгового комплекса
на Манежной площади (г.Москва).

Билет N8.
1. Рушимая дружба братских российского и украинского народов. Показать
на примере газопровода. Слияние картофельных систем Белоруссии и России:
за и против. Образование единого картофельно-конституционного поля.
2. Война в Косово как проявление свободолюбивого духа американского
народа. Как сербы сбили самолет-невидимку? Как они об этом узнали?

Билет N9
1. Экономический рывок России в 1999-2000 гг. Показать на
примере стипендии. Введение 1000-рублевой купюры как новый виток
экономической стабильности.
2. "Песня-2000". Выступление группы "Стрелки". Речь А. Вовк (тезисы).
Возникновение ДЕЦЛа на Руси.

Билет N10
1. Чеченская война. Примерные сроки окончания. Необходимость
инвестиций в экономику противника. В чем отличие контртеррористической
операции по сравнению с восстановлением конституционного правопорядка?
2. Искоренение бесплатного обучения и бесплатной медицинской помощи в
России. Повсеместный переход к обогащению врачей и учителей.
Зажиточные учителя-середняки и врачи-кулаки.

Билет N11
1. Гонения на теннисистов в России на рубеже веков. Курс на дзюдо.
В.В.Путин как энергичный дзюдолюбивый руководитель типа нового типа.
(В ответе учесть, что Путин - действующий президент.)
2. МЧС - последняя надежда и опора российского государства. С.Шойгу
как носитель красного пуховика.

Билет N12
1. План А.Б.Чубайса по деэлектрификации России (ДЕЭЛРО).
Суть веерных отключений. Назовите леденящие душу факты.
2. Свержение с орбиты станции "Мир". Российская программа освоения
космического пространства тяжелыми баллистическими ракетами.

Билет N13
1. Свободолюбивая политика В.Гусинского. Роль и место В.Гусинского
в тюремной камере Бутырской тюрьмы.
2. Образ Б.Березовского как лишнего олигарха в российской политике.
Показать на примере того же В.Гусинского.

Билет N14
1. Избрание А.Гора президентом США в 2000 г. Избрание Дж.Буша президентом
США в 2000 г. Избрание А.Гора президентом США в 2000 г. Избрание Дж.Буша
президентом США в 2000 г. Кто стал президентом США и почему?
2. Гимнолюбивая лирика С.Михалкова.
Авиацию, Армию, Березовского, Бесплатное, Войну, Врачей, Демократию, Деньги, Думу, Животных, Космос, Мужчин, Пенсионеров, Призидентов, Путина, Украину
Прислал boris
2001-03-25

Пресс-конференция после матча Реал-Барселона
Пресс-конференция после матча Реал-Барселона.
Журналист спрашивает В. Дель Боске:
- Какие приобретения думаете сделать в межсезонье?
- Возьмем Грановского.
- На чью позицию?
- На эту, как его? А, вспомнил, Роберто Карлоса!!!
Буратино, Думу
Прислал Мудрила
2001-03-23

Девушка приходит на концерт ее любимого певца
Девушка приходит на концерт ее любимого певца. Весь концерт она тащится
и в конце достигает такого кайфа, что просто-напросто засыпает. Ей,
естественно, снится ее кумир. Вдруг она просыпается и видит, что перед
ней стоит ОН. Певец ей говорит:
- Простите, но концерт уже давно окончен, все уже разошлись…
- О, мой волшебный принц, как я счастлива!
- Волшебный принц? Ну, в таком случае я думаю, что смогу исполнить три
ваших желания.
- Ммммм… Вообще-то у меня всего одно желание. Но буду очень рада, если
вы его исполните три раза!
Девушек, Думу, МММ, Мужчин
Прислал ахххххххх
2001-03-23

Мужской половине в шведской семье
Мужской половине в шведской семье:
"Проголодались? Мы с Галиной Бланкой скоро закончим!"
Думу, Мужа И Жену
Прислал Dmitry42
2001-03-23

Грозного спрашивает журналист
Грозного спрашивает журналист:
- Что думаете о Титове?
- Он входит в пятерку лучших диспетчеров мира.
- Кто остальные четверо?
- Аленичев, Мостовой, Хохлов, (минутная пауза)да нет, пожалуй в
четверку.
Думу
Прислал Legioner45
2001-03-23

Как развлечься, покупая презервативы
Как развлечься, покупая презервативы:
1. Зайти в аптеку с подругой и перед прилавком громко спросить,
какая марка ей нравится.
2. Войдя в аптеку, позвонить по сотовому телефону и спросить:
"Дорогая, мы сегодня как - предохраняемся?"
3. Встать перед прилавком с линейкой и калькулятором, и прикидывая на
линейке, долго тыкать в клавиши.
4. Сравнивать фотографии на упаковках с фото своей тещи.
5. Громко закричать "Эх, была - не была!" и скупить все запасы.
6. После покупки загадочно сказать "сегодня - русская рулетка", после
чего проткнуть один из презервативов сквозь упаковку иглой и
демонстративно все перемешать.
7. Спросить продавщицу, есть ли лотерея, если пришлешь изготовителю
пять использованных изделий.
8. Просить продать вам "ну... эти", и злиться за то, что вас не
понимают.
9. Купить "Виагру" и интересоваться, какое количество презервативов
нужно приобрести в расчете на одну таблетку.
10. Требовать на изделиях надписи "Не испытано на животных".
11. Спрашивать у окружающих, что они думают по поводу этой марки.
12. Пытаться поменять упаковку жевательной резинки на три пачки
презервативов, а на возражения говорить: "А по телевизору обещали".
13. Стоя у витрины, прикрикивать: "Надо же! Мой любимый цвет! Мой любимый
размер!"
14. Шумно заявить подруге: "Выбирай! Я угощаю!"
15. Стоя перед прилавком, громко бормотать: "а с этими у нас старшенький
появился.. а с этими младшенький".
16. Требовать изделия периода советского времени, объясняя, что с ними
так много связано.
Девушек, Деньги, Думу, Животных, Мобильный, Мужа И Жену, Секс, Тёщу
Прислал Сергейичто
2001-03-22

В прошлую субботу, не справившись с управлением снегохода
В прошлую субботу, не справившись с управлением снегохода,
Виктор Степанович упал и потерял сознание.
Возникает резонный вопрос - значит, экономическая политика в России
в 1992-1998 гг. все-таки носила сознательный характер?
Деньги, Думу
Прислал юннат
2001-03-21

Разговаривают два еврея
Разговаривают два еврея:
- Ой, казэтся палчик повъедил, тепей у меня вйеменная потейя
тъудоспособности...
- А ты что, палчиком думаешь?
Думу
Прислал some
2001-03-18

Премьер-министр РФ Михаил Касьянов считает
Премьер-министр РФ Михаил Касьянов считает, что правительство за
последние 10 месяцев "практически не сделало ни одной ошибки".
Да и вообще ничего не сделало.
Думу
Прислал комерсант
2001-03-18

Решил найти слово "гений" в женском роде
Решил найти слово "гений" в женском роде... Вот теперь думаю, либо нет
гениальных женщин, либо все гениальные женщины - гейши.
Геев, Девушек, Думу
Прислал Рыбка
2001-03-18

Мужчины когда хотят думают
Мужчины когда хотят думают: Чего-то хочется, а кого не знай.
Кого знаю - не хочется.
Женщины в данной ситуации: Куда б пойти, куда податься?
Кого б найти, кому б отдаться?
Девушек, Думу, Мужа И Жену
Прислал нюта
2001-03-18

Футбол не шахматы здесь думать надо
Футбол не шахматы здесь думать надо
Думу, Спорт
Прислал Marffa
2001-03-18

Есть у нас еще отдельные недостатки
Есть у нас еще отдельные недостатки, - думал баран, глядя на новые
ворота.
Думу, Животных
Прислал EVGENY
2001-03-18

Учительница
Учительница:
- Вовочка, где твое домашнее задание?
- Марь Иванна, мою тетрадь с домашним заданием съела собака.
- И тебе не стыдно, мой дорогой? Я уже 10 лет работаю учитилем, и ты
думаешь, что сможешь меня обмануть?
- Да я вам честно говорю, Марь Иванна, собаке, конечно, потребовалось
много времени, но она ее съела полностью.
Вовочку, Девушек, Думу, Животных, Мужа И Жену, Мужчин, Школу
Прислал alex_24
2001-03-18

5 законов Рождества
5 законов Рождества:
1. Подарки делятся на две категории: те, которые вам не нравятся, и те,
которых вы не получили.
2. Рождество - это то время, когда половина подарков не доходит по
почте, а остальные... М-да, лучше бы не дошли они.
3. Рождество было праздником мира и добра, пока кто-то не придумал
дарить подарки.
4. Приготовление, поздравление, объедение, несварение.
5. Подарки следует покупать в последнюю минуту, чтобы избежать давки
среди людей, решивших купить подарки заранее, чтобы избежать давки.
Деньги, Думу, Животных, Почту
Прислал Анта
2001-03-18
Категории про